Психологическая помощь взрослым людям из эмоционально неблагополучных семей

Семья — это такое устройство жизни, когда объединяются разные, часто случайные люди, для того, чтобы легче выживать вместе и растить детей. В эмоционально неблагополучной семье потребности членов семьи в выживании могут удовлетворяться, иногда на очень высоком уровне, но потребности в чувстве безопасности, принятии, нужности, в чувстве значимости и в уважении, в ощущении, что родные понимают и распознают чувства, что эти чувства им важны, часто не удовлетворяются или удовлетворяются частично. О ребенке в семье могут заботиться, вовремя кормить его, водить на прогулки, покупать самое лучшее и дать лучшее образование, но при этом он чувствует себя ненужным и отвергнутым или заброшенным.

Эмоционально неблагополучные семьи обычно имеют нарушения границ семьи (непонятно, кто входит в семью, где дом ребенка, с кем он живет), спутанность ролей (сын — психологический «муж» своей матери, бабушка — «мать» зятю, внукам и т.п.) Взрослые в таких семьях обычно эмоционально незрелы, нестабильны, часто являются зависимыми химически или эмоционально. В таких семьях бывают затяжные конфликты, бурные скандалы, случаются инцестузные отношения и насилие разного рода.  Взрослые на детях срывают свое настроение, вынуждают слушать свои переживания, выбирать в конфликтах между отцом и матерью, примирять родных. Любовь в такой семье может сочетаться с насилием, ассоциироваться с наказанием. Все это может происходить в семьях с высоким уровнем доходов, образования и высоким социальным статусом.

Очень сложно родителям поддерживать здоровую семейную систему, когда происходят кризисные явления и травмы в жизни семьи. Это могут быть внешние кризисы: стихийные бедствия, войны, политические и экономические кризисы в стране. И кризисы внутри семьи: болезни временные и инвалидности, потеря работы, обманы, измены, разводы, потери членов семьи, старых, больных, молодых, здоровых. Все эти ситуации или события, приводят к нарушению сложившейся структуры семьи и дефициту ресурсов. Нехватка ресурсов  и конфликтное напряжение, создаваемые родителями и/или социальной ситуацией, не дают возможности детям чувствовать себя в семье как в безопасной питательной среде, где все о них заботятся, помогают им расти.

Матери в эмоционально неблагополучных семьях могут быть инфантильными, зависимыми, эмоционально нестабильными, отстраненными, «выгоревшими», депрессивными. Им сложно быть «достаточно хорошими матерями» в силу отсутствия собственного хорошего опыта отношений в родительской семье или же в силу большой небезопасности или загруженности в собственной семье. Поэтому их привязанность к ребенку не отличается надежностью, необходимой для формирования зрелой  личности ребенка.

Надо сразу отметить, что привязанность ребенка к матери и матери к ребенку – это основа выживания младенца, поскольку он зависит от нее полностью. Надежная привязанность — необходимое условие для его гармоничного развития и дальнейшей возможности эмоционально отделиться от нее, т.е. сепарироваться, стать самостоятельным, обрести себя как отдельную личность.

Если привязанность к матери и была ненадежной, ребенок чувствовал себя брошенным чаще, чем нужным и важным своим родителям, то в дальнейшем он будет испытывать большие трудности в приспособлении к окружающему миру, в построении зрелых отношений. Он, уже став взрослым, будет бессознательно и сознательно всюду и во всех искать большую сильную надежную маму, пытаться контролировать ее, чтоб не исчезла или напротив – будет избегать привязанности (особенно, если его границы в семье злостно нарушались, ребенок был использован  родными эмоционально, сексуально…), чтобы не травмироваться снова.

Самые неудачные нарушения привязанности и особенности людей такие как, очень высокая чувствительность, эгоцентризм, своеволие, сильное желание, чтобы все было только так, как они хотят, а иначе не надо совсем, склонность жить в своем мире, создавать такие иллюзорные миры в своем воображении, сильная душевная боль  часто приводят к тому, что человек выбирает зависеть от веществ – алкоголь и наркотики. Теплящаяся надежда обрести привязанность и любовь в отношениях с людьми, а также большая способность выдерживать напряжение неудовлетворения позволят человеку перенести переживание и отыгрывание чувства брошенности в женско-мужских отношения. Но обычно бывает сочетание этих способов справляться с эмоциональной незрелостью и одиночеством, растущими из детства вместе с человеком.

