Есть симпатия, но сложно сделать первый шаг


Довольно распространённая тема среди молодёжи, да и взрослых людей — симпатия и влюбленность, желание отношений.

Кто-то нравится, но очень сложно сделать первый шаг, проявить свой интерес. Руки дрожат, человек потеет, немеет, из живого и общительного при виде объекта своей симпатии превращается в робота, неуклюжего и неловкого, который говорит глупости или гадости.

Внутри все это переживается как стыд, провал, человек кажется себе глупым или навязчивым, каким-то отвратительным.

Ситуация такова, что, когда нам кто-то сильно нравится, мы отчасти теряем свою свободу, ведь наше внимание поглощает это человек, мы охвачены желанием отношений; наше возбуждение зашкаливает. Вся энергия направлена на приближение.

В этот момент все люди выглядят не так, как обычно, ведь мы более открыты и уязвимы, когда хотим приблизиться к другому человеку. Прекрасно собой владеют только ловеласы и «хищники/цы», которые ориентированы на постоянный поиск отношений.

Если человек по большей части в своей жизни встречал взаимность или был поддержан в моменты неудач, то он знает, что он адекватен и его действия хороши, когда он проявляет свой интерес, он справляется со своим волнением, хотя оно может быть все равно заметно окружающим.

В ситуации, когда возбуждение и энергия на сближение человека были отвергнуты, высмеяны объектом симпатии, окружающие посмеялись, застыдили «нормальные девочки не бегают за мальчиками»; были даны установки «не верь, не бойся, не проси» — ни в ком не нуждайся, то у человека появляется внутренний тормоз при желании сблизиться. Он и хочет приближаться, и не может, и стыдится себя, и того, что не может.

При невзаимности человек мог обесценить объект своей симпатии «да дура она!», свои чувства «моя любовь — это полная хрень», себя «я всем никчёмный, поэтому у меня не взаимно всегда». Обесцениваение снижает боль в момент переживания разочарования, но может стать препятствием при попытке начать новые отношения, т.к. будет негативный эмоциональный опыт на уровне неправильно сросшегося перелома. Раны уже нет, но ходить больно или невозможно.

Переживания при сближении могут быть настолько сильны и неприятны, что некоторые люди ненавидят состояние, когда им кто-то нравится или они влюблены. Они могут просто отказаться от поиска отношений, чтобы избежать подобные переживания.

В такой ситуации необходима терапия, поскольку человек переживает стыд в отношениях, когда-то ему не хватило поддержки и принятия в этот болезненный момент. Пройти через эту трудность можно только в отношениях через доброе отношение другого человека и его принятие, через конфронтацию с обесцениванием.

В терапии мы аккуратно распаковываем сдержанное возбуждение, непосредственные реакции — именно они, как правило, создают сильное фоновое напряжение. Осознавая и принимая их, человек может проживать их с меньшим напряжением и отторжением.

Владение собой позволяет вместе с сохранением чувствительности действовать в моменте сближения более адекватно, замечать и себя, и того, кто нравится.

Возможность разделять свою личность и свою симпатию, позволяет пережить возможный отказ, не обрушаясь до желания исчезнуть, потому что отвергнута симпатия, а человек остаётся хорошим, достойным, подходящий другим людям. В этом месте можно пережить горечь и разочарование, но не потерять своё собственное хорошее отношение к себе, ведь отверг один человек, а не целый мир.

Научиться переживать фрустрацию — когда желание невозможно удовлетворить немедленно или с этим человеком — хороший навык, он необходим в жизни, т.к. всегда какая-то часть наших желаний останется нереализованной, а он помогает уметь утешиться и идти дальше искать тех, с кем получится взаимно. 

Как искать своих людей, рисковать приближаться, учиться переживать возбуждение при этом и регулировать своё состояние, справляться с отказами, мы будем обсуждать на нашей краткосрочной терапевтической группе с Михаилом Золотухиным. Мы будем делать живые яркие эксперименты, где можно получить новый опыт.