Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Функциональные отношения: Часть 1. Конфликт.

Чаще всего с таким пониманием функциональной семьи приходится сталкиваться, когда один из партнеров решил покинуть свою семью или завершить отношения в паре, обычно это женщина.

На консультацию приходят мужчины с желанием вернуть жену или девушку. Когда мы исследуем произошедшую ситуацию, оказывается, что в паре были чувства, страсть, но длительные отношения, рождение детей, решение бытовых задач привели к тому, что женщина стала чувствовать себя одиноко или некомфортно в отношениях с этим мужчиной.

В ситуации, когда семье или паре нужно выживать, места чувствам мало. Мужчинам нужно быть смелыми, а женщинам — верными. Задача — выжить и вырастить детей. Нет ресурсов включаться в переживания и тем более делать важные выборы на их основе. Женщины в таком мире держатся за мужчин, ценят добытчиков и защитников, признают их силу и власть. Само собой, что когда эти функции выполняются, все довольны, нет поводов для разногласий.

Для людей из мира выживания важно, чтобы в семье был налаженный быт, порядок, определенный уклад, чтобы дело делалось.

Жена стиснув зубы, как ни в чем ни бывало, подаёт обед изменившему ей мужу, сохраняя лицо, ведь обязанности прежде всего; и в сексе она ему никогда не отказывает — это супружеский долг; он отвёз детей в школу и меняет ей резину перед работой, хотя с утра жена дико скандалила, скорее всего эти люди проживут свою жизнь вместе, ведь у них общие ценности — порядок, семья как функция.

Бывает, два человека занимаются любовью при немытой посуде и свечах, потому что электричество не оплачено, и смеются над этим; взяли детей, прогуляв школу и работу, поехали в зоопарк и провели чудесный день — они также совпали в своих ценностях и удовлетворяют важные потребности друг друга.

Конфликты начинаются, когда у одного на первом месте эмоциональные потребности, а другого — функции. Причём и то, и то — в крайних точках, либо важное несовпадение.

Борщ сварен, дети накормлены, рубашки наглажены: что же тебе ещё, зачем тебя у порога с работы встречать? Какие разговоры по душам, когда дома грязно и посуда не помыта, обои не доклеены, а кран течёт?! Душа душой, а секс по расписанию!

Я буду говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в своей практике, а именно: обычно женщины нуждаются в тепле, ощущении близости, связанности, общем эмоциональном пространстве, где они чувствуют принятие и понимание; когда мужчина выслушивает ее переживания, откликается своими чувствами; меняет своё поведение, если это задевает ее.

Для многих мужчин достаточно внешнего согласия женщины на происходящее, когда она уступает ему под напором, когда выполняет поставленные ей задачи, когда просто находится дома. Они живут разумом, зачастую игнорируя свои собственные эмоциональные потребности в силу привычки; заглатывая свои обиды, нехватку тепла и признания, неуверенность в себе, игнорируя свою любовь и нежность к женщине и детям. Чувства для них — это не повод для действия, тем более самораскрытия. 

В ситуации, где не надо выживать, где женщины зарабатывают, зачастую больше своих мужчин, способны растить детей с помощью бабушек и нянь, они все более требовательны к мужчинам в отношении эмоционального контакта. Им сложнее терпеть грубость или хамство, требования функционала без эмоциональной отдачи. 

Тем мужчинам, из постсоветского пространства, которые привыкли быть ценностью уже фактом своего присутствия дома или в отношениях, когда в не пьющих мужчинах был острый дефицит и конкуренция за них; меняющих свою ценность количеством приносимых в дом денег или самим этим фактом; тем женщинам, которые привыкли мерять свою ценность объёмом выполняемых функций, помытой посуды, сдержанных скандалов, сейчас приходится сложнее в поисках партнёров и в выстраивании отношений.

Изменение качества жизни, выход из ситуации выживания привели к тому, что сейчас так востребованы услуги психологов, ведь и требования к качеству отношений сильно возросли. Многим людям, пережившим кризис измены/расставания, приходится учиться прислушиваться к эмоциональным потребностям своих партнёров, а часто и детей, ведь они тоже выдают разнообразную симптоматику, если их игнорировать.

