Жалость к себе

Многие специалисты говорят о том, что жалость к себе опасна, разрушительна.

Этому чувству, по мнению специалистов, предшествует стресс, фрустрация, с которыми человек субъективно не справляется и переживает грусть, бессилие, злость, зависть к другим людям. Он подавляет свою агрессию, необходимую для решения этих задач, и направляет на себя жалость.

Он ощущает себя жертвой, обижается на людей, на судьбу и др. и жаждет утешения, подтверждения, что он хороший, а внешние причины его страдания — плохие, слишком сильные.

В нашей культуре принято считать, что жалеют сирых и убогих, а остальным, уважая их, сострадают. Если находиться в этом контексте, то можно понять, что, жалея себя, многие люди делают себя слабее и меньше, чем они есть на самом деле. В жалости к себе акцент может быть на хроническом бессилии, если это стало представлением о себе, то это пассивная зависимая позиция в жизни.

Моя жалость к себе связана деструктивным поведением: с позволением себе не делать хорошее и полезное, а, наоборот, делать вредное или бесполезное.

Когда я незаметно для себя начинаю жалеть себя, то я позволяю себе лениться, пропускать тренировки, меньше тратить времени на саморазвитие и больше — переедать, есть вредную еду, залипать в развлекательных передачах. Если я погрузилась в это состояние, то мне потом очень сложно выбраться из этого, нужно довольно много времени.

Не жалеть себя совсем я не могу, поэтому я подумала над тем, как я могла бы изменить свои привычные паттерны: как жалеть себя с пользой, вместо потакания дурному поведению?

В моей жалости к себе есть сострадание себе, что мне приходится прилагать так много усилий, чтобы достигать желаемых результатов и противодействовать определенным обстоятельствам, и далеко не всегда получается то, что мне нужно.

Я бы хотела, чтобы мне все давалась легко и сразу! У других-то вон, как все хорошо! В этот момент я очень сочувствую себе, что у меня, к сожалению, не так. Этот опыт появился у меня в личной терапии и в супервизии, когда меня понимали и мне сочувствовали, что да, было б здорово, если бы все было легко и сразу.

Понимая и принимая себя нетерпеливую, завидующую, расстроенную, я даю себе право переживать фрустрацию, стресс. Потом я утешаюсь, выдыхаю и соглашаюсь на продолжать совершать ежедневные усилия, делать своё дело, понимая, что большинству людей так же непросто, как и мне, временами или даже постоянно.

Вместо жалости к себе можно проявлять к себе сочувствие и заботу. Когда мы заботимся о детях мы не позволяем им есть вредную еду, смотреть телевизор всю ночь. Наша забота созидательна, направлена на их развитие и благополучие.

Так и в отношении себя мы можем обучиться распознавать свои сложные эмоциональные состояния, обращаться за сочувствием и теплом к близким, а не за подтверждением «мир ужасный — я несчастный».

Мы можем проявлять к себе заботу — вместо потакания лени — идти на тренировку, пытаясь изменить своё эмоциональное состояние, не давать себе залипнуть в страдании.

Физическая активность помогает снизить уровень стресса, особенно если удаётся развернуть реакцию «бей/беги», ощущение своего тела, телесных границ, мышечной силы приводит к большей уверенности в себе.

Если жалость к себе связана с конфликтными и проблемными ситуациями, то важно научиться разрешать их, ведь чем больше человек делает активных действий по налаживанию своей жизни, тем больше у него ощущения контроля и самоконтроля, и места жалости к себе практически не остаётся, а моменты фрустрации и усталости — забота в виде тепла, сочувствия и реально полезных действий.

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Любовная зависимость

Одна из самых частных причин обращения к психологу — это мучительные отношения в паре или любовная зависимость. Неудовлетворенность в любви. Невозможность вступить в близкие отношения.
Очевидно, что в основе любовной зависимости лежит отсутсвие опыта безопасных близких отношений в детстве и сепарционная травма. Ребенка то приближали, то отдаляли. Ему пришлось справляться с трудностями и потерями, раньше, чем он был готов к этому, и без достаточной поддержки окружающих. Или же его удерживали в позиции маленького беспомощного существа гораздо дольше, чем это было адекватно его возрасту и уровню психологической зрелости так, что стать отдельным от мамы или семьи для него стало слишком страшно.
Будучи взрослым, такой человек имеет трудности, в том, чтобы устроить свою жизнь: сложно принимать решения относительно карьеры, зарабатывания денег, жилья, брака, детей.
Имея желания и мечты, зависимый человек нуждается в том, кто поможет ему их реализовать. Другой человек нужен как средство спасения от тревоги неопределенности жизни, от ответственности принятия решений.
Если находится подходящий объект, то зависимый может посвободнее чувствовать себя в этом мире, даже развиваться. Важно, чтоб паре поддерживалось слияние, а не контакт двух личностей. Любое отдаление приводит к сепарационной тревоге, сильнейшему страху потери отношений. Пусть очень плохо, но вместе.
Напряжение становится огромным внутри пары, проявляется в отсутствии конфликтов как способе сберечь хорошие отношения, не приближаясь, или в сильной ревности. Обычно такие отношения переходят в стадию «качели», то хорошо, то плохо, то сошлись, то расстались. А потом кто-то не выдерживает.

