Есть симпатия, но сложно сделать первый шаг


Довольно распространённая тема среди молодёжи, да и взрослых людей — симпатия и влюбленность, желание отношений.

Кто-то нравится, но очень сложно сделать первый шаг, проявить свой интерес. Руки дрожат, человек потеет, немеет, из живого и общительного при виде объекта своей симпатии превращается в робота, неуклюжего и неловкого, который говорит глупости или гадости.

Внутри все это переживается как стыд, провал, человек кажется себе глупым или навязчивым, каким-то отвратительным.

Ситуация такова, что, когда нам кто-то сильно нравится, мы отчасти теряем свою свободу, ведь наше внимание поглощает это человек, мы охвачены желанием отношений; наше возбуждение зашкаливает. Вся энергия направлена на приближение.

В этот момент все люди выглядят не так, как обычно, ведь мы более открыты и уязвимы, когда хотим приблизиться к другому человеку. Прекрасно собой владеют только ловеласы и «хищники/цы», которые ориентированы на постоянный поиск отношений.

Если человек по большей части в своей жизни встречал взаимность или был поддержан в моменты неудач, то он знает, что он адекватен и его действия хороши, когда он проявляет свой интерес, он справляется со своим волнением, хотя оно может быть все равно заметно окружающим.

В ситуации, когда возбуждение и энергия на сближение человека были отвергнуты, высмеяны объектом симпатии, окружающие посмеялись, застыдили «нормальные девочки не бегают за мальчиками»; были даны установки «не верь, не бойся, не проси» — ни в ком не нуждайся, то у человека появляется внутренний тормоз при желании сблизиться. Он и хочет приближаться, и не может, и стыдится себя, и того, что не может.

При невзаимности человек мог обесценить объект своей симпатии «да дура она!», свои чувства «моя любовь — это полная хрень», себя «я всем никчёмный, поэтому у меня не взаимно всегда». Обесцениваение снижает боль в момент переживания разочарования, но может стать препятствием при попытке начать новые отношения, т.к. будет негативный эмоциональный опыт на уровне неправильно сросшегося перелома. Раны уже нет, но ходить больно или невозможно.

Переживания при сближении могут быть настолько сильны и неприятны, что некоторые люди ненавидят состояние, когда им кто-то нравится или они влюблены. Они могут просто отказаться от поиска отношений, чтобы избежать подобные переживания.

В такой ситуации необходима терапия, поскольку человек переживает стыд в отношениях, когда-то ему не хватило поддержки и принятия в этот болезненный момент. Пройти через эту трудность можно только в отношениях через доброе отношение другого человека и его принятие, через конфронтацию с обесцениванием.

В терапии мы аккуратно распаковываем сдержанное возбуждение, непосредственные реакции — именно они, как правило, создают сильное фоновое напряжение. Осознавая и принимая их, человек может проживать их с меньшим напряжением и отторжением.

Владение собой позволяет вместе с сохранением чувствительности действовать в моменте сближения более адекватно, замечать и себя, и того, кто нравится.

Возможность разделять свою личность и свою симпатию, позволяет пережить возможный отказ, не обрушаясь до желания исчезнуть, потому что отвергнута симпатия, а человек остаётся хорошим, достойным, подходящий другим людям. В этом месте можно пережить горечь и разочарование, но не потерять своё собственное хорошее отношение к себе, ведь отверг один человек, а не целый мир.

Научиться переживать фрустрацию — когда желание невозможно удовлетворить немедленно или с этим человеком — хороший навык, он необходим в жизни, т.к. всегда какая-то часть наших желаний останется нереализованной, а он помогает уметь утешиться и идти дальше искать тех, с кем получится взаимно. 

Как искать своих людей, рисковать приближаться, учиться переживать возбуждение при этом и регулировать своё состояние, справляться с отказами, мы будем обсуждать на нашей краткосрочной терапевтической группе с Михаилом Золотухиным. Мы будем делать живые яркие эксперименты, где можно получить новый опыт. 