Некоторые взрослые мужчины сами начинают хотеть тепла и близости, понимания и признания, просто они перестали игнорировать свои эмоциональные потребности, вышли из роли банкоматов.

Молодые мужчины поняли эту фишку и сейчас стараются научиться замечать свои чувства и выражать их своим женщинам — эмоциональный контакт становится общей ценностью в отношениях.

Современная семья и парные отношения несомненно нужны для удовлетворения разных потребностей, люди выполняют различные обязательства, особенно, когда есть маленькие дети, но игнорирование эмоционального фона, качества контакта внутри отношений все чаще и чаще приводит к разного рода конфликтам и расставанию.

О том, как можно вернуть жену или девушку, читайте в продолжении


Перестать быть жертвой: супервизия случая

Переживание себя в роли жертвы — одно из самых тяжелых и на самом деле малозаметных, довольно привычных состояний для многих людей.

Бессилие, злость, которую некому и некуда выразить, безысходность, пессимизм, одиночество, чувство, что тебя никто никогда не поймёт, не примет, не полюбит; никогда ничего не получится, сколько ни старайся.

В детстве мы все зависим от воли и настроения окружающих нас взрослых, мы вынуждены подстраиваться, чтобы заслужить любовь, внимание, похвалу или избежать наказания и агрессии. Часто все эти попытки оказывались тщетными: нас не любили, как нам было нужно, нас наказывали и на нас срывались.

Мы не могли изменить поведение других людей и саму ситуацию. Так появлялось ощущение себя как жертвы воли других людей или обстоятельств. Это опасное состояние становится ведущим механизмом, определяющим то, как человек принимает решения, делает свои жизненно важные и ежедневные выборы.

Как правило, люди с таким мироощущением выбирают и во взрослом возрасте от чего или кого-либо зависеть и страдать, делают они это неосознанно.

Заниматься делом, которое не приносит дохода и удовлетворения, жить с человеком, который изменяет, пьёт или как-то иначе вызывает страдания, болеть и не лечиться, терпеть начальника-хама, маму, которая постоянно нарушает границы, вмешивается в жизнь, выросших детей, которые живут на пенсию родителей и т.п.

Окружающие часто жалеют тех, кто находится в позиции жертвы, жертвенность ставят женщинам в пример как истинную любовь. Но при близком общении ясно, что у эти люди привычно максимально подавляют агрессивность либо в отношениях с близкими, либо с чужими людьми.

Агрессия могла им помочь разозлиться и менять свою жизнь и отношения к лучшему, но они этого не делают, вслух или молча страдая, получая то, что им нужно манипулятивными способами, размещая свою агрессию косвенно.

Те, кто хочет помочь им выйти из их состояния, чаще всего терпят неудачу. Бессилие, злость — основные чувства «спасателей», ведь те, кто прочно засел в роли жертвы легко стыдятся и винятся, постоянно соблазняют на руководство собой и ни за что не хотят отвечать.

Последнее — ключевое в состоянии жертвы. Как только человек признает свою реальную ситуацию и берет на себя ответственность за это, за свои желания и действия, он перестаёт быть жертвой.

Психотерапия во многом про этот процесс — как переработать свой опыт бессилия и взять на себя ответственность за свою нынешнюю жизнь.

Самые сложные случаи в терапии — это работа с теми, кто прочно сидит в роли жертвы, прекрасно адаптирован в своей ситуации, имеет выгоды и желание сохранять все, как есть.

Основные запросы людей в таком состоянии: измените моего партнера, родителей, детей. Сделайте мне так, чтобы стало хорошо, чтобы при этом я мог продолжать жить прежней жизнью, ничего не делая сам, не совершая никаких усилий для перемен.

Раз за разом они могут приходить на сессии и рассказывать, как у них все плохо, что ничего не меняется, повергая этим своего терапевта в стыд и вину, что он плохо работает и зря берет деньги.

