Такая разная любовь…

Мы говорим и слышим «я тебя люблю», но каждый вкладывает в эти слова определённое значение и отношение.

Иногда захватывает страсть, что хочется быть с любимым человеком 7/24, по большей частью времени в постели, наслаждаясь друг другом. Иногда с ним так хорошо, проходит душевная боль, забываются обиды и проблемы, отдыхаешь душой, что не хочется никуда уходить.

Иногда так наслаждаешься его заботой, восхищением, вниманием, словами любви и нежности, что чувствуешь себя самым любимым человеком на свете, и хочется, чтобы это длилось вечно.

Практически все мы, а особенно женщины, любим слышать, как мы прекрасны, как мы нужны вот этому человеку, как мы хорошо влияем на него, вдохновляем его, как много он готов для нас сделать, что он готов сделать, чтобы быть с нами.

Чаще всего мы говорим и слышим, как здорово быть вместе и как хочется обладать друг другом. При этом многие игнорируют, состояние/настроение своего партнёра, будучи в большей степени заинтересованы быть удовлетворенными самим, чем в благополучии партнера.

Любимый человек, зачастую, — это объект обладания, поэтому бывает так много ревности, ведь не хочется ни с кем делить, страшно потерять этот ресурс. Такая любовь может быть разрушительна, она чаще всего бывает в зависимых отношениях, где люди терпят много неудовлетворения ради обладания реальным или воображаемым ресурсом, не чувствительны к границам своим и партнёра.

Ещё древние греки говорили разновидности любви — агапе, о жертвенной любви к ближнему. В такой любви есть больше заинтересованности в благополучии любимых людей.

☘️На мой взгляд, эта любовь является созидающей, той, которая помогает любящим людям развиваться и процветать.

☘️Любовь-агапе требует собственной удовлетворённости и щедрости.

Молодым родителям она даётся сложно, поскольку они только учатся сами заботиться о себе, вкладывать свои силы и ресурсы в ребёнка им бывает сложно. Чаще всего от друг друга они ждут заботы и желания наполнять, чем отдавать самим, или же отдавать им так трудно, что они предъявляют огромные счета за свой вклад. Поэтому молодым родителям нужно много поддержки от старшего поколения.

В парной терапии мы часто встречаем двух «голодных» людей, которые пиявят друг друга в надежде насытиться вниманием и заботой. Такие люди застревают в детской позиции, потому что убеждены, что партнёр им должен любой ценой.

Иногда люди заботятся о своих ближних, старясь им дать то, в чем они нуждаются сами, то, что считают правильным и хорошим. В такой ситуации они могут игнорировать потребности и границы своих близких, насильно вкладывать в них не нужное им. Это вроде бы любовь, желание позаботиться, но с насилием. Эта любовь разрушительна, потому что здесь есть не чувствительность к другому человеку и потребность его использовать для своего удовлетворения/успокоения. 

Ты в шапке, а мне хорошо. Я мечтал на юрфак, а закончишь его ты.

Человек, который научился закрывать свои основные дефициты более способен быть внимательным к другим людям, ему легче проявлять щедрость и заботу, если у него есть ценность отдавать, а не только получать.

В этой ситуации он отдаёт от избытка, ему в меньшей степени нужны благодарность или признание — это маркёры любви-агапе.

Терапия хорошо помогает осознать эти процессы, развить в себе чувствительность и к потребностям, и к границам; научиться удовлетворять свои потребности, адекватно обмениваться ресурсами, по мере возможности закрывать дефициты родительской любви в детстве, а значит становиться зрелее и осознаннее, становиться способными любить и заботиться.

🌎Иногда такая любовь выходит за пределы одного любимого человека, своей семьи — становится важен свой подъезд, свой город, своя страна, а потом и весь мир. 

Как искать то, что нужно

На конференции в Раменском я посетила мастерскую коллеги про активный поиск работы, партнёра, дома мечты и всего, что нужно для счастья.

В гештальт терапии мы постоянно занимаемся проблемой выбора (эго-функция). Мы работаем так, чтобы наши клиенты научились делать осознанный выбор между влечениями/желаниями и долженствованиями.

На этой мастерской была работа с деятельностью, предшествующей выбору и сопровождающей его — поиском.

Поисковая активность — важная, необходимая для выживания людей, ведь не всегда получается жить так, что ресурсы сосредоточены в одном месте. Бывает, что то, что есть рядом не подходит или не устраивает избирательных людей, тогда они ищут то, что дальше.

