Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Когда в индивидуальной терапии мы говорим об отношениях в паре

В индивидуальной работе мы часто говорим с клиентами об их отношениях в паре, в семье. Ведь все влияют друг на друга, если меняется один член семьи/пары, он важен, то и в системе начнут происходить изменения.

Сегодня я задумалась вот о чем: образуется пара, люди влюблены, очарованы друг другом. Но через некоторое время они расстаются, ведь каждый из них, или только один, понял, что влюблён в свой образ, а этот реальный человек ему даже не нравится.

Самое сложное, по словам Боба и Риты Резников, не солгать в начале отношений, а быть тем, кем являешься на самом деле.

Помимо разочарования, которое естественный этап после очарования, очень важно, видят ли в этой паре люди общее будущее.

Например, современная женщина понимает, что с консервативным мужчиной, ограниченным в средствах, мечтах и целях, ей будет скучно. Эти отношения не только не будут ее удовлетворять, но и снизят качество ее жизни во всех аспектах.

Патриархальный мужчина понимает, что эта женщина не станет ожидать от него разрешения на каждое своё действие, а легко может его покинуть, как только ее перестанет устраивать происходящее.

Мужчина хочет жениться, а женщина — роман, и наоборот, важно не только как они комфортно чувствуют себя в настоящем, но и как видят своё будущее.

Обычно люди не проговаривают такие факты открыто, эти ожидания остаются в фоне. Но, как я сейчас вижу, в парах людей за 30 именно общая картина будущего может связать партеров в длительный проект — семью.

Ценности: уровень дохода, способы его получения, уровень комфорта, выбор города/страны для проживания, отношение к здоровью, к детям, к верности, к религии, к алкоголю, к свободе и ответственности — все это связывает пару гораздо больше на долгой дистанции, чем влюблённость и сексуальное влечение в начале отношений.

Конечно, планы, намерения и ценности могут меняться по ходу жизни, тогда в отношениях начинается кризис. Если пара приходит к общей картинке будущего, разрешив возникшие противоречия, то кризис на этом заканчивается.

Вот про это все мы и работаем в индивидуальной терапии, когда говорим об отношениях. 

Срываться на близких

Что-то пошло не так. Конфликт на работе, с родственниками, на дороге, неудача — фрустрация. Человек чувствует себя униженным, проигравшим, несправедливо наказанным и тд.

Он приходит домой, находит любой повод и срывает своё плохое настроение на близких, на тех, кто от него зависит. В результате чувствует облегчение, ведь он слил своё напряжение.

Обычно так проявляется и смещённая злость, когда она адресована другому человеку, но там разместить ее страшно или опасно, поэтому получат те, с кем безопасно.

Это очень нехорошая ситуация для отношений в семье и самого человека. Он создаёт напряжение у близких, неоправданно обижая их, приучает их быть «унитазом» для слива своих отрицательных чувств.

Надо ли говорить, что члены этой семьи будут чувствовать себя не значимыми, неважными, используемыми, зависимыми, постоянно напуганными в ожидании срыва?

Дети вырастут с низкой самооценкой, склонные к агрессии или аутоагрессии.

Сам человек проживает свою жизнь, избегая реальных конфликтов, не решая свои проблемы там, где они возникают.

Истерить, не думая о чувствах других людей, срываться, обвинять в своих неудачах окружающих, родителей прежде всего — это обычное детское поведение. Мы все родились, не умея контейнировать и перерабатывать свои чувства. Родители в хорошем варианте контейнируют состояния своего ребёнка, выдерживают истерики и постепенно обучают малыша справляться со своими эмоциями. Это же делает и терапевт в курсе психотерапии.

Иногда срываться — это ролевая модель, которая передаётся из поколения в поколение, потому, если есть ощущение собственной правоты так себя вести, то изменить своё поведение гораздо сложнее. Чтобы это сделать, нужно понять для себя ценность нового поведения — справляться со своими чувствами, решать свои проблемы по месту возникновения, беречь окружающих от своей разрядки.

Для этого нужно научиться осознавать свои, чаще всего, неприятные чувства, понимать с какими потребностями они связаны (защитить своё достоинство, отстоять свою точку зрения, свои интересы и тд).

Проживая чувства, делать шаги по поиску адекватной возможности удовлетворения своей потребности: вежливо, но ответить начальнику, отстоять свои интересы, обозначить границы допустимого поведения свекрови и пр.

 Чем больше удовлетворено потребностей, тем меньше накоплено напряжения, ведь оно находит разрядку там, где возникает. 