В супервизионной работе я поддерживаю терапевта в его состоянии бессилия: да, он действительно не может спасти своего клиента от его жизни, от страданий. Терапевт не способен заменить мать или отца, он всего лишь терапевт для этого человека.

Я предлагаю терапевту замечать и свою злость на клиента, ведь он не хочет ничего сам делать, а косвенно или прямо винит терапевта в отсутствии улучшений в своей жизни.

Из точки злости и признания своего бессилия, своих ограничений терапевт может обнаружить тепло и сочувствие своему клиенту. Так мы переходим к тому, что сам терапевт может делать в этой ситуации, не присоединяясь к клиенту в его страдании, стыде и вине.

В любой ситуации есть то, что невозможно, и есть то, что реально сделать.

У маленьких детей нет жизненного опыта и действительно бывает не так много возможностей что-то менять. У взрослых людей другая ситуация. 

Выражать своё тепло и сочувствие страдающему клиенту, пусть не как реальная мама, но это то, что может терапевт. Вместе искать ответы на вопрос «что поможет клиенту не так страдать/поменять свою ситуацию?» — это то, что может терапевт. Возвращать реальность, что только сам клиент способен что-то сделать для себя в своей жизни — это во власти терапевта.

Важно признавать право клиента ничего не менять, бросить терапию и страдать дальше, получая возможность манипулировать своими близкими через чувство вины, продолжать удовлетворять свои потребности косвенными непрямыми способами.

Страдание — само по себе вызывает привыкание, на уровне эмоций это наркотик. Перестать торчать способны немногие люди. Мы можем сожалеть и досадовать о таком выборе, но перемены возможны только, когда человек сам принял решение и стал действовать. 

Вот тогда терапевт — хорошая подмога на пути осознанности и перемен к лучшему. Работа с теми, кто в состоянии жертвы идёт по пути от бессилия терапевта к тому, что может сам клиент.

О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Теневая сторона личности

У каждого из нас есть что-то хорошее, что мы в себе любим, чем гордимся, но есть и то, о чем мы предпочитаем не знать.

В каждой семье есть своя система ценностей, что приемлемо, а что нет, даже если это не обозначается, то по разговорам взрослых, их суждениям о людях и ситуациях, о том, за что его самого осуждают и наказывают, ребёнок понимает, каким быть хорошо, а каким нет. Люди могут отвергать жадность, жестокость, трусость, слабость, доверчивость, привлекательность и многое другое.

То, что ребёнок обнаруживает в себе неприемлемого, он вытесняет. Это становится его «теневой» стороной. Часто свои не присвоенные качества мы проецируем на окружающим. Мы ненавидим или любим в них то, что отвергли в себе.

Осознавать свою теневую строну и присваивать вытесненное — одна из задач гештальт терапии. Подавлять и вытеснять — это тратить много энергии, защищаться проекциями на других людей там, где скрыт большой ресурс. Ведь не факт, что то, что пришлось отвергнуть так уж плохо. В любом случае лучше знать, что во мне опасно или плохо и держать это под присмотром, чем оно будет выскакивать, как черт из табакерки.

Иногда это может быть очень непросто — принять себя там, где осуждаешь и ненавидишь других за это, и себя соответсвенно. В этом случае необходим терапевт, ведь мы отвергаем что-то, чтобы быть в отношениях с важными людьми, и можем принять тоже только в отношениях с важными людьми.

Принятие своих отвергнутых частей и характеристик помогает разрешить внутриличностный конфликт, ведь в этом момент человек переживает целостность — согласие с самим собой, что является целью длительной терапии.

Вместо борьбы и проецирования, зависти и осуждения человек идёт к своим желаниям в рамках своей системы ценностей. 

Для перемен одной осознанности недостаточно

Гештальт терапия при сложившихся доверительных отношениях помогает человеку лучше осознавать себя, свои желания, чувства, то, как он делает выбор.

