Семейный сценарий: лидирует женщина

Я в последнее время часто пишу о культуре насилия, где насильники чаще всего мужчины. Однако, есть вторая сторона: то, как приспосабливаются и выживают в этой системе женщины, какие модели отношений они создают вместе со своими мужчинами.

Выжить в ситуации угрозы физического эмоционального насилия непросто, рождение детей довольно часто приводит многих женщин к финансовой зависимости от их мужчин. Эти схемы сложились в советское время на том экономическом и культурном фоне.

Сейчас же многие женщины и мужчины ведут себя определённым образом не потому что приспособились к сложившейся текущей ситуации своей взрослой жизни, а потому что умеют только так, не осознавая этого, и зачастую сами создают ситуации, где эта модель из родительской семьи будет рабочей.

В зависимых отношениях многие женщины занимают позицию лидера: они задают вектор развития отношений, необходимость бракосочетания, покупки жилья, рождения детей, методов их воспитания и пр. Ощущая себя активными, более осознанными, чем их мужчины, женщины довольно низко оценивают своих спутников, считая их примитивными, ленивыми и т.п.

Они пилят своих мужчин, временами унижают, обозначают своё превосходство в разных сферах, скуку и желание уйти, найти более достойного партнера под уровень своего интеллекта/красоты, игнорируя один важный факт: внутренне они зависят от этих «не очень качественных мужчин», не всегда финансово и жилищно, но эмоционально — неизменно.

В своей жизни такая женщина может многого избегать и бояться, ощущая себя маленькой девочкой или занимая эту предложенную ей роль, стараясь не отсвечивать интеллектом и лидерскими качествами. Мужчина ей нужен как инструмент решения технических задач: сходи принеси, увези-привези, договорись, обеспечь финансово, посиди с детьми, пока я зарабатываю нам деньги.

В своей картинке она мудрый лидер, иногда наставник, на чьих хрупких плечах судьба её семьи, и даже интеллектуальное и духовное развитие.

В таких ситуациях чаще всего оказываются неприхотливые мужчины с низким уровнем притязаний и/или комплексом неполноценности, не любящие ответственность, предпочитающие плыть по течению в жизни и/или в своей семье.

Такие мужчины редко задумываются о том, чего они хотят сами. Семья и отношения нужны им как статус или же место, где можно чувствовать себя защищённым, нужным — то, чего не хватило им в родительских семьях. Женщина создаёт дом, уют, где он может греться, иногда дозревать.

Женитьба, дети, финансовое обеспечение, покупка жилья — это та обуза, на которую мужчины соглашаются в начале отношений, чтобы вот эта женщина сейчас была рядом. 

Именно поэтому теряя женщину, некоторые мужчины теряют интерес к своим детям, поскольку те не являются их осознанным выбором, не становятся отдельными важными людьми в их жизни, за которых отцы несут определенную ответственность.

Лидирующая в семье женщина принимает решения, за последствия которых она будет пилить его, мужчину, конечно, но в самом моменте принятия решений ему можно не напрягаться, зато потом есть возможность обижаться на несправедливость судьбы, жестокость своей женщины, думать, что и вправду бабы дуры.

Ответственность как горячий пирожок перебрасывается в такой паре. Задача женщины — заставить мужчину слушаться и отвечать за принятые ею решения. Мужчина может бороться либо за свободу принимать решения, реализуя свой подростковый бунт, либо за справедливость, за уважение к нему, как правило, в таких отношениях мужчины особенно нуждаются в признании и восхищении.

Иногда мужчина играет в свою игру: я тебе сейчас отдам немного власти надо мной, принимай решение, но отвечать за него будешь ты, а я буду критиковать, пилить тебя, чтобы ты со своим мнением не высовывалась. Или просто промолчу, но ничего делать не буду, забуду, например, а ты сама разгребай все эти проблемы, мне ничего не нужно.

