Некоторые люди очень не любят, когда их останавливают на каких-либо границах.
«Со мной так нельзя. Мне так не подходит. Не делай так больше по отношению ко мне/к моим близким. Я не хочу обсуждать с тобой эту тему» — для них звучит оскорбительно, в этом они слышат отвержение.
«Все так хорошо было, ну зачем ты вот это говоришь и делаешь! Ты меня не любишь! Ты плохо ко мне относишься» — сокрушаются они о потерянной атмосфере доверительного сближения.
В этот момент они сталкиваются с остановкой своего возбуждения, энергии к кому-либо или чему-либо, переживают фрустрацию и стыд. Чем сильнее желание и непереносимее стыд, тем больше они раздражаются и злятся на тех, кто их остановил.
Очень часто такие люди не чувствительны к тонким проявлениям недовольства других людей: к мимике, к замечаниям. Они проходят далеко в своём движении, игнорируя легкие попытки их остановить, и обнаруживают себя в ситуации, где с ними говорят уже прямо и жёстко.
Отношения с людьми с такой уязвимостью выстраивать очень сложно; ведь они требуют безотказности.
Самим им тоже очень непросто — приходится искать тех, кто согласится на отношения без границ — быть в слиянии, а со всеми остальными переживать фрустрацию, злость и стыд.
Я уже много раз приводила пример про предлагать свой интерес как образ мячика, который человек может взять или не взять.
В этой метафоре все хорошие, мячик хороший, просто он может не подойти в данный момент. Если выйти из детского представления, что мир должен непременно откликнуться на любое желание согласием, то можно переживать отказы и остановки на границах спокойнее.
В моем понимании желание отношений без границ, тоска по таким отношениям — это младенческая потребность и повод для личной терапии.
Продолжать отношения, где человеку ваши границы мешают — войти в токсичную для себя историю, отступать от своих границ ради сохранения отношений — созависимый паттерн.
Выстроить отношения на границах «и я, и ты» может оказаться вполне удовлетворительным вариантом для обоих.
Для этого требуется желание обеих сторон, возможность проговаривать и обозначать свои границы, обоюдная возможность уважать их, не обижаясь на существование границ у другого человека.