На пороге взрослой жизни

Есть у молодежи в терапии нечто общее — это сильная досада, что приходится тратить свое время и деньги, предназначенные для радости жизни, на терапию. Сильная зависть сверстникам, тем, «у кого все в порядке».
Иногда — большое разочарование, что не пришло письмо из Хогвартса, и придется самому устраиваться в этой жизни.
И почти всегда — сопротивление скучной взрослой жизни с ее обязанностями, задачами и рутиной, заботой о здоровье.

Ресурс молодости — относительная гибкость защитных механизмов может столкнуться с желанием получать все сразу и легко.

Такой вот кризис первого самостоятельного столкновения с требованиями внешнего мира и своими трудностями приспособления к нему в силу индивидуальных особенностей, сложившегося опыта и т.д.

Первые близкие отношения, первые серьезные потери и расставания, первые разочарования в себе и в людях.
Идеи, планы, мечты разбиваются об суровую реальность. Переживание детского всемогущества сменяется бессилием. И кажется, что кроме бессилия, ничего больше нет и не будет.

Вхождение во взрослую жизнь — это непростой этап. Как и в любой этап человеческой жизни.
Очень непросто бывает согласиться на этот реальный мир с его несовершенством, сложными отношениями, где нет никаких гарантий на долгую счастливую жизнь, на любовь и верность, на успехи в карьере…
Не отчаиваться, когда получается не сразу.
Не бросать себя, свое дело, когда трудно.
Не искать волшебные таблетки и магические слова, чтобы решить свои проблемы. Не спасаться в защитном слиянии с другими людьми.
Не прятаться в изоляции, потому что не нашлось совершенное слияние.

Может быть бесконечно трудно согласиться на эту жизнь с ее заданными условиями. Решиться просто жить, узнавая себя, стараясь найти свое место, своих людей.
Переживать тревогу неопределенности и одиночество, которые есть в каждой человеческой жизни в избытке.
Стремиться к счастью, зная, что его невозможно достичь целиком и надолго. И поэтому принимать трудности как часть жизни, а не досадное недоразумение.
И саму свою жизнь принять с ее исходными данными — своим телом, полом, семьей, национальностью, детскими психологическими травмами и др. — потому что другой нет. А это временами требует большого мужества «да, это я, это моя жизнь, я из этой семьи» и кропотливого труда по налаживанию того, что досталось)

Метод песочной терапии

Одна из задач психотерапии – сделать предметом осознания глубинные конфликты личности, вытесненные страхи и сильные чувства, которые зачастую появляются во время травматических ситуаций, когда мозг принимает решения о действии на уровне глубинных структур, т.е. рефлекторно, не вовлекая в этот процесс речь. Дети также имеют массу переживаний, которые в силу неразвитости жизненного опыта и понятийного мышления, никак не могут переосмыслить, а значит – освободиться от них, уложив все в своем сознании. Так появляется почва для возникновения неврозов, страхов, тревожности, повышенной агрессивности.

Отщепленные вытесненные чувства и конфликты мешают взрослым и детям быть цельными, принимать решения и действовать в соответствии со своими чувствами и желаниями, адекватно приспосабливаясь к новым ситуациям. Травматический невербализованный (не названный словами), неотреагированный опыт вынуждает людей снова и снова искать повторения ситуации, где произошла травма, или же реагировать чувствами из тех, прошлых событий, мешая социальной адаптации, получению нового позитивного опыта, вступлению в новые отношения; внутриличностные конфликты также приводят к невозможности принимать решения, брать на себя ответственность за них, а значит – препятствуют развитию личности.

Метод лечения беседой – психотерапия в своем первоначальном виде – подходит не всем взрослым людям, и еще меньше — детям. Многим людям для того, чтобы проработать болезненную ситуацию, нужны вспомогательные материалы, с ними прикосновение к истории более щадящее. Для детей до 10-12 лет разговоры сложны и не вызывают большого интереса. Их мышление во многом еще наглядно-действенно или образно, оно требует того, что можно потрогать руками, наделить чувствами, характером.

Игру, творчество и сказку соединяет в себе метод песочной терапии, который был создан в рамках юнгианского аналитического подхода. Игрушки и песок помогают визуализировать внутриличностные, и не только, конфликты и ситуации, разыграть и снова прожить волнующие события, но по-новому, с поддержкой терапевта, опираясь на ресурсы настоящего, завершая свои оборванные и вытесненные события, делая выводы в своем повествовании. Многократное проигрывание ситуаций, отыгрывание безопасным способом травматических энергий, удержанных тогда в теле, чаще всего, агрессии помогают освободиться от прошлого. Удержанные чувства и переживания больше не владеют человеком, его внутренний мир становится свободнее, там могут появляться новые желания и чувства, остановленное развитие возобновляется. Эта динамика очень хорошо видна в работе с детьми, но и взрослые, позволяя себе прикасаться к бессознательному через песок и фигурки, отмечают более спокойное состояние, снижение тревожности, конфликтности, агрессивности. Надо ли говорить, как завораживает детей и взрослых мелкий, приятный на ощупь песок, сколько в него можно вложить свей злости и напряжения, чтобы уйти с облегчением?..