Проигрывает в этих отношениях тот, кто больше нуждается в своём партнере. Власть у того, кто более свободен, смел, готов рисковать остаться один. Именно он диктует свою волю второму. Пока мужчина, например, зарабатывает, выполняет свои функции, женщины терпят свою зависимость, но стараются получить максимум возможных выгод наименее болезненными для себя путями.

Женщины выбирают для управления мужчиной разные способы: открытая диктатура, шантаж детьми, разводом, унижение, внушение мужчине никчемности через постоянное стыжение и сравнивание с другими или роль жертвы — очень несчастной больной женщины, которую надо жалеть и потому чётко выполнять её волю, а иначе давление, сердце, скорая, обиды на долгие недели и месяцы.

Отдельно хочу отметить, что в этой схеме мужчина может быть весьма успешным в социальном плане, но в силу своих собственных сценариев и комплексов из детства соглашающийся на такие отношения.

Тогда неглупые женщины используют манипулирование: постоянное внушение мужчине идей, касающихся любви, ценности семьи, его особого положения в семьи или в жизни данной женщины. Они не смеют открыто конфронтировать с мужчиной, заявляя о своих настоящих желаниях и намерениях.

Сами мужчины, привыкшие к таким моделям отношений, не выносят прямых честных прояснений, открытых договоров, где каждый берет на себя ответственность за своё поведение и определённые обязанности. Им может быть невыносимо, если женщина не подыгрывает им своей беспомощностью и зависимостью, желанием принимать решения, которые можно саботировать. Они могут теряться в ситуациях, где все ясно, где нет манипуляций, где нужно открыто определяться и принимать решения самому.

Схема отношений, где мужчина — «сильный дурак», где женщина не заморочив ему голову, не может добиться от него нужного поведения и получить его малые или большие ресурсы, бывает понятна и довольно удобна обоим партнёрам.

Вся иллюзорность лидирующей позиции женщины становится очевидна, когда мужчина принимает решение уйти. В нашем кино есть прекрасное отражение этой схемы в фильме «Покровские ворота» и в «Том самом Мюнгхаузене»:

-О чём это она?

-Барона кроет.

-И что говорит?

-Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный 

-И чего хочет?

-Ясно чего: чтоб не бросал.

-Логично.

В этих зависимых отношениях люди крепко связаны своими нуждами и страхами, которые скорее детские, чем взрослые.

Отношения выстроены скорее на насилии со стороны мужчин и унижениях и манипуляциях со стороны женщин, ведь только так можно удерживать и удерживаться в том, что на самом деле не удовлетворяет и вызывает страдания.

Партнеры в этих схемах обоюдно — объекты удовлетворения потребностей, чью значимость можно осознать и признать лишь расставшись. 

Самый главный страх людей в зависимых отношениях, что они не смогут позаботиться о себе, а женщины ещё и — что не смогут вырастить детей без мужчины. Дети страдают в этих отношениях, будучи реально зависимыми от своих родителей, наверное, больше других.

Иногда эти страхи действительно обоснованы — люди настолько эмоционально не зрелы, что им крайне сложно организовать свою жизнь без костыля в виде другого человека. Они опускаются на социальное дно, женщины начинают вести практически проституирующий образ жизни, становятся приживалками, а мужчины — спиваются. Но чаще всего эти страхи не имеют отношения к реальности.

Сейчас женщины боятся потерять достигнутый уровень комфорта и что им будет трудно обеспечить себе и детям без этого мужчины то качество жизни, на которое они претендуют — вопрос выживания большинство людей способны решить, женщины, в том числе.

Зачастую, расставание приводит не только к снижению уровня жизни, но и к развитию партнёров, к их успехам в разных сферах жизни, ведь их энергию уже не поглощают отравляющие отношения, нет нужды сдерживать развитие своих способностей.

Мне кажется, очень важным различать свои реальные возможности, желания и те, установки, что мы выносим из семьи.

