К каким психологам не нужно ходить


Есть психологи, к которым я не рекомендую обращаться, это будет как минимум не полезно, а если вы не критичны, что часто бывает в кризисных состояниях, вредно.

⛔️Психолог удовлетворяет с вами свои потребности: эмоциональные, сексуальные; использует ваши ресурсы для того, чтобы наладить свою жизнь получше, например, ваши связи или имущество и др.

❓Распознать использование человеку, у которого нет хороших границ (именно поэтому ему и нужна помощь психолога) бывает очень сложно. Вы подвозите по утрам его детей в школу, помогли его жене устроиться на работу, вы делаете для него сайт, вроде бы ничего страшного, вы всегда так поступаете, когда вам кто-то дорог. Правда вы вместо того, чтобы проживать свои чувства внутри сессий, вы отыгрываете их в реальной жизни — пытаетесь получить любовь своим привычным способом, как например, от вашей мамы.

❌Психолог не должен пользоваться в своих интересах вашими тёплыми чувствами к нему, желанием особенных отношений, доверием или страхом потерять его расположение. В ситуации использования нет вашего развития, нет возможности прожить и завершить ситуацию внутри значимых отношений и начать делать по-новому.

✅Задача психолога предоставить свои интеллектуальные и эмоциональные ресурсы для помощи клиенту в решении его проблем в обмен за фиксированную сумму денег.

❌Использование клиента помимо оплаты — это нарушение этики в большинстве профессиональных сообществ помогающих профессий. На эмоциональном уровне это может переживаться клиентом, как инцест, приводить к эмоциональной травматизации или ретравматизации, если у клиента был подобный опыт.

⛔️Психолог постоянно игнорирует то, что происходит с вами. Вы огорчены, расстроены, он, не замечает этого. Вы радостны, возбуждены, он пытается утешать вас и сочувствует вам — такой вот диссонанс в ваших встречах.

❌В данном случае психолог не чувствителен к вам и к тому, что присходит с вами, у вас нет контакта, в котором он мог бы вам помочь удовлетворить ваши потребности или поддержать вообще осознавание просто потому, что он не слышит вас.

✅Задача психолога быть чувствительным к себе, и к вам, отслеживать динамику контакта, в том числе, распознавать ваши чувства и говорить вам о них — отражать, пока вы сами не научились это делать. Это поможет вам ориентироваться в своём внутреннем мире и в отношениях с людьми.

⛔️Психолог навязывает вам свои идеи, как вы должны поступать, как должна быть устроена ваша жизнь, каким вы должны стать в результате терапии, этот пункт вырастает из предыдущего — психолог не чувствителен к вам.

❓Это очень тонкий момент, который не всегда легко сразу распознать, ведь психолог может, желая вам самого лучшего, давать советы, настаивать на их выполнении, например, опираясь на свой позитивный опыт или компетентность.

Здесь важно дифференцировать, что из этого является действительно для вас полезным: например, психолог отказывается с вами работать, пока вы не прекратите употреблять наркотики и не начнёте, помимо работы с ним, посещать 12-шаговую группу. Это стандартная схема работы с зависимыми, только если вы выполняете эти условия, психолог может начать оказывать вам помощь.

Бывают ситуации, когда психолог навязывает вам необходимость действий и перемен, исходя из своих ценностей и преставлений о мире, о людях, о вас лично, что на определенном этапе консультированиям и терапии может восприниматься клиентом не критично, особенно если много доверия к психологу в роли эксперта по отношениям.

❌Например, психолог мужчина, которому изменяла жена, сам не способный к длительным моногамным отношениям, убеждён, что счастья в браке нет, только в начале романтических отношений есть страсть и влечение. Он будет практически бессознательно убеждать своих клиентов в этом, акцентируя их внимание на их неудовлетворении в браке, обесценивая то хорошее, что получает клиент в своей семье, предлагая как вариант завести любовника или любовницу, чтобы не столкнуться с неизбежной скукой.

В моем опыте мой психолог, с которым я работала в тот период, прокомментировал мое переживание, что я не люблю свою дочь: «значит, судьба у неё такая», вместо того, чтобы выяснить, что со мной происходит на фоне сложного развода в моем отношении к моей реально очень любимой дочери. Какое-то время я жила с этой тяжелой мыслью, мое отношение к ней ухудшилось, хотя потом я поняла, что в тот момент у меня закончились ресурсы, а не моя любвь к ней. 

Как только у меня появились силы, мое внимание и нежность восстановились к ней в полном объеме, но появился тяжелый стыдный опыт, когда я была плохой мамой, ведь вместо поиска ресурсов в тот момент я согласилась со своим психологом, который мне казался экспертом, что не люблю ее и это ее судьба.

К тому же он брал с меня, учитывая мою разводную ситуацию, существенно меньше денег, что осложняло мне возможность выражать своё недовольство его работой.

