Мать использует ребёнка

Использование детей для работы по дому, по хозяйству — это, на чем держались семьи, таким образом из века в век люди выживали: сначала рты, а потом будут работники.

Сейчас изменились культурная и экономическая ситуация, выживать намного легче, чем нашим предкам.

Зависимость детей от родителей осталась прежней в детском и подростковом возрасте, но с обретением прав и свобод с 16-18 лет они могут начать жить отдельно и при возможности работать — самостоятельно. Удлинившийся период детства связан скорее с качеством образования и бытовых условий, которые при желании родители могут предоставить своим подросшим детям, жизненной необходимости в этом нет. 

Перед современными родителями стоят другие задачи — вырастить детей, научив их быть самостоятельными, адаптированными к жизни в социуме и отпустить во взрослую жизнь.

Заботу о стариках взяло на себя государство, и платит пусть мизерные, но пенсии. Все меньше работа и быт многих людей связаны с тяжёлым физическим трудом, поэтому зависимость городских относительно молодых родителей от собственных детей существенно снизилась.

В наше время в большинстве случаев совместного проживания взрослых детей и их родителей, способных ухаживать за собой самостоятельно, обусловлены не жесткой необходимостью, а более высоким качеством жизни: жильё собственное, а не съемное, дети возят на машине, отдыхать за границу, решают бытовые проблемы, родители и дети поддерживают друг друга эмоционально.

Тем не менее некоторые люди используют модель токсичных отношений зависимости от своих детей будучи дееспособными. Чаще всего это связано с эмоциональной незрелостью самих родителей, которые не имели достаточно хороших условий для взросления — безопасности и личной заинтересованности в них со стороны взрослых. 

Чаще всего это женский способ — компенсироваться за счёт детей.

Одна моя знакомая рассказывала, что однажды ее 5-летняя дочь ушла без неё играть со своими друзьями на даче. Она осталась одна, грустила, и переживая глубинное одиночество, решила завести второго ребёнка. Младшую дочь она уже не отпускала от себя. Например, знакомая жаловалась, что ничего за день не успевает, потому что они с мелкой часами смотрят мультики, а ей было около 3 лет тогда. Эта женщина обернула свою жизнь вокруг ребёнка не потому, что дочь остро нуждалась в этом, а ей самой было невыносимо оставаться одной.

Вот и получается, что эмоционально мама не зрелая, она переживает свои тяжелые чувства из детства, а справляется с ними с помощью ребёнка до момента, когда он начинает становиться личностью и пытаться сепарироваться от неё. Тогда нужен новый малыш или возможна война с подрастающим.

На практике это выглядит так: женщины рожают детей, вкладывают в них определенные усилия, необходимые для роста и развития, но потом явно или неявно требуют «оплатить» долг. При этом женщина может быть замужем, но имеет холодные дистантные или конфликтные отношения со своим партнером.

Как правило, таким родителям жизнь представляется невероятно трудной: все, начиная с обустройства и обеспечения быта, до установления дружеских, партнёрских и рабочих отношений — невыносимой тяжестью. Тайная или явная мечта таких женщин — уволиться и не работать. Они будут заниматься бытом, даже растить внуков, но платить по счетам, решать конфликтные ситуации, жилищные проблемы слишком сложно для них. Современная жизнь проносится мимо них, как сверкающий огнями лайнер, а они не поспевают за ним.

Если они способны установить хорошие отношения со своими детьми, то становятся чудесными любящими бабушками. Но бывает так, что они весьма голодны до тепла, любви, отношений, как правило, с собственными матерями и мужчинами.

Поэтому в воспитании своих детей они реализуют следующую модель: подросший ребёнок в ней, независимо от собственного пола, должен любить маму и как мама и как мужчина. А именно: из материнской роли — заботиться о ней, об ее эмоциональном состоянии, угадывать ее чувства и быть контейнером — выслушивать ее переживания, также удовлетворять ее эмоциональные потребности в любви, в тепле; из мужской роли — решать ее проблемы, финансовые, жилищные, а быть верным ей, лояльным, при необходимости защищать от различных нападок. И при этом слушаться как ребёнок, ведь именно мама будет ставить цели, говорить, что нужно делать, куда двигаться.

