Идеальный родитель

Журналы и книги, передачи по воспитанию детей пестрят рекомендациями, что и как делать, чтобы вырастить здорового счастливого ребенка. Создается образ идеального родителя, к которому призывает детоцентрированная часть социума. Обычно молодая мама стремится стать очень хорошей, а часто и идеальной мамой своему ребенку.

Достаточно хорошая мать (по Д. Винникоту) в первые месяцы ребенка стремится максимально удовлетворять его потребности, затем она постепенно начинает меньше заботиться о ребенке, снижать степень опеки над ним, предоставляя ему больше самостоятельности, но продолжает так же его любить, как раньше. Вместе с возрастающей самостоятельностью ребенка такая мама начинает больше внимания уделять себе, своим интересам и потребностям.

Идеальная мать (идеальный родитель – поскольку позже как раз могут включиться в эту роль отец, дедушка, бабушка) постоянно стремится максимально удовлетворять потребности своего малыша, не отставляя подрастающему ребенку возможности почувствовать свои желания, попытаться удовлетворить их самому, столкнуться с реальным миром, где не все делается по желанию ребенка. В этих условиях ребенок не проживает отделение от матери, он остается слитым с нею.

Взрослея, он вынужден пребывать в ощущении всемогущества, когда находится рядом с идеальным родителем, это придает оттенок эгоцентризма его ощущениям, а в отсутствии идеального родителя – беспомощность и ничтожность, поскольку он не знает, чего хочет, не знает своих возможностей, не знает себя, поскольку он лишь часть своего родителя.

Идеальный родитель старается оградить своего ребенка от трудностей, от обязанностей, от необходимости вовлекаться в другие отношения. Поэтому часто такие дети становятся домашними любимцами, не посещающими детский сад, часто пропускающими школу из-за болезней.

В семье созданы настолько комфортные условия для ребенка, что ему и самому становится слишком сложно общаться с другими людьми, которые спокойно относятся к такому маленькому или уже подросшему «центру мира». Такие дети очень верно и преданно любят своих идеальных родителей, а со временем, познавая в сравнении отношения с окружающими, начинают осознанно или неосознанно ценить сложившееся взаимное принятие и идеализировать своего родителя.

Когда ребенок вырастает, и настает время покидать родительский дом, случаются конфликты. Родители могут не отпустить своего ребенка учиться в другой город, жить отдельно, даже с партнером. Или же он сам не захочет покидать своих родителей, так ему с ними хорошо… а будет ли хорошо там, в отдельной самостоятельной жизни – большой вопрос.

Взрослый ребенок идеального родителя вступает в женско-мужские отношения с ожиданием, что партнер будет так же угадывать желания, так же заботиться о нем, как его родитель. Иногда удается найти такого человека, готового любить и заботиться о нем как о малыше. Но чаще ребенок, теперь уже взрослый, не прошедший сепарацию с родителем, будет сталкиваться со злостью и разочарованием, одиночеством. Ведь партнеры будут отказывать ему в такой полной заботе, в слиянии, какое может дать мать в первые месяцы жизни ребенка, родитель, который знает своего ребенка с головы до пят и готов всем пожертвовать ради его счастья.

Любой партнер будет меркнуть на фоне идеального родителя. Поэтому, к разочарованию в неидеальном партнере может примешиваться презрение. Часто мешают жить именно такие установки: «Мой отец самый лучший мужчина», «Никто не любит меня так, как моя мама», «Мой дед воспитывал меня, как принцессу».

Очевидно, что сложности в женско-мужских отношениях будут поддержаны идеальным родителем, ведь он не хочет «терять» своего ребенка, расставаться с ним. Формально он может поддерживать идею брака, но внутренне сопротивляться этому, переживая, что никто не достоин как партнер его любимого ребенка. Поэтому после расставания ребенок всегда может вернуться в привычные отношения с идеальным родителем, дочь приводит своего ребенка. Или же «покупает» свободу своим ребенком.

Может случиться так, что ребенок идеального родителя сам становится идеальным родителем и цикл отношений, основанных на зависимости, повторяется.

Искренне любящий идеальный родитель, желая добра своему ребенку, не замечает отдельности своего ребенка, не ценит и не уважает формирующуюся личность, различие в желаниях, во взглядах. Он убежден, что его видение счастья ребенка единственно верное, все, что он делает с любовью для своего ребенка – ему полезно.

Любые попытки ребенка сепарироваться, иметь свое мнение, свою жизнь пресекаются обидами, манипуляциями со стороны родителей: «ты меня не любишь, ты хочешь в могилу меня загнать своим непослушанием». Нарушен тонкий баланс между привитием норм, правил и полным подчинением воли ребенка. Если для достаточно хорошей матери счастье – это самостоятельность ее ребенка, его комфортное пребывание в социуме, то для идеального родителя – это единение мнений, взглядов, жизней с ребенком.

Многие взрослые люди переживают вышеописанные сложности в отношениях со своими родителями, партнерами. Выстроить отношения, стать отдельным человеком, обрести свою индивидуальность, пережив самые разные чувства, возможно пройдя курс длительной психотерапии.

Если вам  есть, что сказать по этой теме, или вы можете поделиться своим опытом, обязательно оставьте свой комментарий.

Записаться на консультацию к психологу можно здесь.

Добавить комментарий