Последствия эмоциональных зависимостей и работа с ними

Одно из распространённых обращений к психологам — страдания в зависимых отношениях, поскольку потребности в них не удовлетворяются, а часто есть унижение, насилие, пренебрежение.

Некоторые люди хотят завершить такие отношения, но ещё чаще — изменить партнера, чтобы с ним можно было продолжать. Поняв, что партнёра не изменить, они решают расстаться.

Иногда наша работа на этом и заканчивается, клиенты уходят из терапии. Однако, самое сложное — это не просто выйти из зависимых отношений, а научиться жить после, не вовлекаясь в новые подобные, ведь проблема не в том, что человек не умеет выбирать себе подходящих достойных партнеров, к нему «липнет всякий не адекват», а в том, что он замечает и способен быть в отношениях только с такими людьми.

Склонность к разного рода зависимостям — это целый спектр особенностей характера и поведения, привычек и установок, в основе которых лежат различные ранние травмы, детский опыт депривации в безопасности, надежных отношениях заботы со стороны значимых взрослых.

Психика человека так устроена, что нам нужно завершать важные дела, процессы, проживать травмы так, чтобы испытывать удовлетворение и победу. Поэтому человек, склонный к зависимым отношениям, будет стремиться получить опыт, который ему помог бы стать целостным, почувствовать свою значимость, нужность близким людям без агрессии и разного рода использования. 

К сожалению, чаще всего, без обучения новому опыту, люди попадают в привычный цикл, где не только не получают завершения своей травмы в отношениях, но и переживают ретравматизацию.

Остановить процесс нахождения в деструктивных отношениях можно волевым усилием, осознавая свои потребности и все разрушительные последствия таких отношений.

Вторая половина этого дела, самая сложная — научиться удовлетворять свои потребности другими, более здоровыми способами, а также научиться заполнять свою жизнь чем-то ценным другим, вместо привычной концентрации на чем или ком-либо. Научиться жить, не испытывая привычной степени страдания, не занимая им все мысли и время — как это было прежде в тоннельном мышлении.

Это действительно сложный момент, когда человек прекратил зависимое поведение (или же партнёр сам его оставил), но все его привычки остались, вся его психика настроена на прошлый опыт. После первой радости облегчения он сталкивается с сильным стрессом в результате фрустрации. Как правило, люди в этом состоянии переживают ярость, ненависть ко всему миру, могут вскрыться глубинные пласты травматического опыта, прикосновение, к которому человек избегал все это время.

Если человек в терапии, то мы работаем и с его фрустрацией, и с обнаруживающимся подавленным травматическим опытом. Много времени уделяем внимания проживанию агрессии, депрессивного состояния и поиску новых способов удовлетворять свои потребности, а также — поискам новых смыслов, ведь прежние: «быть с каким-то человеком вместе, вырастить детей, заботиться о родственниках, посвятить себя работе, выйти из деструктивных отношений» уже не работают.

Часто люди, выходящие из эмоциональной, а особенно из химических и других серьезных зависимостей, обнаруживают, что мир далеко ушёл вперёд, сверстники давно устроились в своих жизнях, обзавелись семьями, сделали карьеру, а они всего лишь начали поднимать голову и замечать хоть что-то вокруг, помимо себя и своего зависимого поведения.

Для многих людей это столкновение с разочарованием и стыдом, которые тоже нужно проживать, не казня себя и не возвращаясь к прежним привычным способам справляться с неприятными чувствами.

В этот момент хорошо бы с уважением отнестись к себе, к своей психике, которая в силу травматического и зависимого опыта не зрелая или не достаточно зрелая, для решения взрослых серьезных задач, связанных с ответственностью и обязательствами, с необходимостью находиться в определенных границах. Здесь нужно двигаться маленькими шагами, брать на себя посильную нагрузку, ставить реалистичные цели.

В терапии такие люди довольно быстро начинают обучаться, «догонять» свой возраст, но попадают в состояние «турбулентности» — слишком много кризисов могут следовать один за другим по мере выхода клиента из застревания и решения им своих давних задач развития. 