Как человек может изменить своё поведение?

Чтобы человек изменил своё поведение, необходимо, чтобы изменились его ценности и установки, с помощью которых он удовлетворяет свои потребности.

Потребность — это нужда, которую нужно удовлетворить, это дефицит, который необходимо восполнить. 

Установки — это способы, которыми общество или семья определяют хорошее и плохое поведение человека, т.е. каким образом ему нужно удовлетворять свои потребности, каким нужно быть для успешной адаптации в социуме.

Ценности требуют усилий для их создания и поддержания, это идеалы и традиции, которые служат для человека нравственным ориентиром, это то, что сейчас наиболее значимо для человечества или данной группы людей.

Очень часто в этом месте бывает конфликт, когда потребности, установки и ценности противоречат друг другу.

Например, человеку нужно признание окружающих, но у него есть установка «не высовывайся!» или ценность быть скромным. В такой ситуации ему сложно получить признание, т.к. ценности и установки служат ему тормозом.

В терапии мы часто работаем с такими конфликтами, поддерживая осознавание установок, препятствующих удовлетворению потребностей, помогаем находить новые способы.

Если с установками, не критично усвоенными ещё в детстве или юности, можно конфронтировать, то с ценностями работать гораздо сложнее. Ведь удовлетворение своих потребностей через реализацию ценностей приводит к ощущению счастья.

Например, такой паттерн, как быть нужным, отдавая все свои ресурсы окружающим, ничего не требуя взамен, приведёт рано или поздно к истощению. Отдавать, ничего не требуя взамен — переживается как высшая ценность, счастье. Изменить свое поведение человеку может быть очень трудно, ведь придётся отказаться от этого прекрасного способа быть нужным.

В этом случае мы можем обратить внимание на последствия такого поведения, как истощение, что умерев или потеряв здоровье, человек уже не сможет никому быть нужным. Мы можем вместе искать другие способы удовлетворить потребность быть нужным, добавляя новые ценности — заботиться о себе и обмениваться ресурсами с другими людьми, им ведь тоже важно отдавать.

Вне терапии ценности могут поменяться под воздействием других людей. Иногда это успешные друзья, коллеги, знакомые. Мы можем увидеть то, что они делают, как они живут, что приносит им счастье и удовлетворение, и распознав в этом для себя ресурс, захотеть жить так же.

Начав общаться с симпатичными людьми, которые собирают раздельно мусор, помогают бездомным, заботятся об окружающей среде или поддерживают гендерно нейтральную среду, читают Сартра, кто-то может захотеть стать такими, как они, и чтобы быть принятыми в их круг, он изменит свои ценности, своё поведение.

Поэтому очень важно, если есть в жизни страдание, осмысливать свои потребности, осознавать свои установки, ценности; находить внутренние конфликты или конфликты с людьми своего окружения. Вообще стоит быть внимательными к своему окружению, какими ценностями живут эти люди? — если хочется перемен и развития.

Мое личное мнение: люди, достигшие высокого положения в обществе, обретают ещё больше ответственности в своих действиях и словах, ведь они становятся проводниками ценностей для многих людей, оказывая большое влияние на их ориентиры. 

Многие люди живут по наитию, поступают, не задумываясь, они не осознают ни свои ценности, ни установки, ни потребности, ни конфликты, которые возникают между ними, поэтому их жизнь состоит скорее из реагирования на ситуации, которые с ними возникают или в которые они попадают.

Почему женщин привлекают «плохие» парни?

У нас есть две важные потребности: в риске и в безопасности.

Безопасность — базовая потребность, именно она нужна всем детям и многим взрослым больше всего на свете. Безопасность включает в себя ясность и предсказуемость. Когда потребность в безопасности удовлетворена, дети, да и взрослые, могут развиваться, осваивать новый опыт и новые пространства — рисковать.

