Детство — ресурсное место. Эксперимент для мам

Написано преимущественно для мам сыновей.

Я уже писала о том, как мамы с большими ожиданиями и требованиями к ребенку могут не замечать то, что их дети — живые люди в тексте «Недовольство собственным ребенком«.

Я хочу продолжить этот разговор и поделиться еще одним экспериментом, который предлагаю своим клиенткам.

Поясню, в какой ситуации этот эксперимент имеет смысл делать.

Очень часто для родителей дети становятся объектами. Их кормят, поят, лечат при необходимости, обучают. Стремятся дать ребенку все самое лучшее.
И ждут в ответ, что ребенок станет самым лучшим в детском саду, в классе, в университете и т. п.

Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителей и прожить ту жизнь, которую они для него старательно придумали.
Если сын влюбился в девушку из небогатой семьи — у этих отношений нет будущего, она им не подходит, профессия — та, которую определили родители.

Для ребенка таких родителей ничтожно мало или нет ходов сделать что-то самому, выбрать, да даже и права на чувства и желания нет.

Начинается процесс обезличивания ребенка, когда он еще маленький. Детство для такого ребенка — это время большого напряжения, необходимости соответствовать ожиданиям, выполнять требования родителей. Курсирование между гимназией и кружками, помощь маме с младшими братьями и сестрами при необходимости, олимпиады, соревнования, всероссийские конкурсы… Такое напряжение в детстве может сказаться в будущем не нежелании девочки в будущем рожать детей.

Но и этого мало. Маме надо больше и лучше. Отец хочет гордиться сыном. Видеть, что, если тот не превзошел его, то хотя бы не хуже.

В этом случае я предлагаю клиентке, если она обратилась с чем-то похожим эксперимент из текста «Недовольство собственным ребенком«.

Бывает так, что клиентка не готова так сразу отказаться от претензий на жизнь своего сына. Ребенок не такой, как ей надо. Тогда я предлагаю другую более трудную часть эксперимента:

Представьте, что вы и есть ваш сын. Вы уже мужчина. Вам около сорока лет или больше. (Часто этот возраст больше возраста самой клиентки, но тем не менее.)
Вы прожили какую-то часть своей жизни. Возможно, служили в армии, возможно, получили образование, возможно, у вас есть семья, дети и даже первые внуки, вы реализовались в своей профессии, жили в разных городах. А может всего этого нет или есть что-то из этого. Но в любом случае, вы обладаете жизненным опытом.

У вас несомненно были трудные ситуации, кризисы. Вам иногда было тяжело и невыносимо. Вспоминали ли вы в эти моменты свое детство?

Если вспоминали, то, что приходило на ум? Какие истории? Какие впечатления?
Является ли для вас детство ресурсным местом? Временем, в которое хочется вернуться?
Что вы можете рассказать о своем детстве друзьям, своим детям?

Это очень непростой разговор, в ходе которого обычно клиентки глубоко задумываются. Если удается вжиться в роль взрослого сына, и посмотреть на то, что происходит с ним сейчас оттуда, издали, то становится ясно, что можно изменить для своего ребенка сейчас.

Очень хорошо, когда мамы понимают, что сильно закрутили гайки, что жизнь сына находится в тисках высоких ожиданий родителей. Что он должен учиться и достигать достижения. И собственно это вся его жизнь.

Очень хорошо, когда мамам удается признать ценность беспечности детства их детей.
Признать, что детство может стать ресурсным местом для их сыновей. Временем, в которое они будут обращаться воспоминаниями в свои трудные времена.

Удивительно видеть, когда клиентка вдруг понимает, что то, что ее сейчас беспокоит — драки сына, проказы с друзьями, поездки на рыбалку с отцом скорее всего войдет в его фонд счастливых воспоминаний о детстве.
Именно об этом он будет вспоминать со смехом, делиться с близкими кусочком удовольствия из прошлого. И даже гордиться шалостями.

Этот эксперимент, мне кажется, позволяет не только развивать эмпатию у матери, но и проводить границу между ней и ее сыном, у которого своя жизнь, скорее всего долгая и, как у всех, с некоторыми трудностями.

А детство, прежде всего, дошкольное — тот недолгий кусочек жизни, который проходит в игре, в знакомстве с собой, с окружающим миром. По большому счёту в безопасности и в беспечности. Одна из важных задач родителей — дать возможность ребенку прожить этот опыт.

Несомненно достижения, учебные и профессиональные успехи — это важно. Но не важнее процесса самой жизни, отношений с близкими, радости от этой самой жизни.

Ребенок дошкольного возраста познает все в игре. И пока он не наиграется, ему сложно всерьез заняться учебной деятельностью, а свою потребность играть где-то обязательно доберет. И лучше пусть это будет период детства.

Хочу дополнить этот текст через два года после его написания. Появился модный тренд в современном обществе «детство — это счастье». Взрослые всеми силами создают одну сплошную беззаботность, счастье ребёнка — это цель всей семьи. И дети в итоге не хотят взрослеть, а взрослые как можно дольше стараются остаться в детстве, а лучше навсегда.

Это тоже крайность. Хорошо бы удерживаться на золотой середине — оставлять детям свободу, право быть собой, право и время на игру, но готовить их к реальной взрослой жизни с ее напряжениями и ограничениями.

О том, какие приходят клиенты в длительную психотерапию из эмоционально неблагополучных семей, можно прочитать здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терпавевт.