В этот период человек нуждается в принятии и в поддержке, поскольку свои способы справляться с фрустрацией и неприятными эмоциями пока недостаточно развиты, а новые пока не найдены или не устойчивы. 

Из нетерпения многие становятся агрессивны к себе, сравнивают себя с другими людьми, со своими образами идеального «я» и поторапливают себя. Лучшая стратегия на данный период — бережность и уважение личному к темпу, конфронтация с нетерпением.

Очень хорошо помогают на этом этапе телесные упражнения из травматерапии. Человек обнаруживает самого себя, своё тело, происходит соединение с собой и значимыми частями тела, с отщеплёнными частями личности и чувствами. В момент интеграции появляются целостность — исцеление, присвоение собственной силы, свободы, собственной ценности, что противоположно опыту зависимого поведения и зависимых отношений.

Я очень радуюсь, когда мои клиенты выходят в такое состояние эмоциональной свободы и сохраняют его, учатся выбирать подходящих партнеров и быть в удовлетворительных отношениях. 

Чувство вины при расставании

Когда человек хочет расстаться, развестись с партнёром, с которым есть дети, особенно маленькие дети, он часто сталкивается с чувством вины: «Я разрушаю семью. У моих детей не будет отца, не будет полноценной семьи».

Обычно за такими переживаниями стоят установки: «семья должна быть полноценной, нужно терпеть, пока не убивают, не изменяют в открытую, у детей должен быть родной отец».

Добавляется ответственность за чувства партнёра — я сделаю его несчастным. Это универсальные переживания и для мужчин, и для женщин, в том числе для тех, кто хочет сепарироваться от токсичных родителей.

Подобный клубок чувств и убеждений может вынуждать человека терпеть не только не удовлетворение, но и насилие в физической, сексуальной, эмоциональной и финансовой сферах.

Чтобы помочь в таких ситуациях преодолеть мешающие убеждения, я конфронтирую с клиентами в этой теме. Обычно я говорю:

☀️Если бы вы были довольны вашим браком, то никогда вам не пришло в голову расходиться. Люди стремятся сохранять то хорошее, что у них есть. Решиться на расставание и развод — это попытка уйти из наихудшего для себя варианта, как правило, от отчаяния, что по-другому никак не получилось наладить.

Полноценна ли ваша семья сейчас в том виде, в котором она существует? Может ли она считаться полноценной, если вы в ней страдаете?

☀️Страшно лишить детей отца.

Да, когда люди живут вместе, родителями быть намного удобнее. Чтобы быть хорошим отцом в разводе, мужчине придётся прилагать усилия, находить силы и время для встреч, продумывать досуг с детьми. Такое осмысленное воскресное отцовство может быть насыщеннее, чем ежедневный диванно-телевизорно-смартфонный отец. От самого мужчины зависит, что он даст своим детям. Хорошего отца очень сложно удержать от отцовства, от его включённости в жизнь детей, главное, не мстить ему и не чинить препятствий. А равнодушие отца к детям станет в разводе более очевидным.

Большая близость и ежедневное общение, если люди разъехались далеко, конечно уйдут. Это потеря. Но многие родители сейчас организуют свою жизнь в разводе так, чтобы папа мог забирать детей из детского сада, отвозить по утрам в школу. Для многих отцов это жизненно важно — продолжать заботиться о детях ежедневно, не говоря уже о выходных и отпусках, проводимых вместе.

☀️Я сделаю партнёра несчастным.

Вряд ли здоровый человек может быть счастливым, когда его партнёр не желает быть с ним, но боится уйти, чтобы не причинить боль. Финансовая и бытовая зависимость могут вынудить терпеть свою нежеланность, нелюбимость в отношениях, но свобода — никогда. Многие люди предпочитают взаимность, и даже надежду на взаимность, чем быть кому-то опостылевшим.