Именно поэтому в терапии мы создаём безопасное пространство за счёт границ, оплаты и других правил, тогда у клиента появляется возможность пробовать новый опыт, он получает возможность развиваться.

Абсолютная безопасность (ясность и предсказуемость) вызывает скуку, потерю возбуждения и интереса, что хорошо заметно в длительных отношениях.

Есть люди, склонные к рискованному поведению, у них снижено чувство безопасности, быстро наступает скука, они нуждаются в сильных ощущениях, новых впечатлениях.

Специалисты считают, что рискованное поведение, обусловлено генетически как сильная потребность в познании, в освоении новых пространств; отмечают потребность в переживании сильных чувств, которая может быть вызвана неблагоприятными отношениями в детстве.

Рискованное поведение может быть мотивированным — ради выигрыша, одобрения и немотивированным, где человек не ищет выгод, а встречается с опасностью, чтобы доказать, что он ей может противостоять. За немотивированным рискованным поведением кроются социальные установки «стыдно быть трусом», чтобы достичь успеха, нужно рисковать.

Новый опыт — это всегда риск, без него невозможно продвижение, развитие, новые отношения, новая работа, свой бизнес и т.д.

Успешные люди всегда имеют опыт рискованных решений за плечами, не все из которых удачные, конечно, но именно смелость и настойчивость помогают им идти дальше, осваивать новые пространства, достигать успеха, финансовой свободы и высокого статуса, например.

Подавление такой активности может привести к агрессивности, к аутоагрессии, к депрессии и тревожности.

Я бы различала рискованное поведение по уровню осознанности: если оно мотивировано желаемой выгодой, а угрозы потери и возможность выигрыша адекватно оценены, человек удовлетворяет свою потребность в сильных ощущениях в относительно безопасных и социально приемлемых ситуациях, например, в экстремальных видах спорта или профессиях, то это адаптивное поведение.

Если человек предпочитает риск ради риска, действуя из некритично усвоенных установок, или ради острых ощущений; создаёт серьезную угрозу жизни, здоровью и благополучию собственным и других людей, нарушает закон, социальные нормы, то, на мой взгляд, это не адаптивное поведение. Оно не ведёт к развитию, напротив, такой человек скорее угроза/помеха для благополучия и развития других людей.

Такими могут быть «плохие» парни -мужчины, склонные к деструктивному асоциальному поведению.

Некоторых женщин весьма привлекают именно такие мужчины, ведь находиться рядом с таким человеком — отличная возможность переживать риск: вот он мчится через двойную сплошную, гоняется со всеми, кто посмел его обогнать, или же занимается незаконной деятельностью, причиняя вред государству или отдельным людям, находясь по угрозой преследования со стороны налоговой или прокуратуры — красавчик!

Эти женщины могут иметь собственное неадаптивное рискованное поведение, находиться под влиянием установок «бьет — значит любит», спросил разрешения поцеловать — слабак. Им нужен грубый секс, они сами могут его инициировать на первом свидании с менее решительными мужчинами.

«Плохие» парни распознаются ими как смелые, решительные, мужественные — настоящие мужчины, даже, если они склонны к ревности, паранойе, эмоциональному и физическому насилию. Нанесённые шрамы в результате побоев и прорезов не считаются признаком слабости и плохого самоконтроля мужчины, по их мнению.

Осторожные внимательные мужчины, выбирающие безопасность, склонные уважать и заботиться о женщине, чувствительные к границам, распознаются такими женщинами как скучные, трусливые, подкаблучники. Их обычно не замечают в качестве возможных партнеров.

Иногда намучившись с «плохими» парнями, а чаще по залету или под другим давлением такие женщины выходят замуж за скучных безопасных мужчин, которые становятся отличными семьянинами: все в дом, жен на руках носят, в детях и в тёще души не чают. 

Очевидно, что брак и дети — та ещё рутина, да ещё и безопасное пространство. Потребность в риске у таких женщин не удовлетворена, и они заводят любовников, которые их, например, бьют или ещё как-то по-скотски ведут себя, но потребность в риске удовлетворяют сполна.