Иногда невозможно что-либо реально сделать. Но можно прийти на бокс и бить людей в легальном бою, бить подушку, высказывать все в терапии в технике «пустой стул» — агрессия и напряжение выходят, пусть не совсем адресатам, но безопасным для окружающих способом: либо неживым объектам, либо тем, кто сможет ответить.

Чтобы вести себя так достойно, необходима не только ценность чувств своих близких, но и самодисциплина.

Я встречалась некоторое время с мужчиной, который обвинял меня в своих неудачах в кризисные моменты, он делал это в шутливой манере, но я незаметно для себя привыкла к его срывам. Обнаружила я это в своих следующих отношениях, когда мужчина спешил ко мне и попал в ДТП, где был виновником аварии. Я примчалась на место аварии, внутренне сжимаясь от страха, что он сейчас начнёт высказывать мне свои претензии, что он попал в аварию из-за меня.

Я увидела машину пострадавшего, смятую до лобового стекла, осколки на всей дороге. К нему стали съезжаться друзья и родные, он оказался ФСБником. Надо ли говорить, в каком напряжении был мой мужчина? Он встретил меня, взял под руку, проводил к своему водительскому месту, (пассажирскую дверь уже нельзя было открыть), открыл дверь и посадил меня в свою машину, чтобы я не замёрзла, пока идёт разговор с дорожной полицией. Он сделал это так, как делал это обычно, как в любой другой день!

Ни словом, ни жестом ни тогда, ни после он не попытался перевалить на меня своё состояние, а было ему весьма несладко в тот момент и ещё потом некоторое время. Я же тогда увидела, как много терпела я в своих прошлых отношениях, не замечая этого, что можно иначе, очень достойно, по-мужски.

Те, кто привычно терпят, как и я терпела, могут обнаружить такое лишь на контрасте, как бывает и у детей. Подрастая, они начинают ходить в гости, видят других родителей, их ролевые модели обогащаются опытом, поэтому к подростком возрасту они могут начать бунтовать против плохого отношения своих родителей. Если же окружение однородно, терпят все, то выйти из привычной картинки сложно.

Для многих людей терапия становится первыми отношениями в жизни, где их чувства и желания важны другому человеку, где на них не срываются, где не надо терпеть плохое, а про спорное и важное можно договариваться.

Как пережить отказ или отвержение?

В ситуации выбора естественно, когда люди от чего-то или кого-то отказываются, отвергают то, что им не подходит.

Переживать отказ или быть отвергнутым очень неприятно. Для некоторых людей — это попадание в эмоциональную травму.

Переживание отвержения может выглядеть как сильная тревога, паника, холод, замирание, дезориентация, приступ сильного стыда, еле сдерживая ярость.

Люди с такими симптомами чрезвычайно чувствительны к отказам, к отсутствию интереса и расположения в отношениях, которое они интерпретируют как отвержение. Часто они склонны к опережающему отвержению — оттолкнуть при первой мысли, что их могут отвергнуть, не разбирая, что происходит в реальной ситуации.

В детстве их могли отвергать близкие люди, они могли быть оставлены или разлучены с родителями на слишком долгий срок так, что их привязанность не смогла безболезненно восстановиться. Остается ощущение потери важной связи, доверия, что нужен этому миру, людям.

Такой травматический опыт можно проработать в терапии за счёт длительных доверительных отношениях с терапевтом.

Клиент переживает ситуацию, где его отвергли со всей интенсивностью и болезненностью покинутого ребёнка, для которого отношение взрослых — это возможность выжить, он реально зависим в силу своих возрастных ограничений.

В этом эмоциональном детском состоянии клиент может переживать сильный испуг, беспомощность, токсический стыд и отвергать себя сам: я отвратительное чудовище, я никчёмен, никому не нужен!

Мышление становится тоннельным, сильная душевная боль сужает сознание.

Наша задача в этот момент возвращать человека в реальность, в его телесные ощущения прежде всего. Как он чувствует эту боль, где она в теле.

Возращение в текущую ситуацию также необходимо через отношения с теми, кому этот человек важен и нужен, со мной в том числе — можно и нужно опираться на надёжные связи с другими людьми в противовес травматичной генерализации «я не нужен ему, значит весь мир отвернулся от меня!» Важно вспомнить о том, что сейчас он взрослый человек и может опираться на ресурсы своей взрослости, он далеко не так беспомощен, как был в детстве.

