Такая разная любовь…

Мы говорим и слышим «я тебя люблю», но каждый вкладывает в эти слова определённое значение и отношение.

Иногда захватывает страсть, что хочется быть с любимым человеком 7/24, по большей частью времени в постели, наслаждаясь друг другом. Иногда с ним так хорошо, проходит душевная боль, забываются обиды и проблемы, отдыхаешь душой, что не хочется никуда уходить.

Иногда так наслаждаешься его заботой, восхищением, вниманием, словами любви и нежности, что чувствуешь себя самым любимым человеком на свете, и хочется, чтобы это длилось вечно.

Практически все мы, а особенно женщины, любим слышать, как мы прекрасны, как мы нужны вот этому человеку, как мы хорошо влияем на него, вдохновляем его, как много он готов для нас сделать, что он готов сделать, чтобы быть с нами.

Чаще всего мы говорим и слышим, как здорово быть вместе и как хочется обладать друг другом. При этом многие игнорируют, состояние/настроение своего партнёра, будучи в большей степени заинтересованы быть удовлетворенными самим, чем в благополучии партнера.

Любимый человек, зачастую, — это объект обладания, поэтому бывает так много ревности, ведь не хочется ни с кем делить, страшно потерять этот ресурс. Такая любовь может быть разрушительна, она чаще всего бывает в зависимых отношениях, где люди терпят много неудовлетворения ради обладания реальным или воображаемым ресурсом, не чувствительны к границам своим и партнёра.

Ещё древние греки говорили разновидности любви — агапе, о жертвенной любви к ближнему. В такой любви есть больше заинтересованности в благополучии любимых людей.

☘️На мой взгляд, эта любовь является созидающей, той, которая помогает любящим людям развиваться и процветать.

☘️Любовь-агапе требует собственной удовлетворённости и щедрости.

Молодым родителям она даётся сложно, поскольку они только учатся сами заботиться о себе, вкладывать свои силы и ресурсы в ребёнка им бывает сложно. Чаще всего от друг друга они ждут заботы и желания наполнять, чем отдавать самим, или же отдавать им так трудно, что они предъявляют огромные счета за свой вклад. Поэтому молодым родителям нужно много поддержки от старшего поколения.

В парной терапии мы часто встречаем двух «голодных» людей, которые пиявят друг друга в надежде насытиться вниманием и заботой. Такие люди застревают в детской позиции, потому что убеждены, что партнёр им должен любой ценой.

Иногда люди заботятся о своих ближних, старясь им дать то, в чем они нуждаются сами, то, что считают правильным и хорошим. В такой ситуации они могут игнорировать потребности и границы своих близких, насильно вкладывать в них не нужное им. Это вроде бы любовь, желание позаботиться, но с насилием. Эта любовь разрушительна, потому что здесь есть не чувствительность к другому человеку и потребность его использовать для своего удовлетворения/успокоения. 

Ты в шапке, а мне хорошо. Я мечтал на юрфак, а закончишь его ты.

Человек, который научился закрывать свои основные дефициты более способен быть внимательным к другим людям, ему легче проявлять щедрость и заботу, если у него есть ценность отдавать, а не только получать.

В этой ситуации он отдаёт от избытка, ему в меньшей степени нужны благодарность или признание — это маркёры любви-агапе.

Терапия хорошо помогает осознать эти процессы, развить в себе чувствительность и к потребностям, и к границам; научиться удовлетворять свои потребности, адекватно обмениваться ресурсами, по мере возможности закрывать дефициты родительской любви в детстве, а значит становиться зрелее и осознаннее, становиться способными любить и заботиться.

🌎Иногда такая любовь выходит за пределы одного любимого человека, своей семьи — становится важен свой подъезд, свой город, своя страна, а потом и весь мир. 

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Ограничивающие послания и их отсутсвие

Когда мы сталкиваемся с трудностями, мы поступаем в соотвествии со своим опытом и убеждениями. «Нужно пробовать и у меня получится», «мир не без добрых людей, нужно просить помощь» — это то, что помогает решать проблемы и достигать успеха. «Я не справлюсь.», «все равно ничего не получится», «я никогда не смогу» — такие убеждения ограничивают мышление, и там, где другие люди ищут возможности преодолеть препятствия, эти останавливаются.