Мама может требовать такое поведение от ребёнка, чтобы прежде всего она могла гордиться им или, чтоб люди не судачили о нем, и ей не было стыдно. 

Если не слушаться, то мама обижается, скандалит, не разговаривает, шантажирует тем, в чем ребёнок ещё нуждается от неё. Она может жестко обвинять ее во всех грехах. Многим хорошо знакомы сердечные приступы, давление, астма, заканчивающиеся вызовом скорой, как только речь заходит о непослушании. Как правило, самые жестокие бои идут вокруг личной жизни ребёнка. Как только на горизонте появляется потенциальный партнёр ребёнка, мама начинает ревновать и держать оборону прежних границ их пары.

Мама может ревновать к друзьям, к учебе, к к увлечениям, а потом и к работе своего подрастающего ребёнка — ко всему, что забирает внимание от неё самой. Иногда это звучит категорично: будь мой весь или никак не надо! Если не по-моему, то ты мне такой не нужен!

По сути в обоюдном использовании нет ничего плохого. В этой ситуации беда в том, что мать использует ребёнка не по назначению, требуя от него то, что он не должен делать ни по возрасту, ни по своей роли в семье, не удовлетворяя при этом его собственные эмоциональные потребности. 

Надо ли говорить, что такая «поглощающая» ребёнка мама подавляет его личность, сильно затрудняет его возможность сепарироваться от неё…

Отношения с такой мамой могут быть очень токсичными, ведь матери пускают в ход запугивание и унижения, навязывание состояния никчемности, лишь бы ребёнок остался с ней навсегда. В сериале «Одна за всех» мама и Сёма яркий пример таких крепко зависимых отношений.

Отсутствие понятия личных границ, уважения к себе, непонимание своих чувств и желаний, легкость стать жертвой в отношениях — это лишь малая часть результата такого воспитания.

Быть единственным инструментом адаптации в этом мире для своей мамы — задача неблагодарная, да и сама позиция весьма ущербная, лишающая права на собственную жизнь или решения.

Некоторые дети надеятся все-таки получить материнскую любовь или хотя бы благодарность за такую жертвенную заботу. Но, как правило, такие мамы не способны ни  на то, ни на другое. Эти чувства предполагают определенный уровень психологической зрелости, которым эти женщины, к сожалению, не обладают, иначе они бы вели себя по-другому.

Чего не стоит делать? Отправлять свою маму к психологу, чтоб ее там исправили и ей объяснили, как она плохо поступает. Желание что-то менять внутри себя должно идти от самого человека, иначе это такое же объектное отношение. Хорошо поддерживать маму в ее желании, если оно у неё есть, учиться проявлять свои тёплые чувства, менять своё восприятие и ваши отношения к лучшему. И вот тогда стоит помочь найти ей психолога.

Что же делать самим подросшим детям? Для личного взросления, восполнения недополученного опыта отношений с надёжным взрослым и проработки обид ходить на личную терапию. 

Постепенно пытаться выстраивать границы в отношениях с мамой. А вот здесь смириться с тем, что вы не всемогущи. Она может согласиться на то, что вы предлагаете, и ваши отношения могут стать теплее и свободнее, а может отказаться и наставать на прежней, более подходящей ей модели.

Если людей связывает хоть какое-то человеческое тепло, то, как правило, они способны на изменения ради сохранения отношений. Если же больше дефицита, ревности, объектного отношения, обид из чувства собственной правоты и несправедливости, то отношения на подходящих вам условиях уважения ваших границ могут не сложиться, возможно, придётся уступить маме и играть по ее правилам. Тогда нужно много поддержки других людей, чтобы проживать такую ситуацию, и чувства, возникающие в ней. 

Есть и еще и такая печальная реальность: не всем родителям нужны их дети, кого-то бросают совсем маленькими. Не всем родителям нужны их дети как отдельные личности со своим мнением, с правом на личные границы и на собственную жизнь — от отношений с ними отказываются, когда те вырастают. Не всем выросшим детям нужны отношения с поглощающими, вечно воюющими за власть над ними их родителями — они сами принимают решение общаться минимально или не общаться совсем.

Можно быть благодарным за своё рождение, за заботу в период детства, но не принимать использующее разрушительное отношение своих родителей. У взрослых людей уже достаточно сил для заботы о себе и поиска разных способов с этим справляться. Важно ставить себе именно такие задачи.

