Ум или красота? Сложности сепарации у женщин

Я часто работаю про отношения с мужчинами с умными женщинами, большинство из которых весьма привлекательны или могли бы стать таковыми при некоторых усилиях. 

Однако, часто мы выходим на то, что в их семьях была высокая ценность интеллекта, образования, а красота связывалась с глупостью женщины, с ресурсом, на который нельзя опираться, потому что он ещё и опасен.

Красивых много, а умных — нет. 

Больше внимания мужчин — больше соблазнов и искушений, меньше времени на учебу и работу останется.

Эти женщины могут иметь несколько высших образований, они умеют решать сложнейшие интеллектуальные задачи, занимают руководящие должности, они способны зарабатывать больше, чем их мужчины, чем братья и отцы, хорошо обеспечивать себя и свою семью, покупать себе и родственникам квартиры.

Они с детства «играют на мужском поле», конкурируют с мужчинами, добиваются признания от мужчин, что умны, что достойны уважения. С женщинами им неловко, у них мало или совсем нет подруг.

Иногда они воспринимают женщин как главную угрозу в своей жизни.

Это может быть вполне обоснованно конкурентной агрессией, поскольку им сложно выстраивать любовные отношения с мужчинами. Они ждут уважения от мужчин, готовы опекать, а иногда и содержать их. Но совершенно не понимают, как опираться на свои ресурсы красоты и женственности, как быть принятой среди женщин.

Это грустно, поскольку им приходится выбирать из двух преимуществ только одно — ум.

Я хорошо знаю это по себе, каково быть заточенной на развитие интеллекта и как пугала родителей моя внешняя привлекательность в подростковом возрасте с вытекающими отсюда свиданиями.

Мама учила меня тому, что с парнями нужно расставаться так, чтобы они не покончили с с собой. Отец высмеивал мою внешность, убеждая меня, что есть действительно красивые девочки, а я к ним не отношусь.

Учеба, олимпиады, институт — вот это действительно важно.

Поэтому, когда в моем присутствии говорили: «какая красивая девушка» я оборачивалась, чтобы увидеть эту счастливицу, и не понимала, что это говорили мне.

Так получилось, что мне понадобилось очень много лет, чтобы поверить, что я привлекательна. И не меньше, чтобы на это опираться и этим пользоваться как своим преимуществом.

Оглядываясь на свой путь присвоения ресурса женственности и красоты, я понимаю, что этот процесс у меня и у многих женщин связан прежде всего с сепарацией от родителей, со сложностями на этом пути:

  • Страхом столкнуться с завистью и конкуренцией мамы, если она не уверена в себе и не удовлетворена отношениями с мужчинами;
  • Страхом столкнуться с ревностью отца, если он не удовлетворён своими отношениями с женщинами, не уверен в себе как в мужчине, использует дочь для компенсации, испытывая к ней инцестуозное влечение; 
  • С желанием родителей контролировать и удерживать дочку рядом с собой в позиции маленькой девочки, чтобы не столкнуться с болью сепарации, потерей и поисков новых смыслов жизни.
  • Женщина может опасаться потерять расположение и заботу своих родителей, тепло и комфорт.
  • Может бояться столкнуться с вниманием и сексуальным интересом мужчин, где нужно ориентироваться в своих ощущениях, выбирать, отказывать, выстраивать отношениях из женской роли, а не «своего парня», как привычно и безопасно. 

Для полноценной сепарации от родителей в терапии можно получить ресурсы и поддержку, возможность осознавания того, что происходит между родителями и взрослой дочерью.

Особенно важно это сделать, если внутренний голос требует: стань красивой, сексуальной, зрелой женщиной…

Стань собой, если осмелишься.

При прохождении эмоционального отделения от родителей, от мамы в первую очередь, женщина получает возможность опираться на свою женственность, быть уязвимой и в этом сильной, разделять свой опыт и переживания с другими женщинами, получать у поддержку и опору в своей идентичности женщины. Выход из роли маленькой дочки позволяет устраивать свою жизнь женскими способами, где важны и ум, и внешняя привлекательность. 

 

Любовная зависимость в терапии

О ней написано много, но я все же хочу поделиться своими наблюдениями и наработками.