Некоторые люди не удовлетворены тем, что имеют, но отказываются от активной поисковой деятельности, хотя понимают, что это необходимо делать для своего удовлетворения и счастья. На мастерской мы рассматривали эти трудности и искали то, что могло бы помочь. Мы переносили опыт хорошего поиска на те ситуации, где искать сложно. 

Во-первых, мы обнаружили стыд — весьма неловко что-то не иметь, иметь то, что не устраивает во взрослом возрасте. Период поисков и метаний ассоциируется с юностью, а взрослые должны быть устроены, довольны всем, что нашли на предыдущем этапе.

Это убеждение сильно ограничивает в росте и развитии. Именно недовольство тем, что есть приводит к переменам, а значит — поиску того, что удовлетворит.

Конечно, бывают люди, находящиеся в вечном поиске, на первый взгляд, их ничто не способно удовлетворить, но это про другое: там много страхов остановиться и пережить близость в отношениях, возможные неудачи, потери.

На осознанные перемены способны смелые люди, готовые к трудностям адаптации. Другим людям тоже приходится меняться, но чаще — подстраиваться под обстоятельства, которые подкидывает им сама жизнь.

Люди, хорошо переносящие состояние поиска и неопределенности, которую он несёт с собой, обычно достигают своих целей, испытывают удовлетворение от обретения того, что им нужно.

Второе ограничивающее убеждение, которое мешает начать искать — у меня так много неудачного опыта, я не способен/на найти хорошее.

За любым успехом скрыт опыт неудачных попыток. Научиться чему-то без ошибок невозможно.

Именно отношение к опыту ошибок и неудач делает нас теми, кто мы есть. Кто-то останавливается, решив, что это не его, казнит себя за неудачи и ошибки; а кто-то продолжает идти к цели и добивается успеха.

Если мы ценим ошибки, делаем выводы, меняем стратегию, то каждый следующий опыт будет удовлетворительнее.

Крутые люди круты именно потому, что у них много разного опыта, а не только удачного.

Итак, что же необходимо для успешного поиска?

Понимать, что нужно. Иметь образ того, что вы ищите. Хорошо сформулированная цель — это половина успеха.

По своему опыту и опыту работы знаю, что многие люди даже себе не признаются в своих истинных желаниях, снижают свою планку. Это мешает им идти вперёд, ведь эти цели их на самом деле не вдохновляют.

Быть честным с собой в своих желаниях, амбициях, непросто, ведь часто окружающие тормозят «это не для тебя, только такие … люди могут, а ты не такой, это не для нас». В этот момент близкие могут оберегать вас от возможных неудач, ведь сидя на месте, вы в безопасности. Также они боятся разрыва с вами, ведь если вы достигните успеха, то они могут перестать быть вам интересны, они могут начать завидовать, стыдиться себя, им будет сложно оправдывать своё бездействие или несчастность. Отношения как-то изменятся, что может пугать, как их, так и вас.

Многие люди считают, что не достойны того, чего они хотят. Это ошибочное убеждение, ведь нет мерила, кто достоин, а кто нет. Я знаю и вижу, что достигают успеха и добиваются того, что им нужно, те, кто нацелены на достижение, те, кто этого хотят.  Не всегда это самые прекрасные талантливые люди, но всегда целеустремлённые, настойчивые, способные взять и удержать.

Вторая важная задача в успешном поиске — верить, что то, что вам нужно, существует. Вряд ли вы станете искать единорога, если не верите в его существование. Вы не сможете настроить свои поисковые рефлексы на него. А если вы ищите новый комфортный семейный автомобиль, вы хорошо представляете его себе, то рано или поздно вы его найдёте.

Третье, что необходимо для поиска — терпение. Вам встретится много всего, что не подходит или частично подходит, будет время, когда ничего не будет встречаться. Многие люди на этом этапе отчаиваются, опускают руки, перестают искать, соглашаясь на то, что есть. Они отказываются от своего желания, отключают свои настройки поиска.

Это сложный момент, который нужно преодолевать, можно опираться на поддержку близких людей. Справляться с отчаянием — очень важный навык. Он поможет отказываться от того, что вам не нужно, от того, что подходит частично, достигать момента нахождения того, что удовлетворит вас полностью или близко к этому.

Завершить этот текст я хочу простой мыслью, что за удачным поиском скрыто много неудачного опыта, стоит присвоить себе все хорошее из него. Ваши поиски того, что вам нужно, помогут вам обрести большую целостность, чем она у вас есть сейчас. Именно поэтому они того и стоят.