Исследовать свои отношения с детьми, то, как разыгрываются конфликты, как нарушаются границы, как происходит процесс контактирования и где появляются сбои, непонимание, где появляются протестное поведение у детей и обиды у родителей, также очень удобно в песочнице. Как много ситуаций появляется в песочнице, где родители и их дети получают возможность научиться договариваться, приходить к согласию, потому что хоть ситуации и игровые, а чувства все настоящие! С помощью психолога можно увидеть конфликты с разных сторон, новые способы их разрешения, а это хороший опыт для всей семьи, который можно перенести в свою реальную жизнь. Для многих детей семейная терапия – это практически единственное пространство, где можно побыть с родителем, когда он не в суете повседневных забот, поиграть и поговорить о важном – об отношениях, о том, чего не хватает и чего хотелось бы. Единственная сложность в работе с семьей с классической юнгианской песочницей – ограниченность пространства, работать в песочнице сразу комфортно могут два человека.

Синее дно песочницы символизирует воду, бортики — небо. Фигурки помогают проявить актуальную ситуацию или переживание. История, которую сочиняет и проживает клиент — назвать и осознать то, что происходит с ним, присвоить это как часть себя, обретать целостность. Терапевт поддерживает в исследовании, помогает в отреагировании травматической энергии, создавая безопасность за счет границ терапии. Так знакомство со своим внутренним миром, позволяет обрести идентичность, а значит – опору на себя, на свои ценности и желания.

Создавая и разрушая миры в песочнице, люди получают возможность менять свои реальные миры, отношения в них.

Ахметсафина С.А.

Если нельзя хотеть напрямую

Каждый человек устроен так, что постоянно имеет нужду в чем-то, что находится вне его организма и помогает ему функционировать. Такую объективную нужду мы называем потребностями. Их множество разных видов: от физиологических (дышать, есть, выделять из организма ненужное, сексуальные и др.) до культурных, духовных, социальных. Множество авторов классифицируют эти потребности в своих системах.

О том, удовлетворена или нет потребность, нам сигнализируют чувства, это их прямая регулятивная функция. Но пока ребенок маленький, регуляцией его состояния и поведения занимаются его близкие люди. Они вносят неизменный оценочный контекст его чувств и желаний, в зависимости от того, насколько в данной культуре приемлемо данное проявление ребенка.

Поэтому каждый человек, выросший в социуме, столкнулся с тем, что какие-то его чувства и желания оказались не хороши, не приемлемы в том окружении, где он рос.

Иногда табуировано проявление любых чувств, очень часто – агрессии и сексуальности у женщин; нежности и тепла, страхов – у мужчин. В интеллигентных семьях мальчикам необходимо скрывать или сдерживать свою агрессивность. Иногда – жадность и любовь к деньгам, к славе, иногда жалость к себе… В общем маленький человек сталкивается с тем, что определенные его желания и чувства оказались не хороши, он наказан или отвергнут, застыжен за проявления этого.

В терапии мы работаем с тем, что легализуем отвергнутые и вытесненные чувства и желания, поскольку человек подвержен их влиянию гораздо больше, чем, когда признает их, а значит несвободен в своих выборах. Мы работаем с легализацией важных потребностей, с поиском приемлемых способов удовлетворения их, с проживанием в экспериментах, в упражнениях того, что волнует и беспокоит, но это нельзя разместить в реальном контакте, опасно для самого клиента или его окружающих. Отреагирование гнева на насильника приводит к высвобождению травматической энергии, злости на начальника, на мать или отца, на мужа и детей помогает освободиться от аффекта и перейти к важным потребностям, прячущимся за сильными чувствами – в уважении, в нежности, в заботе, в свободе и т.п. А дальше можно смотреть, что реально получается сделать для их удовлетворения, кто может помочь, если человек, к которому обращена потребность уже умер… Даже проговаривание чувств и нужды помогает снизить актуальность самой потребности, помогает появиться новым потребностям. Уходит зацикленность на человеке, ситуации, на определенном чувстве.

В реальной жизни, далекой от терапии, человек так или иначе тоже стремится к удовлетворению своих потребностей, даже, если нельзя хотеть напрямую.