Каждая такая ситуация особенная и сложная, нет одного единственно возможного и правильного для всех решения, но стоит помнить, что свою жизнь можно выбирать, в отличии от мамы.

Семейный сценарий: лидирует женщина

Я в последнее время часто пишу о культуре насилия, где насильники чаще всего мужчины. Однако, есть вторая сторона: то, как приспосабливаются и выживают в этой системе женщины, какие модели отношений они создают вместе со своими мужчинами.

Выжить в ситуации угрозы физического эмоционального насилия непросто, рождение детей довольно часто приводит многих женщин к финансовой зависимости от их мужчин. Эти схемы сложились в советское время на том экономическом и культурном фоне.

Сейчас же многие женщины и мужчины ведут себя определённым образом не потому что приспособились к сложившейся текущей ситуации своей взрослой жизни, а потому что умеют только так, не осознавая этого, и зачастую сами создают ситуации, где эта модель из родительской семьи будет рабочей.

В зависимых отношениях многие женщины занимают позицию лидера: они задают вектор развития отношений, необходимость бракосочетания, покупки жилья, рождения детей, методов их воспитания и пр. Ощущая себя активными, более осознанными, чем их мужчины, женщины довольно низко оценивают своих спутников, считая их примитивными, ленивыми и т.п.

Они пилят своих мужчин, временами унижают, обозначают своё превосходство в разных сферах, скуку и желание уйти, найти более достойного партнера под уровень своего интеллекта/красоты, игнорируя один важный факт: внутренне они зависят от этих «не очень качественных мужчин», не всегда финансово и жилищно, но эмоционально — неизменно.

В своей жизни такая женщина может многого избегать и бояться, ощущая себя маленькой девочкой или занимая эту предложенную ей роль, стараясь не отсвечивать интеллектом и лидерскими качествами. Мужчина ей нужен как инструмент решения технических задач: сходи принеси, увези-привези, договорись, обеспечь финансово, посиди с детьми, пока я зарабатываю нам деньги.

В своей картинке она мудрый лидер, иногда наставник, на чьих хрупких плечах судьба её семьи, и даже интеллектуальное и духовное развитие.

В таких ситуациях чаще всего оказываются неприхотливые мужчины с низким уровнем притязаний и/или комплексом неполноценности, не любящие ответственность, предпочитающие плыть по течению в жизни и/или в своей семье.

Такие мужчины редко задумываются о том, чего они хотят сами. Семья и отношения нужны им как статус или же место, где можно чувствовать себя защищённым, нужным — то, чего не хватило им в родительских семьях. Женщина создаёт дом, уют, где он может греться, иногда дозревать.

Женитьба, дети, финансовое обеспечение, покупка жилья — это та обуза, на которую мужчины соглашаются в начале отношений, чтобы вот эта женщина сейчас была рядом. 

Именно поэтому теряя женщину, некоторые мужчины теряют интерес к своим детям, поскольку те не являются их осознанным выбором, не становятся отдельными важными людьми в их жизни, за которых отцы несут определенную ответственность.

Лидирующая в семье женщина принимает решения, за последствия которых она будет пилить его, мужчину, конечно, но в самом моменте принятия решений ему можно не напрягаться, зато потом есть возможность обижаться на несправедливость судьбы, жестокость своей женщины, думать, что и вправду бабы дуры.

Ответственность как горячий пирожок перебрасывается в такой паре. Задача женщины — заставить мужчину слушаться и отвечать за принятые ею решения. Мужчина может бороться либо за свободу принимать решения, реализуя свой подростковый бунт, либо за справедливость, за уважение к нему, как правило, в таких отношениях мужчины особенно нуждаются в признании и восхищении.

Иногда мужчина играет в свою игру: я тебе сейчас отдам немного власти надо мной, принимай решение, но отвечать за него будешь ты, а я буду критиковать, пилить тебя, чтобы ты со своим мнением не высовывалась. Или просто промолчу, но ничего делать не буду, забуду, например, а ты сама разгребай все эти проблемы, мне ничего не нужно.

Проигрывает в этих отношениях тот, кто больше нуждается в своём партнере. Власть у того, кто более свободен, смел, готов рисковать остаться один. Именно он диктует свою волю второму. Пока мужчина, например, зарабатывает, выполняет свои функции, женщины терпят свою зависимость, но стараются получить максимум возможных выгод наименее болезненными для себя путями.