Расставание причинит боль обоим партнёрам, детям, если они есть. Сила страдания со временем уменьшается. Появляются новые смыслы, новые чувства, новые близкие люди и чувства. Хронически же несчастными обычно люди бывают сами по себе в силу определённого мировоззрения, ментальных и эмоциональных привычек. Как правило, брак, расставание не меняют состояние несчастных людей, т.к. оно всегда плохое. Это же касается токсичных родителей. Им всегда плохо, что бы вы ни делали или их условное счастье может быть в абсолютном контроле над вашей личностью.

Расставание и развод — это всегда непростое решение. Если оно принято осмысленно, не в аффекте, то за ним, как правило, есть веские причины, которые стоит уважать.

Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Такая разная любовь…

Мы говорим и слышим «я тебя люблю», но каждый вкладывает в эти слова определённое значение и отношение.

Иногда захватывает страсть, что хочется быть с любимым человеком 7/24, по большей частью времени в постели, наслаждаясь друг другом. Иногда с ним так хорошо, проходит душевная боль, забываются обиды и проблемы, отдыхаешь душой, что не хочется никуда уходить.

Иногда так наслаждаешься его заботой, восхищением, вниманием, словами любви и нежности, что чувствуешь себя самым любимым человеком на свете, и хочется, чтобы это длилось вечно.

Практически все мы, а особенно женщины, любим слышать, как мы прекрасны, как мы нужны вот этому человеку, как мы хорошо влияем на него, вдохновляем его, как много он готов для нас сделать, что он готов сделать, чтобы быть с нами.

Чаще всего мы говорим и слышим, как здорово быть вместе и как хочется обладать друг другом. При этом многие игнорируют, состояние/настроение своего партнёра, будучи в большей степени заинтересованы быть удовлетворенными самим, чем в благополучии партнера.

Любимый человек, зачастую, — это объект обладания, поэтому бывает так много ревности, ведь не хочется ни с кем делить, страшно потерять этот ресурс. Такая любовь может быть разрушительна, она чаще всего бывает в зависимых отношениях, где люди терпят много неудовлетворения ради обладания реальным или воображаемым ресурсом, не чувствительны к границам своим и партнёра.

Ещё древние греки говорили разновидности любви — агапе, о жертвенной любви к ближнему. В такой любви есть больше заинтересованности в благополучии любимых людей.

☘️На мой взгляд, эта любовь является созидающей, той, которая помогает любящим людям развиваться и процветать.

☘️Любовь-агапе требует собственной удовлетворённости и щедрости.

Молодым родителям она даётся сложно, поскольку они только учатся сами заботиться о себе, вкладывать свои силы и ресурсы в ребёнка им бывает сложно. Чаще всего от друг друга они ждут заботы и желания наполнять, чем отдавать самим, или же отдавать им так трудно, что они предъявляют огромные счета за свой вклад. Поэтому молодым родителям нужно много поддержки от старшего поколения.

В парной терапии мы часто встречаем двух «голодных» людей, которые пиявят друг друга в надежде насытиться вниманием и заботой. Такие люди застревают в детской позиции, потому что убеждены, что партнёр им должен любой ценой.

Иногда люди заботятся о своих ближних, старясь им дать то, в чем они нуждаются сами, то, что считают правильным и хорошим. В такой ситуации они могут игнорировать потребности и границы своих близких, насильно вкладывать в них не нужное им. Это вроде бы любовь, желание позаботиться, но с насилием. Эта любовь разрушительна, потому что здесь есть не чувствительность к другому человеку и потребность его использовать для своего удовлетворения/успокоения. 

Ты в шапке, а мне хорошо. Я мечтал на юрфак, а закончишь его ты.

Человек, который научился закрывать свои основные дефициты более способен быть внимательным к другим людям, ему легче проявлять щедрость и заботу, если у него есть ценность отдавать, а не только получать.

В этой ситуации он отдаёт от избытка, ему в меньшей степени нужны благодарность или признание — это маркёры любви-агапе.

Терапия хорошо помогает осознать эти процессы, развить в себе чувствительность и к потребностям, и к границам; научиться удовлетворять свои потребности, адекватно обмениваться ресурсами, по мере возможности закрывать дефициты родительской любви в детстве, а значит становиться зрелее и осознаннее, становиться способными любить и заботиться.

