Выход из депрессии

Депрессивное состояние у взрослых людей часто бывает состоянием загадочным. Депрессия протекает у каждого человека настолько индивидуально, что те, кто лично столкнулся с этим, хорошо знают, как бывает непросто врачам-психиатрам подобрать подходящий антидепрессант, как осторожно его нужно начинать принимать и заканчивать, какие бывают синдромы отмены, побочные эффекты. Часто люди месяцами находятся в психиатрических клиниках и центрах здоровья, где им подбирают подходящие препараты, но и не всегда это удается сделать, при некоторых состояниях пациенты нечувствительны к антидепрессантам, что делает выход из депрессии для них весьма затруднительным. Читать далее

О счастье

банерВ виде анонса нашего с Аней Назаровой психологического группового проекта «Координаты счастья» на 2015-2016 гг.

Говорить о счастье — всё равно, что говорить о любви.

Все слышали, пробовали, но каждый понимает за этими словами что-то свое, очень личное.

Счастье — состояние эфемерное, иногда это вспышка, иногда ровный фон, иногда что-то недостижимое, как пролетающая по ночному небу комета.

Однако с накоплением жизненного и терапевтического опыта становится заметно, что есть определенные способы выстраивать свою жизнь или жить убеждениями, которые приводят к тяжелым переживаниям, совсем далеким от состояния «счастье». Читать далее

Детство — ресурсное место. Эксперимент для мам

Написано преимущественно для мам сыновей.

Я уже писала о том, как мамы с большими ожиданиями и требованиями к ребенку могут не замечать то, что их дети — живые люди в тексте «Недовольство собственным ребенком«.

Я хочу продолжить этот разговор и поделиться еще одним экспериментом, который предлагаю своим клиенткам.

Поясню, в какой ситуации этот эксперимент имеет смысл делать.

Очень часто для родителей дети становятся объектами. Их кормят, поят, лечат при необходимости, обучают. Стремятся дать ребенку все самое лучшее.
И ждут в ответ, что ребенок станет самым лучшим в детском саду, в классе, в университете и т. п.

Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителей и прожить ту жизнь, которую они для него старательно придумали.
Если сын влюбился в девушку из небогатой семьи — у этих отношений нет будущего, она им не подходит, профессия — та, которую определили родители.

Для ребенка таких родителей ничтожно мало или нет ходов сделать что-то самому, выбрать, да даже и права на чувства и желания нет.

Начинается процесс обезличивания ребенка, когда он еще маленький. Детство для такого ребенка — это время большого напряжения, необходимости соответствовать ожиданиям, выполнять требования родителей. Курсирование между гимназией и кружками, помощь маме с младшими братьями и сестрами при необходимости, олимпиады, соревнования, всероссийские конкурсы… Такое напряжение в детстве может сказаться в будущем не нежелании девочки в будущем рожать детей.

Но и этого мало. Маме надо больше и лучше. Отец хочет гордиться сыном. Видеть, что, если тот не превзошел его, то хотя бы не хуже.

В этом случае я предлагаю клиентке, если она обратилась с чем-то похожим эксперимент из текста «Недовольство собственным ребенком«.

Бывает так, что клиентка не готова так сразу отказаться от претензий на жизнь своего сына. Ребенок не такой, как ей надо. Тогда я предлагаю другую более трудную часть эксперимента:

Представьте, что вы и есть ваш сын. Вы уже мужчина. Вам около сорока лет или больше. (Часто этот возраст больше возраста самой клиентки, но тем не менее.)
Вы прожили какую-то часть своей жизни. Возможно, служили в армии, возможно, получили образование, возможно, у вас есть семья, дети и даже первые внуки, вы реализовались в своей профессии, жили в разных городах. А может всего этого нет или есть что-то из этого. Но в любом случае, вы обладаете жизненным опытом.

У вас несомненно были трудные ситуации, кризисы. Вам иногда было тяжело и невыносимо. Вспоминали ли вы в эти моменты свое детство?