Важные послания мы получаем от своей семьи: будь хорошей девочкой, послушным мальчиком, не обижай слабых, деньги — это грязь, секс — грязь и т.п. Они неизбежно влияют на жизнь человека, и в какой-то момент могут начать ограничивать его развитие или движение к успеху. В терапии мы обнаруживаем их и клиент конфтронтирует с ними, создавая своё, подходящее ему убеждение для этой ситуации.

Самый сложный вариант, как, например, было в моей родительской семье: люди не разговаривают, не дают детям никаких прямых посланий. Семейная система настолько конфлюэнтна (не имеет четких границ, люди находятся в слиянии), что все должны сами догадываться, как правильно поступать, а как нет. Что бы человек не сделал, всегда можно его осудить, наказать, застыдить, ведь нет чётких критериев; нет посланий, от которых можно было бы оттолкнуться. Правила интуитивны, постоянно меняются, работают не всегда и не для всех.

Выбираться из такого хаоса непросто, отслеживать невысказанные послания можно по зашкаливающему стыду в определённых ситуациях, замечая собственные ограничения, на которых строится жизнь.

Поэтому важно обозначать своим детям свою позицию по всем вопросам: семья, работа, религия, воспитание детей, деньги, здоровье и др. Ваши мысли и ценности могут быть совершенно непригодными для современной жизни, для жизни ваших детей, но у них будет возможность принять или оттолкнуть их.

Ясные родительские послания — хорошая точка старта для подрастающего поколения.

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.

Обиды на родителей

Это одна из самых непростых тем в терапии, с которой я работаю. Многие люди обижаются на родителей за то, что недополучили их любовь, за то, что родители были не чувствительны, жестоки, равнодушны. 

Если хранить эти обиды, то они разъездают изнутри, как ржавчина, забирая энергию. Всплывают в сложных ситуациях, усиливают ощущение несчастной жизни, нелюбимости, ненужности, стыда. Во всех партнёрских отношениях такой человек ищет недостающей родительской любви, или постоянно ждёт ее от своих родителей. И хронически разочаровывается. 

По опыту работы знаю, что таким людям не хватило в детстве ощущения, что их понимают, что их чувства и желания важны, не хватило возможности обсуждать обидные события с родителями. 

Но все это возможно в рамках терапии, ни один родитель не пострадает при этом! ☺️

Хороший признак, что удаётся развязывать тугие узлы обид на родителей, когда у человека появляется возможность увидеть за ролью живого человека. Да, часто заметить родителей — это некоторое разочарование, ведь родители — это обычные живые люди, иногда не самые добрые, иногда не самые умные. Обычно очень зажатые рамками долженствования, правилами приличия, часто аффективные, глубоко незрелые, испуганные жизнью, переутомленные во времена начала и середины своего родительства необходимостью выживать, устраивать свою жизнь, отношения в большом дефиците ресурсов и поддержки.

Когда появляется осознание, чего же от них не хватило, а что было вредно и плохо, когда переживания выплеснуты, то может прийти чувство благодарности за то, что родители пытались что-то давать, когда сами были в минусах, ведь у них тоже не было любви, здоровых моделей отношений, они сами нуждались, как и их дети. 

Осознание и благодарность освобождают место в душе взрослого человека для любви, творчества, новых интересов, самореализации, ведь он уже не смотрит в прошлое, как зачарованный. Он свободен для жизни в настоящем. 

Метод песочной терапии

Одна из задач психотерапии – сделать предметом осознания глубинные конфликты личности, вытесненные страхи и сильные чувства, которые зачастую появляются во время травматических ситуаций, когда мозг принимает решения о действии на уровне глубинных структур, т.е. рефлекторно, не вовлекая в этот процесс речь. Дети также имеют массу переживаний, которые в силу неразвитости жизненного опыта и понятийного мышления, никак не могут переосмыслить, а значит – освободиться от них, уложив все в своем сознании. Так появляется почва для возникновения неврозов, страхов, тревожности, повышенной агрессивности.

Отщепленные вытесненные чувства и конфликты мешают взрослым и детям быть цельными, принимать решения и действовать в соответствии со своими чувствами и желаниями, адекватно приспосабливаясь к новым ситуациям. Травматический невербализованный (не названный словами), неотреагированный опыт вынуждает людей снова и снова искать повторения ситуации, где произошла травма, или же реагировать чувствами из тех, прошлых событий, мешая социальной адаптации, получению нового позитивного опыта, вступлению в новые отношения; внутриличностные конфликты также приводят к невозможности принимать решения, брать на себя ответственность за них, а значит – препятствуют развитию личности.