Женщины выбирают для управления мужчиной разные способы: открытая диктатура, шантаж детьми, разводом, унижение, внушение мужчине никчемности через постоянное стыжение и сравнивание с другими или роль жертвы — очень несчастной больной женщины, которую надо жалеть и потому чётко выполнять её волю, а иначе давление, сердце, скорая, обиды на долгие недели и месяцы.

Отдельно хочу отметить, что в этой схеме мужчина может быть весьма успешным в социальном плане, но в силу своих собственных сценариев и комплексов из детства соглашающийся на такие отношения.

Тогда неглупые женщины используют манипулирование: постоянное внушение мужчине идей, касающихся любви, ценности семьи, его особого положения в семьи или в жизни данной женщины. Они не смеют открыто конфронтировать с мужчиной, заявляя о своих настоящих желаниях и намерениях.

Сами мужчины, привыкшие к таким моделям отношений, не выносят прямых честных прояснений, открытых договоров, где каждый берет на себя ответственность за своё поведение и определённые обязанности. Им может быть невыносимо, если женщина не подыгрывает им своей беспомощностью и зависимостью, желанием принимать решения, которые можно саботировать. Они могут теряться в ситуациях, где все ясно, где нет манипуляций, где нужно открыто определяться и принимать решения самому.

Схема отношений, где мужчина — «сильный дурак», где женщина не заморочив ему голову, не может добиться от него нужного поведения и получить его малые или большие ресурсы, бывает понятна и довольно удобна обоим партнёрам.

Вся иллюзорность лидирующей позиции женщины становится очевидна, когда мужчина принимает решение уйти. В нашем кино есть прекрасное отражение этой схемы в фильме «Покровские ворота» и в «Том самом Мюнгхаузене»:

-О чём это она?

-Барона кроет.

-И что говорит?

-Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный 

-И чего хочет?

-Ясно чего: чтоб не бросал.

-Логично.

В этих зависимых отношениях люди крепко связаны своими нуждами и страхами, которые скорее детские, чем взрослые.

Отношения выстроены скорее на насилии со стороны мужчин и унижениях и манипуляциях со стороны женщин, ведь только так можно удерживать и удерживаться в том, что на самом деле не удовлетворяет и вызывает страдания.

Партнеры в этих схемах обоюдно — объекты удовлетворения потребностей, чью значимость можно осознать и признать лишь расставшись. 

Самый главный страх людей в зависимых отношениях, что они не смогут позаботиться о себе, а женщины ещё и — что не смогут вырастить детей без мужчины. Дети страдают в этих отношениях, будучи реально зависимыми от своих родителей, наверное, больше других.

Иногда эти страхи действительно обоснованы — люди настолько эмоционально не зрелы, что им крайне сложно организовать свою жизнь без костыля в виде другого человека. Они опускаются на социальное дно, женщины начинают вести практически проституирующий образ жизни, становятся приживалками, а мужчины — спиваются. Но чаще всего эти страхи не имеют отношения к реальности.

Сейчас женщины боятся потерять достигнутый уровень комфорта и что им будет трудно обеспечить себе и детям без этого мужчины то качество жизни, на которое они претендуют — вопрос выживания большинство людей способны решить, женщины, в том числе.

Зачастую, расставание приводит не только к снижению уровня жизни, но и к развитию партнёров, к их успехам в разных сферах жизни, ведь их энергию уже не поглощают отравляющие отношения, нет нужды сдерживать развитие своих способностей.

Мне кажется, очень важным различать свои реальные возможности, желания и те, установки, что мы выносим из семьи.

Зачастую они оторваны от современных условий жизни и возможностей конкретного человека. Взрослые люди по инерции мучаются и мучают друг друга, избегая риска отказаться от этой перевёрнутой схемы, где женщина, переживая свою зависимость, пытается лидировать над мужчиной вместо того, пробовать новые способы выстраивать отношения. Женщины могут присвоить свою силу и свободу, а мужчины — свою нужду в женщинах, тогда возможны и взаимное уважение, и честные договорённости.

