«Вечные дети» и их мамы

С самыми разными проблемами на прием к психологу  приходят мамы детей от 6-7 лет и старше.

Часто обращаются с проблемой, что ребенок не хочет учиться, не хочет ничего делать, не слушается, несамостояльный. В самых крайних случаях дети, зажатые в тиски материнской любовью, высокими ожиданиями, начинают думать о самоубийстве или серьезно заболевают.

Как клубок постепенно распутываем переживания мам. А там оказывается море страхов, боли, ее женского одиночества. Мужчины у нее нет или есть формальные супружеские отношения.

Тут возможны разные варианты развития отношений, а значит и разные пути психологической работы.

В случае, когда мама слаба и беспомощна, как ребенок, ее собственному ребенку приходится играть роль взрослого, ему приходится поддерживать маму, защищать ее, сопереживать ей, жалеть ее. Но сам он довольно рано теряет возможность опираться на маму, его детские потребности в защите, заботе со стороны мамы депривируются. Он вырастает утешителем для своей мамы, для других людей, если ему удастся и захочется уйти от мамы, но сам при этом он не может повзрослеть, поскольку для того, чтобы повзрослеть, сначала нужно быть маленьким и защищенным.

Другой вариант отношений с сыном – матери непереносимо видеть, что ребенок взрослеет. Она всеми правдами и неправдами удерживает его в детском или подростковом возрасте, используя жесткий контроль, заботясь о безопасности сына, обрубая все его попытки сепарироваться, стать самостоятельным мужчиной. Сильная женщина может переломить своего подрастающего сына, загнать его в болезнь, алкоголизм, наркоманию и навсегда оставить его при себе маленьким. Выздороветь у сына нет шансов, иначе мать потеряет смысл своей жизни – спасать его, быть ему необходимой, самой значимой для него на свете. Девочки обычно гибче, они выворачиваются из материнских рук. У мальчиков процессы сепарации сложнее.

В более простых случаях мужчины вырастают инфантильными, неспособными принимать решения, брать на себя ответственность — получаются » вечные дети». Они способны создать семью с женщиной властной, контролирующей, даже не обязательно она будет старше его. В такой семье возможна постоянная борьба за власть и первенство.

Психологическая работа необходима, прежде всего, маме как фигуре обладающей властью. Если мама инфантильна и ищет поддержки у ребенка, то мы разбираемся, что у нее сейчас происходит с мужчинами, идем вглубь детства к тем переживаниям, где она осталась маленькой, может быть брошенной. Мы подращиваем ее способность опираться на себя, на мужчину, на других близких. Так она, становясь сильнее, увереннее, может быть для сына или дочери поддержкой, и отпустить его в отдельную взрослую жизнь.

Другой сложный вариант работы с мамой – это длительная работа по возвращению маме ее жизни, ее собственного удовольствия, не связанного с жизнью ребенка. Как жить для себя, ни о ком не заботясь настолько сильно, не нуждаясь в том, чтоб от нее зависел беспомощный человек? Какие смыслы можно находить в собственной отдельной жизни? С какими чувствами страшно встретиться, оставаясь наедине с собой? В общем-то, это долгий путь от созависимых отношений к отдельным более здоровым отношениям, где есть возможность быть время от времени в одиночестве, жить свою собственную жизнь, самой нести ответственность за свое счастье и несчастье. Оставляя ребенку возможность быть автором своей жизни.

Болезненное отделение ребенка для каждой женщины маркирует, что быть в отношениях с взрослыми неподкотрольными мужчинами невероятно сложно.

Как много легче любить зависимого ребенка, чем свободного сильного мужчину. Как легче любить своих детей, чем отдельного равного партнера. Как хочется, чтобы дети оставались 3-5 летними преданными, любящими несмышленышами, как тяжко приходится родителям в подростковый возраст своих детей. Вместо гордости за рождающуюся отдельную независимую личность, которая отстаивает свое мнение, границы родители часто испытывают обиду, что перестают быть безусловно уважаемыми, любимыми, нужными своим детям. Им нужные «вечные дети».

Часто родители лишают себя и своих детей возможности встретиться после «разлуки подросткового возраста» (у каждого человека он длится свое время, но чаще это до лет 25-35) на равных, признавая взрослого ребенка, проживающего свою отдельную жизнь. Выросший ребенок может признать своим родителям, что они были не идеальными родителями для него, но он принимает их и любит такими, какие они есть, ценит то, что он получил от них.

Это большой шаг взрослого человека пережить свои обиды, дефицит любви и принять неидеальных родителей. Для него это свобода в выборе партнеров, когда поиск идеального родителя в лице мужчины или женщины, а затем своего ребенка сменяется принятием действительности, несовершенства своего и другого человека, несовершенства отношений.

Как женщина, как психолог я сопереживаю вечным матерям, которые обратились за помощью, и их детям. Мы вместе ищем то, из чего складывается обычно безрадостная жизнь загнанной женщины, как она потеряла радость своей жизни, умеет ли любить себя, заботиться о себе, чьей любви, кроме детской она хочет. Сколько же боли, страданий, невыплаканных слез носит в себе вечная мама, чья-то недолюбленная дочь, обиженная женщина!

Записаться на консультацию можно здесь.

Добавить комментарий