Право на отказ

Право на отказ

Мы провели с Мишей нашу мастерскую «Две стороны одной встречи» на конференции в Раменском. В этот раз мы сделали ее менее безопасной, тем не менее переживания участников в этой непростой теме предлагать/отказывать расположились по обе стороны баррикад.

Некоторые участники привычно переживали стыд при получении отказа, при субъективном чувстве недостаточности на фоне «изобилия» предложения другим участникам. Но сильными оказались чувства и в момент необходимости отказать неподходящее предложение или неподходящему человеку.

Сильный стыд, вина, злость, замирание, страх потери отношений, страх, что больше никогда ничего не предложат вынуждают многих из нас игнорировать свои потребности и соглашаться на то, что не подходит или подходит лишь частично.

Обычно за таким паттерном кроется детский опыт, когда родители желали видеть своего ребёнка прежде всего удобным, а значит — безотказным. За любое несогласие с требованиями и желаниями родителей/взрослых ребёнка наказывали. Это могло быть молчание, игнорирование, реальное наказание, разного рода отвержение, что маленький, зависимый от воли взрослых ребёнок мог воспринимать как угрозу для своего существования.

Ешь кашу или не буду тебя любить! — такое часто слышали нынешние безотказные взрослые.

В этой ситуации ребенок был вынужден, чтобы не потерять любовь и расположение родителей, приспосабливаться к их нуждам и требованиям ценой игнорирования своих потребностей и права на отказ, т.е. совершать над собой некоторое насилие.

Отказывать — значит не впускать в своё тело или во внутренний мир то, что ощущается как неподходящее; не входить в неподходящие ситуации. Это защита своих границ, собственной целостности и субъективного благополучия.

Возможность отказать и продолжить быть вместе в хорошем эмоциональном контакте — признак надежных отношений, где есть уважение к границам, где люди справляются с фрустрацией, допускают, что другой не обязан удовлетворить каждое желание.

Возможность отказывать и продолжать отношения и/или идти своей траекторией — это ощущение контроля над ситуацией и собственной жизнью, ощущение уверенности в себе.

В детско-родительских отношениях, в вопросах, где взрослый обязан заботится о ребёнке, чтобы тот выжил, вырос, а ребёнок обязан слушаться взрослого там, где речь идёт о его безопасности и благополучии, важно объяснять ребёнку свои требования и решения, стараясь прийти к согласию, а не к слому воли малыша.

Тем, кто вырос безотказным из-за страха потери любви и хорошего отношения, необходимо в длительной терапии восполнять опыт отношений принятия и уважения к границам, присвоение своего права на выбор и на отказ.

В сложных ситуациях все равно каждому приходится делать выбор: мне сейчас важнее удовлетворить желание другого или своё? Иногда это бывает хороший баланс, а иногда тошнота и переполненность сигнализируют, что человек выбрал соглашаться на то, что ему не подходит.

Чаще всего в терапии люди подтверждают и присваивают уважение к себе, а значит начинают замечать свои чувства и желания, свои границы, становятся менее удобными для требовательных окружающих, но более удовлетворёнными и гармоничными в отношениях с самими собой. 

У каждого из нас есть свой Питер

Мы рождаемся в определенном месте с его историей, ситуацией и культурой, которые являются фоном нашей жизни.

Чаще всего мы этот фон не замечаем и не осознаем. Так, например, многие петербуржцы хорошо знают историю своего города, гордятся ею.

Город-шедевр, построенный с южным размахом вопреки природе. Город-герой, где мужественность — это не только величественные подвиги, но и вшитое в ежедневность состояние жителей северного климата. Город-музей, сокровищница забавных историй и концентрат истории России последних 3 столетий.

Тем, кто родился и вырос в Петербурге, сложно оценить весь масштаб величия и красоты города, суровость его климата до тех пор, пока они не начинают выезжать в другие города и страны, пока не появляется возможность выйти и посмотреть со стороны; пока они не начнут слышать обратную связь тех, кто смотрит на город со стороны.

У каждого из нас есть свой Петербург. Это может быть что-то невероятное прекрасное внутри нас: то, чем мы одарены от рождения, а также наши выборы и поступки. Это может быть что-то в нашей личной истории, это могут быть прекрасные люди, с которыми нам повезло встретиться или они с нами от рождения; это могут быть ценности и культура, которые нам привили, а теперь это здорово продвигает нас по жизни. 