🌎Иногда такая любовь выходит за пределы одного любимого человека, своей семьи — становится важен свой подъезд, свой город, своя страна, а потом и весь мир. 

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Как искать то, что нужно

На конференции в Раменском я посетила мастерскую коллеги про активный поиск работы, партнёра, дома мечты и всего, что нужно для счастья.

В гештальт терапии мы постоянно занимаемся проблемой выбора (эго-функция). Мы работаем так, чтобы наши клиенты научились делать осознанный выбор между влечениями/желаниями и долженствованиями.

На этой мастерской была работа с деятельностью, предшествующей выбору и сопровождающей его — поиском.

Поисковая активность — важная, необходимая для выживания людей, ведь не всегда получается жить так, что ресурсы сосредоточены в одном месте. Бывает, что то, что есть рядом не подходит или не устраивает избирательных людей, тогда они ищут то, что дальше.

Некоторые люди не удовлетворены тем, что имеют, но отказываются от активной поисковой деятельности, хотя понимают, что это необходимо делать для своего удовлетворения и счастья. На мастерской мы рассматривали эти трудности и искали то, что могло бы помочь. Мы переносили опыт хорошего поиска на те ситуации, где искать сложно. 

Во-первых, мы обнаружили стыд — весьма неловко что-то не иметь, иметь то, что не устраивает во взрослом возрасте. Период поисков и метаний ассоциируется с юностью, а взрослые должны быть устроены, довольны всем, что нашли на предыдущем этапе.

Это убеждение сильно ограничивает в росте и развитии. Именно недовольство тем, что есть приводит к переменам, а значит — поиску того, что удовлетворит.

Конечно, бывают люди, находящиеся в вечном поиске, на первый взгляд, их ничто не способно удовлетворить, но это про другое: там много страхов остановиться и пережить близость в отношениях, возможные неудачи, потери.

На осознанные перемены способны смелые люди, готовые к трудностям адаптации. Другим людям тоже приходится меняться, но чаще — подстраиваться под обстоятельства, которые подкидывает им сама жизнь.

Люди, хорошо переносящие состояние поиска и неопределенности, которую он несёт с собой, обычно достигают своих целей, испытывают удовлетворение от обретения того, что им нужно.

Второе ограничивающее убеждение, которое мешает начать искать — у меня так много неудачного опыта, я не способен/на найти хорошее.

За любым успехом скрыт опыт неудачных попыток. Научиться чему-то без ошибок невозможно.

Именно отношение к опыту ошибок и неудач делает нас теми, кто мы есть. Кто-то останавливается, решив, что это не его, казнит себя за неудачи и ошибки; а кто-то продолжает идти к цели и добивается успеха.

Если мы ценим ошибки, делаем выводы, меняем стратегию, то каждый следующий опыт будет удовлетворительнее.

Крутые люди круты именно потому, что у них много разного опыта, а не только удачного.

Итак, что же необходимо для успешного поиска?

Понимать, что нужно. Иметь образ того, что вы ищите. Хорошо сформулированная цель — это половина успеха.

По своему опыту и опыту работы знаю, что многие люди даже себе не признаются в своих истинных желаниях, снижают свою планку. Это мешает им идти вперёд, ведь эти цели их на самом деле не вдохновляют.

Быть честным с собой в своих желаниях, амбициях, непросто, ведь часто окружающие тормозят «это не для тебя, только такие … люди могут, а ты не такой, это не для нас». В этот момент близкие могут оберегать вас от возможных неудач, ведь сидя на месте, вы в безопасности. Также они боятся разрыва с вами, ведь если вы достигните успеха, то они могут перестать быть вам интересны, они могут начать завидовать, стыдиться себя, им будет сложно оправдывать своё бездействие или несчастность. Отношения как-то изменятся, что может пугать, как их, так и вас.

Многие люди считают, что не достойны того, чего они хотят. Это ошибочное убеждение, ведь нет мерила, кто достоин, а кто нет. Я знаю и вижу, что достигают успеха и добиваются того, что им нужно, те, кто нацелены на достижение, те, кто этого хотят.  Не всегда это самые прекрасные талантливые люди, но всегда целеустремлённые, настойчивые, способные взять и удержать.