Иногда такие ситуации приводят женщин в терапию, иногда они сами задумываются, а как я выбираю таких мужчин, что потом с ними мучаюсь раз за разом?

В том случае, когда рискованное поведение связано с тем, что человеку с высокой от природы чувствительностью пришлось в разных сложных ситуациях подавлять свои аффекты, сильные эмоциональные реакции, будет очень полезна терапия.

Ведь его психика, защищаясь, как бы заморозилась, и лишь стрессовые ситуации помогают ему почувствовать себя живым, ощущая адреналин, азарт, драйв, что отчасти помогает поддерживать привычный высокий уровень напряжения, который мог быть в детстве при небезопасных ситуациях, скандалах между родителями, физическом и эмоциональном насилии.

В процессе длительной терапии, если удаётся дойти до проработки замороженных чувств, распаковать их, отреагировать, выстроить доверительные безопасные отношения, то такие женщины и мужчины становятся более чувствительными и могут получать удовольствие от «полутонов», распознавать нежность на кончиках пальцев.

Их ценности и установки могут измениться. Женщины в рисковых мужчинах могут начать видеть отрицательные черты, угрозу своей жизни и здоровью, эмоциональному благополучию. Они могут перестать выбирать «плохих» парней, даже чувствуя влечение, поскольку последствия такого выбора слишком опасны.

При этом они становятся способны ценить безопасность, уважение, заботу и нежность, которые им могут дать другие мужчины.

Терапия полезна в любом случае неадаптивного рискованного поведения, поскольку для сохранения жизни и благополучия человеку важно научиться понимать свои потребности, оценивать адекватно риски, прогнозировать последствия своих действий, т.е. научиться осознанно регулировать своё поведение.

Право на отказ

Право на отказ

Мы провели с Мишей нашу мастерскую «Две стороны одной встречи» на конференции в Раменском. В этот раз мы сделали ее менее безопасной, тем не менее переживания участников в этой непростой теме предлагать/отказывать расположились по обе стороны баррикад.

Некоторые участники привычно переживали стыд при получении отказа, при субъективном чувстве недостаточности на фоне «изобилия» предложения другим участникам. Но сильными оказались чувства и в момент необходимости отказать неподходящее предложение или неподходящему человеку.

Сильный стыд, вина, злость, замирание, страх потери отношений, страх, что больше никогда ничего не предложат вынуждают многих из нас игнорировать свои потребности и соглашаться на то, что не подходит или подходит лишь частично.

Обычно за таким паттерном кроется детский опыт, когда родители желали видеть своего ребёнка прежде всего удобным, а значит — безотказным. За любое несогласие с требованиями и желаниями родителей/взрослых ребёнка наказывали. Это могло быть молчание, игнорирование, реальное наказание, разного рода отвержение, что маленький, зависимый от воли взрослых ребёнок мог воспринимать как угрозу для своего существования.

Ешь кашу или не буду тебя любить! — такое часто слышали нынешние безотказные взрослые.

В этой ситуации ребенок был вынужден, чтобы не потерять любовь и расположение родителей, приспосабливаться к их нуждам и требованиям ценой игнорирования своих потребностей и права на отказ, т.е. совершать над собой некоторое насилие.

Отказывать — значит не впускать в своё тело или во внутренний мир то, что ощущается как неподходящее; не входить в неподходящие ситуации. Это защита своих границ, собственной целостности и субъективного благополучия.

Возможность отказать и продолжить быть вместе в хорошем эмоциональном контакте — признак надежных отношений, где есть уважение к границам, где люди справляются с фрустрацией, допускают, что другой не обязан удовлетворить каждое желание.

Возможность отказывать и продолжать отношения и/или идти своей траекторией — это ощущение контроля над ситуацией и собственной жизнью, ощущение уверенности в себе.