Это может быть что-то сложное, болезненное, что является для нас привычным фоном — мы просто не знаем, что может быть легче и проще, счастливее, что можно поступать иначе.

Оставаться в своём Петербурге — идти по заданной ситуацией колее, воспроизводить заданные мотивы. Есть счастливчики с внутренними компасами, которые замечают и чувствуют, что происходит, особенно здорово, если это дискомфорт; как им хотелось бы и что можно для этого сделать, но таких единицы. Большинству из нас нужен новый опыт, общение с разными людьми, чтобы понять и оценить себя и свою жизненную ситуацию.

Гештальт терапия вся про это — посмотреть на себя со стороны и чужими глазами. 

Если человек привык избегать встречи с неприятными чувствами, фактами; привык вытеснять и игнорировать проблемы, то в первое время терапии, ему может быть очень плохо. Поднимается вся муть, на которую теперь приходится смотреть, не отворачиваясь, ведь только так можно изменить ситуацию.

В этом есть и облегчение, ведь проблемы озвучены, есть ясность в противовес привычной фоновой тревоге и мало осознаваемому терпению.

Заметить что-то хорошее в ходе терапии, присвоить его — обрести дополнительный ресурс. 

Что вы знаете о своих внешних и внутренних «Петербургах»? Какова ваша карта? Есть ли на ней белые пятна, которые не хочется замечать, но они оттягивают много энергии?  Какие у вас есть мифы и легенды о себе и о других людях, о вашей семье? Как вам живётся, когда ваш внутренний мир и ваша жизнь устроены именно так, как сейчас?

Теневая сторона личности

У каждого из нас есть что-то хорошее, что мы в себе любим, чем гордимся, но есть и то, о чем мы предпочитаем не знать.

В каждой семье есть своя система ценностей, что приемлемо, а что нет, даже если это не обозначается, то по разговорам взрослых, их суждениям о людях и ситуациях, о том, за что его самого осуждают и наказывают, ребёнок понимает, каким быть хорошо, а каким нет. Люди могут отвергать жадность, жестокость, трусость, слабость, доверчивость, привлекательность и многое другое.

То, что ребёнок обнаруживает в себе неприемлемого, он вытесняет. Это становится его «теневой» стороной. Часто свои не присвоенные качества мы проецируем на окружающим. Мы ненавидим или любим в них то, что отвергли в себе.

Осознавать свою теневую строну и присваивать вытесненное — одна из задач гештальт терапии. Подавлять и вытеснять — это тратить много энергии, защищаться проекциями на других людей там, где скрыт большой ресурс. Ведь не факт, что то, что пришлось отвергнуть так уж плохо. В любом случае лучше знать, что во мне опасно или плохо и держать это под присмотром, чем оно будет выскакивать, как черт из табакерки.

Иногда это может быть очень непросто — принять себя там, где осуждаешь и ненавидишь других за это, и себя соответсвенно. В этом случае необходим терапевт, ведь мы отвергаем что-то, чтобы быть в отношениях с важными людьми, и можем принять тоже только в отношениях с важными людьми.

Принятие своих отвергнутых частей и характеристик помогает разрешить внутриличностный конфликт, ведь в этом момент человек переживает целостность — согласие с самим собой, что является целью длительной терапии.

Вместо борьбы и проецирования, зависти и осуждения человек идёт к своим желаниям в рамках своей системы ценностей. 

Срываться на близких

Что-то пошло не так. Конфликт на работе, с родственниками, на дороге, неудача — фрустрация. Человек чувствует себя униженным, проигравшим, несправедливо наказанным и тд.

Он приходит домой, находит любой повод и срывает своё плохое настроение на близких, на тех, кто от него зависит. В результате чувствует облегчение, ведь он слил своё напряжение.

Обычно так проявляется и смещённая злость, когда она адресована другому человеку, но там разместить ее страшно или опасно, поэтому получат те, с кем безопасно.

Это очень нехорошая ситуация для отношений в семье и самого человека. Он создаёт напряжение у близких, неоправданно обижая их, приучает их быть «унитазом» для слива своих отрицательных чувств.

Надо ли говорить, что члены этой семьи будут чувствовать себя не значимыми, неважными, используемыми, зависимыми, постоянно напуганными в ожидании срыва?

Дети вырастут с низкой самооценкой, склонные к агрессии или аутоагрессии.

Сам человек проживает свою жизнь, избегая реальных конфликтов, не решая свои проблемы там, где они возникают.

