Женщина в двойном любовном треугольнике

Некоторые женщины думают, что никогда не станут изменять мужьям или становиться любовницами.

А в жизни случается и то, и то. И можем проследить, что же происходит, что вполне успешные умные женщины вступают в запретную связь, в которой нет счастья и удовлетворения, но и разорвать ее невозможно.

По моим наблюдениям, женщины редко выбирают себе в любовники мужчин, которые более хороши, чем их мужья. Обычно, если любовник действительно достойный человек, то он настаивает на том, чтобы их отношения перестали быть «треугольными» и/или он довольно быстро разводится, если несвободен, женится на своей любимой женщине, не затягивая тайный роман на годы.

Если женщина этому противится, желая сохранять свой брак, как правило, она не доверяет своему любовнику, а он соглашается с этим.

Так что же удерживает женщин в отношениях с любовниками, когда зачастую даже секс, финансовое положение, стабильность отношений и привязанность с мужьями у них лучше, а любовники проигрывают по всем этим фронтам?

Практически все женщины скажут о чувствах, о влюблённости.

Когда есть возможность исследовать глубинные потребности женщины, находящейся в двойном любовном треугольнике, мы часто выходим на то, что от мужа мало внимания, а именно признания красоты, успешности и многого другого, что сумел оценить и заметить любовник.

Здесь есть возможность тайно досадить мужу, отомстить за его невнимание и пренебрежение, если оно имеет место, т к, появление любовных треугольников связано ещё и со сложностями открыто конфликтовать в близких отношениях, проявлять агрессию и недовольство.

Часто непроявленная злость на мужа позволяет женщине завести любовника. Но в таких случаях женщина не довольна обоими партнерами, т к она, не умеет адекватно использовать свою агрессию и переживает бессилие что-либо изменить в отношениях, что с одним, что с другим мужчиной.

Но давайте вернёмся к женщинам, которым  необходимо восхищение, — это ахиллесова пята, в которую попадают мужчины влюблёнными взглядами, комплиментами. Чем лучше говорит мужчина, тем легче жаждущие признания женщины вступают в зависимые отношения.

Если мужчина женат, то есть возможность конкурировать с его женой, получая своё удовлетворение, когда мужчина обесценивает супругу и возносит любовницу. Удовлетворение от любви двух мужчин также помогают напитаться признанием — королева, нет, богиня!

Эта игра может затянуться на годы, где каждый получает свою выгоду, расплачиваясь за это ревностью, страхами, страданием, стыдом и чувством вины.

Помимо выгод, у каждого из зависимых в треугольнике есть расщепление личности на разумную часть и надеющуюся.

Многие женщины из рациональной части не верят в то, что мужчина уйдёт из жены, ведь это пустые обещания. Но эмоциональная желающая часть надеется на это. И женщина крепко сидит на крючке своих надежд и желания, даже если точно знает, что с этим мужчиной она не будет счастлива в паре, что им не так уж хорошо вместе, а скорее плохо и небезопасно.

По моим наблюдениям, в зависимых отношениях наркотиком становятся не другой человек, а то признание и восхищение, которое он даёт, ситуация отношений с ним.

Такая сильная потребность, как правило, связана с глубоким чувством собственной неполноценности, неуверенности в себе, что может быть, как у женщин, так и у мужчин, но женщины чаще выбирают способ компенсации через любовные отношения, т.к. в патриархальном обществе женщина получает признание через любовь и восхищение мужчин.

Многие мужчины также компенсируют неуверенность в себе через параллельные отношения с женщинами, и чем сильнее идёт за него борьба, тем более он удовлетворён.

Поэтому развод с женой в такой ситуации — это необходимость отказаться от источника удовлетворения.

Как и любая зависимость, любовный треугольник — это поиск быстрой разрядки напряжения. И чем примитивнее способ, тем больше он вызывает страдания, вреден для здоровья, разрушителен для отношений.

Выходить из треугольников гораздо сложнее, чем вступить в них.

Стоит помнить, что хорошая терапия может служить здоровой альтернативой разрушительной связи.

Выход из любовного треугольника — это обнаружение важной потребности, которая удерживает с любовником. Поиск легальных способов ее удовлетворения. Обучение регуляции своего эмоционального состояния, постепенная замена легких способов разрядки на более здоровые сложные.

В отношениях с любовником, если хочется стать парой, то стоит прояснить, хочет ли он того же и что он готов сделать для этого. Стоит различать слова и реальные действия. 

Часто женщины, бывшие любовницами, получают этот болезненный, но ценный урок — видеть поступки и дела мужчины, а не красивые слова. Некоторые женщины, обжегшись любовниками, начинают больше ценить и уважать своих мужей.

