Любовная зависимость

Одна из самых частных причин обращения к психологу — это мучительные отношения в паре или любовная зависимость. Неудовлетворенность в любви. Невозможность вступить в близкие отношения.
Очевидно, что в основе любовной зависимости лежит отсутсвие опыта безопасных близких отношений в детстве и сепарционная травма. Ребенка то приближали, то отдаляли. Ему пришлось справляться с трудностями и потерями, раньше, чем он был готов к этому, и без достаточной поддержки окружающих. Или же его удерживали в позиции маленького беспомощного существа гораздо дольше, чем это было адекватно его возрасту и уровню психологической зрелости так, что стать отдельным от мамы или семьи для него стало слишком страшно.
Будучи взрослым, такой человек имеет трудности, в том, чтобы устроить свою жизнь: сложно принимать решения относительно карьеры, зарабатывания денег, жилья, брака, детей.
Имея желания и мечты, зависимый человек нуждается в том, кто поможет ему их реализовать. Другой человек нужен как средство спасения от тревоги неопределенности жизни, от ответственности принятия решений.
Если находится подходящий объект, то зависимый может посвободнее чувствовать себя в этом мире, даже развиваться. Важно, чтоб паре поддерживалось слияние, а не контакт двух личностей. Любое отдаление приводит к сепарационной тревоге, сильнейшему страху потери отношений. Пусть очень плохо, но вместе.
Напряжение становится огромным внутри пары, проявляется в отсутствии конфликтов как способе сберечь хорошие отношения, не приближаясь, или в сильной ревности. Обычно такие отношения переходят в стадию «качели», то хорошо, то плохо, то сошлись, то расстались. А потом кто-то не выдерживает.

Контрзависимый вариант любовной аддикции проявляется в мучительных переживаниях невозможности обладать объектом своей любви: это несвободные партнеры, дистантные, отстраненные, — все те, кто не способны поддерживать слияние в паре.
Ревность, депрессия, безнадежность или тщетные надежды годами помогают также избегать тревоги самостоятельной жизни, решения насущных проблем, отвественности за свою жизнь. Поэтому контрзависимому в любви не нужно сближение по-настоящему, не нужны теплые надежные отношения, они его пугает больше, чем безответная любовь, ведь он не выдерживает напряжение приближения и страха потери.

Зависимый человек в любом случае не стоит на своих ногах. Жизнь с ее проявлениями, потерями и тревогами для него невыносима.
Поэтому терапевтическими задачами здесь могут быть — выстраивание надежных отношений с терапевтом, где любовный аддикт сможет справляться со страхами потери и получать утешение, наращивание способности выдерживать тревогу неопределенности, а также — сопровождение  в решении жизненных и бытовых задач, в том числе.  Исследование привычных способов поведения, обучение новым, совладания с импульсивностью или напротив — чрезмерной зажатостью. Знакомство с собственными желаниями и ценностями, ассимиляция пережитого опыта, травматического , в том числе.

Также в терапии необходима конфронтация с его переживанием себя беспомощным, маленьким, неудачливым, поиск ресурсов в его нынешнем взрослом положении и состоянии. С его привычными способами использовать людей как средство достижения целей, снятия тревоги.
Терапевтической мишенью может быть исследование: так чего именно в своей жизни избегает человек с помощью любовной зависимости?

В терапии такие люди чаще всего хотят не менять свои зависимые механизмы построения отношений, а желают гарантированно получить удовлетворение своих потребностей — в слиянии с партнером, в его удержании, в обучении различным манипуляциям. Из запросы звучат «как изменить партнера/ребенка?», «как измениться самому, чтоб сохранить отношения?»

Для того, чтобы человек смог увидеть, что он прежде всего сам является источником своего напряжения и как это происходит, на какой мощной тревоге, переживании бессилия, небезопасности, стыде строится его жизнь, чаще всего необходимо много времени, доверия, которое не может взяться сразу и вдруг.  Терапевтические отношения весьма хороши в преодолени любовной зависимости, ведь они достаточно близки, но сохраняются благодаря терапевтическому контракту с его ясными границами. Очень многое в успешном лечении любовной зависимости зависит от готовности клиента проходить лечение, преследуя цель изменить свое поведение, а не получить вторичные выгоды от своей зависимости; от его возможности выполнять условия контракта и выдерживать напряжение так или иначе присутствующее в ходе терапии.