Истерить, не думая о чувствах других людей, срываться, обвинять в своих неудачах окружающих, родителей прежде всего — это обычное детское поведение. Мы все родились, не умея контейнировать и перерабатывать свои чувства. Родители в хорошем варианте контейнируют состояния своего ребёнка, выдерживают истерики и постепенно обучают малыша справляться со своими эмоциями. Это же делает и терапевт в курсе психотерапии.

Иногда срываться — это ролевая модель, которая передаётся из поколения в поколение, потому, если есть ощущение собственной правоты так себя вести, то изменить своё поведение гораздо сложнее. Чтобы это сделать, нужно понять для себя ценность нового поведения — справляться со своими чувствами, решать свои проблемы по месту возникновения, беречь окружающих от своей разрядки.

Для этого нужно научиться осознавать свои, чаще всего, неприятные чувства, понимать с какими потребностями они связаны (защитить своё достоинство, отстоять свою точку зрения, свои интересы и тд).

Проживая чувства, делать шаги по поиску адекватной возможности удовлетворения своей потребности: вежливо, но ответить начальнику, отстоять свои интересы, обозначить границы допустимого поведения свекрови и пр.

 Чем больше удовлетворено потребностей, тем меньше накоплено напряжения, ведь оно находит разрядку там, где возникает. 

Иногда невозможно что-либо реально сделать. Но можно прийти на бокс и бить людей в легальном бою, бить подушку, высказывать все в терапии в технике «пустой стул» — агрессия и напряжение выходят, пусть не совсем адресатам, но безопасным для окружающих способом: либо неживым объектам, либо тем, кто сможет ответить.

Чтобы вести себя так достойно, необходима не только ценность чувств своих близких, но и самодисциплина.

Я встречалась некоторое время с мужчиной, который обвинял меня в своих неудачах в кризисные моменты, он делал это в шутливой манере, но я незаметно для себя привыкла к его срывам. Обнаружила я это в своих следующих отношениях, когда мужчина спешил ко мне и попал в ДТП, где был виновником аварии. Я примчалась на место аварии, внутренне сжимаясь от страха, что он сейчас начнёт высказывать мне свои претензии, что он попал в аварию из-за меня.

Я увидела машину пострадавшего, смятую до лобового стекла, осколки на всей дороге. К нему стали съезжаться друзья и родные, он оказался ФСБником. Надо ли говорить, в каком напряжении был мой мужчина? Он встретил меня, взял под руку, проводил к своему водительскому месту, (пассажирскую дверь уже нельзя было открыть), открыл дверь и посадил меня в свою машину, чтобы я не замёрзла, пока идёт разговор с дорожной полицией. Он сделал это так, как делал это обычно, как в любой другой день!

Ни словом, ни жестом ни тогда, ни после он не попытался перевалить на меня своё состояние, а было ему весьма несладко в тот момент и ещё потом некоторое время. Я же тогда увидела, как много терпела я в своих прошлых отношениях, не замечая этого, что можно иначе, очень достойно, по-мужски.

Те, кто привычно терпят, как и я терпела, могут обнаружить такое лишь на контрасте, как бывает и у детей. Подрастая, они начинают ходить в гости, видят других родителей, их ролевые модели обогащаются опытом, поэтому к подростком возрасту они могут начать бунтовать против плохого отношения своих родителей. Если же окружение однородно, терпят все, то выйти из привычной картинки сложно.

Для многих людей терапия становится первыми отношениями в жизни, где их чувства и желания важны другому человеку, где на них не срываются, где не надо терпеть плохое, а про спорное и важное можно договариваться.

Жизнь под напряжением

Достижения, успехи, высокие доходы и высокие должности, хорошие отношения, воспитание детей, творчество, здоровье, красивое тело предполагают усилия и некоторое напряжение. Все, что связано с ответственностью, ростом и зрелостью сопряжено с напряжением. Некоторые люди избегают этого, не имея ресурсов или выбирая жизнь на расслабоне. 

Есть другая категория людей. Они выбирают напряжение постоянно. Сложная стрессовая низкооплачиваемая работа, мучительные отношения, любовные треугольники. Для терапевтов — это иметь двойные отношения с клиентами, где приходится много контейнировать информации или своих чувств.

Чем же отличается напряжение, связанное с развитием и ответственностью, от напряжения второго рода? В первом случае напряжение и усилия вполне осознаны, они направлены на разрядку и удовлетворение потребности. Успех достигается, отношения радуют, дети вырастают, доходы удовлетворяют потребности и т д.