Вторая важная задача в успешном поиске — верить, что то, что вам нужно, существует. Вряд ли вы станете искать единорога, если не верите в его существование. Вы не сможете настроить свои поисковые рефлексы на него. А если вы ищите новый комфортный семейный автомобиль, вы хорошо представляете его себе, то рано или поздно вы его найдёте.

Третье, что необходимо для поиска — терпение. Вам встретится много всего, что не подходит или частично подходит, будет время, когда ничего не будет встречаться. Многие люди на этом этапе отчаиваются, опускают руки, перестают искать, соглашаясь на то, что есть. Они отказываются от своего желания, отключают свои настройки поиска.

Это сложный момент, который нужно преодолевать, можно опираться на поддержку близких людей. Справляться с отчаянием — очень важный навык. Он поможет отказываться от того, что вам не нужно, от того, что подходит частично, достигать момента нахождения того, что удовлетворит вас полностью или близко к этому.

Завершить этот текст я хочу простой мыслью, что за удачным поиском скрыто много неудачного опыта, стоит присвоить себе все хорошее из него. Ваши поиски того, что вам нужно, помогут вам обрести большую целостность, чем она у вас есть сейчас. Именно поэтому они того и стоят.

Границы в отношениях раздражают

Некоторые люди очень не любят, когда их останавливают на каких-либо границах.

«Со мной так нельзя. Мне так не подходит. Не делай так больше по отношению ко мне/к моим близким. Я не хочу обсуждать с тобой эту тему» — для них звучит оскорбительно, в этом они слышат отвержение.

«Все так хорошо было, ну зачем ты вот это говоришь и делаешь! Ты меня не любишь! Ты плохо ко мне относишься» — сокрушаются они о потерянной атмосфере доверительного сближения.

В этот момент они сталкиваются с остановкой своего возбуждения, энергии к кому-либо или чему-либо, переживают фрустрацию и стыд. Чем сильнее желание и непереносимее стыд, тем больше они раздражаются и злятся на тех, кто их остановил.

Очень часто такие люди не чувствительны к тонким проявлениям недовольства других людей: к мимике, к замечаниям. Они проходят далеко в своём движении, игнорируя легкие попытки их остановить, и обнаруживают себя в ситуации, где с ними говорят уже прямо и жёстко.

Отношения с людьми с такой уязвимостью выстраивать очень сложно; ведь они требуют безотказности.

Самим им тоже очень непросто — приходится искать тех, кто согласится на отношения без границ — быть в слиянии, а со всеми остальными переживать фрустрацию, злость и стыд.

Я уже много раз приводила пример про предлагать свой интерес как образ мячика, который человек может взять или не взять.

В этой метафоре все хорошие, мячик хороший, просто он может не подойти в данный момент. Если выйти из детского представления, что мир должен непременно откликнуться на любое желание согласием, то можно переживать отказы и остановки на границах спокойнее.

В моем понимании желание отношений без границ, тоска по таким отношениям — это младенческая потребность и повод для личной терапии. 

Продолжать отношения, где человеку ваши границы мешают — войти в токсичную для себя историю, отступать от своих границ ради сохранения отношений — созависимый паттерн.

Выстроить отношения на границах «и я, и ты» может оказаться вполне удовлетворительным вариантом для обоих.

 Для этого требуется желание обеих сторон, возможность проговаривать и обозначать свои границы, обоюдная возможность уважать их, не обижаясь на существование границ у другого человека.

Верность и ее виды

Вопрос о верности, о моногамии и полигамии волновал и волнует до сих пор многих людей, исследователей в том числе.

Что в нашей природе: хранить верность одному партнеру или искать разнообразия в отношениях?

Мне приходилось встречаться с самими разными проявлениями верности и неверности и переживаниями по этому поводу: страхами, ревностью, стыдом, виной, отчаянием, злостью.