Зачастую они оторваны от современных условий жизни и возможностей конкретного человека. Взрослые люди по инерции мучаются и мучают друг друга, избегая риска отказаться от этой перевёрнутой схемы, где женщина, переживая свою зависимость, пытается лидировать над мужчиной вместо того, пробовать новые способы выстраивать отношения. Женщины могут присвоить свою силу и свободу, а мужчины — свою нужду в женщинах, тогда возможны и взаимное уважение, и честные договорённости.

Последствия эмоциональных зависимостей и работа с ними

Одно из распространённых обращений к психологам — страдания в зависимых отношениях, поскольку потребности в них не удовлетворяются, а часто есть унижение, насилие, пренебрежение.

Некоторые люди хотят завершить такие отношения, но ещё чаще — изменить партнера, чтобы с ним можно было продолжать. Поняв, что партнёра не изменить, они решают расстаться.

Иногда наша работа на этом и заканчивается, клиенты уходят из терапии. Однако, самое сложное — это не просто выйти из зависимых отношений, а научиться жить после, не вовлекаясь в новые подобные, ведь проблема не в том, что человек не умеет выбирать себе подходящих достойных партнеров, к нему «липнет всякий не адекват», а в том, что он замечает и способен быть в отношениях только с такими людьми.

Склонность к разного рода зависимостям — это целый спектр особенностей характера и поведения, привычек и установок, в основе которых лежат различные ранние травмы, детский опыт депривации в безопасности, надежных отношениях заботы со стороны значимых взрослых.

Психика человека так устроена, что нам нужно завершать важные дела, процессы, проживать травмы так, чтобы испытывать удовлетворение и победу. Поэтому человек, склонный к зависимым отношениям, будет стремиться получить опыт, который ему помог бы стать целостным, почувствовать свою значимость, нужность близким людям без агрессии и разного рода использования. 

К сожалению, чаще всего, без обучения новому опыту, люди попадают в привычный цикл, где не только не получают завершения своей травмы в отношениях, но и переживают ретравматизацию.

Остановить процесс нахождения в деструктивных отношениях можно волевым усилием, осознавая свои потребности и все разрушительные последствия таких отношений.

Вторая половина этого дела, самая сложная — научиться удовлетворять свои потребности другими, более здоровыми способами, а также научиться заполнять свою жизнь чем-то ценным другим, вместо привычной концентрации на чем или ком-либо. Научиться жить, не испытывая привычной степени страдания, не занимая им все мысли и время — как это было прежде в тоннельном мышлении.

Это действительно сложный момент, когда человек прекратил зависимое поведение (или же партнёр сам его оставил), но все его привычки остались, вся его психика настроена на прошлый опыт. После первой радости облегчения он сталкивается с сильным стрессом в результате фрустрации. Как правило, люди в этом состоянии переживают ярость, ненависть ко всему миру, могут вскрыться глубинные пласты травматического опыта, прикосновение, к которому человек избегал все это время.

Если человек в терапии, то мы работаем и с его фрустрацией, и с обнаруживающимся подавленным травматическим опытом. Много времени уделяем внимания проживанию агрессии, депрессивного состояния и поиску новых способов удовлетворять свои потребности, а также — поискам новых смыслов, ведь прежние: «быть с каким-то человеком вместе, вырастить детей, заботиться о родственниках, посвятить себя работе, выйти из деструктивных отношений» уже не работают.

Часто люди, выходящие из эмоциональной, а особенно из химических и других серьезных зависимостей, обнаруживают, что мир далеко ушёл вперёд, сверстники давно устроились в своих жизнях, обзавелись семьями, сделали карьеру, а они всего лишь начали поднимать голову и замечать хоть что-то вокруг, помимо себя и своего зависимого поведения.

Для многих людей это столкновение с разочарованием и стыдом, которые тоже нужно проживать, не казня себя и не возвращаясь к прежним привычным способам справляться с неприятными чувствами.

В этот момент хорошо бы с уважением отнестись к себе, к своей психике, которая в силу травматического и зависимого опыта не зрелая или не достаточно зрелая, для решения взрослых серьезных задач, связанных с ответственностью и обязательствами, с необходимостью находиться в определенных границах. Здесь нужно двигаться маленькими шагами, брать на себя посильную нагрузку, ставить реалистичные цели.