Если ничего не предпринимать, то любовные треугольники растягиваются на десятилетия. Люди сменяют один другого, а система остаётся прежней. Иногда для человека это его личный осознанный выбор — жить такими отношениями, поскольку они заполняют пустоту внутри него, развеивают скуку.

В таком случае терапия им нужна для того, чтобы снимать приступы ревности, разделять своё тайное страдание с другим человеком — терапевтом, но никак не менять систему своих отношений. В таких ситуациях я отказываюсь поддерживать человека в роли ситуативного обезболивающего.

В ходе длительной работы по выходу из любовного треугольника человек наращивает свою эмоциональную устойчивость, чувствительность к границам, обретает центр тяжести вопреки прежней неутолимой жажде признания и восхищения.

Одним из самых важных приобретений терапии становится самоуважение. Его часто не хватает не только любовницам и любовникам, но и многим другим людям, которые соглашаются на не подходящие им отношения, чрезмерно зависимы от мнения окружающих.

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

Любовная зависимость

Одна из самых частных причин обращения к психологу — это мучительные отношения в паре или любовная зависимость. Неудовлетворенность в любви. Невозможность вступить в близкие отношения.
Очевидно, что в основе любовной зависимости лежит отсутсвие опыта безопасных близких отношений в детстве и сепарционная травма. Ребенка то приближали, то отдаляли. Ему пришлось справляться с трудностями и потерями, раньше, чем он был готов к этому, и без достаточной поддержки окружающих. Или же его удерживали в позиции маленького беспомощного существа гораздо дольше, чем это было адекватно его возрасту и уровню психологической зрелости так, что стать отдельным от мамы или семьи для него стало слишком страшно.
Будучи взрослым, такой человек имеет трудности, в том, чтобы устроить свою жизнь: сложно принимать решения относительно карьеры, зарабатывания денег, жилья, брака, детей.
Имея желания и мечты, зависимый человек нуждается в том, кто поможет ему их реализовать. Другой человек нужен как средство спасения от тревоги неопределенности жизни, от ответственности принятия решений.
Если находится подходящий объект, то зависимый может посвободнее чувствовать себя в этом мире, даже развиваться. Важно, чтоб паре поддерживалось слияние, а не контакт двух личностей. Любое отдаление приводит к сепарационной тревоге, сильнейшему страху потери отношений. Пусть очень плохо, но вместе.
Напряжение становится огромным внутри пары, проявляется в отсутствии конфликтов как способе сберечь хорошие отношения, не приближаясь, или в сильной ревности. Обычно такие отношения переходят в стадию «качели», то хорошо, то плохо, то сошлись, то расстались. А потом кто-то не выдерживает.

Контрзависимый вариант любовной аддикции проявляется в мучительных переживаниях невозможности обладать объектом своей любви: это несвободные партнеры, дистантные, отстраненные, — все те, кто не способны поддерживать слияние в паре.
Ревность, депрессия, безнадежность или тщетные надежды годами помогают также избегать тревоги самостоятельной жизни, решения насущных проблем, отвественности за свою жизнь. Поэтому контрзависимому в любви не нужно сближение по-настоящему, не нужны теплые надежные отношения, они его пугает больше, чем безответная любовь, ведь он не выдерживает напряжение приближения и страха потери.

Зависимый человек в любом случае не стоит на своих ногах. Жизнь с ее проявлениями, потерями и тревогами для него невыносима.
Поэтому терапевтическими задачами здесь могут быть — выстраивание надежных отношений с терапевтом, где любовный аддикт сможет справляться со страхами потери и получать утешение, наращивание способности выдерживать тревогу неопределенности, а также — сопровождение  в решении жизненных и бытовых задач, в том числе.  Исследование привычных способов поведения, обучение новым, совладания с импульсивностью или напротив — чрезмерной зажатостью. Знакомство с собственными желаниями и ценностями, ассимиляция пережитого опыта, травматического , в том числе.

Также в терапии необходима конфронтация с его переживанием себя беспомощным, маленьким, неудачливым, поиск ресурсов в его нынешнем взрослом положении и состоянии. С его привычными способами использовать людей как средство достижения целей, снятия тревоги.
Терапевтической мишенью может быть исследование: так чего именно в своей жизни избегает человек с помощью любовной зависимости?

В терапии такие люди чаще всего хотят не менять свои зависимые механизмы построения отношений, а желают гарантированно получить удовлетворение своих потребностей — в слиянии с партнером, в его удержании, в обучении различным манипуляциям. Из запросы звучат «как изменить партнера/ребенка?», «как измениться самому, чтоб сохранить отношения?»