Если вспоминали, то, что приходило на ум? Какие истории? Какие впечатления?
Является ли для вас детство ресурсным местом? Временем, в которое хочется вернуться?
Что вы можете рассказать о своем детстве друзьям, своим детям?

Это очень непростой разговор, в ходе которого обычно клиентки глубоко задумываются. Если удается вжиться в роль взрослого сына, и посмотреть на то, что происходит с ним сейчас оттуда, издали, то становится ясно, что можно изменить для своего ребенка сейчас.

Очень хорошо, когда мамы понимают, что сильно закрутили гайки, что жизнь сына находится в тисках высоких ожиданий родителей. Что он должен учиться и достигать достижения. И собственно это вся его жизнь.

Очень хорошо, когда мамам удается признать ценность беспечности детства их детей.
Признать, что детство может стать ресурсным местом для их сыновей. Временем, в которое они будут обращаться воспоминаниями в свои трудные времена.

Удивительно видеть, когда клиентка вдруг понимает, что то, что ее сейчас беспокоит — драки сына, проказы с друзьями, поездки на рыбалку с отцом скорее всего войдет в его фонд счастливых воспоминаний о детстве.
Именно об этом он будет вспоминать со смехом, делиться с близкими кусочком удовольствия из прошлого. И даже гордиться шалостями.

Этот эксперимент, мне кажется, позволяет не только развивать эмпатию у матери, но и проводить границу между ней и ее сыном, у которого своя жизнь, скорее всего долгая и, как у всех, с некоторыми трудностями.

А детство, прежде всего, дошкольное — тот недолгий кусочек жизни, который проходит в игре, в знакомстве с собой, с окружающим миром. По большому счёту в безопасности и в беспечности. Одна из важных задач родителей — дать возможность ребенку прожить этот опыт.

Несомненно достижения, учебные и профессиональные успехи — это важно. Но не важнее процесса самой жизни, отношений с близкими, радости от этой самой жизни.

Ребенок дошкольного возраста познает все в игре. И пока он не наиграется, ему сложно всерьез заняться учебной деятельностью, а свою потребность играть где-то обязательно доберет. И лучше пусть это будет период детства.

Хочу дополнить этот текст через два года после его написания. Появился модный тренд в современном обществе «детство — это счастье». Взрослые всеми силами создают одну сплошную беззаботность, счастье ребёнка — это цель всей семьи. И дети в итоге не хотят взрослеть, а взрослые как можно дольше стараются остаться в детстве, а лучше навсегда.

Это тоже крайность. Хорошо бы удерживаться на золотой середине — оставлять детям свободу, право быть собой, право и время на игру, но готовить их к реальной взрослой жизни с ее напряжениями и ограничениями.

О том, какие приходят клиенты в длительную психотерапию из эмоционально неблагополучных семей, можно прочитать здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терпавевт.

Недовольство собственным ребенком

Это чувство способно привести не одну маму на прием к психологу.
Ребенку может быть 3 месяца, 3 года, 30 лет.

За недовольством собственным ребенком, его учебой, поведением, характером очень часто скрывается неудовлетворенность собственной жизнью. Большие ожидания, неудовлетворенные амбиции.

Чаще всего мамы недовольны сыновьями. Так уж принято в человеческом обществе выдвигать особые требования к мужчинам. Чтоб они были успешны, реализованы, совершали подвиги и при этом — послушны маме, жене, государству.
Чтоб любили, но не плакали. И ничего не боялись бы…

Такие противоречивые требования, если не сформируют крепкий мужской характер и умение отстаивать свои интересы и границы, то приведут к формированию невроза у мальчика.
Когда я встречаюсь с недовольством клиентки собственным ребенком, чаще это сыновья, к идеям и ожиданиям о том, какой он должен быть для нее, предлагаю такой эксперимент:

-Попробуйте стать на некоторое время вашим сыном. Сядьте, как ваш сын. Примите именно такую позу. Дышите, как ваш сын. Говорите именно так, как говорит он. Получилось? Тогда расскажи немного о себе (имя ребенка)

Далее у нас возникает небольшой диалог, где мамам из роли сына рассказывает о нем. Как он живет. Чем интересуется, в чем его проблемы и переживания.