Мои наблюдения и размышления на тему верности, где она имеет форму договорённости, а измена — нарушение этого договора, сформировались в одну мысль, не слишком отличающуюся от мнения некоторых моих коллег: верность — это ценность в человеческих отношениях, которая от большинства людей требует усилий, поскольку реагировать импульсивно, следуя своему влечению/интересу проще. Людей, которые способны сделать выбор один раз на всю жизнь и ни разу не посмотреть в сторону — единицы.

Новое возбуждает, появляется много энергии для исследования — такова наша природа — поэтому следовать за своим интересом может быть некоторым людям менее затратно, чем оставаться с тем, что уже знакомо и ясно.

Дети живут в большей мере инстинктами, они непосредственны в своих реакциях на стимулы. В течении жизни мы все обучаемся самоконтролю сначала за счёт внешних границ — наказания и поощрения, затем мы выстраиваем своё поведение в большей степени с внутренними ценностями и ориентирами.

От непосредственного удовлетворения своих потребностей мы переходим к возможности учитывать желания и чувства других людей, они становятся важными. 

Верность появляется не с рождения, она становится возможна с взрослением человека, с его способностью регулировать свое поведение в соотвествии с принятыми правилами и договоренностями.

Я хочу разделить верность как результат некоторой вынуждености и осознанный выбор.

В те времена, когда брак был необходим для выживания, государство и религиозные организации в большей степени регулировали отношения наказанием и порицанием за измены, верность была скорее порождением страха.

Сейчас верность из страха может быть в отношениях зависимости (эмоциональной, финансовой) человека от другого, от отношений. Страх потерять партнёра или наказания может стать поводом хранить ему верность.

Идея о том, что нужно быть верным, может исходить из ценностей родительской семьи или тяжелого опыта, где кто-то из родителей изменял, было большое страдание по этому поводу, которое зацепило и детей.

Некритично усвоенная идея верности или ценность верности вопреки родительскому поведению может привести к вытеснению и замораживанию собственных влечения, чувств, к омертвению эмоциональной сферы. Важно замечать и признавать возникающие желания и чувства, а вот действовать из них или нет — это вопрос выбора. 

Преставление, что никого не найдётся лучше данного партнера может удерживать от измен. Лень искать нового человека, неверие, что удастся встретить взаимность могут лечь в основание вынужденной верности.

Часть людей  изменяют, поскольку живут в системе «стимул-реакция», где нет места рефлексии. Они реализуют ценность удовлетворения любой своей сексуальной или эмоциональной потребности, это роднит с поведением ребёнка: увидел, захотел, получил.

Измена также, на мой взгляд, является признаком функциональных зависимых отношений, где люди объективно или субъективно связаны необходимостью выживать друг с другом, там отсутствует эмоциональная связь, основанная на доверии и уважении чувств друг друга.

Эти отношения скорее регулируются правилами, запретами, угрозой наказания. Тогда измены — это ещё и бунт против системы, которая воспринимается навязанной кем-то из вне, а не созданная самими двумя людьми для удовлетворения их собственных потребностей, что отражает не пройденный подростковый кризис.

Люди часто изменяют в отношениях, где много слияния, пассивной агрессии, где обоим партнерам невозможно говорить напрямую о своём неудовлетворении или недовольстве. Только с кем-то третьим возможно разрядить своё напряжение, которое не получается разместить в паре, а партнеру таким образом выразить свою агрессию.

В этом случае измены могут быть признаком зависимости — импульсивное поведение, снятие напряжение, приносящее вред в длительной перспективе отношениям человека.

Отношение к собственной верности в наше время, на мой взгляд, — это показатель и эмоциональной зрелости, и отношения к границам, насколько человек способен удерживаться в них и ради чего; ведь не идти вслед за своими импульсами, эмоциональным и сексуальным влечением, удерживаться, когда соблазняют, требует волевых усилий, самоконтроля.

Для многих людей остаться верным, когда началась новая влюблённость — весьма сложный эмоциональный выбор, где много боли, и есть непременное переживание потери возможных отношений и надежды на какое-то другое счастье, на другую любовь.