Это мощный инструмент. Однако наступает момент, когда клиент взвывает: «хожу и хожу, а лучше моя жизнь не становится!» Давайте рассмотрим, что происходит.

Понять, признать, что не так и что надо изменить — это лишь половина дела. Второе — необходимо начать делать новые действия. 

В этом месте многие, особенно люди склонные к зависимости от чего-либо, начинают пробуксовывать, как правило, они уходят из терапии в этот момент.

Нам всем хочется получить все желаемое и сразу. Некоторые из нас готовы к кропотливому труду: замечать и отгонять самоуничтожающие мысли, останавливать свои аффективные реакции и не срываться на окружающих, откладывать деньги с каждого заработка, создавая финансовую подушку безопасности или возможность инвестирования.

За этими действиями, требующих определенной стратегии и волевых усилий, стоят ценности людей: успех, хорошие отношения, финансовая свобода и др.

Люди, склонные к зависимости, с трудом переносят ограничения, ежедневные усилия, неудачи, фрустрацию — ситуации, где они не могут немедленно удовлетворить своё желание или аффективно отреагировать. Более того, именно такая свобода имеет для них наибольшую ценность.

Долго и мучительно работать, чтобы потом на все деньги купить духи или подарки родным, оставляя все свои другие нужны неудовлетворёнными. Мало зарабатывать, но иметь возможность прогуливать работу, срываться на клиентах или сотрудниках. Быть в отношениях, где иметь лишний вес — норма для обоих партнёров, нет требований к внешности, уровню дохода или качеству отношений, секса.

Если человек остаётся в терапии, выдерживает это напряжение, что для долгого стойкого результата в чем-либо ему нужно методично прилагать усилия, то со временем он может изменить свои ценности, а значит — и ход своей жизни.

Меня радует, когда клиенты начинают копить деньги, отказываясь от лишнего похода в ресторан или брендовой юбки, от пирожного — ради красивой фигуры, убирая из своей жизни моментальное поощрение/разрядку для снятия стресса, но выбирая долгосрочное планирование, инвестирование в то, что повышает их качество жизни.

Постепенно они обучаются справляться с фрустрацией в ежедневной жизни, учатся реагировать, инструментально использовать свою агрессию.  

Здесь очень важно поймать этот баланс между жить в здесь и сейчас, наслаждаясь моментом, но по этом планировать и инвестировать в своё благополучное будущее. Тогда оно не кажется таким пугающим, меньше тревоги котирую надо избегать, заедать, заигрывать и др. 

Я сколько угодно могу поддерживать осознавание клиента, поддерживать его в решениях, помогать ему справляться с неудачами и расширять поведенческий репертуар, но только он сам строит свою жизнь из ежедневных маленьких выборов и действий. 

Когда в индивидуальной терапии мы говорим об отношениях в паре

В индивидуальной работе мы часто говорим с клиентами об их отношениях в паре, в семье. Ведь все влияют друг на друга, если меняется один член семьи/пары, он важен, то и в системе начнут происходить изменения.

Сегодня я задумалась вот о чем: образуется пара, люди влюблены, очарованы друг другом. Но через некоторое время они расстаются, ведь каждый из них, или только один, понял, что влюблён в свой образ, а этот реальный человек ему даже не нравится.

Самое сложное, по словам Боба и Риты Резников, не солгать в начале отношений, а быть тем, кем являешься на самом деле.

Помимо разочарования, которое естественный этап после очарования, очень важно, видят ли в этой паре люди общее будущее.

Например, современная женщина понимает, что с консервативным мужчиной, ограниченным в средствах, мечтах и целях, ей будет скучно. Эти отношения не только не будут ее удовлетворять, но и снизят качество ее жизни во всех аспектах.

Патриархальный мужчина понимает, что эта женщина не станет ожидать от него разрешения на каждое своё действие, а легко может его покинуть, как только ее перестанет устраивать происходящее.

Мужчина хочет жениться, а женщина — роман, и наоборот, важно не только как они комфортно чувствуют себя в настоящем, но и как видят своё будущее.

