Если нельзя хотеть напрямую

Каждый человек устроен так, что постоянно имеет нужду в чем-то, что находится вне его организма и помогает ему функционировать. Такую объективную нужду мы называем потребностями. Их множество разных видов: от физиологических (дышать, есть, выделять из организма ненужное, сексуальные и др.) до культурных, духовных, социальных. Множество авторов классифицируют эти потребности в своих системах.

О том, удовлетворена или нет потребность, нам сигнализируют чувства, это их прямая регулятивная функция. Но пока ребенок маленький, регуляцией его состояния и поведения занимаются его близкие люди. Они вносят неизменный оценочный контекст его чувств и желаний, в зависимости от того, насколько в данной культуре приемлемо данное проявление ребенка.

Поэтому каждый человек, выросший в социуме, столкнулся с тем, что какие-то его чувства и желания оказались не хороши, не приемлемы в том окружении, где он рос.

Иногда табуировано проявление любых чувств, очень часто – агрессии и сексуальности у женщин; нежности и тепла, страхов – у мужчин. В интеллигентных семьях мальчикам необходимо скрывать или сдерживать свою агрессивность. Иногда – жадность и любовь к деньгам, к славе, иногда жалость к себе… В общем маленький человек сталкивается с тем, что определенные его желания и чувства оказались не хороши, он наказан или отвергнут, застыжен за проявления этого.

В терапии мы работаем с тем, что легализуем отвергнутые и вытесненные чувства и желания, поскольку человек подвержен их влиянию гораздо больше, чем, когда признает их, а значит несвободен в своих выборах. Мы работаем с легализацией важных потребностей, с поиском приемлемых способов удовлетворения их, с проживанием в экспериментах, в упражнениях того, что волнует и беспокоит, но это нельзя разместить в реальном контакте, опасно для самого клиента или его окружающих. Отреагирование гнева на насильника приводит к высвобождению травматической энергии, злости на начальника, на мать или отца, на мужа и детей помогает освободиться от аффекта и перейти к важным потребностям, прячущимся за сильными чувствами – в уважении, в нежности, в заботе, в свободе и т.п. А дальше можно смотреть, что реально получается сделать для их удовлетворения, кто может помочь, если человек, к которому обращена потребность уже умер… Даже проговаривание чувств и нужды помогает снизить актуальность самой потребности, помогает появиться новым потребностям. Уходит зацикленность на человеке, ситуации, на определенном чувстве.

В реальной жизни, далекой от терапии, человек так или иначе тоже стремится к удовлетворению своих потребностей, даже, если нельзя хотеть напрямую.

В этом тексте я хочу рассмотреть способы, которыми пользуется большинство людей, которым нельзя хотеть напрямую.

  • Все вытесненное прекрасно проявляется, когда снижается контроль коры головного мозга – а это опьянение. Так скромные люди становятся буйными, агрессивными, сексуально активными, становятся в центре внимания компании, веселятся и веселят других людей. Здесь мы видим, что скорее всего человек подавляет в своей жизни активность, ведет себя гораздо тише и скромнее, чем ему хотелось бы. Агрессивность бывает разная, патологическая в том числе. Ее надо рассматривать в каждом отдельном случае – что именно стоит за ней, глубоко переживаемый дефицит уважения, аж, чтоб боялись, неудовлетворение всех важных потребностей и тогда злоба беспредметная и др…

Иногда человек в опьянении становится грустным, поет тоскливые песни, хотя в жизни он суперпозитивный. Здесь мы можем предполагать запрет на горевание, проживание печали и боли при большой ценности веселья и оптимизма.