Итак, в эмоционально неблагополучных семьях вырастают дети часто внешне успешные, даже процветающие. Но их эмоциональное развитие осколочное — где-то более зрелое, чем даже у сверстников, а где-то на уровне младенца, ищущего маму или 3-х летнего малыша, которого мама не утешила вовремя или не отпустила от себя. Если в истории этого человека есть место травматизации, то обычно застревание в эмоциональном развитии и/или расщепление картины мира и образа себя происходит в том возрасте, когда случилось травматическое событие и ребенку в семье не хватило поддержки с этим справиться.

На фоне социального успеха детей из эмоционально неблагополучных семей могут беспокоить одиночество, трудности во вступлении в женско-мужские отношения, склонность к агрессии, к зависимым отношениям, к зависимому поведению, повышенная тревожность, депрессии, недоверие миру и себе самому, непонимание своих чувств, желаний, отсюда сложности в выборе профессии, партнера, в построении целей, нежелание рожать детей. Усвоенные с детства образцы поведения и реагирования, отношения к окружающим и к себе обычно плохо осознаются, поэтому с трудом поддаются коррекции самостоятельно, но у многих людей сейчас есть понимание, что в этом им может помочь психотерапия.

Помощь психотерапии людям с ненадежной привязанностью

В терапии такие клиенты очень сложно вступают в отношения. Одни обычно ждут готовых рецептов, полной ответственности терапевта за их жизнь, действия и здоровье, т.е. – через желанное слияние с материнским объектом и утрату собственной автономности. И они сильно разочаровываются, когда терапевт не обещает спасения, сам не бросается их спасать, а возвращает им ответственность за их жизнь их реальные возможности в самых разных ситуациях. Если им удается пережить разочарование и взять на себя ответственность хотя бы за кусочек своей жизни и терапии, то они удерживаются в отношениях, и могут двигаться дальше в развитии безопасной привязанности, сепарации и выходу из роли жертвы, страдальца и зависимого человека. Эти люди начинают больше доверять себе, больше уважать себя, заботиться о себе в ходе терапии и легче выстраивать отношения с другими людьми, основанные на собственной автономности и острожном выборе близких людей.

А другие сбегают через контрзависимое поведение. Эти люди всегда начеку, их доверие хрупко, как заледеневшая трава, они всегда на низком старте, готовые бежать далеко и без оглядки. Любой намек на пренебрежение или несовершенство терапевта приводят их к разочарованию, а собственная уязвимость, болезненные ситуации непереносимы настолько, что раскрытие приводит к еще большему стыду, так мало у них самоуважения и принятия себя. Им трудно преодолеть собственное недоверие другим людям, воспользоваться поддержкой и принятием терапевта, ведь в детстве они были обмануты или использованы своими родителями как объекты в конфликтах или еще в каких-то целях (сохранение семьи, безопасность матери в драках с отцом, инцест, самореализация родителей через успехи ребенка и др). Таким клиентам хорошо приходить в терапию по рекомендациям знакомых, т.к. им нужно много доверия, которое сложно испытать, читая статьи в интернете о психотерапии, даже конкретного психолога.

Если удается вырастить взаимными силами доверие, такие клиенты получают наконец возможность облегчить свои душевные страдания, поделиться грузом ситуаций и переживаний, ярости, боли, брошенности использования, получить необходимое им принятие и поддержку. Их самоуважение развивается в ходе терапии. И оно становится достаточно, для того, чтобы преодолевать с опорой на себя как хорошего человека новые трудности, которые неминуемы в жизни каждого человека, и обращаться за помощью к другим людям. Проработанные ситуации и переживания, сопряженные стыдом и ненавистью, позволяют им стать более открытыми людям, а значит появляется возможность для построения более близких и достаточно безопасных отношений, где есть не только функции людей как объектов (жена-муж-дети-родители), но и чувства, привязанности, а значит и большее взаимное удовлетворение.