Требовательные мамы часто обесценивают чувства своих сыновей. Они не замечают и не признают, что те скучают по уехавшим друзьям, по отцам, по умершим бабушкам и дедушкам. Мамы часто не считают важным, что детям нужно играть, гулять, общаться с друзьями, а не только учиться и заниматься в секциях, в перерывах, помогая маме по дому и с младшими братьями и сестрами.

Мамы не замечают, что мальчикам важно быть в компании сверстников, иногда драться, ведь это помогает найти им место в своей «стае», завоевать авторитет, научиться встречаться со своей и чужой агрессией, которая во взрослом мире никуда не исчезнет. Многие мамы замечают, что их дети еще дети. А некоторые мамы — что их дети уже подросли, что к ним нужно менять свое отношение.

На вопрос «чего хотелось бы от мамы?» мамы в роли своих сыновей часто отвечают: «чтоб любила, чтоб лишнего не придиралась». И это для них является изумительным.

Это упражнение направлено на развитие эмпатии, возможности встать на место другого человека, проникнуться его переживаниями. У мам появляется возможность лучше понимать потребности своих сыновей. А значит — появляется возможность контактировать со своим ребенком, быть в диалоге. Да и вообще лучше ориентироваться в мире взаимодействия с другими людьми.

Одна клиентка, мама 21-летнего сына в конце нашей встречи сказала с большим удивлением: «Я поняла, что мой сын живой, у него есть личность, он не игрушка, им нельзя крутить, как хочешь».

Дорогие мамы, хорошо бы, если бы вы об этом знали и помнили, когда ваши дети еще маленькие. Что у вашего ребенка есть темперамент, характер, предпочтения, вкус и даже какая-то своя судьба. Может вам станет легче переносить свое недовольство собственным ребенком, когда вы помните, что он тоже живой человек.

Замечу, что способность к эмпатии развивается. Не всегда в первый раз мама способна встать на место своего ребенка. И даже встав, может быстро вернуться в свое привычное обесценивающее состояние. Поэтому, я использую не только этот прием, когда пытаюсь обратить внимание такой клиентки на ее ребенка как живого человека.

При этом, конечно, самое важное — это желание самих клиенток. Настоять на своем, чтоб все было так, как мама хочет. И тогда нужно «исправлять» под ее ожидания сына или дочь. Или же для клиентки важно найти возможность договариваться с ребенком, уважая свои и его потребности.

Продолжение темы здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Человек любит то, к чему он привык

Задумывались ли вы когда-нибудь, из чего состоит ваша жизнь, как складываются ваши предпочтения? Почему вы живете именно так, именно в этом месте, именно с этими людьми?
Когда вы входите в новое место, первое, что вы делаете — это ищите взглядом знакомых людей. Если вы встретите человека, который вам знаком, но не очень приятен, вы скорее всего предпочтете подойти к нему, чтобы поздороваться, чем к незнакомым людям.

Читать далее

Взрослый сын не работает и не учится

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия. Читать далее

Дети, выросшие среди взрослых

Большая трудность детей и взрослых, которые были такими детьми — выросшими среди взрослых с большим дефицитом общения со сверстниками — это устанавливать горизонтальные отношения.

Они всегда ждут от своего визави поблажки и снисхождения. Они больно ранятся о тех, кто такую поблажку не делает, они теряются в конкурентном поле в учебе, в профессии, в личных отношениях. Постепенно мир сверстников (и всех не родителей) вызывает в них ужас и отвращение. Они удаляются в свой мир, где есть люди, которые играют по их правилам. Где царит слабость, которая приносит всемогущество.
Где любовь есть потакание капризам и прихотям.

