Верность и ее виды

Вопрос о верности, о моногамии и полигамии волновал и волнует до сих пор многих людей, исследователей в том числе.

Что в нашей природе: хранить верность одному партнеру или искать разнообразия в отношениях?

Мне приходилось встречаться с самими разными проявлениями верности и неверности и переживаниями по этому поводу: страхами, ревностью, стыдом, виной, отчаянием, злостью.

Мои наблюдения и размышления на тему верности, где она имеет форму договорённости, а измена — нарушение этого договора, сформировались в одну мысль, не слишком отличающуюся от мнения некоторых моих коллег: верность — это ценность в человеческих отношениях, которая от большинства людей требует усилий, поскольку реагировать импульсивно, следуя своему влечению/интересу проще. Людей, которые способны сделать выбор один раз на всю жизнь и ни разу не посмотреть в сторону — единицы.

Новое возбуждает, появляется много энергии для исследования — такова наша природа — поэтому следовать за своим интересом может быть некоторым людям менее затратно, чем оставаться с тем, что уже знакомо и ясно.

Дети живут в большей мере инстинктами, они непосредственны в своих реакциях на стимулы. В течении жизни мы все обучаемся самоконтролю сначала за счёт внешних границ — наказания и поощрения, затем мы выстраиваем своё поведение в большей степени с внутренними ценностями и ориентирами.

От непосредственного удовлетворения своих потребностей мы переходим к возможности учитывать желания и чувства других людей, они становятся важными. 

Верность появляется не с рождения, она становится возможна с взрослением человека, с его способностью регулировать свое поведение в соотвествии с принятыми правилами и договоренностями.

Я хочу разделить верность как результат некоторой вынуждености и осознанный выбор.

В те времена, когда брак был необходим для выживания, государство и религиозные организации в большей степени регулировали отношения наказанием и порицанием за измены, верность была скорее порождением страха.

Сейчас верность из страха может быть в отношениях зависимости (эмоциональной, финансовой) человека от другого, от отношений. Страх потерять партнёра или наказания может стать поводом хранить ему верность.

Идея о том, что нужно быть верным, может исходить из ценностей родительской семьи или тяжелого опыта, где кто-то из родителей изменял, было большое страдание по этому поводу, которое зацепило и детей.

Некритично усвоенная идея верности или ценность верности вопреки родительскому поведению может привести к вытеснению и замораживанию собственных влечения, чувств, к омертвению эмоциональной сферы. Важно замечать и признавать возникающие желания и чувства, а вот действовать из них или нет — это вопрос выбора. 

Преставление, что никого не найдётся лучше данного партнера может удерживать от измен. Лень искать нового человека, неверие, что удастся встретить взаимность могут лечь в основание вынужденной верности.

Часть людей  изменяют, поскольку живут в системе «стимул-реакция», где нет места рефлексии. Они реализуют ценность удовлетворения любой своей сексуальной или эмоциональной потребности, это роднит с поведением ребёнка: увидел, захотел, получил.

Измена также, на мой взгляд, является признаком функциональных зависимых отношений, где люди объективно или субъективно связаны необходимостью выживать друг с другом, там отсутствует эмоциональная связь, основанная на доверии и уважении чувств друг друга.

Эти отношения скорее регулируются правилами, запретами, угрозой наказания. Тогда измены — это ещё и бунт против системы, которая воспринимается навязанной кем-то из вне, а не созданная самими двумя людьми для удовлетворения их собственных потребностей, что отражает не пройденный подростковый кризис.

Люди часто изменяют в отношениях, где много слияния, пассивной агрессии, где обоим партнерам невозможно говорить напрямую о своём неудовлетворении или недовольстве. Только с кем-то третьим возможно разрядить своё напряжение, которое не получается разместить в паре, а партнеру таким образом выразить свою агрессию.

В этом случае измены могут быть признаком зависимости — импульсивное поведение, снятие напряжение, приносящее вред в длительной перспективе отношениям человека.

Отношение к собственной верности в наше время, на мой взгляд, — это показатель и эмоциональной зрелости, и отношения к границам, насколько человек способен удерживаться в них и ради чего; ведь не идти вслед за своими импульсами, эмоциональным и сексуальным влечением, удерживаться, когда соблазняют, требует волевых усилий, самоконтроля.

Для многих людей остаться верным, когда началась новая влюблённость — весьма сложный эмоциональный выбор, где много боли, и есть непременное переживание потери возможных отношений и надежды на какое-то другое счастье, на другую любовь.

Сопровождая людей в их сложных переживаниях, я отмечаю, что каждый человек делает выбор сохранять верность или идти в новые отношения, основываясь на своих ценностях, но не маловажную роль играет степень удовлетворённости текущими отношениями, а также гибкость, отзывчивость партнёра — его возможность вносить перемены в отношения для повышения удовлетворённости.

В наше время все чаще необходимость выживать вместе в семье или в паре вытесняется ценностью эмоциональной связи, основанной на доверии партнеров. Становятся важными чувства, которые связывают людей, люди хотят сохранять внутреннее безопасное пространство своей пары даже при возникающих соблазнах.

Уважение к партнеру, к его чувствам для многих людей основа осознанной верности, не причинить боль своему партнеру. В этом проявляется любовь — отказаться от собственного увлечения ради близкого человека.

Для многих людей важно уважение к собственному выбору — я не причиню вред, человеку которого я выбрал, это моя ответственность беречь его даже от самого себя.

Некоторым людям важна ценность собственного слова — быть верным своим обещаниям, быть верным самому себе, ведь, изменяя, человек теряет образ себя прежнего, уважение к себе.

Для многих людей вместо удовольствия отдаваться своим импульсам и желаниям появляется удовлетворение от контроля и регуляции своих импульсов и желаний, ощущение владения собственной жизнью.

Кому-то нравится свобода объесться сладостями, вредной едой — отсутсвие наказания и ограничений, а кому-то — держать диету, хорошую форму, совладать с сиюминутным желанием и получить хороший результат в длительной перспективе.

Мне кажется, очень важно понимать, зачем что-то делать, ради чего. Какими своими идеалами, ценностями я живу? Чему я верен/верна в своей жизни? Какие свои ценности я реализую своим тем или иным поведением?  Тогда можно проложить в своей жизни маршрут, который будет приносить удовлетворение, и это не только про верность.