Чувство вины при расставании

Когда человек хочет расстаться, развестись с партнёром, с которым есть дети, особенно маленькие дети, он часто сталкивается с чувством вины: «Я разрушаю семью. У моих детей не будет отца, не будет полноценной семьи».

Обычно за такими переживаниями стоят установки: «семья должна быть полноценной, нужно терпеть, пока не убивают, не изменяют в открытую, у детей должен быть родной отец».

Добавляется ответственность за чувства партнёра — я сделаю его несчастным. Это универсальные переживания и для мужчин, и для женщин, в том числе для тех, кто хочет сепарироваться от токсичных родителей.

Подобный клубок чувств и убеждений может вынуждать человека терпеть не только не удовлетворение, но и насилие в физической, сексуальной, эмоциональной и финансовой сферах.

Чтобы помочь в таких ситуациях преодолеть мешающие убеждения, я конфронтирую с клиентами в этой теме. Обычно я говорю:

☀️Если бы вы были довольны вашим браком, то никогда вам не пришло в голову расходиться. Люди стремятся сохранять то хорошее, что у них есть. Решиться на расставание и развод — это попытка уйти из наихудшего для себя варианта, как правило, от отчаяния, что по-другому никак не получилось наладить.

Полноценна ли ваша семья сейчас в том виде, в котором она существует? Может ли она считаться полноценной, если вы в ней страдаете?

☀️Страшно лишить детей отца.

Да, когда люди живут вместе, родителями быть намного удобнее. Чтобы быть хорошим отцом в разводе, мужчине придётся прилагать усилия, находить силы и время для встреч, продумывать досуг с детьми. Такое осмысленное воскресное отцовство может быть насыщеннее, чем ежедневный диванно-телевизорно-смартфонный отец. От самого мужчины зависит, что он даст своим детям. Хорошего отца очень сложно удержать от отцовства, от его включённости в жизнь детей, главное, не мстить ему и не чинить препятствий. А равнодушие отца к детям станет в разводе более очевидным.

Большая близость и ежедневное общение, если люди разъехались далеко, конечно уйдут. Это потеря. Но многие родители сейчас организуют свою жизнь в разводе так, чтобы папа мог забирать детей из детского сада, отвозить по утрам в школу. Для многих отцов это жизненно важно — продолжать заботиться о детях ежедневно, не говоря уже о выходных и отпусках, проводимых вместе.

☀️Я сделаю партнёра несчастным.

Вряд ли здоровый человек может быть счастливым, когда его партнёр не желает быть с ним, но боится уйти, чтобы не причинить боль. Финансовая и бытовая зависимость могут вынудить терпеть свою нежеланность, нелюбимость в отношениях, но свобода — никогда. Многие люди предпочитают взаимность, и даже надежду на взаимность, чем быть кому-то опостылевшим.

Расставание причинит боль обоим партнёрам, детям, если они есть. Сила страдания со временем уменьшается. Появляются новые смыслы, новые чувства, новые близкие люди и чувства. Хронически же несчастными обычно люди бывают сами по себе в силу определённого мировоззрения, ментальных и эмоциональных привычек. Как правило, брак, расставание не меняют состояние несчастных людей, т.к. оно всегда плохое. Это же касается токсичных родителей. Им всегда плохо, что бы вы ни делали или их условное счастье может быть в абсолютном контроле над вашей личностью.

Расставание и развод — это всегда непростое решение. Если оно принято осмысленно, не в аффекте, то за ним, как правило, есть веские причины, которые стоит уважать.

Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Хочу перемен, но они не наступают!


Хожу-хожу к психологу, а ничего не меняется! Нет тех результатов, которые я хочу! Новой работы, новых отношений. Ничего нет!

Я уже писала о потребности в риске и в безопасности, здесь мы рассмотрим частный случай, когда желаемые перемены не наступают.

Человек прикладывает усилия, все делает идеально, чтобы достичь желаемого, внешне он крайне заинтересован в переменах, но когда срывается новая работа, новые отношения, переезд, он испытывает огромное облегчение.

В моей метафоре этот человек жмёт газ и тормоз одновременно, но смотрит только на газ.

Страхи и сомнения, внутренняя неуверенность, а также представление, что перемены принесут ту боль, которые уже были в прошлом, являются мощным неосознаваемым тормозом при желании двигаться вперёд.