В этом тексте я хочу рассмотреть способы, которыми пользуется большинство людей, которым нельзя хотеть напрямую.

  • Все вытесненное прекрасно проявляется, когда снижается контроль коры головного мозга – а это опьянение. Так скромные люди становятся буйными, агрессивными, сексуально активными, становятся в центре внимания компании, веселятся и веселят других людей. Здесь мы видим, что скорее всего человек подавляет в своей жизни активность, ведет себя гораздо тише и скромнее, чем ему хотелось бы. Агрессивность бывает разная, патологическая в том числе. Ее надо рассматривать в каждом отдельном случае – что именно стоит за ней, глубоко переживаемый дефицит уважения, аж, чтоб боялись, неудовлетворение всех важных потребностей и тогда злоба беспредметная и др…

Иногда человек в опьянении становится грустным, поет тоскливые песни, хотя в жизни он суперпозитивный. Здесь мы можем предполагать запрет на горевание, проживание печали и боли при большой ценности веселья и оптимизма.

  • Болезни. Иногда единственная возможность для человека получить заботу, внимание и поддержку, перестать быть сильным и взрослым– это заболеть. Нельзя хотеть напрямую «на ручки», а тут получается. Когда в семье есть психосоматическое заболевание, мы всегда рассматриваем его как симптом, ведь за ним может стоять важная выгода всей семье и заболевшему человеку. Выгода слово здесь корявое, лучше сказать, симптом – это легальный способ удовлетворить важную потребность, т.к. напрямую невозможно в этих условиях. Особенно важно это для мужчин, ведь культурно обусловлено, что им нужно всегда быть сильными. Тогда только болеть, чтоб отдохнуть. Или многодетным мамам – тоже лечь в больницу, чтобы на время «выпасть» из семьи. Женщине можно заболеть, чтоб муж не ушел к любовнице, а если ребенок заболел, то шансов, что муж не уйдет в некоторых семьях больше становится.
  • Для женщины шанс получить максимальное внимание и заботу – это беременность. Мы все знаем, как важно ухаживать мужьям за беременной женой, чтоб ребенок родился здоровым. Для некоторых женщин – это единственная возможность потребовать любви и внимания от мужчины, какого никогда не было ни в этих отношениях, ни в детстве. И сколько разочарования переживают женщины, не получив того, может ради чего вся эта беременность и затевалась. Или же с рождением малыша с сожалением они отмечают, что перестали быть в центре внимания и заботы своего окружения.
  • Повышение в должности, существенный рост в доходах. Прежде скромный человек становится смелым, наглым, требовательным. Очевидно, что происходило сдерживание его активности ложной скромностью. За таким поведением может скрываться потребность в признании, в уважении, в собственной исключительности.
  • Чувства. Если я зол, обижен, то мне можно то, что обычно нельзя — кричать, ругаться, вести себя невоспитанно и свободно, например. Требовать подчинения близких или просто окружающих. Если меня любят, то мне должны сразу тепло, заботу, уважение и подчинение тоже. Поэтому нужно почаще злиться, обижаться и вызывать любовь.

Несомненно, что способов удовлетворять свои потребности, если нельзя хотеть напрямую, множество. Чем сильнее нельзя, тем больше человек похож на сжатую пружину, что при малейшем расслаблении может привести к мощной разрядке. Здесь еще важно, насколько человек овладел самоконтролем, насколько он импульсивен. Кто-то выпивает, а кто-то напивается, кто-то спивается. Импульсивность, как правило, сильно мешает успешной адаптации в обществе, лежит в основе правонарушений, несчастных случаев.

Очень часто в конфликт с потребностями вступают ценности человека. Быть добрым и желание наказать, дикая злость на предавшего друга детства не сочетаются. Но внутриличностные конфликты – это отдельная большая тема.

Закончить я хочу тем, что важно хотя бы замечать свои потребности, удовлетворять понемногу, не доводя себя до истощения или обжорства. Не все возможно реализовывать реально, но даже признание существующей потребности несколько снимает напряжение, позволяет быть в контакте с собой.

Ахметсафина С.А.

Не хочу рожать детей!

Редко это звучит основным запросом от женщин, когда они приходят ко мне на консультацию. Но очень часто это переживание всплывает в ходе дальнейшей работы.

Само по себе нежелание иметь детей или нежелание иметь еще детей не несет в себе ничего страшного. С появлением относительно надежной контрацепции женщины стали самостоятельно решать, когда и от кого у них будут дети, и будут ли вообще. Читать далее

Кратко о любовной зависимости

Любовная зависимость — это, когда отношения не устраивают, а ни изменить их, ни закончить не получается. Страдающему человеку в этих отношениях кажется, что его кто-то может спасти. Так появляются любовные треугольники.