Я заметила, что в любовную зависимость чаще всего попадают те люди, у которых низкий уровень самоуважения, собственной ценности и огромная потребность в признании и восхищении. А также им необходимы отношения слияния, где у людей нет внятных границ.

Потребность в признании мы можем удовлетворить только с другими людьми, поэтому многие люди теряют голову от тех, кто способен выразить своё восхищение.

В любовных отношениях человеку с низким самоуважением можно расслабиться, ведь его ценность и значимость подтверждается партнёром, а сам он может в меньшей степени сталкиваться с глубинным переживанием никчёмности.

Вскоре чувство удовлетворения или обретения рая на земле, основанных на слиянии первого этапа отношений сменяется раздражением. Партнёр не так уж хорош, он не способен стабильно поддерживать самоуважение зависимого или слишком высока цена, которую он за это требует. Разочарование, войны, попытки вернуть то хорошее, что было вначале, уходы и возвращения, понимание, что вместе хуже, чем врозь.

К психологу любовно зависимые приходят в момент острого кризиса. 

Они с трудом удерживаются в терапии, ведь длительные отношения не слияния для них сложны. Им нужно все или ничего, границы в отношениях, границы другого человека вызывают у них болезненные ощущения, переживание отвержения. «Мы ведь все равно с вами никогда не будем дружить, пить кофе вместе».

Получив облегчение, многие уходят, поскольку способны на этом этапе только на функциональные отношения, где другой человек — объект для удовлетворения их потребностей.

Почувствовать эмоциональную привязанность к терапевту для них может быть болезненно ещё и потому, что если им кто-то стал важен, то автоматически они принижают себя. В этой схеме невозможно, чтобы оба человека были равноценны.

Рассказывать об объекте своей любви зависимые могут часами, если их не прерывать. Они исчезают для себя и окружающих, перестают замечать себя и обладать собой в отношениях. 

Им сложно замечать свои чувства, проживать их, особенно «негативные»: печаль, злость, зависть и др.

Ещё сложнее им говорить об этом, договариваться с другими людьми о чём-то важном. Чаще всего им хочется, чтобы их угадывали и распознавали, молча делали то, что им нужно.

У них большая уязвимость к стыду, обусловленная низким уровнем самоуважения. Им сложно обращаться за помощью, показывать, что они нуждаются в ней, обнаруживать своё несовершенство.

Их надежный защитный механизм — обесценивание. Только так можно уберечь свою хрупкую самоценность от критических замечаний, от проигрыша в сравнениях, в постоянной реальной и воображаемой конкуренции. Обесценивание «спасает» от боли отвержения, утрат, проигрышей и неудач.

Благодаря обесцениванию и недоверию они, словно бездонный колодец, пропускают через себя признание, любовь, благодарность. Хорошее отношение не может ими быть сразу усвоено, поэтому они постоянно его ищут, но не насыщаются, не присваивают себе. 

Любовно зависимые люди не получили адекватное внимание и поддержку от окружающих в детстве. Их сравнивали и обесценивали, использовали, с ними жестоко обращались или игнорировали так, что у них не сформировалось чувство собственного достоинства, самоуважение.

Их застревание происходит в возрасте от 2-3 лет и далее, их образ «я» чаще всего расколот на полярные представления «я бог/я ничтожество», «я прекрасен/я ужасен» и т п.

Выращивать хорошее отношение к себе, приобретать возможность находиться в равноценных отношениях, обретать бОльшую свободу в переживаниях и проявлениях  — процесс длительный, требующий большого терпения, как от клиента, так и от терапевта.

Это тот случай, когда только длительная терапия даёт возможность выйти из застревания и обрести новое качество отношений и жизни в целом.  

Любовь и страсть в отношениях

Очень часто любовью называют желание обладать другим, лучше безраздельно.
Производить впечатление на другого, восхищаться, принадлежать друг другу — все это я стала для себя называть страстью.
Страсть прекрасна, оглушительна, она дарит множество незабываемых минут и часов восторга, нежности, глубинного удовольствия, ненависти, ревности, ярости…
А тут я подсмотрела у клиентки кусочек того, Читать далее