Суть в том, что автоматически человек выбирает нечто знакомое, похожее на то, что у него было, но при этом он не хочет повторения негативного опыта — это сопротивление и самосаботаж.

В терапии наша работа заключается в том, чтобы увидеть эту неосознавемую часть, понять, что кроется за ней и распознать истинную потребность человека в данный момент.

Я уже говорила о том, что развитие возможно, когда достаточно безопасности. Иногда развитие происходит, когда слишком много страдания, нужно выйти из этой ситуации любой ценой. Когда достигнут определённый уровень комфорта, но еще нет желаемого удовлетворения, — это сложный момент для движения вперёд.

Для риска и новизны недостаточно ресурсов, безопасности, смелости, но и текущая ситуация не устраивает. Такой вот конфликт.

Ради полноты картинки хочу добавить, что в случае, который я описываю, человека по-настоящему не вдохновляли ни возможные вакансии, ни люди, которые готовы были вступить с ним в отношения — все это был компромисс ради удовлетворения текущих потребностей.

Энергия для риска перемен появлялась тогда, когда его действительно что-то увлекало и казалось достойным выбором. 

В этом случае человек, осознав свои тенденции к движению и покою, решил создавать ситуацию безопасности, устраивать в своей жизни в данный момент то, что занимает минимум его сил, а потом, из точки покоя и насыщения безопасностью рисковать, двигаться в новое, ориентируясь на то, что действительно его вдохновляет и глубоко интересует.

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Жизненные сценарии в парадигме психотерапии

Каждый человек рождается в определенном историческом контексте какой-то страны, в определенном контексте семьи, своих родителей, дефицита или обилия ресурсов своей семьи, с определенным уровнем здоровья и способностей — рождается в ситуации, которую он не выбрал, но каждый из нас получает в полной мере отпечаток того, что его окружало и того, как к нему относились в ситуации естественной зависимости.

Среда может быть благоприятна к нему, а может быть жестокой и разрушающей, равнодушной и отвергающей. Здесь у человека сформируются защитные механизмы, ценности, идеалы, установки, привычки. Прятать слезы за смехом. Сочувствовать тем, кому больно или смеяться над ними — все будет усвоено «по умолчанию», если это помогало выжить, сохранить свою психику.

В момент отделения от родителей человек начинает выбирать свой путь. Это может быть анти-сценарий «сделаю все наоборот» или «сделаю, как мои родители, ведь мне было так хорошо», «просто повторю, другого ничего не знаю», но в любом случае, начиная самостоятельную жизнь, все отталкиваются от своего первоначального опыта. Все первые выборы партнеров, профессий, друзей тесно связаны с опытом и ценностями родительской семьи, с усвоенными жизненными сценариями или анти-сценариями.

Человеческая жизнь прекрасна тем, что у нас в большинстве случаев во взрослом возрасте есть точки выбора. Мы можем перебрать свой детский и подростковый опыт, отвергнуть то, что нам не подошло, будь это насилие или чрезмерная любовь. Отвержение не подошедшего нам в детстве опыта «Мне это не подходит! Заберите себе свой стыд, свою ненависть, свою чрезмерную любовь, жесткость нравов!» — важная часть преодоления зависимого поведения, это помогает идти дальше налегке, не вымучивая из себя любовь к насильничающим или равнодушным родителям, другим на тот момент важным людям, сократить число флэш-беков и обид. Это позволяет взять хорошее из опыта жизни в родительской семье, и быть благодарными за это, а также — действовать по-новому.

Будучи взрослыми можем искать благоприятную среду, поддерживающее окружение, подходящих партнеров и друзей. Мы можем расширить границы хорошего для нас, научиться жить для любви и радости, а не просто выживая, или для одной совести и безмерного чувства долга. Мы даже можем найти себе людей, которые будут напоминать нам, что теперь можно самим устраивать свою жизнь.

Сильная душевная боль

Многие люди испытывали или испытывают сильную душевную боль.

Физическая боль ощущается локально, она сигналит нам о том, что какой-то орган или ткань травмированы или воспалены, они уже не могут в полной мере или совсем выполнять свои функции. Душевная боль слита со всей личностью человека. Поэтому физическая боль переживается, как «у меня болит что-то», а душевная – я весь целиком сам боль. Состояние обычно при этом очень тяжелое или невыносимое. Читать далее