В терапии такие люди довольно быстро начинают обучаться, «догонять» свой возраст, но попадают в состояние «турбулентности» — слишком много кризисов могут следовать один за другим по мере выхода клиента из застревания и решения им своих давних задач развития. 

В этот период человек нуждается в принятии и в поддержке, поскольку свои способы справляться с фрустрацией и неприятными эмоциями пока недостаточно развиты, а новые пока не найдены или не устойчивы. 

Из нетерпения многие становятся агрессивны к себе, сравнивают себя с другими людьми, со своими образами идеального «я» и поторапливают себя. Лучшая стратегия на данный период — бережность и уважение личному к темпу, конфронтация с нетерпением.

Очень хорошо помогают на этом этапе телесные упражнения из травматерапии. Человек обнаруживает самого себя, своё тело, происходит соединение с собой и значимыми частями тела, с отщеплёнными частями личности и чувствами. В момент интеграции появляются целостность — исцеление, присвоение собственной силы, свободы, собственной ценности, что противоположно опыту зависимого поведения и зависимых отношений.

Я очень радуюсь, когда мои клиенты выходят в такое состояние эмоциональной свободы и сохраняют его, учатся выбирать подходящих партнеров и быть в удовлетворительных отношениях. 

Чувство вины при расставании

Когда человек хочет расстаться, развестись с партнёром, с которым есть дети, особенно маленькие дети, он часто сталкивается с чувством вины: «Я разрушаю семью. У моих детей не будет отца, не будет полноценной семьи».

Обычно за такими переживаниями стоят установки: «семья должна быть полноценной, нужно терпеть, пока не убивают, не изменяют в открытую, у детей должен быть родной отец».

Добавляется ответственность за чувства партнёра — я сделаю его несчастным. Это универсальные переживания и для мужчин, и для женщин, в том числе для тех, кто хочет сепарироваться от токсичных родителей.

Подобный клубок чувств и убеждений может вынуждать человека терпеть не только не удовлетворение, но и насилие в физической, сексуальной, эмоциональной и финансовой сферах.

Чтобы помочь в таких ситуациях преодолеть мешающие убеждения, я конфронтирую с клиентами в этой теме. Обычно я говорю:

☀️Если бы вы были довольны вашим браком, то никогда вам не пришло в голову расходиться. Люди стремятся сохранять то хорошее, что у них есть. Решиться на расставание и развод — это попытка уйти из наихудшего для себя варианта, как правило, от отчаяния, что по-другому никак не получилось наладить.

Полноценна ли ваша семья сейчас в том виде, в котором она существует? Может ли она считаться полноценной, если вы в ней страдаете?

☀️Страшно лишить детей отца.

Да, когда люди живут вместе, родителями быть намного удобнее. Чтобы быть хорошим отцом в разводе, мужчине придётся прилагать усилия, находить силы и время для встреч, продумывать досуг с детьми. Такое осмысленное воскресное отцовство может быть насыщеннее, чем ежедневный диванно-телевизорно-смартфонный отец. От самого мужчины зависит, что он даст своим детям. Хорошего отца очень сложно удержать от отцовства, от его включённости в жизнь детей, главное, не мстить ему и не чинить препятствий. А равнодушие отца к детям станет в разводе более очевидным.

Большая близость и ежедневное общение, если люди разъехались далеко, конечно уйдут. Это потеря. Но многие родители сейчас организуют свою жизнь в разводе так, чтобы папа мог забирать детей из детского сада, отвозить по утрам в школу. Для многих отцов это жизненно важно — продолжать заботиться о детях ежедневно, не говоря уже о выходных и отпусках, проводимых вместе.

☀️Я сделаю партнёра несчастным.

