Новые отношения после развода

Расставание – это всегда кризис, сопряженный с болезненными переживаниями, а развод – вдвойне, поскольку были планы на совместное будущее, часто с объединением собственности и рождением детей.

Но вот развод случился, имущество и дети разделены, постепенно разведенные супруги привыкают к отдельной жизни, чувства и отношения, если не превратились в затяжную войну, выравниваются. Дети и ближайшее окружение уже принимают случившееся. Свободное время уже занимают не тягостные переживания о неудавшейся судьбе, сильная душевная боль от потери семьи и/или измены переварена, а размышления, как и с кем жить дальше, а надо ли?..

Здесь можно отметить некоторые особенности, с которыми свежеразведенный человек вступает в  новые отношения. (О любви после расставания можно прочитать здесь).

Самое существенное, это многолетняя привычка жить с партнером. Поначалу сложно чувствовать себя отдельным, делать одному то, что делали вместе или другой партнер. Непривычно спать, есть одному, проводить время с детьми. Так, отец при желании общаться, может чувствовать себя совершенно беспомощным в бытовых и организационных моментах, забирая на выходные маленькую дочь. Кормить, одевать, умывать, заплетать косички?..

Женщина вдруг понимает, что краны не текли, двери не скрипели, счета были оплачены, потому что это делал муж. Теперь ей приходится все учитывать и организовывать своими силами, с, как правило, меньшими материальными ресурсами, но большими физическими и душевными усилиями.

Остро встает проведения досуга, особенно, если все друзья уже в парах, особенно, если брак давнишний, и друзья общие. Если женщина занята свалившимися на нее проблемами и детьми, то мужчина мечется в непривычном одиночестве, не зная чем себя занять, имея море свободного времени.

Регулярная сексуальная жизнь (если она была), остается в прошлом. Правда, в первое время часто супруги продолжают встречаться, если смогли сохранить долю симпатии друг к другу. Если супруги эмоционально поддерживали друг друга, советовались, решали вместе проблемы, то в разводе этого тоже может очень не хватать.

В первые полгода до двух-трех жизнь вне брака может показаться адом, еще большим, чем сам брак. Поэтому люди так спешат вступить в новые отношения после развода.

Чаще всего разведенные супруги возьмут с собой весь ворох неразрешенных конфликтов из своего брака и разместят их в новых быстрых отношениях, потому что для внутренней работы, итогом которой станут выводы, нужно время.

Однако, именно из-за привычки жить семьей, недавно разведенные люди легко вступают в длительные отношения, поэтому, при желании, их несложно склонить к браку.

Какие же трудности подстерегают  людей и их партнеров в новых отношениях после развода?

Наверное, один из самых ярких моментов – это склонность быть в большей близости, чем партнер, который не был в браке, не жил совместной жизнью или уже давно свободен. Вместо постепенного взаимного сближения, которое бывает у партнеров с похожим опытом и приблизительно одинаковым этапом жизненного пути, получается неровное пространство, где обиды и недоумение появляются с обеих сторон.

В первое время разведенный человек будет относиться к новому партнеру так, как к супругу — ожидать и требовать то, что тот делал для него, с той же преданностью и доверием. Он не заметит, что другому нужно больше времени для сближения, для примеривания к себе этих отношений, которое скорее всего было давно у разведенного, но он об этом уже забыл.

То, как он проверял партнера,  притирался в браке, как не доверял первые месяцы и, возможно, годы – все позабыто. Кажется, что все отношения начинаются с того уровня доверия и близости, на котором закончился его брак. Даже если брак был сложный, все равно, чтобы жить под одной крышей, вместе есть и спать, растить детей и иметь общие деньги, нужна определенная степень доверия, которой нет и быть не может в новых отношениях.

Что можно сделать?

Поэтому так важна чувствительность прежде всего к себе, чтобы от страха одиночества и непривычки жить одному не вляпаться в новый брак, в котором всплывут все нерешенные проблемы из предыдущего брака.  Самый рискованный период – это от полугода до года, когда напряжение одиночества особенно высоко.

А затем нужно быть чувствительным к новому партнеру, присматриваться в каком он состоянии, на каком этапе готовности к близости находится. Обычно вместе остаются люди так или иначе подходящие друг другу по уровню психологического возраста, эмоционального и интеллектуального развития, со сходными интересами.

При возможности хорошо бы отслеживать, какие из обид и претензий относятся к экс-супругу или супруге, а какие возникают в настоящих отношениях. Но все равно  невозможно избежать сложностей, связанных с переключением с одного человека на другого. И отказаться от сравнения тоже невозможно, лучше хотя бы это делать про себя, а не вслух, попрекая нового партнера. Поэтому часто новые отношения после развода называют «тренировочными», «пробными».

Если вы уже находитесь в разводе длительное время, больше 2-3-х лет, то, скорее всего, вы уже перестроились на холостяцкий режим существования. Тогда новые отношения для вас будут иметь множество разных оттенков, от ностальгии по романтическим отношениям до ужаса снова попасть в брак.

Помимо ваших сложностей с новым партнером, которые неминуемы, возникнут сложности в отношениях с детьми, если они есть. Им также придется привыкать и пристраиваться к новому человеку, который им не отец и не мать, при этом они будут метаться между лояльностью вам и вашей новой любви и «верностью» своему родителю. Если они будут сильно ревновать, не форсируйте события, не сближайтесь слишком быстро, обязательно оставляйте время, которое вы проводите с детьми наедине, а не в компании вашего нового партнера. И помните, как остается важен для детей родной отец после развода.

Если вы отец, то, увлекшись новой девушкой, не забывайте брать детей, общаться с ними наедине, не требуя восторженных отзывов в ее адрес.

Если вы мама и ваш ребенок несколько лет спал с вами, когда вы были одиноки, поставив крест на отношениях с мужчиной, то сейчас ему будет трудно освободить это место вашему новому партнеру. Конфликты неизбежны, старайтесь, чтобы все проходило постепенно: отвыкание и привыкание к новому образу жизни.

Если вы женщина, которая недавно развелась, не поддавайтесь соблазну сделать из вашего ребенка друга, советчика, утешителя, пусть он остается в вашей семейной иерархии вашим ребенком. Иначе появление мужчины в вашем доме вызовет бурю негодования, ненужной конкуренции за ваше внимание, ребенок будет бунтовать и, скорее всего, уйдет в себя полный обид и разочарования, потеряв главное место в вашем сердце. Если же Вы постоянно будете доказывать ему, что именно он самый важный для Вас, то проблемы будут в новых отношениях с мужчиной.

Индивидуальные сложности можно обсудить в ходе личной психотерапии.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Записаться на консультацию можно по телефону 8-916-285-65-94.

Стоимость консультации посмотреть здесь.