В детско-родительских отношениях, в вопросах, где взрослый обязан заботится о ребёнке, чтобы тот выжил, вырос, а ребёнок обязан слушаться взрослого там, где речь идёт о его безопасности и благополучии, важно объяснять ребёнку свои требования и решения, стараясь прийти к согласию, а не к слому воли малыша.

Тем, кто вырос безотказным из-за страха потери любви и хорошего отношения, необходимо в длительной терапии восполнять опыт отношений принятия и уважения к границам, присвоение своего права на выбор и на отказ.

В сложных ситуациях все равно каждому приходится делать выбор: мне сейчас важнее удовлетворить желание другого или своё? Иногда это бывает хороший баланс, а иногда тошнота и переполненность сигнализируют, что человек выбрал соглашаться на то, что ему не подходит.

Чаще всего в терапии люди подтверждают и присваивают уважение к себе, а значит начинают замечать свои чувства и желания, свои границы, становятся менее удобными для требовательных окружающих, но более удовлетворёнными и гармоничными в отношениях с самими собой. 

Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Функциональные отношения: Часть 1. Конфликт.

Чаще всего с таким пониманием функциональной семьи приходится сталкиваться, когда один из партнеров решил покинуть свою семью или завершить отношения в паре, обычно это женщина.

На консультацию приходят мужчины с желанием вернуть жену или девушку. Когда мы исследуем произошедшую ситуацию, оказывается, что в паре были чувства, страсть, но длительные отношения, рождение детей, решение бытовых задач привели к тому, что женщина стала чувствовать себя одиноко или некомфортно в отношениях с этим мужчиной.

В ситуации, когда семье или паре нужно выживать, места чувствам мало. Мужчинам нужно быть смелыми, а женщинам — верными. Задача — выжить и вырастить детей. Нет ресурсов включаться в переживания и тем более делать важные выборы на их основе. Женщины в таком мире держатся за мужчин, ценят добытчиков и защитников, признают их силу и власть. Само собой, что когда эти функции выполняются, все довольны, нет поводов для разногласий.

Для людей из мира выживания важно, чтобы в семье был налаженный быт, порядок, определенный уклад, чтобы дело делалось.

Жена стиснув зубы, как ни в чем ни бывало, подаёт обед изменившему ей мужу, сохраняя лицо, ведь обязанности прежде всего; и в сексе она ему никогда не отказывает — это супружеский долг; он отвёз детей в школу и меняет ей резину перед работой, хотя с утра жена дико скандалила, скорее всего эти люди проживут свою жизнь вместе, ведь у них общие ценности — порядок, семья как функция.

Бывает, два человека занимаются любовью при немытой посуде и свечах, потому что электричество не оплачено, и смеются над этим; взяли детей, прогуляв школу и работу, поехали в зоопарк и провели чудесный день — они также совпали в своих ценностях и удовлетворяют важные потребности друг друга.

Конфликты начинаются, когда у одного на первом месте эмоциональные потребности, а другого — функции. Причём и то, и то — в крайних точках, либо важное несовпадение.

Борщ сварен, дети накормлены, рубашки наглажены: что же тебе ещё, зачем тебя у порога с работы встречать? Какие разговоры по душам, когда дома грязно и посуда не помыта, обои не доклеены, а кран течёт?! Душа душой, а секс по расписанию!

Я буду говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в своей практике, а именно: обычно женщины нуждаются в тепле, ощущении близости, связанности, общем эмоциональном пространстве, где они чувствуют принятие и понимание; когда мужчина выслушивает ее переживания, откликается своими чувствами; меняет своё поведение, если это задевает ее.

Для многих мужчин достаточно внешнего согласия женщины на происходящее, когда она уступает ему под напором, когда выполняет поставленные ей задачи, когда просто находится дома. Они живут разумом, зачастую игнорируя свои собственные эмоциональные потребности в силу привычки; заглатывая свои обиды, нехватку тепла и признания, неуверенность в себе, игнорируя свою любовь и нежность к женщине и детям. Чувства для них — это не повод для действия, тем более самораскрытия. 