Встав на свои ноги, устроив свою жизнь, ориентируясь в себе как в микрокосмосе, научившись регулировать дистанцию в отношениях, справляться со страхом потери, человек может вступать более свободным в отношения.

Ахметсафина София.

Не хочу рожать детей!

Редко это звучит основным запросом от женщин, когда они приходят ко мне на консультацию. Но очень часто это переживание всплывает в ходе дальнейшей работы.

Само по себе нежелание иметь детей или нежелание иметь еще детей не несет в себе ничего страшного. С появлением относительно надежной контрацепции женщины стали самостоятельно решать, когда и от кого у них будут дети, и будут ли вообще. Читать далее

Кратко о любовной зависимости

Любовная зависимость — это, когда отношения не устраивают, а ни изменить их, ни закончить не получается. Страдающему человеку в этих отношениях кажется, что его кто-то может спасти. Так появляются любовные треугольники.

Также основе таких мучительных отношений лежит надежда, что что-то само изменится, что «он/она поймет, изменится», ведь раньше же было неплохо! Эта надежда принадлежит маленькому ребенку, который есть в душе каждого из нас. Чем более одинок и недолюблен этот ребенок, тем большие жертвы человек готов во взрослом возрасте принести ради отношений. Тем больше разрушений и боли он принесет близким и самому себе. Такой человек будет склонен выживать, вместо того, чтобы жить хорошо, в такой семье тяжело всем, и взрослым и детям, если супруги решились на детей.

Проходят годы, а мучительные отношения длятся и длятся, иногда уже «втроем». Здесь очень тонкий, но сложный момент. Ничто и никто не помогут человеку выйти из его зависимости, пока он сам этого не захочет. Пока он не примет решение прекратить отношения или пока не запретит с собой так обращаться. После этого будет очень непросто, будут ломки, как у наркоманов и алкоголиков. Будет тянуть со страшной силой в прежние ужасные, но родные отношения. И только принятое решение поможет человеку «не сорваться», не вернуться, не позволять себя бить и оскорблять, не бить и унижать самому, потому что очень редко без эмоциональной кропотливой работы люди меняются сами по себе.

Здесь необходимо включить весь арсенал всевозможной поддержки близких, чтобы утешали, отвлекали, были рядом, когда тянет и «ломает». Самому выйти крайне трудно. Человек должен отслеживать свои состояния и вовремя обращаться за помощью «побудь сейчас со мной, поговори со мной меня снова тянет вернуться», научиться переключаться на важные дела, на физические упражнения.

Помощь психолога здесь будет важна, а работа длительная и непростая. Потому что аккуратно подойти к тому одинокому и нелюбленному ребенку нужно время, его доверие, нужно пережить его сопротивление. Человеку придется научиться переживать свои чувства, и отвергаемые, плохие. Перестать заменять контакт слиянием и зависимостью. Через новую безопасную привязанность человек может получить новый опыт отношений. Без насилия. Основанный на взаимном уважении, на ясных границах и ответсвенности. Человек, который позаботился о своем внутреннем ребенке, меньше рискует попасть снова в любовную зависимость. Да и в любую зависимость.

Ахметсафина С.А.

Любовь и другие чувства после расставания

Тема, с которой я довольно часто работаю — это расставание.

Понятно, что утрата. Стадии горевания и все такое.