Для того, чтобы человек смог увидеть, что он прежде всего сам является источником своего напряжения и как это происходит, на какой мощной тревоге, переживании бессилия, небезопасности, стыде строится его жизнь, чаще всего необходимо много времени, доверия, которое не может взяться сразу и вдруг.  Терапевтические отношения весьма хороши в преодолени любовной зависимости, ведь они достаточно близки, но сохраняются благодаря терапевтическому контракту с его ясными границами. Очень многое в успешном лечении любовной зависимости зависит от готовности клиента проходить лечение, преследуя цель изменить свое поведение, а не получить вторичные выгоды от своей зависимости; от его возможности выполнять условия контракта и выдерживать напряжение так или иначе присутствующее в ходе терапии.

Встав на свои ноги, устроив свою жизнь, ориентируясь в себе как в микрокосмосе, научившись регулировать дистанцию в отношениях, справляться со страхом потери, человек может вступать более свободным в отношения.

Ахметсафина София.

Не хочу рожать детей!

Редко это звучит основным запросом от женщин, когда они приходят ко мне на консультацию. Но очень часто это переживание всплывает в ходе дальнейшей работы.

Само по себе нежелание иметь детей или нежелание иметь еще детей не несет в себе ничего страшного. С появлением относительно надежной контрацепции женщины стали самостоятельно решать, когда и от кого у них будут дети, и будут ли вообще. Читать далее

Кратко о любовной зависимости

Любовная зависимость — это, когда отношения не устраивают, а ни изменить их, ни закончить не получается. Страдающему человеку в этих отношениях кажется, что его кто-то может спасти. Так появляются любовные треугольники.

Также основе таких мучительных отношений лежит надежда, что что-то само изменится, что «он/она поймет, изменится», ведь раньше же было неплохо! Эта надежда принадлежит маленькому ребенку, который есть в душе каждого из нас. Чем более одинок и недолюблен этот ребенок, тем большие жертвы человек готов во взрослом возрасте принести ради отношений. Тем больше разрушений и боли он принесет близким и самому себе. Такой человек будет склонен выживать, вместо того, чтобы жить хорошо, в такой семье тяжело всем, и взрослым и детям, если супруги решились на детей.

Проходят годы, а мучительные отношения длятся и длятся, иногда уже «втроем». Здесь очень тонкий, но сложный момент. Ничто и никто не помогут человеку выйти из его зависимости, пока он сам этого не захочет. Пока он не примет решение прекратить отношения или пока не запретит с собой так обращаться. После этого будет очень непросто, будут ломки, как у наркоманов и алкоголиков. Будет тянуть со страшной силой в прежние ужасные, но родные отношения. И только принятое решение поможет человеку «не сорваться», не вернуться, не позволять себя бить и оскорблять, не бить и унижать самому, потому что очень редко без эмоциональной кропотливой работы люди меняются сами по себе.

Здесь необходимо включить весь арсенал всевозможной поддержки близких, чтобы утешали, отвлекали, были рядом, когда тянет и «ломает». Самому выйти крайне трудно. Человек должен отслеживать свои состояния и вовремя обращаться за помощью «побудь сейчас со мной, поговори со мной меня снова тянет вернуться», научиться переключаться на важные дела, на физические упражнения.

Помощь психолога здесь будет важна, а работа длительная и непростая. Потому что аккуратно подойти к тому одинокому и нелюбленному ребенку нужно время, его доверие, нужно пережить его сопротивление. Человеку придется научиться переживать свои чувства, и отвергаемые, плохие. Перестать заменять контакт слиянием и зависимостью. Через новую безопасную привязанность человек может получить новый опыт отношений. Без насилия. Основанный на взаимном уважении, на ясных границах и ответсвенности. Человек, который позаботился о своем внутреннем ребенке, меньше рискует попасть снова в любовную зависимость. Да и в любую зависимость.

Ахметсафина С.А.

Любовь и другие чувства после расставания

Тема, с которой я довольно часто работаю — это расставание.

Понятно, что утрата. Стадии горевания и все такое.

А сегодня мне подумалось, что самое болезненное в расставании то, что разрыв отношений не прекращает чувства. И если была любовь, то она остается с человеком. Он несет ее в себе вместе с фактом своего случившегося брака или романа, вместе с воспоминаниями. Это нельзя стереть, вытравить из себя, как очень хотели бы некоторые клиенты. Читать далее

Любовь и страсть в отношениях

Очень часто любовью называют желание обладать другим, лучше безраздельно.
Производить впечатление на другого, восхищаться, принадлежать друг другу — все это я стала для себя называть страстью.
Страсть прекрасна, оглушительна, она дарит множество незабываемых минут и часов восторга, нежности, глубинного удовольствия, ненависти, ревности, ярости…
А тут я подсмотрела у клиентки кусочек того, Читать далее

Человек любит то, к чему он привык

Задумывались ли вы когда-нибудь, из чего состоит ваша жизнь, как складываются ваши предпочтения? Почему вы живете именно так, именно в этом месте, именно с этими людьми?
Когда вы входите в новое место, первое, что вы делаете — это ищите взглядом знакомых людей. Если вы встретите человека, который вам знаком, но не очень приятен, вы скорее всего предпочтете подойти к нему, чтобы поздороваться, чем к незнакомым людям.