В ситуации, где не надо выживать, где женщины зарабатывают, зачастую больше своих мужчин, способны растить детей с помощью бабушек и нянь, они все более требовательны к мужчинам в отношении эмоционального контакта. Им сложнее терпеть грубость или хамство, требования функционала без эмоциональной отдачи. 

Тем мужчинам, из постсоветского пространства, которые привыкли быть ценностью уже фактом своего присутствия дома или в отношениях, когда в не пьющих мужчинах был острый дефицит и конкуренция за них; меняющих свою ценность количеством приносимых в дом денег или самим этим фактом; тем женщинам, которые привыкли мерять свою ценность объёмом выполняемых функций, помытой посуды, сдержанных скандалов, сейчас приходится сложнее в поисках партнёров и в выстраивании отношений.

Изменение качества жизни, выход из ситуации выживания привели к тому, что сейчас так востребованы услуги психологов, ведь и требования к качеству отношений сильно возросли. Многим людям, пережившим кризис измены/расставания, приходится учиться прислушиваться к эмоциональным потребностям своих партнёров, а часто и детей, ведь они тоже выдают разнообразную симптоматику, если их игнорировать.

Некоторые взрослые мужчины сами начинают хотеть тепла и близости, понимания и признания, просто они перестали игнорировать свои эмоциональные потребности, вышли из роли банкоматов.

Молодые мужчины поняли эту фишку и сейчас стараются научиться замечать свои чувства и выражать их своим женщинам — эмоциональный контакт становится общей ценностью в отношениях.

Современная семья и парные отношения несомненно нужны для удовлетворения разных потребностей, люди выполняют различные обязательства, особенно, когда есть маленькие дети, но игнорирование эмоционального фона, качества контакта внутри отношений все чаще и чаще приводит к разного рода конфликтам и расставанию.

О том, как можно вернуть жену или девушку, читайте в продолжении


Перестать быть жертвой: супервизия случая

Переживание себя в роли жертвы — одно из самых тяжелых и на самом деле малозаметных, довольно привычных состояний для многих людей.

Бессилие, злость, которую некому и некуда выразить, безысходность, пессимизм, одиночество, чувство, что тебя никто никогда не поймёт, не примет, не полюбит; никогда ничего не получится, сколько ни старайся.

В детстве мы все зависим от воли и настроения окружающих нас взрослых, мы вынуждены подстраиваться, чтобы заслужить любовь, внимание, похвалу или избежать наказания и агрессии. Часто все эти попытки оказывались тщетными: нас не любили, как нам было нужно, нас наказывали и на нас срывались.

Мы не могли изменить поведение других людей и саму ситуацию. Так появлялось ощущение себя как жертвы воли других людей или обстоятельств. Это опасное состояние становится ведущим механизмом, определяющим то, как человек принимает решения, делает свои жизненно важные и ежедневные выборы.

Как правило, люди с таким мироощущением выбирают и во взрослом возрасте от чего или кого-либо зависеть и страдать, делают они это неосознанно.

Заниматься делом, которое не приносит дохода и удовлетворения, жить с человеком, который изменяет, пьёт или как-то иначе вызывает страдания, болеть и не лечиться, терпеть начальника-хама, маму, которая постоянно нарушает границы, вмешивается в жизнь, выросших детей, которые живут на пенсию родителей и т.п.

Окружающие часто жалеют тех, кто находится в позиции жертвы, жертвенность ставят женщинам в пример как истинную любовь. Но при близком общении ясно, что у эти люди привычно максимально подавляют агрессивность либо в отношениях с близкими, либо с чужими людьми.

Агрессия могла им помочь разозлиться и менять свою жизнь и отношения к лучшему, но они этого не делают, вслух или молча страдая, получая то, что им нужно манипулятивными способами, размещая свою агрессию косвенно.

