Отец и мать для ребенка после развода

Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.

Развод – это кризис для всей семьи, когда приходится переходить на новый, непривычный способ жизни, где обломки прошлого сталкиваются с реалиями нового. Развод чаще всего – это потеря и разочарование. О том, как можно переживать развод супругам, можно прочитать здесь. В этот раз мне хочется поговорить об отношениях детей и супругов как родителей в постразводной жизни.

Дети остаются с матерью – сейчас другие варианты редкий случай. В каком эмоциональном состоянии она находится? Чаще всего после мать развода — это обиженная недовольная женщина, даже если инициатором была она. А уж если супруг ее бросил, то тут можно себе представить, насколько она уязвлена. Итак, мечты о семье рухнули, женщина одна (если только не имела планы жить с любовником, которого приобрела в браке), а виноват во всем экс-супруг. Он не нашел к ней подхода, он не сумел защитить ее от нападок свекрови, достойно обеспечить ее и ее ребенка, он плохой отец для ее ребенка, он изменял, он был невнимателен, – список можно продолжить.

Женщине кажется, что раз мужчина оказался плохим мужем, то он автоматически плохой отец ее ребенку. Ведь, он мало играл с ним, мало уделял ему внимание, не заботился о семье – мало по ее собственной мерке. А если он ушел к другой женщине, то, он еще и всех их предал! И детей, разумеется.

Отец после развода редко берет ребенка? Не виделся с ним год, пять лет? Не платит алименты и никак не помогает? Дарит старые игрушки? Дарит дешевые вещи и игрушки? Забирает ночевать к себе в маленькую комнату, где ребенок спит на раскладушке? На встречах они только и делают, что смотрят мультики и играют в компьютерные игры? Вывод тот же самый – это плохой отец.

Здесь позволю себе комментарий, что, на мой взгляд, плохой отец – это тот, в чьем присутствии жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Этот тот, кто оставляет без присмотра малолетнего ребенка так, что тот может пораниться или погибнуть, совершает с ним сексуальные действия или позволяет это делать другим людям, наносит телесные повреждения, приобщает к алкоголю и наркотикам – делает все то, что запрещено уголовным кодексом Российской Федерации и здравым смыслом. Все остальное – это способ для разведенной женщины злоупотребить своей властью над бывшим мужем.

Власть женщины есть в одной ситуации, когда она отдается мужчине и после сохраняет свою беременность. Она выбрала отца своему ребенку. А дальше у нее появляется иллюзия, что она может его убрать, заменить, отказаться от него, вычеркнуть из жизни факт объективной реальности – от кого она родила. В ситуациях, когда сексуальные партнеры, даже и супруги расстались до рождения ребенка, у нее появился новый мужчина, который играет роль отца, то все равно они несут эту тайну рождения всю жизнь. И часто тяготятся ею, поскольку жить в иллюзорном мире – это еще и самим себе постоянно лгать и создавать кривые зеркала.

У меня в практике был случай, когда женщина обратилась по поводу отношений со своим старшим сыном. Она «забыла», что у нее это второй брак, а 11-летний сын от первого мужа. В процессе консультации она с удивлением восстановила в своей памяти объективную реальность, рассказывая о том, как проходила ее первая беременность. Она забыла 6 лет своей совместной жизни в другом городе и много сил тратила на создание своей искусственной реальности в своем сознании и сознании окружающих, будто старший сын – их общий с нынешним супругом.  Понятно, что такие игры мамы не могут не создавать проблемы у ребенка в восприятии действительности, в данном случае уход из нее.

Более здоровый и доступный способ разместить свое разочарование в супруге – это просто лишить его ребенка. В самом крайнем варианте – лишить возможности им видеться и родительских прав.