Контрзависимый вариант любовной аддикции проявляется в мучительных переживаниях невозможности обладать объектом своей любви: это несвободные партнеры, дистантные, отстраненные, — все те, кто не способны поддерживать слияние в паре.
Ревность, депрессия, безнадежность или тщетные надежды годами помогают также избегать тревоги самостоятельной жизни, решения насущных проблем, отвественности за свою жизнь. Поэтому контрзависимому в любви не нужно сближение по-настоящему, не нужны теплые надежные отношения, они его пугает больше, чем безответная любовь, ведь он не выдерживает напряжение приближения и страха потери.

Зависимый человек в любом случае не стоит на своих ногах. Жизнь с ее проявлениями, потерями и тревогами для него невыносима.
Поэтому терапевтическими задачами здесь могут быть — выстраивание надежных отношений с терапевтом, где любовный аддикт сможет справляться со страхами потери и получать утешение, наращивание способности выдерживать тревогу неопределенности, а также — сопровождение  в решении жизненных и бытовых задач, в том числе.  Исследование привычных способов поведения, обучение новым, совладания с импульсивностью или напротив — чрезмерной зажатостью. Знакомство с собственными желаниями и ценностями, ассимиляция пережитого опыта, травматического , в том числе.

Также в терапии необходима конфронтация с его переживанием себя беспомощным, маленьким, неудачливым, поиск ресурсов в его нынешнем взрослом положении и состоянии. С его привычными способами использовать людей как средство достижения целей, снятия тревоги.
Терапевтической мишенью может быть исследование: так чего именно в своей жизни избегает человек с помощью любовной зависимости?

В терапии такие люди чаще всего хотят не менять свои зависимые механизмы построения отношений, а желают гарантированно получить удовлетворение своих потребностей — в слиянии с партнером, в его удержании, в обучении различным манипуляциям. Из запросы звучат «как изменить партнера/ребенка?», «как измениться самому, чтоб сохранить отношения?»

Для того, чтобы человек смог увидеть, что он прежде всего сам является источником своего напряжения и как это происходит, на какой мощной тревоге, переживании бессилия, небезопасности, стыде строится его жизнь, чаще всего необходимо много времени, доверия, которое не может взяться сразу и вдруг.  Терапевтические отношения весьма хороши в преодолени любовной зависимости, ведь они достаточно близки, но сохраняются благодаря терапевтическому контракту с его ясными границами. Очень многое в успешном лечении любовной зависимости зависит от готовности клиента проходить лечение, преследуя цель изменить свое поведение, а не получить вторичные выгоды от своей зависимости; от его возможности выполнять условия контракта и выдерживать напряжение так или иначе присутствующее в ходе терапии.

Встав на свои ноги, устроив свою жизнь, ориентируясь в себе как в микрокосмосе, научившись регулировать дистанцию в отношениях, справляться со страхом потери, человек может вступать более свободным в отношения.

Ахметсафина София.

Осложненное горе у детей в зависимых семьях

Иногда бывает осложнённое горе, которое приводит к застреванию в тяжелых переживаниях, остановке живой психической деятельности, к депрессии, которая выходит за рамки естественного хода восстановления человека после утраты.

Чаще всего застреванию в горе у детей, да и взрослых, способствует молчание на тему случившейся утраты. Это может быть связано с особенностью семьи, когда не принято делиться переживаниями, обмениваться своими эмоциями. Взрослые не считают нужным обсуждать произошедшее между собой или с детьми. Все ведут себя так, будто утраты не было или она неважна.

Читать далее

Избегание трудностей при депрессивном состоянии: «Выход в космос»

Я уже писала о том, какими причинами может вызываться депрессия, насколько индивидуально она протекает. Здесь я хочу поделиться конкретными примерами из практики с разрешения клиентов.

Одним из моих личных открытий в психотерапии депрессий является сходство некоторых депрессивных состояний и состояний зависимости. Хочу сразу отметить, что депрессии могут вызываться самыми разными причинами, я озвучу здесь лишь один аспект. Читать далее

Выход из депрессии

Депрессивное состояние у взрослых людей часто бывает состоянием загадочным. Депрессия протекает у каждого человека настолько индивидуально, что те, кто лично столкнулся с этим, хорошо знают, как бывает непросто врачам-психиатрам подобрать подходящий антидепрессант, как осторожно его нужно начинать принимать и заканчивать, какие бывают синдромы отмены, побочные эффекты. Часто люди месяцами находятся в психиатрических клиниках и центрах здоровья, где им подбирают подходящие препараты, но и не всегда это удается сделать, при некоторых состояниях пациенты нечувствительны к антидепрессантам, что делает выход из депрессии для них весьма затруднительным. Читать далее

Предновогодняя депрессия

Новый год обычно самый яркий и радостный праздник в детстве. Ощущение волшебства, таинства появляется тогда, когда все украшено специальными новогодними украшениями. Даже запахи у новогоднего праздника раньше были особые, узнаваемые: живая елка, мандарины, шоколад, печенье. Ритуалы, подарки, поздравления, праздничное угощение, атрибутика – Новый год невозможно не заметить, пропустить.

Все о нем только и говорят, Читать далее

Человек в депрессии

Депрессия – это психическое состояние, при котором  отмечается снижение настроения.

В депрессии человек испытывает тоску, отчаяние, подавленность, душевную боль, чувство вины, самоуничижения, переживание  ответственности за тяжелые события, которые произошли с ним или с его близкими. Отмечается резкое снижение самооценки, отрицательная оценка окружающего мира и будущего. Читать далее