Неподходящий партнер

Часто бывает так, что пара образуется из «неподходящих» партнеров. Это могут быть люди с большой разницей в возрасте, особенно такие, где женщина старше на 10 и более лет, пары, где один или оба партнера несвободны, где партнеры из разных социальных слоев или культур и национальностей. Или где один из них смертельно заболел.

Такие пары, в которых партнеры явно не подходят друг другу для брака, рождения и воспитания совместных детей. Или один или оба не хотят вступать в брак. Но чувства и отношения есть. Они могут длиться годами.

К собственным внутренним переживаниям и сомнениям «а не надо ли поискать кого-то более подходящего и все-таки создать семью?» Или «надо расставаться! Ничего хорошего не выйдет у нас» — прибавляется осуждение окружающих.

— зачем он тебе? Он тебе в сыновья годится!

— ты молодой, красивый, найди подходящую девушку и женись.

— он умирает. Все лучшие годы в больницах проводишь. Брось его найдешь здорового, детей родишь.

— у него есть девушка, а ты на вторых ролях. Ищи того, кто будет любить только тебя. Ты достойна большего!

— замуж тебе надо. А этот никогда не женится на тебе!

— он никогда не уйдет от жены.

— не лезь в чужую семью. У нее все хорошо: любящий муж, дети. Ты разрушаешь их счастье. Сам бы ты хотел оказаться на месте ее мужа?

— у тебя любящий муж, зачем тебе этот не пойми кто? Он так о тебе заботится никогда не будет.

— что ты сможешь ей дать? Смотри, к какой роскоши она привыкла!

 Женщины особенно подвержены влиянию мнения окружающих. Практически каждой молодой и не очень особе хочется быть в надежном, социально одобряемом «замуже». Да за любимым человеком. Да и мужчине в определенном возрасте хочется обзавестись семьей, детьми. А тут роман с неподходящим партнером.

 Иногда отношения превращаются в качели «мы вместе- мы расстались». Бывает много агрессии на того, кто, как кажется мог бы «подвинуться» и стать более подходящим — развестись, захотеть выйти замуж, а чаще жениться, согласиться на те условия, которые ему предлагают. Борьба с собой, с партнером и противостояние мнению окружающих выматывает обоих партнеров.

 Действительно, как невероятно сложно себе и другим признать ценность отношений, огромную ценность присутствия «неподходящего»партнера в собственной жизни.

Сказать что-то вроде:

Честно говоря, не могу тебе позволить даже в своей голове занять место в моей жизни. И боюсь по-серьезному занять его в твоей.

Часто мне очень с тобой непросто и выбирать быть с тобой непросто. Это вопреки многому, что есть в моей жизни (семье, вере, браку, моим принципам, ценностям, мнению родных и близких).

Да, реально мы с тобой не про семью, детей, но наши чувства и отношения имеют право быть.

С тобой я переживаю то, чего не могу пережить с другими людьми, и мне это чертовски важно. Ты радость в моей жизни. С тобой моя жизнь наполнена, насыщена.

 Кто-то добавит: мне хотелось бы семью и детей с тобой, но это невозможно. Но это не отменяет все важное, что есть между нами.

 В жизни случается так, что не каждый любимый человек становится брачным партнером и родителем ваших детей. И не каждый надежный брачный партнер и родитель ваших детей является вашим любимым человеком.

Иногда четкое осознание этого приносит некоторую свободу и облегчение.

 Но что, если много лет пара вместе, пытались расстаться — не выходит, но и пожениться по разным причинам невозможно. Время идет, репродуктивный возраст имеет свойство заканчиваться, у женщин «бабий век короткий».

 В этом случае стоит признать ценность отношений именно с этим человеком, неподходящим для вас партнером.

Можно посмотреть глубже, что для вас эти отношения, что в них получаете такого, чего нет с другими людьми. Какой в в них? Какая?

И видимо, сейчас это состояние для вас дороже и значимее, чем жить своей семьей с детьми с другим человеком, чем поддаться давлению окружающих, призывающих вступить в понятные для них отношения.

 Обнаружение живых потребностей и ценностей каждого партнера в паре помогает выйти из роли страдальца в собственных глазах и глазах окружающих. Некоторым образом присвоить себе авторство собственной жизни, отказываясь от роли жертвы обстоятельств, собственных иллюзий и тщетных надежд.