  • Болезни. Иногда единственная возможность для человека получить заботу, внимание и поддержку, перестать быть сильным и взрослым– это заболеть. Нельзя хотеть напрямую «на ручки», а тут получается. Когда в семье есть психосоматическое заболевание, мы всегда рассматриваем его как симптом, ведь за ним может стоять важная выгода всей семье и заболевшему человеку. Выгода слово здесь корявое, лучше сказать, симптом – это легальный способ удовлетворить важную потребность, т.к. напрямую невозможно в этих условиях. Особенно важно это для мужчин, ведь культурно обусловлено, что им нужно всегда быть сильными. Тогда только болеть, чтоб отдохнуть. Или многодетным мамам – тоже лечь в больницу, чтобы на время «выпасть» из семьи. Женщине можно заболеть, чтоб муж не ушел к любовнице, а если ребенок заболел, то шансов, что муж не уйдет в некоторых семьях больше становится.
  • Для женщины шанс получить максимальное внимание и заботу – это беременность. Мы все знаем, как важно ухаживать мужьям за беременной женой, чтоб ребенок родился здоровым. Для некоторых женщин – это единственная возможность потребовать любви и внимания от мужчины, какого никогда не было ни в этих отношениях, ни в детстве. И сколько разочарования переживают женщины, не получив того, может ради чего вся эта беременность и затевалась. Или же с рождением малыша с сожалением они отмечают, что перестали быть в центре внимания и заботы своего окружения.
  • Повышение в должности, существенный рост в доходах. Прежде скромный человек становится смелым, наглым, требовательным. Очевидно, что происходило сдерживание его активности ложной скромностью. За таким поведением может скрываться потребность в признании, в уважении, в собственной исключительности.
  • Чувства. Если я зол, обижен, то мне можно то, что обычно нельзя — кричать, ругаться, вести себя невоспитанно и свободно, например. Требовать подчинения близких или просто окружающих. Если меня любят, то мне должны сразу тепло, заботу, уважение и подчинение тоже. Поэтому нужно почаще злиться, обижаться и вызывать любовь.

Несомненно, что способов удовлетворять свои потребности, если нельзя хотеть напрямую, множество. Чем сильнее нельзя, тем больше человек похож на сжатую пружину, что при малейшем расслаблении может привести к мощной разрядке. Здесь еще важно, насколько человек овладел самоконтролем, насколько он импульсивен. Кто-то выпивает, а кто-то напивается, кто-то спивается. Импульсивность, как правило, сильно мешает успешной адаптации в обществе, лежит в основе правонарушений, несчастных случаев.

Очень часто в конфликт с потребностями вступают ценности человека. Быть добрым и желание наказать, дикая злость на предавшего друга детства не сочетаются. Но внутриличностные конфликты – это отдельная большая тема.

Закончить я хочу тем, что важно хотя бы замечать свои потребности, удовлетворять понемногу, не доводя себя до истощения или обжорства. Не все возможно реализовывать реально, но даже признание существующей потребности несколько снимает напряжение, позволяет быть в контакте с собой.

Ахметсафина С.А.

Зависимые отношения. Часть 3.

Встреча.
Вы должны узнать своего человека. Рост, вес, возраст могут иметь значение. Но самое главное — пусть между вами прибегут искры. Важно, чтоб вас пронзило ощущение — это он!!! Это его вы искали всю жизнь. Это может быть радость узнавания, эйфория, предвкушение, что сейчас все плохое, что было в вашей жизни, закончится с появлением этого человека. Только с ним вы можете быть счастливы. А без него вы еще несчастнее, чем до встречи с ним.

Лучше всего с человеком, с которым вы собираетесь завязать зависимые отношения, близко не знакомиться. Надо сразу начать вместе жить. Иначе вы успеете увидеть в нем живого человека, который вам не подойдет. Поэтому спешите!

Если вам нравится вариант недоступного партнера, то лучше, если вы его полюбили, а он вас — нет. Он мерцает в вашей жизни. То теплый, трепетно открытый, то холодный, отталкивающей. Такие люди очень привлекательны. Фантазируйте о его тяжелом детстве, пьющих родителях, жесткой маме, первой жене/муже — всех, кто нанес ему тяжкие душевные травмы.
Жалейте и сострадайте партнеру, оправдывая его жестокость.
Когда вы станете вместе жить, вам это очень пригодится.