Вряд ли здоровый человек может быть счастливым, когда его партнёр не желает быть с ним, но боится уйти, чтобы не причинить боль. Финансовая и бытовая зависимость могут вынудить терпеть свою нежеланность, нелюбимость в отношениях, но свобода — никогда. Многие люди предпочитают взаимность, и даже надежду на взаимность, чем быть кому-то опостылевшим.

Расставание причинит боль обоим партнёрам, детям, если они есть. Сила страдания со временем уменьшается. Появляются новые смыслы, новые чувства, новые близкие люди и чувства. Хронически же несчастными обычно люди бывают сами по себе в силу определённого мировоззрения, ментальных и эмоциональных привычек. Как правило, брак, расставание не меняют состояние несчастных людей, т.к. оно всегда плохое. Это же касается токсичных родителей. Им всегда плохо, что бы вы ни делали или их условное счастье может быть в абсолютном контроле над вашей личностью.

Расставание и развод — это всегда непростое решение. Если оно принято осмысленно, не в аффекте, то за ним, как правило, есть веские причины, которые стоит уважать.

Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Функциональные отношения: Часть 1. Конфликт.

Чаще всего с таким пониманием функциональной семьи приходится сталкиваться, когда один из партнеров решил покинуть свою семью или завершить отношения в паре, обычно это женщина.

На консультацию приходят мужчины с желанием вернуть жену или девушку. Когда мы исследуем произошедшую ситуацию, оказывается, что в паре были чувства, страсть, но длительные отношения, рождение детей, решение бытовых задач привели к тому, что женщина стала чувствовать себя одиноко или некомфортно в отношениях с этим мужчиной.

В ситуации, когда семье или паре нужно выживать, места чувствам мало. Мужчинам нужно быть смелыми, а женщинам — верными. Задача — выжить и вырастить детей. Нет ресурсов включаться в переживания и тем более делать важные выборы на их основе. Женщины в таком мире держатся за мужчин, ценят добытчиков и защитников, признают их силу и власть. Само собой, что когда эти функции выполняются, все довольны, нет поводов для разногласий.

Для людей из мира выживания важно, чтобы в семье был налаженный быт, порядок, определенный уклад, чтобы дело делалось.

Жена стиснув зубы, как ни в чем ни бывало, подаёт обед изменившему ей мужу, сохраняя лицо, ведь обязанности прежде всего; и в сексе она ему никогда не отказывает — это супружеский долг; он отвёз детей в школу и меняет ей резину перед работой, хотя с утра жена дико скандалила, скорее всего эти люди проживут свою жизнь вместе, ведь у них общие ценности — порядок, семья как функция.

Бывает, два человека занимаются любовью при немытой посуде и свечах, потому что электричество не оплачено, и смеются над этим; взяли детей, прогуляв школу и работу, поехали в зоопарк и провели чудесный день — они также совпали в своих ценностях и удовлетворяют важные потребности друг друга.

Конфликты начинаются, когда у одного на первом месте эмоциональные потребности, а другого — функции. Причём и то, и то — в крайних точках, либо важное несовпадение.

Борщ сварен, дети накормлены, рубашки наглажены: что же тебе ещё, зачем тебя у порога с работы встречать? Какие разговоры по душам, когда дома грязно и посуда не помыта, обои не доклеены, а кран течёт?! Душа душой, а секс по расписанию!

Я буду говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в своей практике, а именно: обычно женщины нуждаются в тепле, ощущении близости, связанности, общем эмоциональном пространстве, где они чувствуют принятие и понимание; когда мужчина выслушивает ее переживания, откликается своими чувствами; меняет своё поведение, если это задевает ее.

Для многих мужчин достаточно внешнего согласия женщины на происходящее, когда она уступает ему под напором, когда выполняет поставленные ей задачи, когда просто находится дома. Они живут разумом, зачастую игнорируя свои собственные эмоциональные потребности в силу привычки; заглатывая свои обиды, нехватку тепла и признания, неуверенность в себе, игнорируя свою любовь и нежность к женщине и детям. Чувства для них — это не повод для действия, тем более самораскрытия. 