Когда два взрослых человека с таким опытом образуют пару, они неизбежно конфликтуют и конкурируют за роль маленького, того, кого нужно любить и о ком нужно в этой паре заботиться. И у него же власть в этих отношениях, кстати говоря.

Очень часто они строят отношения на таком посыле: «ты должен, потому что я маленький/слабый».

Для таких людей очень хороша групповая психотерапия. Выйти из зоны комфорта, расстаться с застарелыми способами вступать в отношения и обнаружить свою силу можно в группе разных людей, находящихся в одной ситуации.

Получив новый опыт коммуницирования и отношений в психотерапевтической группе, дети выросшие среди взрослых, сами становятся взрослыми. Мир отношений с чужими людьми перестает их пугать, им есть что ответить в ситуации агрессии или конкуренции, появляются ресурсы справиться с ситуацией отказа партнера взять на ручки, опекать, научиться видеть любовь не только в потакании, но и, когда есть свобода и ответственность каждого из партнеров за свою жизнь и свое счастье.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Специалисты

Как выбрать психолога?

Когда возникает необходимость получения профессиональной психологической помощи, есть разные варианты выбора подходящего специалиста.

Обычно рекомендуют сначала поспрашивать знакомых, к кому они могут посоветовать вам обратиться.  Скорее всего, вам назовут специалиста, который уже помог конкретному человеку. Но вполне может случиться так, что этот психолог не работает с вашей проблематикой, слишком дорог для вас, он вам не симпатичен, но самое главное – вы не хотите, чтобы ваши знакомые и близкие знали, что вы посещаете психолога или психологическую группу.

Тогда вы начинаете искать себе психолога самостоятельно.

Специалисты, представленные в сети, различаются не только по полу, возрасту, проблематике, с которой они работают, но и самое важное – по теоретическому и практическому направлению. Глаза разбегаются: когнитивно-бихевиоральный подход, психоанализ, юнгианский анализ, экзистенциальный анализ, клиент-центрированный подход, НЛП, эриксоновский гипноз, гештальт-подход, телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, песочная терапия, игровая терапия, провокативная терапия, системная семейная терапия, психодрама, расстановки по Хелленгеру и многое другое…

Как понять, кто именно вам нужен в поле большого разнообразия?..

Если вы не ценитель определенного подхода и не ищете чего-то особенного, а нуждаетесь в квалифицированной помощи, то можете выбирать себе специалиста по алгоритму, которым пользуются все психологи и психотерапевты (кроме пункта симпатии). У нас, в профессиональном психологическом сообществе, часто возникает необходимость порекомендовать клиенту своего коллегу, когда мы не можем с ним работать в силу разных обстоятельств, а также — помочь выбрать психолога друзьям, родным, друзьям друзей и родных, знакомых. Итак, делюсь с вами нашим профессиональным алгоритмом выбора психолога:

— По проблематике — обращайте внимание, работает ли интересующий вас психолог с вашей проблемой, например, работает ли он зависимостями или сексуальным насилием, паническими атаками, депрессиями и т.д.

— По цене. Насколько вам будет комфортно отдавать примерно раз в неделю или чаще (если у вас острый кризис и у вас есть потребность в сдвоенных встречах в первое время) ту сумму, которую указал данный специалист. Планируйте ваши расходы.

— По полу. Некоторые проблемы лучше разрешать со специалистами определенного пола. Работать про отношения с мамой, женой, сестрой, подругой лучше с женщиной. Про маму – со взрослой женщиной. Про отца, мужчину, мужа – с мужчиной. Женщины легче поддерживают, мужчины – фрустрируют, заставляют думать, шевелить мозгами. При этом опытный специалист будет делать и то, и то в любом случае, независимо от своего пола.

— По возрасту. В нашем деле психологической помощи, чем старше специалист и дольше в профессии, тем обычно компетентнее, обладают большим жизненным опытом. У начинающих специалистов есть свое преимущество: есть живой интерес к клиенту и к его истории, желание работать, меньше профессионального выгорания и синдрома сострадательной усталости, которыми часто грешат матерые специалисты. И они работают за меньшие деньги.

