Человек любит то, к чему он привык

Задумывались ли вы когда-нибудь, из чего состоит ваша жизнь, как складываются ваши предпочтения? Почему вы живете именно так, именно в этом месте, именно с этими людьми?
Когда вы входите в новое место, первое, что вы делаете — это ищите взглядом знакомых людей. Если вы встретите человека, который вам знаком, но не очень приятен, вы скорее всего предпочтете подойти к нему, чтобы поздороваться, чем к незнакомым людям.

Второй пример.
Когда появились на наших столах оливки и маслины, мало кому понравился их вкус. Но раз за разом, пробуя их в разных блюдах в гостях, в кафе и ресторанах, мы стали их есть чаще. Теперь оливки и маслины — это незаменимые ингредиенты многих блюд почти во всех семьях. Опытные мамы знают и советуют приучать ребенка к новой еде так: предложить ему новое блюдо 7 раз. И он привыкнет и даже полюбит его.

Действительно человек «любит» то, к чему он привык. Во всяком случае выбирает привычное чаще. Так действует реклама.
Знание человека, товара, услуги снижает тревогу, которая всегда присутствует в ситуации неопределенности. И помогает сделать выбор.

Но сейчас я хочу поговорить об обратной стороне привычки.
Этот же механизм работает в человеческих отношениях, в формировании его судьбы. Хорошо, когда все привычное в жизни человека — все хорошее. А если нет?

Тогда человек любит то, к чему он привык, даже если это отношения, где он страдает, где его унижают, где есть насилие.

Психологи подробно изучали феномен домашнего насилия. Как складываются такие пары, почему жертва не уходит от мучителя, а даже защищает его.

Как женщина из десятков мужчин безошибочно выбирает алкоголика? Или мужчину, который вскоре им станет? Как мужчина выбирает стерву, которая будет изводить его всю жизнь?

Да все по тому же самому механизму — легче выбрать людей похожих на своих родителей, на своих близких, чтобы вступить с ними в до боли знакомые привычные отношения, которые записаны в памяти как «любовь«. Для ребенка допустить мысль, что его родители не любят — это равносильно смерти появляющейся личности. Подростки устойчивее в этом вопросе. Менее зависимы от родителей и более самостоятельны.

Люди, пережившие насилие в детстве, хроническую агрессию со стороны членов семьи и хроническое неудовлетворение своих потребностей (в заботе, внимании, в эмоциональном тепле), не смогут распознать любовь в хорошем отношении.
Оно их будет пугать, отталкивать, вызывать тревогу. Привыкшие к дурному обращению люди выбирают тиранов, стерв, а достаточно здоровых людей считают скучными.

Если женщина из эмоционально неблагополучной семьи выходит замуж за любящего заботливого мужчину, то она живет в огромном напряжении. Когда же он разоблачит ее и уже увидит, что она не достойна его любви и хорошего отношения! Этот страх не дает ей покоя ни днем, ни ночью.

Но если она встретит кого-то похожего на того члена семьи, с кем в детстве пережила мучительные драматические отношения, то она влюбится по самые уши. Именно с ним она будет эмоционально включена, страстна. И выдохнет спокойно. С ним не нужно бояться, что тебя разоблачат! Он свой! Он понимает ее, он живет в ее родном патогенезе.
И начнется в ее жизни новая страница мучений, таких похожих на ее страдания в детстве. Тогда она не могла это прекратить, уйти. А сейчас уже и не хочет. Измены, унижения, побои, ревность, алкоголизм, наркомания, игромания, черствость, равнодушие мужчины будут поддерживать ее привычную картину мира. В этом измученная женщина найдет стабильность и безопасность.

Конечно, такие люди обращаются за помощью психологов, когда обнаруживают, что раз за разом втягиваются в привычные разрушительные отношения, испытывают сильную душевную боль.
Но на самом деле единицы способны это увидеть и принять решение выходить из привычного страдания. Меньшинство — мужчины. Так заведено, что им нельзя претендовать на близкие удовлетворительные отношения с женщинами. Они лишь добытчики. Лишь банкоматы. Лишь достигатели успеха во всем. Лишь функционально полезные единицы общества.

Мучительные отношения могут быть не только с партнером, но и с работой, родными, с детьми, с государством, с другими общественными институтами. Там, где есть война в переживаниях, в отношениях — это человек «любит» что-то привычно разрушительное.

Несомненно таким людям нужна длительная психотерапия. Она будет очень непростой для клиента и психотерапевта.
Клиент будет воспроизводить весь свой трудный опыт отношений, что получил в этом мире. Отказываться от хорошего отношения терапевта. Не верить, обесценивать, ведь это за деньги. Провоцировать поступать с ним так же, как поступали его близкие, а это злость и агрессия чаще всего.

Пройдет много времени, прежде чем, клиент сможет поверить терапевту, принять новый опыт хорошего к себе отношения.
Вынуть старый опыт невозможно. Он навсегда останется в памяти. А вот попытаться получить новый — можно.

По чайной ложечке поддержки, по доброму взгляду и доброму слову, по ошеломительно непривычному для клиента отсутствию осуждения, ругани за его промахи, по каждой радости за маленькие успехи — можно выстроить новую картину мира, новую стабильную систему отношения клиента с собой и окружающими. Но, еще раз обращаю ваше внимание, это длительная, непростая работа, где будут откаты и разочарования.

Человек любит то, к чему он привык. Иногда хорошо бы провести ревизию и начать привыкать к хорошему в своей жизни.

Если это сложно или невозможно делать самостоятельно, то обращайтесь за помощью. Мы работаем и с парами.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.