В ситуации, где не надо выживать, где женщины зарабатывают, зачастую больше своих мужчин, способны растить детей с помощью бабушек и нянь, они все более требовательны к мужчинам в отношении эмоционального контакта. Им сложнее терпеть грубость или хамство, требования функционала без эмоциональной отдачи. 

Тем мужчинам, из постсоветского пространства, которые привыкли быть ценностью уже фактом своего присутствия дома или в отношениях, когда в не пьющих мужчинах был острый дефицит и конкуренция за них; меняющих свою ценность количеством приносимых в дом денег или самим этим фактом; тем женщинам, которые привыкли мерять свою ценность объёмом выполняемых функций, помытой посуды, сдержанных скандалов, сейчас приходится сложнее в поисках партнёров и в выстраивании отношений.

Изменение качества жизни, выход из ситуации выживания привели к тому, что сейчас так востребованы услуги психологов, ведь и требования к качеству отношений сильно возросли. Многим людям, пережившим кризис измены/расставания, приходится учиться прислушиваться к эмоциональным потребностям своих партнёров, а часто и детей, ведь они тоже выдают разнообразную симптоматику, если их игнорировать.

Некоторые взрослые мужчины сами начинают хотеть тепла и близости, понимания и признания, просто они перестали игнорировать свои эмоциональные потребности, вышли из роли банкоматов.

Молодые мужчины поняли эту фишку и сейчас стараются научиться замечать свои чувства и выражать их своим женщинам — эмоциональный контакт становится общей ценностью в отношениях.

Современная семья и парные отношения несомненно нужны для удовлетворения разных потребностей, люди выполняют различные обязательства, особенно, когда есть маленькие дети, но игнорирование эмоционального фона, качества контакта внутри отношений все чаще и чаще приводит к разного рода конфликтам и расставанию.

О том, как можно вернуть жену или девушку, читайте в продолжении


О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Когда в индивидуальной терапии мы говорим об отношениях в паре

В индивидуальной работе мы часто говорим с клиентами об их отношениях в паре, в семье. Ведь все влияют друг на друга, если меняется один член семьи/пары, он важен, то и в системе начнут происходить изменения.

Сегодня я задумалась вот о чем: образуется пара, люди влюблены, очарованы друг другом. Но через некоторое время они расстаются, ведь каждый из них, или только один, понял, что влюблён в свой образ, а этот реальный человек ему даже не нравится.

Самое сложное, по словам Боба и Риты Резников, не солгать в начале отношений, а быть тем, кем являешься на самом деле.

Помимо разочарования, которое естественный этап после очарования, очень важно, видят ли в этой паре люди общее будущее.

Например, современная женщина понимает, что с консервативным мужчиной, ограниченным в средствах, мечтах и целях, ей будет скучно. Эти отношения не только не будут ее удовлетворять, но и снизят качество ее жизни во всех аспектах.

Патриархальный мужчина понимает, что эта женщина не станет ожидать от него разрешения на каждое своё действие, а легко может его покинуть, как только ее перестанет устраивать происходящее.

Мужчина хочет жениться, а женщина — роман, и наоборот, важно не только как они комфортно чувствуют себя в настоящем, но и как видят своё будущее.

Обычно люди не проговаривают такие факты открыто, эти ожидания остаются в фоне. Но, как я сейчас вижу, в парах людей за 30 именно общая картина будущего может связать партеров в длительный проект — семью.

Ценности: уровень дохода, способы его получения, уровень комфорта, выбор города/страны для проживания, отношение к здоровью, к детям, к верности, к религии, к алкоголю, к свободе и ответственности — все это связывает пару гораздо больше на долгой дистанции, чем влюблённость и сексуальное влечение в начале отношений.

Конечно, планы, намерения и ценности могут меняться по ходу жизни, тогда в отношениях начинается кризис. Если пара приходит к общей картинке будущего, разрешив возникшие противоречия, то кризис на этом заканчивается.

Вот про это все мы и работаем в индивидуальной терапии, когда говорим об отношениях.