Любовная зависимость в терапии

О ней написано много, но я все же хочу поделиться своими наблюдениями и наработками.

Я заметила, что в любовную зависимость чаще всего попадают те люди, у которых низкий уровень самоуважения, собственной ценности и огромная потребность в признании и восхищении. А также им необходимы отношения слияния, где у людей нет внятных границ.

Потребность в признании мы можем удовлетворить только с другими людьми, поэтому многие люди теряют голову от тех, кто способен выразить своё восхищение.

В любовных отношениях человеку с низким самоуважением можно расслабиться, ведь его ценность и значимость подтверждается партнёром, а сам он может в меньшей степени сталкиваться с глубинным переживанием никчёмности.

Вскоре чувство удовлетворения или обретения рая на земле, основанных на слиянии первого этапа отношений сменяется раздражением. Партнёр не так уж хорош, он не способен стабильно поддерживать самоуважение зависимого или слишком высока цена, которую он за это требует. Разочарование, войны, попытки вернуть то хорошее, что было вначале, уходы и возвращения, понимание, что вместе хуже, чем врозь.

К психологу любовно зависимые приходят в момент острого кризиса. 

Они с трудом удерживаются в терапии, ведь длительные отношения не слияния для них сложны. Им нужно все или ничего, границы в отношениях, границы другого человека вызывают у них болезненные ощущения, переживание отвержения. «Мы ведь все равно с вами никогда не будем дружить, пить кофе вместе».

Получив облегчение, многие уходят, поскольку способны на этом этапе только на функциональные отношения, где другой человек — объект для удовлетворения их потребностей.

Почувствовать эмоциональную привязанность к терапевту для них может быть болезненно ещё и потому, что если им кто-то стал важен, то автоматически они принижают себя. В этой схеме невозможно, чтобы оба человека были равноценны.

Рассказывать об объекте своей любви зависимые могут часами, если их не прерывать. Они исчезают для себя и окружающих, перестают замечать себя и обладать собой в отношениях. 

Им сложно замечать свои чувства, проживать их, особенно «негативные»: печаль, злость, зависть и др.

Ещё сложнее им говорить об этом, договариваться с другими людьми о чём-то важном. Чаще всего им хочется, чтобы их угадывали и распознавали, молча делали то, что им нужно.

У них большая уязвимость к стыду, обусловленная низким уровнем самоуважения. Им сложно обращаться за помощью, показывать, что они нуждаются в ней, обнаруживать своё несовершенство.

Их надежный защитный механизм — обесценивание. Только так можно уберечь свою хрупкую самоценность от критических замечаний, от проигрыша в сравнениях, в постоянной реальной и воображаемой конкуренции. Обесценивание «спасает» от боли отвержения, утрат, проигрышей и неудач.

Благодаря обесцениванию и недоверию они, словно бездонный колодец, пропускают через себя признание, любовь, благодарность. Хорошее отношение не может ими быть сразу усвоено, поэтому они постоянно его ищут, но не насыщаются, не присваивают себе. 

Любовно зависимые люди не получили адекватное внимание и поддержку от окружающих в детстве. Их сравнивали и обесценивали, использовали, с ними жестоко обращались или игнорировали так, что у них не сформировалось чувство собственного достоинства, самоуважение.

Их застревание происходит в возрасте от 2-3 лет и далее, их образ «я» чаще всего расколот на полярные представления «я бог/я ничтожество», «я прекрасен/я ужасен» и т п.

Выращивать хорошее отношение к себе, приобретать возможность находиться в равноценных отношениях, обретать бОльшую свободу в переживаниях и проявлениях  — процесс длительный, требующий большого терпения, как от клиента, так и от терапевта.

Это тот случай, когда только длительная терапия даёт возможность выйти из застревания и обрести новое качество отношений и жизни в целом.