Обычно люди не проговаривают такие факты открыто, эти ожидания остаются в фоне. Но, как я сейчас вижу, в парах людей за 30 именно общая картина будущего может связать партеров в длительный проект — семью.

Ценности: уровень дохода, способы его получения, уровень комфорта, выбор города/страны для проживания, отношение к здоровью, к детям, к верности, к религии, к алкоголю, к свободе и ответственности — все это связывает пару гораздо больше на долгой дистанции, чем влюблённость и сексуальное влечение в начале отношений.

Конечно, планы, намерения и ценности могут меняться по ходу жизни, тогда в отношениях начинается кризис. Если пара приходит к общей картинке будущего, разрешив возникшие противоречия, то кризис на этом заканчивается.

Вот про это все мы и работаем в индивидуальной терапии, когда говорим об отношениях. 

Как проходит гештальт терапия? Что происходит на сеансах?

Когда нет опыта обращения к психологу, возникает много вопросов. Отвечаю, на вопрос, как проходит гештальт терапия у меня. 

Сессия длится 55 минут, чаще всего нет никакой возможности ее продлить, да и я сама не люблю задерживать. Очень редко в крайне острых ситуациях, если получается по времени и кабинет свободен, то за дополнительную оплату, я могу добавить время.

На первой встрече мы знакомимся, я рассказываю о том, кто я, о правилах, о безопасности, конфиденциальности и т д. Мы договариваемся, как будем работать дальше.

Потом я расспрашиваю, что происходит в жизни, что привело, чего хотелось бы от меня, в результате сессии/длительной работы. 

По ходу поддерживаю осознавание вопросами, даю отклик, как я вижу ситуацию и что чувствую в связи с этим; иногда предлагаю эксперименты, от которых, впрочем, можно отказаться. 

Часто спрашиваю про чувства и эмоциональное состояние, ощущения в теле, которые помогают ориентироваться в происходящем: связывать потребность с реакциями. 

В конце сессии спрашиваю про эмоциональное состояние, с чем уходит человек, что может взять с собой полезного, иногда — что было лишнее, не полезное.

Таким вот образом строится моя работа в рамках гештальт терапии. Если есть вопросы, задавайте.

Итоги моей мастерской в Саратове «Две стороны одной встречи» 7 апреля 2019 г.

Тема связана с тем, что мы постоянно предлагаем друг другу увидеться, выпить кофе, сотрудничать, вместе ехать куда-то, делать что-то. Нам предлагают то же самое, и нужно решать, соглашаться или нет: от кофе до замужества.

Многие люди не замечают себя и свои чувства в повседневном общении, и в моменты выбора: как им делать разного рода предложения, переживать отказ/согласие; как соглашаться или отказывать.

Участники в ходе упражнения обнаруживали свои привычные стратегии, обучались новым.

Есть люди, которые привыкли к отказам настолько, что гасят свои желания внутри себя, не позволяя себе осознать их, не позволяя предлагать другим то, что им на самом деле важно. Они предлагали что-то лёгкое, на что вероятнее всего получат согласие, но это не отражало их истинные потребности, поэтому они были не удовлетворены. Здесь нужно больше смелости рисковать и проявляться.

Часть людей тяжело переживали ситуацию, когда надо ждать предложения, им сложно находится в пассивной роли; они замирали. Особенно сложно было справляться с завистью и ревностью, когда соседи получали много предложений. В этой ситуации можно опираться на собственную ценность, понимать, что в другом месте может быть очень много предложений или же соблазнять окружающих — становиться более заметными.

Очень важно и что нам предлагают, а иногда важнее, кто предлагает.

Часть участников, получая отказ уходили дальше в поиске тех, кто согласится на их предложение. А часть — оставались и проверяли: человек отказался от предложения или ему личность предлагающего не симпатична. Таким образом, они шли до конца либо, получая в итоге согласие на подходящее предложение, либо убеждаясь, что с этим человеком у них ничего не выйдет, чего бы они ему не предложили.