А сегодня мне подумалось, что самое болезненное в расставании то, что разрыв отношений не прекращает чувства. И если была любовь, то она остается с человеком. Он несет ее в себе вместе с фактом своего случившегося брака или романа, вместе с воспоминаниями. Это нельзя стереть, вытравить из себя, как очень хотели бы некоторые клиенты. Читать далее

Любовь и страсть в отношениях

Очень часто любовью называют желание обладать другим, лучше безраздельно.
Производить впечатление на другого, восхищаться, принадлежать друг другу — все это я стала для себя называть страстью.
Страсть прекрасна, оглушительна, она дарит множество незабываемых минут и часов восторга, нежности, глубинного удовольствия, ненависти, ревности, ярости…
А тут я подсмотрела у клиентки кусочек того, Читать далее

Человек любит то, к чему он привык

Задумывались ли вы когда-нибудь, из чего состоит ваша жизнь, как складываются ваши предпочтения? Почему вы живете именно так, именно в этом месте, именно с этими людьми?
Когда вы входите в новое место, первое, что вы делаете — это ищите взглядом знакомых людей. Если вы встретите человека, который вам знаком, но не очень приятен, вы скорее всего предпочтете подойти к нему, чтобы поздороваться, чем к незнакомым людям.

Читать далее

Дети, выросшие среди взрослых

Большая трудность детей и взрослых, которые были такими детьми — выросшими среди взрослых с большим дефицитом общения со сверстниками — это устанавливать горизонтальные отношения.

Они всегда ждут от своего визави поблажки и снисхождения. Они больно ранятся о тех, кто такую поблажку не делает, они теряются в конкурентном поле в учебе, в профессии, в личных отношениях. Постепенно мир сверстников (и всех не родителей) вызывает в них ужас и отвращение. Они удаляются в свой мир, где есть люди, которые играют по их правилам. Где царит слабость, которая приносит всемогущество.
Где любовь есть потакание капризам и прихотям.

Когда два взрослых человека с таким опытом образуют пару, они неизбежно конфликтуют и конкурируют за роль маленького, того, кого нужно любить и о ком нужно в этой паре заботиться. И у него же власть в этих отношениях, кстати говоря.

Очень часто они строят отношения на таком посыле: «ты должен, потому что я маленький/слабый».

Для таких людей очень хороша групповая психотерапия. Выйти из зоны комфорта, расстаться с застарелыми способами вступать в отношения и обнаружить свою силу можно в группе разных людей, находящихся в одной ситуации.

Получив новый опыт коммуницирования и отношений в психотерапевтической группе, дети выросшие среди взрослых, сами становятся взрослыми. Мир отношений с чужими людьми перестает их пугать, им есть что ответить в ситуации агрессии или конкуренции, появляются ресурсы справиться с ситуацией отказа партнера взять на ручки, опекать, научиться видеть любовь не только в потакании, но и, когда есть свобода и ответственность каждого из партнеров за свою жизнь и свое счастье.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Как вступить в зависимые отношения? Часть 1.

Для того, чтобы вступить в зависимые отношения, нужен определенный характер, жизненная ситуация и настрой.

Для начала нужно выстроить свою жизнь так, что вы не можете или просто боитесь делать в своей жизни чего-то важное для своего жизнеобеспечения.
Например, зарабатывать себе на жизнь или жить в одиночестве вне своей родительской семьи.
Если вы можете себя обеспечить и жить в одиночестве, то пусть для вас это будет мучительно трудно, почти невыносимо.
Пусть вам будет трудно звонить по телефону, оплачивать коммунальные платежи, делать покупки, посещать врача, снимать жилье. Вы должны бояться ездить в общественном транспорте, ходить на собеседования, знакомиться с людьми. Вы должны быть убеждены, что у вас ничего этой жизни не получится. Вы неудачливый человек.
Ваша самостоятельная жизнь должна быть вам в тягость — запомните, это самое главное.

Важно ограничить свое общение. Пусть у вас будут очень напряженные конфликтные отношения с родителями и со всеми родственниками. От друзей, заведенных в подростковом возрасте и во время учебы, в армии, постарайтесь избавиться. Они в зависимых отношениях вам будут очень мешать.

Если вам трудно выстроить свою жизнь, как указано выше, то постарайтесь хотя бы устроить ее так, что она будет казаться блеклой, скучной. Но самый лучший вариант — мучительной. Пусть вас наполняет тоска, хроническая неудовлетворенность вашим нынешним положением. Все ваши достижения и успехи вы должны немедленно обесценивать, сравнивая себя с выдающимися людьми в ваши годы. Или хотя бы с одноклассниками, которые состоялись.
Пусть ваши друзья кажутся вам ненастоящими.

