Неуверенность в себе у мужчин

Эта тема стала предметом обращения ко мне в последнее время преимущественно от мужчин. У меня нет совсем готовых ответов, есть опыт и размышления, которыми я хочу поделиться.

Эти молодые мужчины выглядят вполне или очень уверенными в себе, раскованными, вызывают уважение. Они справляются с волнением и тревогами, которые переживают, вполне успешны в своей деятельности.

Но при этом их самооценка занижена, они чувствуют себя неудачливыми по сравнению со своими идеалами или тем, на кого хотели бы похожими. Эти мужчины пережили в подростковом возрасте буллинг, суровые наказания, высмеивание и принижение от родителей.

Напряжение возрастает в конфликтных и конкурентных ситуациях, там, где необходимо проявлять чувства, заявлять о себе.

Они хорошо умеют предъявляться через определённый фасад, но им хочется глубинной раскованности и свободы, а также выдерживать большее напряжение в коммуникациях, чтобы достигать успехов, быть лидерами в своих группах, что сложно в силу имеющегося ограничения — неуверенности в себе.

Всем им не хватило в детстве и в подростковом возрасте бережного уважительного отношения, безопасной принимающей среды.

В нашей работе, несмотря на одинаково звучащий запрос, разные акценты, ведь и потребности этих мужчин разные, каждому нужна уверенность в себе для определенных целей, и их сложности связаны с личностными особенностями и историями. 

С кем-то мы прорабатываем идеи и установки из детства, которые сейчас мешают. Повышаем коммуникативную компетентность, эмпатию как возможность лучше понимать себя и других, и от этого уверенность в себе возрастает.

С кем-то фокус нашего внимания на преодолении тотального отвержении себя, как усвоенном в детстве отношении к себе.

С кем-то мы рассматриваем депрессивные механизмы, где получая поддержку, человек находит в себе силы менять ситуацию в лучшую сторону.

С кем-то мы тренируем навыки саморегуляции для совладения с волнением и возбуждением в критических ситуациях, а также возможность проживания сложных чувств вопреки привычному избеганию.

Общие сильные чувства для всех — неловкость и стыд, поэтому мы выстраиваем доверительные отношения, где можно говорить о любых переживаниях и ситуациях, восстанавливаем их право на ошибку, право на отказ от того, что им не подходит.

Механические отношения с окружающими и самими собой постепенно становятся более живыми, что позволяет чувствовать связанность с другими людьми, собственную компетентность в отношениях, а значит — и большую уверенность в себе. 

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.