Со временем клиенты выстраивают новые системы отношений и самоподдержки. Они научаются выходить из таких провалов, в том числе через отношения со своим внутренним горюющим воющим ребёнком: ласково обращаться к нему «я с тобой, я здесь, уж я-то тебя не брошу, я позабочусь о тебе». Зная себя и свою склонность проваливаться, клиенты обучаются тому, чтобы в ситуации отказов и отвержения облегчать своё эмоциональное и физическое состояние.

Со временем такой навык заботы о себе позволит легче переносить отказы и отвержение, которые есть в жизни каждого человека; а значит — больше рисковать, быть более смелым в достижении своих целей, в отношениях. 

Для более легкого отношения к отказам я предлагаю такой нехитрый приём. Не стоит ассоциировать своё предложение/инициативу/продукт своего творчества со своей личностью.

Можно доставать из себя образ того, что вы предлагаете другому человеку, например в виде мячика, и «выложить» его в пространство между вами. Другой человек может взять, а может не взять, если ему это не нужно. Тогда вы спокойно забираете свой «мячик» и уходите искать того, кому он будет нужен и ценен, или предлагаете что-то другое, более подходящее ситуации или этому человеку.

Попадание в травму отвержения возможно, если вы пытаетесь отдать другому человеку «своего внутреннего ребёнка» — свои нужды и желания, свои чувства и надежды, вы хотите, чтобы он взял на себя заботу о них. Тогда любой отказ чрезвычайно болезнен.

Если вы сохраняете позицию взрослого человека, который сам заботится о своих нуждах и чувствах, то отказ может быть неприятен, но не катастрофичен.

Переживать отказы и отвержение, не проваливаясь, — это и эмоциональная устойчивость, и уверенность в себе — хороший важный навык, позволяющий быть свободным в своём выборе, в любых отношениях. 

Слова и поступки в отношениях

Нам важно слышать, что мы нужны, любимы, дороги близким людям, такие признания — важное подтверждение в отношениях.

Признания в любви в романтических отношениях сами по себе могут кружить голову, тешить самолюбие, создавать ощущение исключительности, что для людей, с низким самоуважением, склонных к зависимым отношениям, становится чем-то вроде наркотика.

«Говорит, что любит — живу, чувствую себя нормально». Их инфантильная детская часть насыщается внешним подтверждением, но они не могут оценить усилия, которые предпринимают партнёры, чтобы заботиться о них, создавая комфорт, безопасность, радость.

В худшем случае такие влюблённые позволяют с собой плохо обращаться, ведь любовь все терпит и прощает.

С возрастанием эмоциональной зрелости люди начинают замечать настоящее отношение, которое заключается прежде всего в поступках, а не в словах.

В терапии мы как раз делаем возможность замечать и осознавать не только свои потребности, но и то, что происходит в ситуации, в отношениях.

Любит, бьет, изменяет, бросает в трудных ситуациях — одно слово здесь лишнее, его можно заменить на «хочет быть вместе», пусть и таким разрушающим для партнера образом.

Заметить отношение — первый шаг. Признать для себя ценность конкретных поступков — второй шаг, он может оказаться более сложным. Бывает, что представления о заботе не совпадают, бывает не то, что нужно: муж после работы жарит картошку и моет посуду, а лучше бы денег больше зарабатывал!

Хороший контакт между партнёрами приводит к тому, что они стремятся удовлетворять друг друга в важных потребностях, в тех, где есть ценность.

Находить и дарить именно эти сережки Тиффани, о которых она мечтала год, даже, если их везут контрабандой в желудке верблюда с другого конца света. В быту в мелочах: встречать с работы, готовить свежую еду, давать поспать или погулять с подругами, занимаясь в выходные ребёнком, уважать родных и т п.

Заметить, признать ценность поступков и ежедневных хлопот — это возможность наполниться теплом, пережить любовь к себе вместо привычного проскальзывания, вытекающей из него неудовлетворённости и концентрации на том, чего нет.

Ценить поступки, совершать поступки — это и зрелость, и возможность быть счастливыми в отношениях, где слова любви — хорошее дополнение.

Ум или красота? Сложности сепарации у женщин

Я часто работаю про отношения с мужчинами с умными женщинами, большинство из которых весьма привлекательны или могли бы стать таковыми при некоторых усилиях. 

Однако, часто мы выходим на то, что в их семьях была высокая ценность интеллекта, образования, а красота связывалась с глупостью женщины, с ресурсом, на который нельзя опираться, потому что он ещё и опасен.

Красивых много, а умных — нет. 