В обычной жизни люди, получая отказ, не проясняют, почему нет. В рамках мастерской участники проговорили эти ситуации и многие удивились, услышав обратную связь, что отказ не был связан с личностью того, кто предлагал, а согласие, напротив, часто было связано именно с симпатией к личности предлагающего. 

Здорово, когда люди проявляют настойчивость, не уходя после первого отказа, думая, что с ними что-то не так; так вероятность, что они получат желаемое выше. Надо ли говорить, какое удовольствие и радость пережили те, кому удалось договориться?..☺️

Мы все имеем ресурсы, от обмена ими мы получаем и колоссальное удовлетворение, и энергию.

Тем, кто выбирал согласиться или отказать было важно, не только содержание предложения, но и в каких отношениях они с тем, кто предлагает. Близким отказывать сложнее. Это всегда поиск баланса между верностью себе и лояльностью отношениям, поэтому никакого рецепта нет, нужно слушать себя, своё тело.

Некоторые участники чувствовали сильную вину, отказывая. Им необходима поддержка в том, что они хорошие, имеют право на отказ или же работа с их проекциями, как быть тем, кому отказали.

У двух участниц оказался схожий паттерн поведения: им были не интересны и не ценны те, кто согласился на их предложение. А те, кто отказали, становились важными, и они начинали добиваться согласия от них. Это говорит о том, что скорее всего эти участницы склоны вовлекаться в болезненные драматические отношения с недоступными партнерами.

Ещё один участник заметил свой способ отказывать или соглашаться, исходя лишь из самого предложения, он игнорировал личность и чувства того, кто предлагает. Заметив это, выразил желание больше обращать внимание на отношения с людьми в ситуации, когда получает предложение.

По своему опыту я хорошо знаю, что я могу бояться предлагать то и тому, кто мне действительно интересен, я могу выбирать безопасность, но тогда я чувствую неудовлетворение. Мой истинный интерес остаётся нереализованным. Поэтому я стараюсь изо всех сил быть смелой и идти туда, где страшно, но там мое, настоящее. Даже если не выходит так, как я хочу, по крайней мере, меня не мучают сожаления об упущенных возможностях, а когда получается, я очень счастлива.

Эта мастерская — такой вот мой опыт, она была на грани фола, был риск, что участники провалятся в травму отвержения, я очень боялась, но в итоге пришло много людей и на мою тему, и на меня лично, поддержав мой интерес.

Мне кажется, в рамках этого ворк-шопа мне удалось дать участникам получить возможность и заметить свои привычные паттерны поведения, и рискнуть получить новый опыт — все так, как я и хотела.

Страдать, испытывая гордость

В работе с некоторыми клиентами нам удаётся сделать осознанными множество механизмов, вызывающих их страдание.

Но иногда мы приходим в тупик. Вроде появились опоры, свобода выбора и проявления, появились самоподдержка и хорошее отношение к себе, но остаётся область жизни, где все идёт по привычную сценарию страдания.

Не удаётся поменять работу так, чтобы было легче, интереснее и больше денег; выбор мужчин по тому же образцу — чтоб использовал только для секса и ещё и денег просил. Все мучительное давно знакомое и опостылевшее тянет, как магнит.

Когда мы исследуем, что же происходит, оказывается, что эти люди имеют большую ценность в своём поведении, страдание и лишения у них плотно связаны с гордостью «я такая великодушная, я так могу, работать/жертвовать собой, как другие не умеют и не станут». В глубине души эти люди остались детьми, которые пытаются своим правильным поведением заслужить любовь и одобрение своих родителей. Их героизм в страдании — это давний способ быть замеченными.

Для того, чтобы выйти на новый уровень качества жизни, им необходимо осознать свою потребность в героических мучениях и выстроить по-новому отношения с родительскими фигурами в своём внутреннем мире — отделиться, дать себе право на хорошую жизнь вне условий любви и внимания родителей.

Такая работа — серьёзный шаг на пути к взрослости и автономности, где ответственность за поступки переходит к самому человеку.