Так что высокая цена за консультации помогает многим клиентам быть смелее и требовательнее к своим психологам.

✅Задача психолога помочь разобраться, что нужно и полезно клиенту в данной ситуации, что с ним происходит, чем он захвачен, сколько бы времени это ни потребовало.

✅Если что-то беспокоит клиента, психолог должен вникнуть в переживания клиента, прежде чем успокаивать или предлагать как-то действовать.

✅Психолог может предложить клиенту свою гипотезу/фантазию/интерпретацию/совет, обозначив, что клиенту это может подойти, а может и не подойти, и поддержит его в самостоятельном выборе, разбирая все варианты возможных последствий для клиента.

🤝Если же психолог даёт рекомендации, которые помогут прекратить страдание клиента или улучшить его жизнь, а клиент откажется ее выполнять, то психолог обозначит своё бессилие помочь клиенту в данной ситуации, уважая его выбор. Клиент будет решать сам, как ему поступать; если ему не подходят рекомендации психолога, они могут вместе искать варианты, которые подойдут.

⛔️Психолог, не объясняя причин, нарушает договоренности. На первой встрече вы устно или письменно заключили контракт о времени, оплате, условиях проведения сессий. Психолог в одностороннем порядке что-то меняет, не считая нужным договориться с вами о варианте, который вас устроит обоих.

✅Одна из задач психологической работы — выстроить безопасные отношения с ясными границами, где клиент примерно понимает, что происходит и будет происходить.

Другая задача — помочь клиенту научиться договариваться, обозначать свои границы, быть важным, услышанным. Обсуждать повышение оплаты, перемены в сеттинге для многих людей важный опыт встречи на границах, хорошая возможность заявлять о своих интересах.

❗️Очень важный момент — в терапии и консультировании с вами может произойти что-то из этого списка, что-то, что вам будет неудобно или не понравится. Психологи живые люди, в их задачи не входит удовлетворить вас на 100%, никогда не ошибаясь.

В помогающей профессии всегда есть риск занять роль гуру, стать всезнающим и всемогущим, от которого зависит много людей, захватиться своими сильными чувствами и желаниями. Чтобы избежать таких заносов, профессиональные психологи пользуются индивидуальной и групповой супервизией, личной терапией, где другие психологи помогают им понять, что с ними происходит и вернуться в роль психолога, в границы.

✅Важно, что вы можете сделать неудобные ощущения предметом обсуждения со своим психологом, он учтёт их в своей работе с вами, это признак хороших доверительных отношений, где вы свободны, а психолог гибкий.

⛔️Если же вы замечаете дискомфорт, пробуете поговорить о этом, а психолог переводит тему разговора, обвиняет вас в происходящем, при этом продолжает делать то, что вызывает у вас нехорошие ощущения, это повод задуматься о правильности выбора и возможных результатах такой работы.

В терапии всегда присутствует определенный уровень дискомфорта, он связан с необходимостью открываться в болезненных переживаниях, испытывать в связи с этим стыд или страх; с тем, что приходится видеть свои негативные черты, поступки, в этом мало приятного. 

Чтобы избавиться от негативного прошлого опыта, приходится на некоторое время сосредоточиться на нем, прожить его заново, только тогда он становится переработанным, но в самом процессе нет ни капли удовольствия. Доверять, привязываться, получать тепло и признание — для многих людей сильная боль, пока для них это не становится привычным, обыденным. 

Новый опыт чаще всего даётся непросто, как  и занятия спортом на начальном этапе вызывают боль в мышцах, это неизбежно, так и психика реагирует сопротивлением и ощущением дискомфорта даже на желанные на перемены. Если это было бы просто, то люди меняли бы свои привычные паттерны без помощи психологов.

Поэтому хорошо, когда ваш психолог помогает вам в ваших процессах, а не нагружает вас своими проекциями, эмоциональными, сексуальными и другими потребностями, своим видением, как правильно, как надо вам жить.

Поэтому выбор психолога — дело, требующее внимания, отвественности, чувствительности и некоторой осведомлённости.

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

Благодарность и счастье

Довольно часто и временами неожиданно, люди с которыми я работала, пишут или звонят мне, спустя несколько месяцев по окончанию нашей работы — терапии или супервизии, что они благодарны и признательны мне. Иногда это просто так, иногда, после важных событий в их жизни.

Я задумалась о том, что терапия — это сложный и медленный процесс. Осознавание и перестройка привычных шаблонов поведения не только вызывают сопротивление, требуют усилий, много реального времени, но и сам переход количественных изменений в качественные может быть замечен и признан клиентом как эффект терапии, а может быть обесценен.

Обесценить — самое простое и привычное действие для многих людей. Ведь редко бывает, когда что-то устраивает на 100%, чаще всего мы получаем частичное удовлетворение.