Метод лечения беседой – психотерапия в своем первоначальном виде – подходит не всем взрослым людям, и еще меньше — детям. Многим людям для того, чтобы проработать болезненную ситуацию, нужны вспомогательные материалы, с ними прикосновение к истории более щадящее. Для детей до 10-12 лет разговоры сложны и не вызывают большого интереса. Их мышление во многом еще наглядно-действенно или образно, оно требует того, что можно потрогать руками, наделить чувствами, характером.

Игру, творчество и сказку соединяет в себе метод песочной терапии, который был создан в рамках юнгианского аналитического подхода. Игрушки и песок помогают визуализировать внутриличностные, и не только, конфликты и ситуации, разыграть и снова прожить волнующие события, но по-новому, с поддержкой терапевта, опираясь на ресурсы настоящего, завершая свои оборванные и вытесненные события, делая выводы в своем повествовании. Многократное проигрывание ситуаций, отыгрывание безопасным способом травматических энергий, удержанных тогда в теле, чаще всего, агрессии помогают освободиться от прошлого. Удержанные чувства и переживания больше не владеют человеком, его внутренний мир становится свободнее, там могут появляться новые желания и чувства, остановленное развитие возобновляется. Эта динамика очень хорошо видна в работе с детьми, но и взрослые, позволяя себе прикасаться к бессознательному через песок и фигурки, отмечают более спокойное состояние, снижение тревожности, конфликтности, агрессивности. Надо ли говорить, как завораживает детей и взрослых мелкий, приятный на ощупь песок, сколько в него можно вложить свей злости и напряжения, чтобы уйти с облегчением?..

Исследовать свои отношения с детьми, то, как разыгрываются конфликты, как нарушаются границы, как происходит процесс контактирования и где появляются сбои, непонимание, где появляются протестное поведение у детей и обиды у родителей, также очень удобно в песочнице. Как много ситуаций появляется в песочнице, где родители и их дети получают возможность научиться договариваться, приходить к согласию, потому что хоть ситуации и игровые, а чувства все настоящие! С помощью психолога можно увидеть конфликты с разных сторон, новые способы их разрешения, а это хороший опыт для всей семьи, который можно перенести в свою реальную жизнь. Для многих детей семейная терапия – это практически единственное пространство, где можно побыть с родителем, когда он не в суете повседневных забот, поиграть и поговорить о важном – об отношениях, о том, чего не хватает и чего хотелось бы. Единственная сложность в работе с семьей с классической юнгианской песочницей – ограниченность пространства, работать в песочнице сразу комфортно могут два человека.

Синее дно песочницы символизирует воду, бортики — небо. Фигурки помогают проявить актуальную ситуацию или переживание. История, которую сочиняет и проживает клиент — назвать и осознать то, что происходит с ним, присвоить это как часть себя, обретать целостность. Терапевт поддерживает в исследовании, помогает в отреагировании травматической энергии, создавая безопасность за счет границ терапии. Так знакомство со своим внутренним миром, позволяет обрести идентичность, а значит – опору на себя, на свои ценности и желания.

Создавая и разрушая миры в песочнице, люди получают возможность менять свои реальные миры, отношения в них.

Ахметсафина С.А.

Не хочу рожать детей!

Редко это звучит основным запросом от женщин, когда они приходят ко мне на консультацию. Но очень часто это переживание всплывает в ходе дальнейшей работы.

Само по себе нежелание иметь детей или нежелание иметь еще детей не несет в себе ничего страшного. С появлением относительно надежной контрацепции женщины стали самостоятельно решать, когда и от кого у них будут дети, и будут ли вообще. Читать далее

Вопросы детскому психологу

С какими вопросами родители чаще всего приходят на приём психолога?

Обычно к детскому психологу родители обращаются по двум причинам: что-то в состоянии или поведении ребенка беспокоит их самих или же педагоги, специалисты, работающие с детьми, направили семью на консультирование, заметив неладное ребенком. Читать далее

Взрослый сын не работает и не учится

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия. Читать далее

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком. Читать далее