Сопровождая людей в их сложных переживаниях, я отмечаю, что каждый человек делает выбор сохранять верность или идти в новые отношения, основываясь на своих ценностях, но не маловажную роль играет степень удовлетворённости текущими отношениями, а также гибкость, отзывчивость партнёра — его возможность вносить перемены в отношения для повышения удовлетворённости.

В наше время все чаще необходимость выживать вместе в семье или в паре вытесняется ценностью эмоциональной связи, основанной на доверии партнеров. Становятся важными чувства, которые связывают людей, люди хотят сохранять внутреннее безопасное пространство своей пары даже при возникающих соблазнах.

Уважение к партнеру, к его чувствам для многих людей основа осознанной верности, не причинить боль своему партнеру. В этом проявляется любовь — отказаться от собственного увлечения ради близкого человека.

Для многих людей важно уважение к собственному выбору — я не причиню вред, человеку которого я выбрал, это моя ответственность беречь его даже от самого себя.

Некоторым людям важна ценность собственного слова — быть верным своим обещаниям, быть верным самому себе, ведь, изменяя, человек теряет образ себя прежнего, уважение к себе.

Для многих людей вместо удовольствия отдаваться своим импульсам и желаниям появляется удовлетворение от контроля и регуляции своих импульсов и желаний, ощущение владения собственной жизнью.

Кому-то нравится свобода объесться сладостями, вредной едой — отсутсвие наказания и ограничений, а кому-то — держать диету, хорошую форму, совладать с сиюминутным желанием и получить хороший результат в длительной перспективе.

Мне кажется, очень важно понимать, зачем что-то делать, ради чего. Какими своими идеалами, ценностями я живу? Чему я верен/верна в своей жизни? Какие свои ценности я реализую своим тем или иным поведением?  Тогда можно проложить в своей жизни маршрут, который будет приносить удовлетворение, и это не только про верность.

Хочу перемен, но они не наступают!


Хожу-хожу к психологу, а ничего не меняется! Нет тех результатов, которые я хочу! Новой работы, новых отношений. Ничего нет!

Я уже писала о потребности в риске и в безопасности, здесь мы рассмотрим частный случай, когда желаемые перемены не наступают.

Человек прикладывает усилия, все делает идеально, чтобы достичь желаемого, внешне он крайне заинтересован в переменах, но когда срывается новая работа, новые отношения, переезд, он испытывает огромное облегчение.

В моей метафоре этот человек жмёт газ и тормоз одновременно, но смотрит только на газ.

Страхи и сомнения, внутренняя неуверенность, а также представление, что перемены принесут ту боль, которые уже были в прошлом, являются мощным неосознаваемым тормозом при желании двигаться вперёд.

Суть в том, что автоматически человек выбирает нечто знакомое, похожее на то, что у него было, но при этом он не хочет повторения негативного опыта — это сопротивление и самосаботаж.

В терапии наша работа заключается в том, чтобы увидеть эту неосознавемую часть, понять, что кроется за ней и распознать истинную потребность человека в данный момент.

Я уже говорила о том, что развитие возможно, когда достаточно безопасности. Иногда развитие происходит, когда слишком много страдания, нужно выйти из этой ситуации любой ценой. Когда достигнут определённый уровень комфорта, но еще нет желаемого удовлетворения, — это сложный момент для движения вперёд.

Для риска и новизны недостаточно ресурсов, безопасности, смелости, но и текущая ситуация не устраивает. Такой вот конфликт.

Ради полноты картинки хочу добавить, что в случае, который я описываю, человека по-настоящему не вдохновляли ни возможные вакансии, ни люди, которые готовы были вступить с ним в отношения — все это был компромисс ради удовлетворения текущих потребностей.

Энергия для риска перемен появлялась тогда, когда его действительно что-то увлекало и казалось достойным выбором. 

В этом случае человек, осознав свои тенденции к движению и покою, решил создавать ситуацию безопасности, устраивать в своей жизни в данный момент то, что занимает минимум его сил, а потом, из точки покоя и насыщения безопасностью рисковать, двигаться в новое, ориентируясь на то, что действительно его вдохновляет и глубоко интересует.