Напряжение второго рода не приводит напрямую к разрядке, чаще всего оно бессознательно, человек не знает, что можно избежать этого напряжения, жить легче и проще. В основе такого поведения могут быть детский опыт в семье с деструктивными отношениями и фоновым эмоциональным напряжением, а также усвоенная ценность героизма — терпеть ради других людей или чтобы избежать конфликта. 

В терапии мы делаем явным и само напряжение, и точку выбора — ради чего человек готов пойти на эти усилия и напряжение, приведут ли они к желаемому результату, какую потребность позволят удовлетворить или реализовать важную ценность. Мы можем посмотреть, нет ли других, более простых способов, достичь желаемой цели. В этот момент человек делает осознанный выбор с расчетом своих сил и ресурсов.

Надо признать, что многим людям нужно много времени, чтобы научиться различать напряжение и выбирать то, которое им подходит.

Неуверенность в себе у мужчин

Эта тема стала предметом обращения ко мне в последнее время преимущественно от мужчин. У меня нет совсем готовых ответов, есть опыт и размышления, которыми я хочу поделиться.

Эти молодые мужчины выглядят вполне или очень уверенными в себе, раскованными, вызывают уважение. Они справляются с волнением и тревогами, которые переживают, вполне успешны в своей деятельности.

Но при этом их самооценка занижена, они чувствуют себя неудачливыми по сравнению со своими идеалами или тем, на кого хотели бы похожими. Эти мужчины пережили в подростковом возрасте буллинг, суровые наказания, высмеивание и принижение от родителей.

Напряжение возрастает в конфликтных и конкурентных ситуациях, там, где необходимо проявлять чувства, заявлять о себе.

Они хорошо умеют предъявляться через определённый фасад, но им хочется глубинной раскованности и свободы, а также выдерживать большее напряжение в коммуникациях, чтобы достигать успехов, быть лидерами в своих группах, что сложно в силу имеющегося ограничения — неуверенности в себе.

Всем им не хватило в детстве и в подростковом возрасте бережного уважительного отношения, безопасной принимающей среды.

В нашей работе, несмотря на одинаково звучащий запрос, разные акценты, ведь и потребности этих мужчин разные, каждому нужна уверенность в себе для определенных целей, и их сложности связаны с личностными особенностями и историями. 

С кем-то мы прорабатываем идеи и установки из детства, которые сейчас мешают. Повышаем коммуникативную компетентность, эмпатию как возможность лучше понимать себя и других, и от этого уверенность в себе возрастает.

С кем-то фокус нашего внимания на преодолении тотального отвержении себя, как усвоенном в детстве отношении к себе.

С кем-то мы рассматриваем депрессивные механизмы, где получая поддержку, человек находит в себе силы менять ситуацию в лучшую сторону.

С кем-то мы тренируем навыки саморегуляции для совладения с волнением и возбуждением в критических ситуациях, а также возможность проживания сложных чувств вопреки привычному избеганию.

Общие сильные чувства для всех — неловкость и стыд, поэтому мы выстраиваем доверительные отношения, где можно говорить о любых переживаниях и ситуациях, восстанавливаем их право на ошибку, право на отказ от того, что им не подходит.

Механические отношения с окружающими и самими собой постепенно становятся более живыми, что позволяет чувствовать связанность с другими людьми, собственную компетентность в отношениях, а значит — и большую уверенность в себе. 

Если нельзя хотеть напрямую

Каждый человек устроен так, что постоянно имеет нужду в чем-то, что находится вне его организма и помогает ему функционировать. Такую объективную нужду мы называем потребностями. Их множество разных видов: от физиологических (дышать, есть, выделять из организма ненужное, сексуальные и др.) до культурных, духовных, социальных. Множество авторов классифицируют эти потребности в своих системах.

О том, удовлетворена или нет потребность, нам сигнализируют чувства, это их прямая регулятивная функция. Но пока ребенок маленький, регуляцией его состояния и поведения занимаются его близкие люди. Они вносят неизменный оценочный контекст его чувств и желаний, в зависимости от того, насколько в данной культуре приемлемо данное проявление ребенка.

Поэтому каждый человек, выросший в социуме, столкнулся с тем, что какие-то его чувства и желания оказались не хороши, не приемлемы в том окружении, где он рос.

Иногда табуировано проявление любых чувств, очень часто – агрессии и сексуальности у женщин; нежности и тепла, страхов – у мужчин. В интеллигентных семьях мальчикам необходимо скрывать или сдерживать свою агрессивность. Иногда – жадность и любовь к деньгам, к славе, иногда жалость к себе… В общем маленький человек сталкивается с тем, что определенные его желания и чувства оказались не хороши, он наказан или отвергнут, застыжен за проявления этого.

В терапии мы работаем с тем, что легализуем отвергнутые и вытесненные чувства и желания, поскольку человек подвержен их влиянию гораздо больше, чем, когда признает их, а значит несвободен в своих выборах. Мы работаем с легализацией важных потребностей, с поиском приемлемых способов удовлетворения их, с проживанием в экспериментах, в упражнениях того, что волнует и беспокоит, но это нельзя разместить в реальном контакте, опасно для самого клиента или его окружающих. Отреагирование гнева на насильника приводит к высвобождению травматической энергии, злости на начальника, на мать или отца, на мужа и детей помогает освободиться от аффекта и перейти к важным потребностям, прячущимся за сильными чувствами – в уважении, в нежности, в заботе, в свободе и т.п. А дальше можно смотреть, что реально получается сделать для их удовлетворения, кто может помочь, если человек, к которому обращена потребность уже умер… Даже проговаривание чувств и нужды помогает снизить актуальность самой потребности, помогает появиться новым потребностям. Уходит зацикленность на человеке, ситуации, на определенном чувстве.

В реальной жизни, далекой от терапии, человек так или иначе тоже стремится к удовлетворению своих потребностей, даже, если нельзя хотеть напрямую.

В этом тексте я хочу рассмотреть способы, которыми пользуется большинство людей, которым нельзя хотеть напрямую.

  • Все вытесненное прекрасно проявляется, когда снижается контроль коры головного мозга – а это опьянение. Так скромные люди становятся буйными, агрессивными, сексуально активными, становятся в центре внимания компании, веселятся и веселят других людей. Здесь мы видим, что скорее всего человек подавляет в своей жизни активность, ведет себя гораздо тише и скромнее, чем ему хотелось бы. Агрессивность бывает разная, патологическая в том числе. Ее надо рассматривать в каждом отдельном случае – что именно стоит за ней, глубоко переживаемый дефицит уважения, аж, чтоб боялись, неудовлетворение всех важных потребностей и тогда злоба беспредметная и др…

Иногда человек в опьянении становится грустным, поет тоскливые песни, хотя в жизни он суперпозитивный. Здесь мы можем предполагать запрет на горевание, проживание печали и боли при большой ценности веселья и оптимизма.

  • Болезни. Иногда единственная возможность для человека получить заботу, внимание и поддержку, перестать быть сильным и взрослым– это заболеть. Нельзя хотеть напрямую «на ручки», а тут получается. Когда в семье есть психосоматическое заболевание, мы всегда рассматриваем его как симптом, ведь за ним может стоять важная выгода всей семье и заболевшему человеку. Выгода слово здесь корявое, лучше сказать, симптом – это легальный способ удовлетворить важную потребность, т.к. напрямую невозможно в этих условиях. Особенно важно это для мужчин, ведь культурно обусловлено, что им нужно всегда быть сильными. Тогда только болеть, чтоб отдохнуть. Или многодетным мамам – тоже лечь в больницу, чтобы на время «выпасть» из семьи. Женщине можно заболеть, чтоб муж не ушел к любовнице, а если ребенок заболел, то шансов, что муж не уйдет в некоторых семьях больше становится.
  • Для женщины шанс получить максимальное внимание и заботу – это беременность. Мы все знаем, как важно ухаживать мужьям за беременной женой, чтоб ребенок родился здоровым. Для некоторых женщин – это единственная возможность потребовать любви и внимания от мужчины, какого никогда не было ни в этих отношениях, ни в детстве. И сколько разочарования переживают женщины, не получив того, может ради чего вся эта беременность и затевалась. Или же с рождением малыша с сожалением они отмечают, что перестали быть в центре внимания и заботы своего окружения.
  • Повышение в должности, существенный рост в доходах. Прежде скромный человек становится смелым, наглым, требовательным. Очевидно, что происходило сдерживание его активности ложной скромностью. За таким поведением может скрываться потребность в признании, в уважении, в собственной исключительности.
  • Чувства. Если я зол, обижен, то мне можно то, что обычно нельзя — кричать, ругаться, вести себя невоспитанно и свободно, например. Требовать подчинения близких или просто окружающих. Если меня любят, то мне должны сразу тепло, заботу, уважение и подчинение тоже. Поэтому нужно почаще злиться, обижаться и вызывать любовь.