Но чаще всего такие травмированные в ранних отношениях клиенты и клиентки сочетают те и те способы вступать в отношения и прерывать их, поскольку в их детском опыте не оказалось безопасной привязанности, зависимости и последующей сепарации. Им длительная терапия нужна, как никому другому, но именно в силу ранней травматизации, они не удерживаются или с трудом удерживаются в ней, меняя терапевтов, в поиске «того самого» или лучшего объекта привязанности.

Современная медицина лечит большинство существующих заболеваний довольно быстро и уже достаточно безболезненно, а психотерапия весьма консервативна. Она, как и в 20 веке предлагает лечить деструктивные отношения более здоровыми отношениями привязанности, где деньги – это гарантия, что клиент не будет использован в интересах терапевта. Психотерапия-  медленный и довольно болезненный способ добавить к существующим вариантам бытия в отношениях и выхода из них – новые, более осознанные и экологичные. Поэтому, замечая свою душевную боль, свои страдания и принимая решение о том, чтобы пройти психотерапию, нужно сразу готовиться к тому, что это длительный дорогостоящий проект, требующей работы и включенности, не приносящий немедленного облегчения и решения всех проблем первой встречей, да и 10-ю первыми встречами, если ваши проблемы с вами с детства. Наверное, это можно сравнить с выравниванием прикуса у взрослых людей –это очень дорого, в ношении брекеты сначала весьма болезненны, неудобно, ведь зубы стиснуты металлом, но только так можно выровнять криво выросшие зубы, достичь для них здорового расположения в челюсти и красоты улыбки.

Так же и в психотерапии, пока появится доверие, а у травмированных ненадежной привязанностью в семье людей доверие миру и людям – основной фактор ретравматизации и боли, пока удастся осторожно развернуть травматические ситуации, пережить их, пока клиент проверит-перепроверит терапевта, выдержит ли, не бросит ли, сформирует новый взгляд, новый опыт, уходит не один месяц и не один год – в зависимости от степени травмированности человека. Обычно мы прикидываем примерную длительность терапии так: год вашей проблемы – это месяц терапии. После установления доверительных отношений, когда появляется проверенная безопасность, надежная привязанность, аффекты и ситуации проработаны из ситуации максимального доверия и уязвимости клиента и терапевта, они уже не такие яркие и тревожащие, можно встречаться реже на закрепление нового опыта и делать в терапии перерывы.

Одно из важных условий успешного прохождения терапии – это завершение отношений. Прощание — взамен привычным обрывам и бросанию –та самая сепарация, которая показывает, что клиент уже достиг эмоциональной зрелости, достаточной для отделения, он вполне устойчив, чтобы жить уже без поддержки терапевта, опираться на себя и своих близких. Клиенты, заканчивая терапию спрашивают, можно ли будет иногда обращаться и потом, ведь могут возникнуть сложные ситуации. Конечно, для них всегда остаются двери открытыми. Часто сама мысль, что можно в трудный момент обратиться за помощью, очень помогает справиться самому или разрешить ситуацию с минимальной поддержкой. Я считаю важным показателем хорошего завершения терапии, это важность чувств терапевта для клиента, это значит, что клиент эмоционально созрел, чтобы видеть и принимать не только себя, но и других людей рядом, он находится во взаимоотношениях. Очень приятно, когда клиенты, завершившие терапию, приходят на встречу спустя много времени, чтобы рассказать, что у них все хорошо, когда звонят на праздники поздравить и рассказать, как у них идут дела, когда клиенты обращаются за другой помощью, например, просьбой найти хорошего репродуктолога, потому что появилось желание завести ребенка – все эти отношения после терапии показывают, что с этими людьми, пережившими много боли и недоверия в детстве, сложилась надежная привязанность.

Очевидно, что история каждого человека неповторима, как и отпечатки пальцев на его руках, и терапия с каждым клиентом – это особый рисунок отношений, чувств, ситуаций, но это всегда взаимная привязанность. Как эмоционально неблагополучные семьи являются травмирующей средой для ее членов, так и терапия является хоть и искусственно созданной, но целительной возможностью получить новый опыт отношений.

Ахметсафина София, семейный психолог