Обиды на родителей

Это одна из самых непростых тем в терапии, с которой я работаю. Многие люди обижаются на родителей за то, что недополучили их любовь, за то, что родители были не чувствительны, жестоки, равнодушны. 

Если хранить эти обиды, то они разъездают изнутри, как ржавчина, забирая энергию. Всплывают в сложных ситуациях, усиливают ощущение несчастной жизни, нелюбимости, ненужности, стыда. Во всех партнёрских отношениях такой человек ищет недостающей родительской любви, или постоянно ждёт ее от своих родителей. И хронически разочаровывается. 

По опыту работы знаю, что таким людям не хватило в детстве ощущения, что их понимают, что их чувства и желания важны, не хватило возможности обсуждать обидные события с родителями. 

Но все это возможно в рамках терапии, ни один родитель не пострадает при этом! ☺️

Хороший признак, что удаётся развязывать тугие узлы обид на родителей, когда у человека появляется возможность увидеть за ролью живого человека. Да, часто заметить родителей — это некоторое разочарование, ведь родители — это обычные живые люди, иногда не самые добрые, иногда не самые умные. Обычно очень зажатые рамками долженствования, правилами приличия, часто аффективные, глубоко незрелые, испуганные жизнью, переутомленные во времена начала и середины своего родительства необходимостью выживать, устраивать свою жизнь, отношения в большом дефиците ресурсов и поддержки.

Когда появляется осознание, чего же от них не хватило, а что было вредно и плохо, когда переживания выплеснуты, то может прийти чувство благодарности за то, что родители пытались что-то давать, когда сами были в минусах, ведь у них тоже не было любви, здоровых моделей отношений, они сами нуждались, как и их дети. 

Осознание и благодарность освобождают место в душе взрослого человека для любви, творчества, новых интересов, самореализации, ведь он уже не смотрит в прошлое, как зачарованный. Он свободен для жизни в настоящем. 

Жизненные сценарии в парадигме психотерапии

Каждый человек рождается в определенном историческом контексте какой-то страны, в определенном контексте семьи, своих родителей, дефицита или обилия ресурсов своей семьи, с определенным уровнем здоровья и способностей — рождается в ситуации, которую он не выбрал, но каждый из нас получает в полной мере отпечаток того, что его окружало и того, как к нему относились в ситуации естественной зависимости.

Среда может быть благоприятна к нему, а может быть жестокой и разрушающей, равнодушной и отвергающей. Здесь у человека сформируются защитные механизмы, ценности, идеалы, установки, привычки. Прятать слезы за смехом. Сочувствовать тем, кому больно или смеяться над ними — все будет усвоено «по умолчанию», если это помогало выжить, сохранить свою психику.

В момент отделения от родителей человек начинает выбирать свой путь. Это может быть анти-сценарий «сделаю все наоборот» или «сделаю, как мои родители, ведь мне было так хорошо», «просто повторю, другого ничего не знаю», но в любом случае, начиная самостоятельную жизнь, все отталкиваются от своего первоначального опыта. Все первые выборы партнеров, профессий, друзей тесно связаны с опытом и ценностями родительской семьи, с усвоенными жизненными сценариями или анти-сценариями.

Человеческая жизнь прекрасна тем, что у нас в большинстве случаев во взрослом возрасте есть точки выбора. Мы можем перебрать свой детский и подростковый опыт, отвергнуть то, что нам не подошло, будь это насилие или чрезмерная любовь. Отвержение не подошедшего нам в детстве опыта «Мне это не подходит! Заберите себе свой стыд, свою ненависть, свою чрезмерную любовь, жесткость нравов!» — важная часть преодоления зависимого поведения, это помогает идти дальше налегке, не вымучивая из себя любовь к насильничающим или равнодушным родителям, другим на тот момент важным людям, сократить число флэш-беков и обид. Это позволяет взять хорошее из опыта жизни в родительской семье, и быть благодарными за это, а также — действовать по-новому.

Будучи взрослыми можем искать благоприятную среду, поддерживающее окружение, подходящих партнеров и друзей. Мы можем расширить границы хорошего для нас, научиться жить для любви и радости, а не просто выживая, или для одной совести и безмерного чувства долга. Мы даже можем найти себе людей, которые будут напоминать нам, что теперь можно самим устраивать свою жизнь.

На пороге взрослой жизни

Есть у молодежи в терапии нечто общее — это сильная досада, что приходится тратить свое время и деньги, предназначенные для радости жизни, на терапию. Сильная зависть сверстникам, тем, «у кого все в порядке».
Иногда — большое разочарование, что не пришло письмо из Хогвартса, и придется самому устраиваться в этой жизни.
И почти всегда — сопротивление скучной взрослой жизни с ее обязанностями, задачами и рутиной, заботой о здоровье.

Ресурс молодости — относительная гибкость защитных механизмов может столкнуться с желанием получать все сразу и легко.

Такой вот кризис первого самостоятельного столкновения с требованиями внешнего мира и своими трудностями приспособления к нему в силу индивидуальных особенностей, сложившегося опыта и т.д.