Есть симпатия, но сложно сделать первый шаг


Довольно распространённая тема среди молодёжи, да и взрослых людей — симпатия и влюбленность, желание отношений.

Кто-то нравится, но очень сложно сделать первый шаг, проявить свой интерес. Руки дрожат, человек потеет, немеет, из живого и общительного при виде объекта своей симпатии превращается в робота, неуклюжего и неловкого, который говорит глупости или гадости.

Внутри все это переживается как стыд, провал, человек кажется себе глупым или навязчивым, каким-то отвратительным.

Ситуация такова, что, когда нам кто-то сильно нравится, мы отчасти теряем свою свободу, ведь наше внимание поглощает это человек, мы охвачены желанием отношений; наше возбуждение зашкаливает. Вся энергия направлена на приближение.

В этот момент все люди выглядят не так, как обычно, ведь мы более открыты и уязвимы, когда хотим приблизиться к другому человеку. Прекрасно собой владеют только ловеласы и «хищники/цы», которые ориентированы на постоянный поиск отношений.

Если человек по большей части в своей жизни встречал взаимность или был поддержан в моменты неудач, то он знает, что он адекватен и его действия хороши, когда он проявляет свой интерес, он справляется со своим волнением, хотя оно может быть все равно заметно окружающим.

В ситуации, когда возбуждение и энергия на сближение человека были отвергнуты, высмеяны объектом симпатии, окружающие посмеялись, застыдили «нормальные девочки не бегают за мальчиками»; были даны установки «не верь, не бойся, не проси» — ни в ком не нуждайся, то у человека появляется внутренний тормоз при желании сблизиться. Он и хочет приближаться, и не может, и стыдится себя, и того, что не может.

При невзаимности человек мог обесценить объект своей симпатии «да дура она!», свои чувства «моя любовь — это полная хрень», себя «я всем никчёмный, поэтому у меня не взаимно всегда». Обесцениваение снижает боль в момент переживания разочарования, но может стать препятствием при попытке начать новые отношения, т.к. будет негативный эмоциональный опыт на уровне неправильно сросшегося перелома. Раны уже нет, но ходить больно или невозможно.

Переживания при сближении могут быть настолько сильны и неприятны, что некоторые люди ненавидят состояние, когда им кто-то нравится или они влюблены. Они могут просто отказаться от поиска отношений, чтобы избежать подобные переживания.

В такой ситуации необходима терапия, поскольку человек переживает стыд в отношениях, когда-то ему не хватило поддержки и принятия в этот болезненный момент. Пройти через эту трудность можно только в отношениях через доброе отношение другого человека и его принятие, через конфронтацию с обесцениванием.

В терапии мы аккуратно распаковываем сдержанное возбуждение, непосредственные реакции — именно они, как правило, создают сильное фоновое напряжение. Осознавая и принимая их, человек может проживать их с меньшим напряжением и отторжением.

Владение собой позволяет вместе с сохранением чувствительности действовать в моменте сближения более адекватно, замечать и себя, и того, кто нравится.

Возможность разделять свою личность и свою симпатию, позволяет пережить возможный отказ, не обрушаясь до желания исчезнуть, потому что отвергнута симпатия, а человек остаётся хорошим, достойным, подходящий другим людям. В этом месте можно пережить горечь и разочарование, но не потерять своё собственное хорошее отношение к себе, ведь отверг один человек, а не целый мир.

Научиться переживать фрустрацию — когда желание невозможно удовлетворить немедленно или с этим человеком — хороший навык, он необходим в жизни, т.к. всегда какая-то часть наших желаний останется нереализованной, а он помогает уметь утешиться и идти дальше искать тех, с кем получится взаимно. 

Как искать своих людей, рисковать приближаться, учиться переживать возбуждение при этом и регулировать своё состояние, справляться с отказами, мы будем обсуждать на нашей краткосрочной терапевтической группе с Михаилом Золотухиным. Мы будем делать живые яркие эксперименты, где можно получить новый опыт.