В присутствии своего партнера вы наконец-то почувствуете, что можете быть собой: говорить на глубокие темы, рассказывать сокровенные истории про себя, про семью, про свои переживания, делиться мечтами, кривляться, дурачиться, быть смелым или наоборот уязвимым.
Все, что раньше было вам недоступно, стало доступно именно с ним/с ней. Радуйтесь, ведь вы вытащили свой лотерейный билет!

Возможно, это первый человек с которым вы захотите создать семью, родить ребенка. Поэтому постарайтесь наделить его всем самым лучшим, о чем можно мечтать. Это невероятно добрый, умный, чуткий, внимательный человек. Список продолжайте. Когда вы его обнимаете, то мир становится ярче, по коже мурашки, хочется смеяться или танцевать от счастья.
С ним вы чувствуете себя дома, в безопасности. Прекрасный секс именно с ним. Это результат особенной близости и доверия. Такого у вас ни с кем уже не будет. Почаще повторяйте себе это!

Все заботы и тяготы уходят на задний план. Все, что было важно, стало неважно. Забросьте свои интересы, хобби, друзей, недописанный диплом или диссертацию, уходите пораньше с работы, чтобы все все время проводить с любимым человеком.

Секрет успеха.

Чтобы создать качественные зависимые отношения, вам нужно сузить свое сознание, свою жизнь до одной точки, которая — это ваш любимый человек. Ваша жизнь была вам так не ценна, а теперь она обрела смысл, но только потому что в ней появился ваш партнер.

Такое временное сужение сознания, концентрация на партнере, эйфория, потеря критичности в оценке партнера и ситуации характерны для всех влюбленных.

Чем же влюбленность отличается от зависимых отношений?

Влюбленность — это кратковременное умопомешательство. Сейчас влюбленность внесли в реестр психических заболеваний.

Влюбленность может переходить в зависимые отношения. Чем выше неудовлетворенность собственной жизнью, чем меньше ресурсов и желания выстраивать самостоятельно свою жизнь, чем больше желания найти того, кто решит все ваши проблемы, тем выше риск вступить в зависимые отношения. И они отличаются длительностью, из них практически невозможно выйти самостоятельно, избежав огромной внутренней работы по взрослению или психотерапии вашего характера.

Зависимые отношения. Часть 2.

Появилась идея-мечта о человеке, который спасет вас от одиночества и несчастной жизни, полной проблем?
Отлично!

Приступаем к поискам нужного человека.
Всех зрелых, крепко стоящих на своих ногах, уверенных в себе людях, имеющих хорошие отношения с близкими — отбрасывайте и не сожалейте. Это не ваш вариант. Они сбегут от вас очень быстро.

Если вы хотите зависеть, ищите человека внешне успешного, но с тоской в глазах, глубинно одинокого. Если хотите, чтоб человек зависел от вас —
неуспешного, несамостоятельно и главное — с тоской.

Найдите то, что искомый человек не может/не хочет делать для себя сам, не умеет. И предложите ему это.
Если он напуган жизнью — предложите быть рядом, создайте безопасность. Если он материально несостоятелен — возьмите на себя хлопоты по его обеспечению. Если он не умеет и не любит общаться — станьте мостиком между ним и окружающим миром. Если он болен — ухаживайте за ним.
Станьте для него родной матерью и сексуальным партнером в одном лице.
Другой вариант — беспомощным ребенком и сексуальным партнером сразу.

Отношения должны быть с четким распределением ролей. Вы платите — партнер танцует. Ни в коем случае не расширяйте свой и его поведенческий репертуар. Идеальный вариант — он не может общаться, а вы — зарабатывать.
Прекрасная пара!

Добро пожаловать на сайт практикующих психологов, гештальт-терапевтов!