Первые близкие отношения, первые серьезные потери и расставания, первые разочарования в себе и в людях.
Идеи, планы, мечты разбиваются об суровую реальность. Переживание детского всемогущества сменяется бессилием. И кажется, что кроме бессилия, ничего больше нет и не будет.

Вхождение во взрослую жизнь — это непростой этап. Как и в любой этап человеческой жизни.
Очень непросто бывает согласиться на этот реальный мир с его несовершенством, сложными отношениями, где нет никаких гарантий на долгую счастливую жизнь, на любовь и верность, на успехи в карьере…
Не отчаиваться, когда получается не сразу.
Не бросать себя, свое дело, когда трудно.
Не искать волшебные таблетки и магические слова, чтобы решить свои проблемы. Не спасаться в защитном слиянии с другими людьми.
Не прятаться в изоляции, потому что не нашлось совершенное слияние.

Может быть бесконечно трудно согласиться на эту жизнь с ее заданными условиями. Решиться просто жить, узнавая себя, стараясь найти свое место, своих людей.
Переживать тревогу неопределенности и одиночество, которые есть в каждой человеческой жизни в избытке.
Стремиться к счастью, зная, что его невозможно достичь целиком и надолго. И поэтому принимать трудности как часть жизни, а не досадное недоразумение.
И саму свою жизнь принять с ее исходными данными — своим телом, полом, семьей, национальностью, детскими психологическими травмами и др. — потому что другой нет. А это временами требует большого мужества «да, это я, это моя жизнь, я из этой семьи» и кропотливого труда по налаживанию того, что досталось)

Психологическая помощь взрослым людям из эмоционально неблагополучных семей

Семья — это такое устройство жизни, когда объединяются разные, часто случайные люди, для того, чтобы легче выживать вместе и растить детей. В эмоционально неблагополучной семье потребности членов семьи в выживании могут удовлетворяться, иногда на очень высоком уровне, но потребности в чувстве безопасности, принятии, нужности, в чувстве значимости и в уважении, в ощущении, что родные понимают и распознают чувства, что эти чувства им важны, часто не удовлетворяются или удовлетворяются частично. О ребенке в семье могут заботиться, вовремя кормить его, водить на прогулки, покупать самое лучшее и дать лучшее образование, но при этом он чувствует себя ненужным и отвергнутым или заброшенным.

Читать далее

Взрослый сын не работает и не учится

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия. Читать далее

Дети, выросшие среди взрослых

Большая трудность детей и взрослых, которые были такими детьми — выросшими среди взрослых с большим дефицитом общения со сверстниками — это устанавливать горизонтальные отношения.

Они всегда ждут от своего визави поблажки и снисхождения. Они больно ранятся о тех, кто такую поблажку не делает, они теряются в конкурентном поле в учебе, в профессии, в личных отношениях. Постепенно мир сверстников (и всех не родителей) вызывает в них ужас и отвращение. Они удаляются в свой мир, где есть люди, которые играют по их правилам. Где царит слабость, которая приносит всемогущество.
Где любовь есть потакание капризам и прихотям.

Когда два взрослых человека с таким опытом образуют пару, они неизбежно конфликтуют и конкурируют за роль маленького, того, кого нужно любить и о ком нужно в этой паре заботиться. И у него же власть в этих отношениях, кстати говоря.

Очень часто они строят отношения на таком посыле: «ты должен, потому что я маленький/слабый».

Для таких людей очень хороша групповая психотерапия. Выйти из зоны комфорта, расстаться с застарелыми способами вступать в отношения и обнаружить свою силу можно в группе разных людей, находящихся в одной ситуации.

Получив новый опыт коммуницирования и отношений в психотерапевтической группе, дети выросшие среди взрослых, сами становятся взрослыми. Мир отношений с чужими людьми перестает их пугать, им есть что ответить в ситуации агрессии или конкуренции, появляются ресурсы справиться с ситуацией отказа партнера взять на ручки, опекать, научиться видеть любовь не только в потакании, но и, когда есть свобода и ответственность каждого из партнеров за свою жизнь и свое счастье.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Отказ от еды

Чаще всего родителей беспокоит проблема отказа от еды у детей. «Кушай за маму, кушай за папу», кормление под мультики, угрозы и шантаж со стороны родителей – в ход идет все, чтобы накормить ребенка.

Если отказ от еды не спровоцирован соматическими заболеваниями, а имеет психологическую проблему отношений родителей и ребенка, то, это область работы психологов. Читать далее

Обида на родителей

Обида на родителей, а иногда на судьбу, на всю жизнь, что человеку не досталось в детстве любви, коньков, развить свои таланты, жить в центре города, есть булочки, когда хотелось, и велосипеда, как у соседа — может сопровождать человека всю его жизнь,  до преклонных лет.

Читать далее

Родители манипулируют взрослыми детьми

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Психологические манипуляции – самый распространенный способ в общении. Часто в отношениях невозможно попросить напрямую, поделиться настоящими чувствами. Манипуляции обычно носят искренний характер, именно поэтому люди им поддаются.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции: Читать далее