Когда хочется себе маму получше

В жизни часто складываются ситуации, когда приходит мысль, что можно что-то лучше.

Найти работу лучше, купить что-то качественнее и дешевле, устроить отношения лучше или найти более подходящего человека.

Эта мысль может быть вызвана, как обилием реального выбора, так и мечтой о лучшем.

Выбирать лучшее из реального — позиция развития. Вместо страдания, согласия на малое — стремиться к максимальному успеху.

Мечта о лучшем часто мешает остановиться на том, что есть хорошего сейчас, вызывая хроническую неудовлетворённость.

Мечтой, вызывающей страдание, может стать мечта о лучшем родителе, чем тот, что есть сейчас.

Для маленького ребёнка связь с мамой или человеком, заменяющем ее, жизненно необходима, даже больше, чем хороший уход. Без включённого внимания одного взрослого младенцы угасают и погибают даже в хороших условиях госпиталя.

Поэтому, если мама оставляет младенца, то где-то с 6 месяцев он продолжает отношения с воображаемым образом своей мамы, это помогает ему переживать разрывы и восстанавливать с ней отношения после разлуки.

В продолжающихся реальных отношениях постепенно ребёнок интегрирует маму «добрую» и маму «злую», маму реальную и маму из своего воображения, а для этой непростой работы нужна и определенная зрелость психики, и принимающее безопасное окружение.

Но случается так, что воображаемый образ никак не сходится с реальной несовершенной мамой. Слишком долгая разлука, где ребёнок выжил без реальной мамы, смерть мамы; слишком пугающая резкая реальная мама, могут привести к тому, что ребёнок опирается больше на свой внутренний идеализированный образ, а не на живого человека, и строит отношения с ним.

Это позволяет ему пережить боль расставания и ужас потери, а позже и отвергать маму, которая ему не подходит.

Казалось бы, отвержение позволяет ребёнку, а потом и взрослому человеку, выбирать только то, что ему подходит. Но реально это не сопряжено с осознанным спокойным выбором, т к отвержение мамы происходит до этапа зрелой сепарации, ведь нужда ребёнка в маме не удовлетворяется и никуда не исчезает.

Также брошенный и отвергнутый ребёнок может переживать сильный стыд и отвергать себя сам, не получая опыта надежной связи и принятия.

Нужда в «хорошей маме» переходит с ним во взрослую жизнь и проявляется в поиске лучшего партнера/мамы для себя. Из идеи о своей неуязвимости и способности не привязываться и отвергать людей, человек, игнорируя свою нужду, легко вступает в зависимые отношения, например, со своими родителями.

Часто он обращается к своему внутреннему образу хорошей мамы с самими искренними ожиданиями, а сталкивается с реальной мамой, которая им не соответствует.

Зависимые отношения проявляются в том, что люди с такими феноменами живут надеждой/мечтой изменить своих родителей. Раз за разом они требуют необходимого им внимания, доброго отношения, того, чего, как правило, нет, никак не соглашаясь на то, что могут дать их реальные родители.

Это та точка, где появляется боль и хроническое разочарование, самые тяжелые обиды на родителей.

Исцеление приходит через преодоление опыта разрывов в значимых отношениях, когда достигается постоянство реального достаточно хорошего внешнего (терапевта) и внутреннего объекта. Для этого необходимо выращивать доверие на длительном отрезке времени, чтобы человек преодолевал опыт брошенном ты и отвердения своими родителями. 

В ситуации сложившегося доверия в терапии возможно обнаружение и принятие себя реального. А также интеграция образов во внутреннем мире, что говорит о созревании психики, позволяет согласиться на несовершенные реальные отношения с родителями.

Обиды на родителей

Это одна из самых непростых тем в терапии, с которой я работаю. Многие люди обижаются на родителей за то, что недополучили их любовь, за то, что родители были не чувствительны, жестоки, равнодушны. 

Если хранить эти обиды, то они разъездают изнутри, как ржавчина, забирая энергию. Всплывают в сложных ситуациях, усиливают ощущение несчастной жизни, нелюбимости, ненужности, стыда. Во всех партнёрских отношениях такой человек ищет недостающей родительской любви, или постоянно ждёт ее от своих родителей. И хронически разочаровывается. 

По опыту работы знаю, что таким людям не хватило в детстве ощущения, что их понимают, что их чувства и желания важны, не хватило возможности обсуждать обидные события с родителями. 

Но все это возможно в рамках терапии, ни один родитель не пострадает при этом! ☺️

Хороший признак, что удаётся развязывать тугие узлы обид на родителей, когда у человека появляется возможность увидеть за ролью живого человека. Да, часто заметить родителей — это некоторое разочарование, ведь родители — это обычные живые люди, иногда не самые добрые, иногда не самые умные. Обычно очень зажатые рамками долженствования, правилами приличия, часто аффективные, глубоко незрелые, испуганные жизнью, переутомленные во времена начала и середины своего родительства необходимостью выживать, устраивать свою жизнь, отношения в большом дефиците ресурсов и поддержки.

Когда появляется осознание, чего же от них не хватило, а что было вредно и плохо, когда переживания выплеснуты, то может прийти чувство благодарности за то, что родители пытались что-то давать, когда сами были в минусах, ведь у них тоже не было любви, здоровых моделей отношений, они сами нуждались, как и их дети. 

Осознание и благодарность освобождают место в душе взрослого человека для любви, творчества, новых интересов, самореализации, ведь он уже не смотрит в прошлое, как зачарованный. Он свободен для жизни в настоящем. 

Родители манипулируют взрослыми детьми

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Психологические манипуляции – самый распространенный способ в общении. Часто в отношениях невозможно попросить напрямую, поделиться настоящими чувствами. Манипуляции обычно носят искренний характер, именно поэтому люди им поддаются.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции: Читать далее