Использование детей для работы по дому, по хозяйству — это, на чем держались семьи, таким образом из века в век люди выживали: сначала рты, а потом будут работники.
Сейчас изменились культурная и экономическая ситуация, выживать намного легче, чем нашим предкам.
Зависимость детей от родителей осталась прежней в детском и подростковом возрасте, но с обретением прав и свобод с 16-18 лет они могут начать жить отдельно и при возможности работать — самостоятельно. Удлинившийся период детства связан скорее с качеством образования и бытовых условий, которые при желании родители могут предоставить своим подросшим детям, жизненной необходимости в этом нет.
Перед современными родителями стоят другие задачи — вырастить детей, научив их быть самостоятельными, адаптированными к жизни в социуме и отпустить во взрослую жизнь.
Заботу о стариках взяло на себя государство, и платит пусть мизерные, но пенсии. Все меньше работа и быт многих людей связаны с тяжёлым физическим трудом, поэтому зависимость городских относительно молодых родителей от собственных детей существенно снизилась.
В наше время в большинстве случаев совместного проживания взрослых детей и их родителей, способных ухаживать за собой самостоятельно, обусловлены не жесткой необходимостью, а более высоким качеством жизни: жильё собственное, а не съемное, дети возят на машине, отдыхать за границу, решают бытовые проблемы, родители и дети поддерживают друг друга эмоционально.
Тем не менее некоторые люди используют модель токсичных отношений зависимости от своих детей будучи дееспособными. Чаще всего это связано с эмоциональной незрелостью самих родителей, которые не имели достаточно хороших условий для взросления — безопасности и личной заинтересованности в них со стороны взрослых.
Чаще всего это женский способ — компенсироваться за счёт детей.
Одна моя знакомая рассказывала, что однажды ее 5-летняя дочь ушла без неё играть со своими друзьями на даче. Она осталась одна, грустила, и переживая глубинное одиночество, решила завести второго ребёнка. Младшую дочь она уже не отпускала от себя. Например, знакомая жаловалась, что ничего за день не успевает, потому что они с мелкой часами смотрят мультики, а ей было около 3 лет тогда. Эта женщина обернула свою жизнь вокруг ребёнка не потому, что дочь остро нуждалась в этом, а ей самой было невыносимо оставаться одной.
Вот и получается, что эмоционально мама не зрелая, она переживает свои тяжелые чувства из детства, а справляется с ними с помощью ребёнка до момента, когда он начинает становиться личностью и пытаться сепарироваться от неё. Тогда нужен новый малыш или возможна война с подрастающим.
На практике это выглядит так: женщины рожают детей, вкладывают в них определенные усилия, необходимые для роста и развития, но потом явно или неявно требуют «оплатить» долг. При этом женщина может быть замужем, но имеет холодные дистантные или конфликтные отношения со своим партнером.
Как правило, таким родителям жизнь представляется невероятно трудной: все, начиная с обустройства и обеспечения быта, до установления дружеских, партнёрских и рабочих отношений — невыносимой тяжестью. Тайная или явная мечта таких женщин — уволиться и не работать. Они будут заниматься бытом, даже растить внуков, но платить по счетам, решать конфликтные ситуации, жилищные проблемы слишком сложно для них. Современная жизнь проносится мимо них, как сверкающий огнями лайнер, а они не поспевают за ним.
Если они способны установить хорошие отношения со своими детьми, то становятся чудесными любящими бабушками. Но бывает так, что они весьма голодны до тепла, любви, отношений, как правило, с собственными матерями и мужчинами.
Поэтому в воспитании своих детей они реализуют следующую модель: подросший ребёнок в ней, независимо от собственного пола, должен любить маму и как мама и как мужчина. А именно: из материнской роли — заботиться о ней, об ее эмоциональном состоянии, угадывать ее чувства и быть контейнером — выслушивать ее переживания, также удовлетворять ее эмоциональные потребности в любви, в тепле; из мужской роли — решать ее проблемы, финансовые, жилищные, а быть верным ей, лояльным, при необходимости защищать от различных нападок. И при этом слушаться как ребёнок, ведь именно мама будет ставить цели, говорить, что нужно делать, куда двигаться.
Мама может требовать такое поведение от ребёнка, чтобы прежде всего она могла гордиться им или, чтоб люди не судачили о нем, и ей не было стыдно.