Читать далее

Дети, выросшие среди взрослых

Большая трудность детей и взрослых, которые были такими детьми — выросшими среди взрослых с большим дефицитом общения со сверстниками — это устанавливать горизонтальные отношения.

Они всегда ждут от своего визави поблажки и снисхождения. Они больно ранятся о тех, кто такую поблажку не делает, они теряются в конкурентном поле в учебе, в профессии, в личных отношениях. Постепенно мир сверстников (и всех не родителей) вызывает в них ужас и отвращение. Они удаляются в свой мир, где есть люди, которые играют по их правилам. Где царит слабость, которая приносит всемогущество.
Где любовь есть потакание капризам и прихотям.

Когда два взрослых человека с таким опытом образуют пару, они неизбежно конфликтуют и конкурируют за роль маленького, того, кого нужно любить и о ком нужно в этой паре заботиться. И у него же власть в этих отношениях, кстати говоря.

Очень часто они строят отношения на таком посыле: «ты должен, потому что я маленький/слабый».

Для таких людей очень хороша групповая психотерапия. Выйти из зоны комфорта, расстаться с застарелыми способами вступать в отношения и обнаружить свою силу можно в группе разных людей, находящихся в одной ситуации.

Получив новый опыт коммуницирования и отношений в психотерапевтической группе, дети выросшие среди взрослых, сами становятся взрослыми. Мир отношений с чужими людьми перестает их пугать, им есть что ответить в ситуации агрессии или конкуренции, появляются ресурсы справиться с ситуацией отказа партнера взять на ручки, опекать, научиться видеть любовь не только в потакании, но и, когда есть свобода и ответственность каждого из партнеров за свою жизнь и свое счастье.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Как вступить в зависимые отношения? Часть 1.

Для того, чтобы вступить в зависимые отношения, нужен определенный характер, жизненная ситуация и настрой.

Для начала нужно выстроить свою жизнь так, что вы не можете или просто боитесь делать в своей жизни чего-то важное для своего жизнеобеспечения.
Например, зарабатывать себе на жизнь или жить в одиночестве вне своей родительской семьи.
Если вы можете себя обеспечить и жить в одиночестве, то пусть для вас это будет мучительно трудно, почти невыносимо.
Пусть вам будет трудно звонить по телефону, оплачивать коммунальные платежи, делать покупки, посещать врача, снимать жилье. Вы должны бояться ездить в общественном транспорте, ходить на собеседования, знакомиться с людьми. Вы должны быть убеждены, что у вас ничего этой жизни не получится. Вы неудачливый человек.
Ваша самостоятельная жизнь должна быть вам в тягость — запомните, это самое главное.

Важно ограничить свое общение. Пусть у вас будут очень напряженные конфликтные отношения с родителями и со всеми родственниками. От друзей, заведенных в подростковом возрасте и во время учебы, в армии, постарайтесь избавиться. Они в зависимых отношениях вам будут очень мешать.

Если вам трудно выстроить свою жизнь, как указано выше, то постарайтесь хотя бы устроить ее так, что она будет казаться блеклой, скучной. Но самый лучший вариант — мучительной. Пусть вас наполняет тоска, хроническая неудовлетворенность вашим нынешним положением. Все ваши достижения и успехи вы должны немедленно обесценивать, сравнивая себя с выдающимися людьми в ваши годы. Или хотя бы с одноклассниками, которые состоялись.
Пусть ваши друзья кажутся вам ненастоящими.

Одиночество, несмотря на присутствие родных и друзей, должно быть гложущим. Вы ни с кем не должны чувствовать, что вы проявляетесь свободно в чувствах, в мыслях, в действиях.

У вас не должно быть своего дома, ощущения, что то место, где вы живете, это и есть ваш дом, ваше безопасное пространство, где вы черпаете ресурсы.
Если вы в браке, то это должен быть неудовлетворяющий вас брак, где вы только жертва обстоятельств, но никак не человек живущий своей семьей, в своей семье.

Лучше это сочетать с тотальным ощущением, что вы живете не своей жизнью. Будто вы пережидаете этот период, а ваша настоящая жизнь начнется потом.
Только в этой ситуации у вас может появиться идея о человеке, который сможет вас спасти, вырвать из болота, в котором вы находитесь.