Больше внимания мужчин — больше соблазнов и искушений, меньше времени на учебу и работу останется.

Эти женщины могут иметь несколько высших образований, они умеют решать сложнейшие интеллектуальные задачи, занимают руководящие должности, они способны зарабатывать больше, чем их мужчины, чем братья и отцы, хорошо обеспечивать себя и свою семью, покупать себе и родственникам квартиры.

Они с детства «играют на мужском поле», конкурируют с мужчинами, добиваются признания от мужчин, что умны, что достойны уважения. С женщинами им неловко, у них мало или совсем нет подруг.

Иногда они воспринимают женщин как главную угрозу в своей жизни.

Это может быть вполне обоснованно конкурентной агрессией, поскольку им сложно выстраивать любовные отношения с мужчинами. Они ждут уважения от мужчин, готовы опекать, а иногда и содержать их. Но совершенно не понимают, как опираться на свои ресурсы красоты и женственности, как быть принятой среди женщин.

Это грустно, поскольку им приходится выбирать из двух преимуществ только одно — ум.

Я хорошо знаю это по себе, каково быть заточенной на развитие интеллекта и как пугала родителей моя внешняя привлекательность в подростковом возрасте с вытекающими отсюда свиданиями.

Мама учила меня тому, что с парнями нужно расставаться так, чтобы они не покончили с с собой. Отец высмеивал мою внешность, убеждая меня, что есть действительно красивые девочки, а я к ним не отношусь.

Учеба, олимпиады, институт — вот это действительно важно.

Поэтому, когда в моем присутствии говорили: «какая красивая девушка» я оборачивалась, чтобы увидеть эту счастливицу, и не понимала, что это говорили мне.

Так получилось, что мне понадобилось очень много лет, чтобы поверить, что я привлекательна. И не меньше, чтобы на это опираться и этим пользоваться как своим преимуществом.

Оглядываясь на свой путь присвоения ресурса женственности и красоты, я понимаю, что этот процесс у меня и у многих женщин связан прежде всего с сепарацией от родителей, со сложностями на этом пути:

  • Страхом столкнуться с завистью и конкуренцией мамы, если она не уверена в себе и не удовлетворена отношениями с мужчинами;
  • Страхом столкнуться с ревностью отца, если он не удовлетворён своими отношениями с женщинами, не уверен в себе как в мужчине, использует дочь для компенсации, испытывая к ней инцестуозное влечение; 
  • С желанием родителей контролировать и удерживать дочку рядом с собой в позиции маленькой девочки, чтобы не столкнуться с болью сепарации, потерей и поисков новых смыслов жизни.
  • Женщина может опасаться потерять расположение и заботу своих родителей, тепло и комфорт.
  • Может бояться столкнуться с вниманием и сексуальным интересом мужчин, где нужно ориентироваться в своих ощущениях, выбирать, отказывать, выстраивать отношениях из женской роли, а не «своего парня», как привычно и безопасно. 

Для полноценной сепарации от родителей в терапии можно получить ресурсы и поддержку, возможность осознавания того, что происходит между родителями и взрослой дочерью.

Особенно важно это сделать, если внутренний голос требует: стань красивой, сексуальной, зрелой женщиной…

Стань собой, если осмелишься.

При прохождении эмоционального отделения от родителей, от мамы в первую очередь, женщина получает возможность опираться на свою женственность, быть уязвимой и в этом сильной, разделять свой опыт и переживания с другими женщинами, получать у поддержку и опору в своей идентичности женщины. Выход из роли маленькой дочки позволяет устраивать свою жизнь женскими способами, где важны и ум, и внешняя привлекательность. 

 

Любовная зависимость в терапии

О ней написано много, но я все же хочу поделиться своими наблюдениями и наработками.

Я заметила, что в любовную зависимость чаще всего попадают те люди, у которых низкий уровень самоуважения, собственной ценности и огромная потребность в признании и восхищении. А также им необходимы отношения слияния, где у людей нет внятных границ.

Потребность в признании мы можем удовлетворить только с другими людьми, поэтому многие люди теряют голову от тех, кто способен выразить своё восхищение.

В любовных отношениях человеку с низким самоуважением можно расслабиться, ведь его ценность и значимость подтверждается партнёром, а сам он может в меньшей степени сталкиваться с глубинным переживанием никчёмности.

Вскоре чувство удовлетворения или обретения рая на земле, основанных на слиянии первого этапа отношений сменяется раздражением. Партнёр не так уж хорош, он не способен стабильно поддерживать самоуважение зависимого или слишком высока цена, которую он за это требует. Разочарование, войны, попытки вернуть то хорошее, что было вначале, уходы и возвращения, понимание, что вместе хуже, чем врозь.