Одиночество, несмотря на присутствие родных и друзей, должно быть гложущим. Вы ни с кем не должны чувствовать, что вы проявляетесь свободно в чувствах, в мыслях, в действиях.

У вас не должно быть своего дома, ощущения, что то место, где вы живете, это и есть ваш дом, ваше безопасное пространство, где вы черпаете ресурсы.
Если вы в браке, то это должен быть неудовлетворяющий вас брак, где вы только жертва обстоятельств, но никак не человек живущий своей семьей, в своей семье.

Лучше это сочетать с тотальным ощущением, что вы живете не своей жизнью. Будто вы пережидаете этот период, а ваша настоящая жизнь начнется потом.
Только в этой ситуации у вас может появиться идея о человеке, который сможет вас спасти, вырвать из болота, в котором вы находитесь.

Красотка

Когда девочка становится девушкой, она обнаруживает не только свое меняющееся тело, характер, но и внимание, которым окружают ее мужчины.

Теперь она становится не просто милым ребенком, а привлекательной, сексуально интересной.

Чем большим количеством привлекательных вторичных половых признаков одарила девушку природа (аппетитные попа, грудь, тонкая талия, роскошные волосы, красивая походка и др.), тем больше очарования несет она окружающим. Иногда девушка входит в образ, не будучи уж очень яркой, но умея реализовать подачу — «я красотка».
Если окружающие включились в эту игру, то дальше она будет держать спинку, манерно подавать себя, требуя соответствующего отношения. Так же, как и красивая женщина, может не иметь такой подачи и быть более «серой», чем обычная женщина в образе красотки.

Быть красоткой — иметь очень много власти над мужчинами. Молодая девушка хорошо знает, что ласковая улыбка поможет ей сдать экзамен у мужчины-преподавателя, получить скидку у продавца и т.д.
Мужчины легче включаются в отношения с красивой женщиной, они хотят быть замеченными ею, добиваются ее благосклонности. В молодости им приходится конкурировать с другими мужчинами за красотку, выполнять ее капризы.

Мало кто из мужчин способен отказать красивой женщине. «Красивой женщине позволено больше, чем другим женщинам», — часто так думают и говорят мужчины. И действительно, красотке позволено быть нелюбящей, нехозяйственной, незаботливой, неумной, стервозной, истеричной, эгоистичной. Застрявшей в раннем подростковом возрасте.

Любая власть — это испытание для человека. Для молодой девушки власть ее красоты — серьезное испытание, власть развращает и способствует появлению гордыни. Ей не нужно трудиться над собой ради отношений с мужчиной, как нужно женщинам без таких внешних данных.

Девушка начинает в отношениях жить этим, часто только этим. Выкручивая мужчинам нервы, заставляя их страдать, получая удовольствие от власти над ними, ориентируясь на получение внимания, восхищения, подкрепленных материальными благами, красотка решает одну проблему — проблему выбора мужчины для нее. Ну и обучению еще большему арсеналу манипуляциями мужчиной.

Красотка никогда не задаст себе вопрос: что я могу предложить мужчине как женщина, кроме секса? Что получит он в отношениях со мной? Будет ли он счастлив со мной? Будет ли ему тепло, уютно в нашем доме, где я стану хозяйкой?
Для нее есть один вопрос: что получу от мужчины Я?

Красотка чаще любима, чем сама любит. Отсюда ощущение пустоты, постоянной неудовлетворенности, поиска еще более любящего мужчины. Если красотка серьезно влюбилась, то ее страданиям нет меры. Ведь из гордой неприступной королевы, она становится простой смертной, нуждающейся в любви и внимании презренного мужчины, а она таких пачками отшвыривала. При этом внимания и активности любимого мужчины ей нужно такое море, которое не способен наполнить ни один психически здоровый человек. Ведь его включенность — это компенсация за ее драгоценные чувства к нему.
Надо ли говорить, сколько «счастья» получит мужчина, которому перепадет любовь гордой красотки?..

Красотке сложно выйти замуж в молодости, ведь все ее не достойны, вопрос лишь в степени недостойности. Она слишком дорогой товар, чтобы принадлежать одному какому-то, пусть и замечательному экземпляру мужского рода. Если мать подкрепляет свою дочь убеждениями «ты достойна лучшего», то шанс устроить свою женскую судьбу, у женщины с любой внешностью становится ничтожно мал.

Поэтому красивые горделивые женщины не так часто бывают счастливы, как это может казаться со стороны, особенно завистливым женщинам. Красотки окружены мужчинами, но одиноки. Стервозность женщины привлекает мужчин определенного типа, либо борцов, нарциссов, ориентированных на статус, фасад и достижения, и/либо мазохистов.
Мужчина, ориентированный на спокойные отношения, основанные на взаимной привязанности, на тепле, скорее избежит требовательную красотку или оставит ее в любовницах. Опытные зрелые мужчины в жены берут более спокойных, ласковых, домовитых женщин. Зрелая же женщина ориентируется на себя и отношения привязанности с своими близкими, больше чем на власть внешней эффектности.

Засиживаясь в невестах, стремительно теряя капитал своей привлекательности, к годам 36-40 красотка выходит замуж или соглашается на сожительство некоторым образом от безысходности.

Замужество становится для нее кошмаром, ведь она выходя замуж, соглашаясь на любовь одного мужчины, теряет бесконечно много шансов, которые были или есть в ее голове. Не умея ценить малое, пересчитывая зажатые в кулачке возможности устроить судьбу с разными мужчинами, красотка будет выносить всю нервную систему своему избраннику. Чем больше гордыни у женщины, чем больше проигрыш случился в ее голове, тем больше драмы разыграется в ее браке. Она живет с мужчиной, не выбирая его, не примиряясь со своим же выбором. Правда, чтобы так жить, не обязательно быть красоткой. Достаточно считать всю жизнь своего мужа недостойным, вынужденным вариантом.

С возрастом, теряя красоту, женщина впадает в сильнейшую депрессию. Все, чем она жила и располагала в этой жизни — утекло в вечность. Невозможно дергать мужчин за привычные ниточки, теперь это делают юные красотки. Многолетняя привычка держать себя манерно и немножко сверху выглядит смешно. Нужно пересматривать свою жизнь, строя отношения на других основаниях, кроме власти красоты. Если женщине не хватает гибкости, то ее жизнь становится трагедией. Хорошо, если у нее хватило ресурса выстроить к этому моменту отношения с близкими, основанные на привязанности, а не только на восхищении.

Сама по себе красота женщине облегчает жизнь, но женского счастья не приносит. Жизнь в образе красотки, напротив, создает иллюзию, что можно не развиваться, не трудиться в близких отношениях, преодолевая свой эгоцентризм, особенно — с мужчиной.
Красотка так и остается женщиной, засидевшейся в девушках, даже если ей хорошо за 40, часто, даже, если она давно замужем.

Посмотреть на красотку можно в фильме Киры Муратовой «Настройщик». Рената Литвинова мастерски сыграла образ практически роковой женщины.

То, что я написала здесь, вступает в сильное противоречие с тем желаемым образом роковой красотки, что траслируется в массовой культуре, в рекламе, в среде женщин. Не всегда осознанное желание быть королевой, из дочери сделать принцессу приводит к множеству проблем в отношениях с мужчинами, к страданиям, с которыми в последствии я работаю со своими клиентками в ходе психотерапии.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Неподходящий партнер

Часто бывает так, что пара образуется из «неподходящих» партнеров. Это могут быть люди с большой разницей в возрасте, особенно такие, где женщина старше на 10 и более лет, пары, где один или оба партнера несвободны, где партнеры из разных социальных слоев или культур и национальностей. Или где один из них смертельно заболел.

Такие пары, в которых партнеры явно не подходят друг другу для брака, рождения и воспитания совместных детей. Или один или оба не хотят вступать в брак. Но чувства и отношения есть. Они могут длиться годами. Читать далее