Процесс вычеркивания бывшего супруга обычно происходит в отношениях матери и ребенка так: «Папа не звонит тебе, а когда человек любит, он звонит, интересуется…» «Папа не берет трубку,- наверное, у него нет времени для тебя…» «Папа хочет выписать тебя из квартиры, он хочет лишить тебя жилья» Более прямые способы: «Отрекись от отца, он нас бросил»

Во всех этих вариантах, ребенок вынужден не только смириться со своей потерей привычного образа жизни, полной семьи, шаговой доступности обоих родителей, но и принять то, что его отец после развода его больше не любит! И поэтому ему больше не нужен…

Очень часто на консультации разведенные обиженные женщины вскользь признают, что их бывшие мужья любили своих детей. Да, мало ими занимались, но любили. Но они настолько охвачены жаждой мести, что предпочитают игнорировать этот факт, искажая свою реальность и разрушая реальность еще, как минимум, двух людей.

Кроме воюющих разведенных женщин, в моей практике был случай воюющего отца, который теми же способами лишал своего маленького сына матери, аргументируя это тем, что она его не любит, не интересуется сыном. Было очевидно, что он находится в том же запале на отыгрывании своих чувств и игнорирует чувства своего ребенка. Мальчик чрезвычайно недоверчив и агрессивен, да и какие он может сделать об окружающем мире выводы, когда ему транслируется, что та, кого он сам очень любит, зло для него?.. Другой воюющий отец лишал матери свою маленькую дочь, аргументируя теми же словами «я почти мать для нее». Страшно представить с какой идентичностью сформируются эти дети, когда их папа стал мамой…

Матери и отцы волшебным образом не замечают то, как ребенок скучает после развода по отцу или матери. Фразы «а где папа?», «когда папа придет?» «Давай позвоним папе/мама» — они не воспринимают как искренние чувства скучания, тоску. Им кажется, что это все несерьезно. Наверное, если ребенок 4-10 лет сляжет в глубокой депрессии в клинику неврозов, то это будет веский аргумент в пользу его встреч с отцом.

В реальной жизни дети склонны скрывать свои чувства и проявлять их скромно, не травмируя психику своих присутствующих рядом родителей. Это связано еще и тем, что дети вынуждены отказываться от своих чувств к отсутствующему родителю, путем вытеснения, замораживания и расщепления,  это необходимо для того, чтобы сохранить отношения с тем, кто рядом.  Для этого они отказываются от своей реальности в пользу реальности того родителя, с кем они остались.

Аргумент, которым себя подбадривают женщины, лишая детей отца после развода – это то, что ребенок редко с ним видится и будет скучать, когда тот обещает и не приезжает, не звонит.

Это так. Любой ребенок скучает по своему отсутствующему родителю, если он с ним провел хоть немного времени и получил крохи тепла, а уж там, где сформировалась стабильная привязанность, ребенок будет тосковать.

Любящая мама понимает, что ребенку необходимы оба родителя, что хорошо, если он вырастет с картиной мира, где он нужен своему отцу, любим им тоже, а не только мамой, бабушкой. В наше время родными людьми не разбрасываются.

Как сохранить и поддерживать отношения ребенка и бывшего супруга, ведь так или иначе пока ребенок маленький, маме приходится быть посредником между ними, решать организационные вопросы; как утешать своего ребенка, когда отец редко видится с ним, не приезжает, когда обещал; говорить или не говорить, если у отца появилась новая семья, родился ребенок – все эти сложные вопросы решаются в индивидуальном порядке с учетом всех особенностей конкретной ситуации.

Но в любом случае, у каждого человека папа и мама – это как две ноги. Без одной ходить можно, но не так удобно, чувствуется пустота, неловкость. Если вы вложите свои силы в то, чтобы отношения между ребенком и отцом после развода сохранились, это будет гораздо лучше, чем ваш родной человечек вырастет с разрушенной привязанностью, где в роли острых ножниц выступили Вы. Как бы ни было сложно сейчас, когда ваш сын или ваша дочь вырастут, они сами разберутся в своих отношениях с отцом, это их личная история.

О рисках симбиотических отношений одинокой женщины с детьми можно прочитать здесь. О новых отношениях после развода — здесь. О том, как увидеть в своем ребенке живого человека здесь и здесь.

Почитать о работе психологов с парой здесь.

Записаться на семейную консультацию, чтобы обсудить конфликтную ситуацию, здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог.