Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

Любовь и другие чувства после расставания

Тема, с которой я довольно часто работаю — это расставание.

Понятно, что утрата. Стадии горевания и все такое.

А сегодня мне подумалось, что самое болезненное в расставании то, что разрыв отношений не прекращает чувства. И если была любовь, то она остается с человеком. Он несет ее в себе вместе с фактом своего случившегося брака или романа, вместе с воспоминаниями. Это нельзя стереть, вытравить из себя, как очень хотели бы некоторые клиенты. Читать далее

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком. Читать далее

Отец и мать для ребенка после развода

Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.

Читать далее

Как расстаться?

У нас, у людей обычно есть две проблемы: если нет любимого человека, как его найти, и если есть любимый человек, как расстаться с ним. Конечно, я шучу, проблем у нас гораздо больше.

В наше время каждый человек достаточно долго живет и достаточно свободен, чтобы за свою жизнь пережить не один роман, создать не один брак, имеет возможность искать и находить что-то важное для себя в отношениях с разными партнерами. Поэтому расставание стало неотъемлемой частью жизни, но от этого не менее болезненной. Читать далее

Расставание. Развод

 Чтобы создать пару в длительных отношениях, необходимо время на соединение двух жизней, на появление привязанности, эмоциональной связи,общих интересов, друзей, планов; в браке – еще и совместного быта, бюджета, детей. Это большая работа двух людей, направленная на сближение, на нахождение общего языка, на стирание своих границ там, где это нужно, на сосредоточение на интересах пары. Читать далее