Те, кто хочет помочь им выйти из их состояния, чаще всего терпят неудачу. Бессилие, злость — основные чувства «спасателей», ведь те, кто прочно засел в роли жертвы легко стыдятся и винятся, постоянно соблазняют на руководство собой и ни за что не хотят отвечать.

Последнее — ключевое в состоянии жертвы. Как только человек признает свою реальную ситуацию и берет на себя ответственность за это, за свои желания и действия, он перестаёт быть жертвой.

Психотерапия во многом про этот процесс — как переработать свой опыт бессилия и взять на себя ответственность за свою нынешнюю жизнь.

Самые сложные случаи в терапии — это работа с теми, кто прочно сидит в роли жертвы, прекрасно адаптирован в своей ситуации, имеет выгоды и желание сохранять все, как есть.

Основные запросы людей в таком состоянии: измените моего партнера, родителей, детей. Сделайте мне так, чтобы стало хорошо, чтобы при этом я мог продолжать жить прежней жизнью, ничего не делая сам, не совершая никаких усилий для перемен.

Раз за разом они могут приходить на сессии и рассказывать, как у них все плохо, что ничего не меняется, повергая этим своего терапевта в стыд и вину, что он плохо работает и зря берет деньги.

В супервизионной работе я поддерживаю терапевта в его состоянии бессилия: да, он действительно не может спасти своего клиента от его жизни, от страданий. Терапевт не способен заменить мать или отца, он всего лишь терапевт для этого человека.

Я предлагаю терапевту замечать и свою злость на клиента, ведь он не хочет ничего сам делать, а косвенно или прямо винит терапевта в отсутствии улучшений в своей жизни.

Из точки злости и признания своего бессилия, своих ограничений терапевт может обнаружить тепло и сочувствие своему клиенту. Так мы переходим к тому, что сам терапевт может делать в этой ситуации, не присоединяясь к клиенту в его страдании, стыде и вине.

В любой ситуации есть то, что невозможно, и есть то, что реально сделать.

У маленьких детей нет жизненного опыта и действительно бывает не так много возможностей что-то менять. У взрослых людей другая ситуация. 

Выражать своё тепло и сочувствие страдающему клиенту, пусть не как реальная мама, но это то, что может терапевт. Вместе искать ответы на вопрос «что поможет клиенту не так страдать/поменять свою ситуацию?» — это то, что может терапевт. Возвращать реальность, что только сам клиент способен что-то сделать для себя в своей жизни — это во власти терапевта.

Важно признавать право клиента ничего не менять, бросить терапию и страдать дальше, получая возможность манипулировать своими близкими через чувство вины, продолжать удовлетворять свои потребности косвенными непрямыми способами.

Страдание — само по себе вызывает привыкание, на уровне эмоций это наркотик. Перестать торчать способны немногие люди. Мы можем сожалеть и досадовать о таком выборе, но перемены возможны только, когда человек сам принял решение и стал действовать. 

Вот тогда терапевт — хорошая подмога на пути осознанности и перемен к лучшему. Работа с теми, кто в состоянии жертвы идёт по пути от бессилия терапевта к тому, что может сам клиент.

О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Теневая сторона личности

У каждого из нас есть что-то хорошее, что мы в себе любим, чем гордимся, но есть и то, о чем мы предпочитаем не знать.

В каждой семье есть своя система ценностей, что приемлемо, а что нет, даже если это не обозначается, то по разговорам взрослых, их суждениям о людях и ситуациях, о том, за что его самого осуждают и наказывают, ребёнок понимает, каким быть хорошо, а каким нет. Люди могут отвергать жадность, жестокость, трусость, слабость, доверчивость, привлекательность и многое другое.

То, что ребёнок обнаруживает в себе неприемлемого, он вытесняет. Это становится его «теневой» стороной. Часто свои не присвоенные качества мы проецируем на окружающим. Мы ненавидим или любим в них то, что отвергли в себе.