Продолжать роман или расстаться?.. Простить измену или уже разводиться?.. Развод случился, но так и непонятно, из-за чего развелись, время идет, а новые отношения не появляются, да и не очень ясно, нужен ли новый близкий человек. Сложно общаться с бывшим супругом или супругой, но нужно воспитывать общих детей, которые отдаляются все больше и больше. Как сохранить возможность по-человечески общаться после развода? Как справиться с обидами, с ревностью?

В отношениях с детьми появились сложности, отчуждение, на них жалуются воспитатели в детском саду, учителя, ребенок явно ведет себя неадекватно. Как помочь своему ребенку социализироваться, пережить переход в новую школу? Появление нового папы? Ревность к братику или сестренке? Страхи и застенчивость? Как обойтись с агрессией к членам семьи и сверстникам? Как воспитать самостоятельного ребенка?

Как помочь ребенку справится с реальными ситуациями, например, испуг в автокатастрофе, нападение или смерть близкого человека?

Или все хорошо, нет ничего катастрофичного, дом, семья, работа, но есть ощущение, что живешь чужой жизнью, при этом, не понимая, чего хочешь на самом деле, ради кого и чего ты все это делаешь, и что, собственно, ты из себя представляешь.  На работе постоянные конфликты и вообще это совсем не то, чем хочется заниматься, но нужно оплачивать кредиты, содержать семью, ребенка. Надо ли менять работу, если уходить то, в какое место? Эти вопросы свербят и не дают покоя.

Как можно выйти из этих ситуаций?

Делиться переживаниями с друзьями, с родными. Иногда напиваться, снимая напряжение. Заняться экстремальными видами спорта, быстро ездить на автомобиле. Лихорадочно искать свою настоящую любовь. Сходить к гадалке, к астрологу. Стараться не думать о проблеме. Все это скорее всего приведет к депрессии.

Как могут помочь в этих и других сложных ситуациях психологи?

Мы разбираем с клиентами проблемные ситуации, устанавливаем качественный контакт с собою, который позволяет понимать себя, свои желания, страхи, пережить свои травмы и комплексы. Получение нового эмоционального опыта позволяет нашим клиентам изменить отношение к себе, посмотреть на других людей по-другому, изменить свои привычные схемы поведения, разрешить конфликтные ситуации, выстроить новые более гармоничные отношения с четкими границами, которые приносят удовлетворение.

Другой способ получить эффективную психологическую помощь это посещать  психологическую  группу. В доверительной и безопасной атмосфере при  помощи сбора эмоциональных откликов, разных взглядов на свою ситуацию, мощной поддержки участников можно скорректировать свои привычные способы выстраивать отношения, попробовать новые формы взаимодействия,  отрепетировать то, что давно хотелось сделать в реальной жизни, но было небезопасно.

Консультация психолога в Москве стоит недешево, но инвестиция в собственное здоровье (как профилактика психосоматических заболеваний и аутоагрессивного поведения), здоровье и эмоциональное благополучие своих детей, в сохранение отношений с близкими, того стоит.

Профессиональная этика.

Мы работаем в рамках Кодекса профессиональной этики гештальт-терапевта (разработан МГИ на базе этического кодекса EAGT , 2003 года)

 Это значит, что мы обеспечиваем конфиденциальность, безопасное пространство для клиента во время сессии,  комфортное место, в котором проходит встреча. Мы поддерживаем профессиональные отношения с клиентами, целью которых является развитие и поддержка клиента. Мы соблюдаем границы в отношениях с клиентами, ограничивая взаимодействие с ними психотерапевтической работой (отказ от сексуальных, дружеских, профессиональных и иных контактов).

Мы регулярно повышаем уровень своего профессионализма: обучаемся на семинарах, специализациях, активно участвуем в профессиональных конференциях, проводим мастер-классы, получаем и даем супервизии, обмениваемся опытом с коллегами психологами и гештальт-терапевтами.

Записаться на консультацию психолога в Москве можно здесь.