— И то, без чего работа будет не возможна – ваша симпатия и доверие специалисту. Посмотрите на фото, хочется ли вам с ним поделиться чем-то важным, болезненным, приятен ли голос психолога по телефону. Прислушайтесь к своим ощущениям, вам этого человека придется видеть и слышать еще некоторое время. Но даже и одну встречу жалко потратить на что-то неудобоваримое.

Смелым клиентам советуют выбирать себе психотерапевта от противного. Например, если у вас проблемы в отношениях с мужчинами, идите к тому специалисту-мужчине, который вам крайне неприятен, вызывает раздражение. С ним вы сможете прояснить многие свои напряжения и трудности.

Важный момент, который не всегда получается понять про специалистов человеку, несведущему в психологической практике, — это проходил его психолог личную психотерапию. Психолог может быть кандидатом или доктором наук, обладающим широкими психологическими знаниями, но с массой неразрешенных личных эмоциональных проблем. Вы поймете это в процессе работы. Обратите внимание, хватает ли вам «пространства» рассказывать о своих переживаниях или же психолог постоянно переводит ваше внимание на свои переживания, как у него обстоят дела в этой ситуации. Иногда такой опыт полезен для клиента, знать, как бывает у других людей, но когда вы находитесь больше в роли слушателя, чем активного участника процесса обсуждения ваших проблем, есть повод задуматься.

Психологическое консультирование и психотерапия – это особое искусство, которое требует не только отдельного длительного обучения, специализации в определенном направлении практической деятельности, но и личностной проработки. Именно она позволяет специалисту выдерживать душевную боль клиента, разделять переживания клиента и свои собственные, оставаться устойчивым, не впадать в роль мамы, папы, ребенка, жены, мужа,  даже если клиент хочет видеть все это в нем, отыгрывая значимые болезненные отношения. Для этого профессиональные психологи берут индивидуальные супервизии, посещают супервизорские и интервизорские группы, постоянно оттачивая свое профессиональное мастерство, и занимаются профилактикой эмоционального выгорания, находя поддержку в профессиональном сообществе.

Если вы не спеша выбираете себе психотерапевта, понимая, что нуждаетесь в длительной глубокой психотерапии, то посещайте психологические мастерские, конференции, там есть возможность увидеть специалистов в работе, специфику их подходов, особенности построения контакта с клиентами. Нет ничего надежнее в выборе психолога, чем своими глазами увидеть, как специалист работает.

О работе психолога с парами можно почитать здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-треапевт.

Эта статья в качестве «здравствуйте вам».

Человек, который впервые обращается к психологу, в сообществе называют диким клиентом.

Эта статья в качестве «здравствуйте вам».

Мне  не нравится слово психотерапия.

И по звучанию, и по смыслу —  раз психотерапия, значит она для душевно больных. А кто тут душевнобольной?!!!

В реальности людьми, которых принято называть по-русски душевнобольными, занимаются не психотерапевты, а психиатры. Психотерапевты просто даже не имеют право заниматься душевнобольными,  и  в случае сомнений направляют своих клиентов к психиатру, чтобы эти сомнения проверить.  Еще конкретнее – психиатры имеют право назначать лекарства, а психотерапевты нет! Читать далее

Кому и зачем нужна психотерапия?

К психотерапевту обращаются, когда понимают, что привычные способы находиться в отношениях и устраивать свою жизнь не работают так, как хотелось бы. Обычно это социально успешные люди; у них хватает знаний, что можно в отношениях, в воспитании ребенка, а чего не стоит делать; уровня рефлексии — понимать, что происходит в их жизни. Для них чаще всего не стоит вопрос «как надо?», а скорее «почему у меня не складывается?» Часто этим трудностям сопутствует отчаяние и бессилие, что ничего уже не помогает из испробованных способов, сильная душевная боль, человек сам уже не справляется, нужна помощь. Читать далее