Несомненно, что способов удовлетворять свои потребности, если нельзя хотеть напрямую, множество. Чем сильнее нельзя, тем больше человек похож на сжатую пружину, что при малейшем расслаблении может привести к мощной разрядке. Здесь еще важно, насколько человек овладел самоконтролем, насколько он импульсивен. Кто-то выпивает, а кто-то напивается, кто-то спивается. Импульсивность, как правило, сильно мешает успешной адаптации в обществе, лежит в основе правонарушений, несчастных случаев.

Очень часто в конфликт с потребностями вступают ценности человека. Быть добрым и желание наказать, дикая злость на предавшего друга детства не сочетаются. Но внутриличностные конфликты – это отдельная большая тема.

Закончить я хочу тем, что важно хотя бы замечать свои потребности, удовлетворять понемногу, не доводя себя до истощения или обжорства. Не все возможно реализовывать реально, но даже признание существующей потребности несколько снимает напряжение, позволяет быть в контакте с собой.

Ахметсафина С.А.

Зависимые отношения. Часть 3.

Встреча.
Вы должны узнать своего человека. Рост, вес, возраст могут иметь значение. Но самое главное — пусть между вами прибегут искры. Важно, чтоб вас пронзило ощущение — это он!!! Это его вы искали всю жизнь. Это может быть радость узнавания, эйфория, предвкушение, что сейчас все плохое, что было в вашей жизни, закончится с появлением этого человека. Только с ним вы можете быть счастливы. А без него вы еще несчастнее, чем до встречи с ним.

Лучше всего с человеком, с которым вы собираетесь завязать зависимые отношения, близко не знакомиться. Надо сразу начать вместе жить. Иначе вы успеете увидеть в нем живого человека, который вам не подойдет. Поэтому спешите!

Если вам нравится вариант недоступного партнера, то лучше, если вы его полюбили, а он вас — нет. Он мерцает в вашей жизни. То теплый, трепетно открытый, то холодный, отталкивающей. Такие люди очень привлекательны. Фантазируйте о его тяжелом детстве, пьющих родителях, жесткой маме, первой жене/муже — всех, кто нанес ему тяжкие душевные травмы.
Жалейте и сострадайте партнеру, оправдывая его жестокость.
Когда вы станете вместе жить, вам это очень пригодится.

В присутствии своего партнера вы наконец-то почувствуете, что можете быть собой: говорить на глубокие темы, рассказывать сокровенные истории про себя, про семью, про свои переживания, делиться мечтами, кривляться, дурачиться, быть смелым или наоборот уязвимым.
Все, что раньше было вам недоступно, стало доступно именно с ним/с ней. Радуйтесь, ведь вы вытащили свой лотерейный билет!

Возможно, это первый человек с которым вы захотите создать семью, родить ребенка. Поэтому постарайтесь наделить его всем самым лучшим, о чем можно мечтать. Это невероятно добрый, умный, чуткий, внимательный человек. Список продолжайте. Когда вы его обнимаете, то мир становится ярче, по коже мурашки, хочется смеяться или танцевать от счастья.
С ним вы чувствуете себя дома, в безопасности. Прекрасный секс именно с ним. Это результат особенной близости и доверия. Такого у вас ни с кем уже не будет. Почаще повторяйте себе это!

Все заботы и тяготы уходят на задний план. Все, что было важно, стало неважно. Забросьте свои интересы, хобби, друзей, недописанный диплом или диссертацию, уходите пораньше с работы, чтобы все все время проводить с любимым человеком.

Секрет успеха.

Чтобы создать качественные зависимые отношения, вам нужно сузить свое сознание, свою жизнь до одной точки, которая — это ваш любимый человек. Ваша жизнь была вам так не ценна, а теперь она обрела смысл, но только потому что в ней появился ваш партнер.

Такое временное сужение сознания, концентрация на партнере, эйфория, потеря критичности в оценке партнера и ситуации характерны для всех влюбленных.

Чем же влюбленность отличается от зависимых отношений?

Влюбленность — это кратковременное умопомешательство. Сейчас влюбленность внесли в реестр психических заболеваний.

Влюбленность может переходить в зависимые отношения. Чем выше неудовлетворенность собственной жизнью, чем меньше ресурсов и желания выстраивать самостоятельно свою жизнь, чем больше желания найти того, кто решит все ваши проблемы, тем выше риск вступить в зависимые отношения. И они отличаются длительностью, из них практически невозможно выйти самостоятельно, избежав огромной внутренней работы по взрослению или психотерапии вашего характера.