Так вот, если человек обнаружил в себе признательность, благодарность, понимая за что именно он благодарен мне как своему терапевту/супервизору, то помимо того, что мне это дорого и приятно, я понимаю, что он сумел встроить полученный опыт в свою жизнь, что само по себе уже прекрасно.

Особенно важно и ценно, если у него появилась благодарность вопреки его привычному обесцениванию.

Я различаю желание быть благодарным из идеи всеобъемлющей любви и вежливости, минуя реальные неудовлетворение и злость.

Действовать из идеи «хорошо быть благодарным» — это ловушка, поскольку приходится игнорировать свои реальные чувства, что к действительному обнаружению ценности и признательности не имеет никакого отношения.

Терапия — специальное пространство для того, чтобы обнаруживать и отреагировать удержанную злость на всякого рода неудовлетворение в жизни, для поиска способов удовлетворения, и тогда действительно жить становится лучше.

Научиться признавать, что стало лучше — это важная отдельная работа.

Мои давние наблюдения о том, что мешает людям быть счастливыми, привели меня к обнаружению такого механизма, как обесценивание.

Все самое прекрасное, что встречает и имеет человек, он может в своём сознании сделать неценным, неважным, что приводит его к переживанию ничтожности всего, самого себя и страданию.

Низкая самоценность — это зависимые отношения, это постоянный поиск признания, восхищения, одобрения у окружающих.

Низкая ценность других людей — одиночество, отчуждённость, неудовлетворённость отношениями. Человек, низко ценящий себя, обесценивает и других по механизму проекции. Чаще всего, это качели: то другие прекрасны, а я ужасен, то наоборот.

Научиться самоуважению и уважению, научиться замечать и распознавать для себя хорошее, важное, ценное, полезное; научиться ценить и признавать это хорошее, это — одна из задач терапии, поскольку эти навыки помогают человеку выбирать хорошее для себя.

Научиться выражать свою благодарность и признание другим людям — это овладеть навыком построения хороших отношений. Люди, замечая свою ценность в жизни человека, готовы больше сотрудничать и откликаться на него.

Замечать хорошее и быть благодарным — это возможность строить свою жизнь на ценности происходящего, а значит быть счастливым.

Оборотная сторона эффекта психотерапии

Чем выше качество жизни и качество отношений, которые ты поддерживаешь, тем меньше людей способны разделить это с тобой. 

Большинство людей соглашаются в своей жизни на что-то не совсем подходящее, вредное, токсичное. 

Часто нужно, чтоб просто все было, по списку (семья, работа, отдых, друзья и т д), а какого качества — вопрос неважный. 

Люди, проходящие терапию, становятся более избирательными. Отстаивают свои границы. Они менее удобны, чем раньше, и «не едят все подряд». Близким с ними может стать сложнее. 

Возникают обиды, раздражение. Иногда мы в работе обнаруживаем с клиентом не просто, сколько он терпел неудобного и вредного для себя, на основе чего у него в жизни есть страдание, но и как болезненно реагируют родные и друзья на то, как он меняет свои отношения и свою жизнь к лучшему. Часто в возникающих проблемам обвиняют психолога.

Со стороны кажется, что проблема где-то во вне, в психологе, ведь так не хочется замечать, как все болезненно устроено в семье, где главное в отношениях, например, контроль и власть, традиции, которые были адекватны полвека назад, но сейчас это источник страдания.

Меняться большинству людей очень сложно, практически все хотят, чтоб все работало, как раньше, но, если семья дорожит отношениями, то, как правило, тоже перестраивается вслед за человеком, проходящим терапию. Любовь вынуждает людей быть гибкими, адаптироваться к изменениям, которых сами они, возможно, и не хотели.

Поэтому работает схема — меняется член семьи, понемногу меняется вся система.

Но бывает и так, что семья или друзья не воспринимают изменения, новые формы отношений, с ясными границами, например, а сам человек не хочет поддерживать старые токсичные для себя отношения, тогда взаимно или односторонне люди увеличивают дистанцию, если речь идёт о враждебности.

Иногда клиент переживает большое разочарование, что близкие не принимают его изменения, не рады его успехам, которые он достигает с помощью психотерапии. И сам начинает их отталкивать, переживать одиночество.

Эту сложность мы тоже проговариваем, клиент может согласиться на то, что близкие имеют право никак не принимать его изменения, его самого «новым», и выбрать для себя своё отношение к происходящему, к своим близким, находить тех, кто рад,  а также ценить то, что реально способны сделать для него его близкие люди. 

Конечно, у людей, проходящих терапию, появляются новые близкие люди, но все равно может происходить такая вот потеря на фоне изменений к лучшему. 

Это тоже кризис, но он вполне ожидаемый и о нем я предупреждаю тех, кто приходит в длительную терапию за серьёзными преобразованиями.