Осознавать свою теневую строну и присваивать вытесненное — одна из задач гештальт терапии. Подавлять и вытеснять — это тратить много энергии, защищаться проекциями на других людей там, где скрыт большой ресурс. Ведь не факт, что то, что пришлось отвергнуть так уж плохо. В любом случае лучше знать, что во мне опасно или плохо и держать это под присмотром, чем оно будет выскакивать, как черт из табакерки.

Иногда это может быть очень непросто — принять себя там, где осуждаешь и ненавидишь других за это, и себя соответсвенно. В этом случае необходим терапевт, ведь мы отвергаем что-то, чтобы быть в отношениях с важными людьми, и можем принять тоже только в отношениях с важными людьми.

Принятие своих отвергнутых частей и характеристик помогает разрешить внутриличностный конфликт, ведь в этом момент человек переживает целостность — согласие с самим собой, что является целью длительной терапии.

Вместо борьбы и проецирования, зависти и осуждения человек идёт к своим желаниям в рамках своей системы ценностей. 

Для перемен одной осознанности недостаточно

Гештальт терапия при сложившихся доверительных отношениях помогает человеку лучше осознавать себя, свои желания, чувства, то, как он делает выбор.

Это мощный инструмент. Однако наступает момент, когда клиент взвывает: «хожу и хожу, а лучше моя жизнь не становится!» Давайте рассмотрим, что происходит.

Понять, признать, что не так и что надо изменить — это лишь половина дела. Второе — необходимо начать делать новые действия. 

В этом месте многие, особенно люди склонные к зависимости от чего-либо, начинают пробуксовывать, как правило, они уходят из терапии в этот момент.

Нам всем хочется получить все желаемое и сразу. Некоторые из нас готовы к кропотливому труду: замечать и отгонять самоуничтожающие мысли, останавливать свои аффективные реакции и не срываться на окружающих, откладывать деньги с каждого заработка, создавая финансовую подушку безопасности или возможность инвестирования.

За этими действиями, требующих определенной стратегии и волевых усилий, стоят ценности людей: успех, хорошие отношения, финансовая свобода и др.

Люди, склонные к зависимости, с трудом переносят ограничения, ежедневные усилия, неудачи, фрустрацию — ситуации, где они не могут немедленно удовлетворить своё желание или аффективно отреагировать. Более того, именно такая свобода имеет для них наибольшую ценность.

Долго и мучительно работать, чтобы потом на все деньги купить духи или подарки родным, оставляя все свои другие нужны неудовлетворёнными. Мало зарабатывать, но иметь возможность прогуливать работу, срываться на клиентах или сотрудниках. Быть в отношениях, где иметь лишний вес — норма для обоих партнёров, нет требований к внешности, уровню дохода или качеству отношений, секса.

Если человек остаётся в терапии, выдерживает это напряжение, что для долгого стойкого результата в чем-либо ему нужно методично прилагать усилия, то со временем он может изменить свои ценности, а значит — и ход своей жизни.

Меня радует, когда клиенты начинают копить деньги, отказываясь от лишнего похода в ресторан или брендовой юбки, от пирожного — ради красивой фигуры, убирая из своей жизни моментальное поощрение/разрядку для снятия стресса, но выбирая долгосрочное планирование, инвестирование в то, что повышает их качество жизни.

Постепенно они обучаются справляться с фрустрацией в ежедневной жизни, учатся реагировать, инструментально использовать свою агрессию.  

Здесь очень важно поймать этот баланс между жить в здесь и сейчас, наслаждаясь моментом, но по этом планировать и инвестировать в своё благополучное будущее. Тогда оно не кажется таким пугающим, меньше тревоги котирую надо избегать, заедать, заигрывать и др. 

Я сколько угодно могу поддерживать осознавание клиента, поддерживать его в решениях, помогать ему справляться с неудачами и расширять поведенческий репертуар, но только он сам строит свою жизнь из ежедневных маленьких выборов и действий.