Если не слушаться, то мама обижается, скандалит, не разговаривает, шантажирует тем, в чем ребёнок ещё нуждается от неё. Она может жестко обвинять ее во всех грехах. Многим хорошо знакомы сердечные приступы, давление, астма, заканчивающиеся вызовом скорой, как только речь заходит о непослушании. Как правило, самые жестокие бои идут вокруг личной жизни ребёнка. Как только на горизонте появляется потенциальный партнёр ребёнка, мама начинает ревновать и держать оборону прежних границ их пары.
Мама может ревновать к друзьям, к учебе, к к увлечениям, а потом и к работе своего подрастающего ребёнка — ко всему, что забирает внимание от неё самой. Иногда это звучит категорично: будь мой весь или никак не надо! Если не по-моему, то ты мне такой не нужен!
По сути в обоюдном использовании нет ничего плохого. В этой ситуации беда в том, что мать использует ребёнка не по назначению, требуя от него то, что он не должен делать ни по возрасту, ни по своей роли в семье, не удовлетворяя при этом его собственные эмоциональные потребности.
Надо ли говорить, что такая «поглощающая» ребёнка мама подавляет его личность, сильно затрудняет его возможность сепарироваться от неё…
Отношения с такой мамой могут быть очень токсичными, ведь матери пускают в ход запугивание и унижения, навязывание состояния никчемности, лишь бы ребёнок остался с ней навсегда. В сериале «Одна за всех» мама и Сёма яркий пример таких крепко зависимых отношений.
Отсутствие понятия личных границ, уважения к себе, непонимание своих чувств и желаний, легкость стать жертвой в отношениях — это лишь малая часть результата такого воспитания.
Быть единственным инструментом адаптации в этом мире для своей мамы — задача неблагодарная, да и сама позиция весьма ущербная, лишающая права на собственную жизнь или решения.
Некоторые дети надеятся все-таки получить материнскую любовь или хотя бы благодарность за такую жертвенную заботу. Но, как правило, такие мамы не способны ни на то, ни на другое. Эти чувства предполагают определенный уровень психологической зрелости, которым эти женщины, к сожалению, не обладают, иначе они бы вели себя по-другому.
Чего не стоит делать? Отправлять свою маму к психологу, чтоб ее там исправили и ей объяснили, как она плохо поступает. Желание что-то менять внутри себя должно идти от самого человека, иначе это такое же объектное отношение. Хорошо поддерживать маму в ее желании, если оно у неё есть, учиться проявлять свои тёплые чувства, менять своё восприятие и ваши отношения к лучшему. И вот тогда стоит помочь найти ей психолога.
Что же делать самим подросшим детям? Для личного взросления, восполнения недополученного опыта отношений с надёжным взрослым и проработки обид ходить на личную терапию.
Постепенно пытаться выстраивать границы в отношениях с мамой. А вот здесь смириться с тем, что вы не всемогущи. Она может согласиться на то, что вы предлагаете, и ваши отношения могут стать теплее и свободнее, а может отказаться и наставать на прежней, более подходящей ей модели.
Если людей связывает хоть какое-то человеческое тепло, то, как правило, они способны на изменения ради сохранения отношений. Если же больше дефицита, ревности, объектного отношения, обид из чувства собственной правоты и несправедливости, то отношения на подходящих вам условиях уважения ваших границ могут не сложиться, возможно, придётся уступить маме и играть по ее правилам. Тогда нужно много поддержки других людей, чтобы проживать такую ситуацию, и чувства, возникающие в ней.
Есть и еще и такая печальная реальность: не всем родителям нужны их дети, кого-то бросают совсем маленькими. Не всем родителям нужны их дети как отдельные личности со своим мнением, с правом на личные границы и на собственную жизнь — от отношений с ними отказываются, когда те вырастают. Не всем выросшим детям нужны отношения с поглощающими, вечно воюющими за власть над ними их родителями — они сами принимают решение общаться минимально или не общаться совсем.
Можно быть благодарным за своё рождение, за заботу в период детства, но не принимать использующее разрушительное отношение своих родителей. У взрослых людей уже достаточно сил для заботы о себе и поиска разных способов с этим справляться. Важно ставить себе именно такие задачи.
Каждая такая ситуация особенная и сложная, нет одного единственно возможного и правильного для всех решения, но стоит помнить, что свою жизнь можно выбирать, в отличии от мамы.