Также основе таких мучительных отношений лежит надежда, что что-то само изменится, что «он/она поймет, изменится», ведь раньше же было неплохо! Эта надежда принадлежит маленькому ребенку, который есть в душе каждого из нас. Чем более одинок и недолюблен этот ребенок, тем большие жертвы человек готов во взрослом возрасте принести ради отношений. Тем больше разрушений и боли он принесет близким и самому себе. Такой человек будет склонен выживать, вместо того, чтобы жить хорошо, в такой семье тяжело всем, и взрослым и детям, если супруги решились на детей.

Проходят годы, а мучительные отношения длятся и длятся, иногда уже «втроем». Здесь очень тонкий, но сложный момент. Ничто и никто не помогут человеку выйти из его зависимости, пока он сам этого не захочет. Пока он не примет решение прекратить отношения или пока не запретит с собой так обращаться. После этого будет очень непросто, будут ломки, как у наркоманов и алкоголиков. Будет тянуть со страшной силой в прежние ужасные, но родные отношения. И только принятое решение поможет человеку «не сорваться», не вернуться, не позволять себя бить и оскорблять, не бить и унижать самому, потому что очень редко без эмоциональной кропотливой работы люди меняются сами по себе.

Здесь необходимо включить весь арсенал всевозможной поддержки близких, чтобы утешали, отвлекали, были рядом, когда тянет и «ломает». Самому выйти крайне трудно. Человек должен отслеживать свои состояния и вовремя обращаться за помощью «побудь сейчас со мной, поговори со мной меня снова тянет вернуться», научиться переключаться на важные дела, на физические упражнения.

Помощь психолога здесь будет важна, а работа длительная и непростая. Потому что аккуратно подойти к тому одинокому и нелюбленному ребенку нужно время, его доверие, нужно пережить его сопротивление. Человеку придется научиться переживать свои чувства, и отвергаемые, плохие. Перестать заменять контакт слиянием и зависимостью. Через новую безопасную привязанность человек может получить новый опыт отношений. Без насилия. Основанный на взаимном уважении, на ясных границах и ответсвенности. Человек, который позаботился о своем внутреннем ребенке, меньше рискует попасть снова в любовную зависимость. Да и в любую зависимость.

Ахметсафина С.А.

Вопросы детскому психологу

С какими вопросами родители чаще всего приходят на приём психолога?

Обычно к детскому психологу родители обращаются по двум причинам: что-то в состоянии или поведении ребенка беспокоит их самих или же педагоги, специалисты, работающие с детьми, направили семью на консультирование, заметив неладное ребенком. Читать далее

Психологическая помощь взрослым людям из эмоционально неблагополучных семей

Семья — это такое устройство жизни, когда объединяются разные, часто случайные люди, для того, чтобы легче выживать вместе и растить детей. В эмоционально неблагополучной семье потребности членов семьи в выживании могут удовлетворяться, иногда на очень высоком уровне, но потребности в чувстве безопасности, принятии, нужности, в чувстве значимости и в уважении, в ощущении, что родные понимают и распознают чувства, что эти чувства им важны, часто не удовлетворяются или удовлетворяются частично. О ребенке в семье могут заботиться, вовремя кормить его, водить на прогулки, покупать самое лучшее и дать лучшее образование, но при этом он чувствует себя ненужным и отвергнутым или заброшенным.

Читать далее

Осложненное горе у детей в зависимых семьях

Иногда бывает осложнённое горе, которое приводит к застреванию в тяжелых переживаниях, остановке живой психической деятельности, к депрессии, которая выходит за рамки естественного хода восстановления человека после утраты.

Чаще всего застреванию в горе у детей, да и взрослых, способствует молчание на тему случившейся утраты. Это может быть связано с особенностью семьи, когда не принято делиться переживаниями, обмениваться своими эмоциями. Взрослые не считают нужным обсуждать произошедшее между собой или с детьми. Все ведут себя так, будто утраты не было или она неважна.

Читать далее

На что обратить внимание и как помочь своему ребенку, когда в семье горе?

Жизнь и сметь – две данности, которые сопровождают наше бытие. Для кого-то смерть приходит в семью или в жизнь, когда он уж стал взрослым. Но часто с этим происходит столкновение и в детском возрасте.

Подробнее о восприятии смерти детьми, о том, как лучше себя вести, можно прочитать здесь и здесь.

В этом тексте я хочу подробнее остановиться на том, что обращает себя внимание в реальной жизни и в моей психологической практике.

Читать далее