К психологу любовно зависимые приходят в момент острого кризиса. 

Они с трудом удерживаются в терапии, ведь длительные отношения не слияния для них сложны. Им нужно все или ничего, границы в отношениях, границы другого человека вызывают у них болезненные ощущения, переживание отвержения. «Мы ведь все равно с вами никогда не будем дружить, пить кофе вместе».

Получив облегчение, многие уходят, поскольку способны на этом этапе только на функциональные отношения, где другой человек — объект для удовлетворения их потребностей.

Почувствовать эмоциональную привязанность к терапевту для них может быть болезненно ещё и потому, что если им кто-то стал важен, то автоматически они принижают себя. В этой схеме невозможно, чтобы оба человека были равноценны.

Рассказывать об объекте своей любви зависимые могут часами, если их не прерывать. Они исчезают для себя и окружающих, перестают замечать себя и обладать собой в отношениях. 

Им сложно замечать свои чувства, проживать их, особенно «негативные»: печаль, злость, зависть и др.

Ещё сложнее им говорить об этом, договариваться с другими людьми о чём-то важном. Чаще всего им хочется, чтобы их угадывали и распознавали, молча делали то, что им нужно.

У них большая уязвимость к стыду, обусловленная низким уровнем самоуважения. Им сложно обращаться за помощью, показывать, что они нуждаются в ней, обнаруживать своё несовершенство.

Их надежный защитный механизм — обесценивание. Только так можно уберечь свою хрупкую самоценность от критических замечаний, от проигрыша в сравнениях, в постоянной реальной и воображаемой конкуренции. Обесценивание «спасает» от боли отвержения, утрат, проигрышей и неудач.

Благодаря обесцениванию и недоверию они, словно бездонный колодец, пропускают через себя признание, любовь, благодарность. Хорошее отношение не может ими быть сразу усвоено, поэтому они постоянно его ищут, но не насыщаются, не присваивают себе. 

Любовно зависимые люди не получили адекватное внимание и поддержку от окружающих в детстве. Их сравнивали и обесценивали, использовали, с ними жестоко обращались или игнорировали так, что у них не сформировалось чувство собственного достоинства, самоуважение.

Их застревание происходит в возрасте от 2-3 лет и далее, их образ «я» чаще всего расколот на полярные представления «я бог/я ничтожество», «я прекрасен/я ужасен» и т п.

Выращивать хорошее отношение к себе, приобретать возможность находиться в равноценных отношениях, обретать бОльшую свободу в переживаниях и проявлениях  — процесс длительный, требующий большого терпения, как от клиента, так и от терапевта.

Это тот случай, когда только длительная терапия даёт возможность выйти из застревания и обрести новое качество отношений и жизни в целом.  

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Женщина в двойном любовном треугольнике

Некоторые женщины думают, что никогда не станут изменять мужьям или становиться любовницами.

А в жизни случается и то, и то. И можем проследить, что же происходит, что вполне успешные умные женщины вступают в запретную связь, в которой нет счастья и удовлетворения, но и разорвать ее невозможно.

По моим наблюдениям, женщины редко выбирают себе в любовники мужчин, которые более хороши, чем их мужья. Обычно, если любовник действительно достойный человек, то он настаивает на том, чтобы их отношения перестали быть «треугольными» и/или он довольно быстро разводится, если несвободен, женится на своей любимой женщине, не затягивая тайный роман на годы.

Если женщина этому противится, желая сохранять свой брак, как правило, она не доверяет своему любовнику, а он соглашается с этим.

Так что же удерживает женщин в отношениях с любовниками, когда зачастую даже секс, финансовое положение, стабильность отношений и привязанность с мужьями у них лучше, а любовники проигрывают по всем этим фронтам?

Практически все женщины скажут о чувствах, о влюблённости.

Когда есть возможность исследовать глубинные потребности женщины, находящейся в двойном любовном треугольнике, мы часто выходим на то, что от мужа мало внимания, а именно признания красоты, успешности и многого другого, что сумел оценить и заметить любовник.

Здесь есть возможность тайно досадить мужу, отомстить за его невнимание и пренебрежение, если оно имеет место, т к, появление любовных треугольников связано ещё и со сложностями открыто конфликтовать в близких отношениях, проявлять агрессию и недовольство.

Часто непроявленная злость на мужа позволяет женщине завести любовника. Но в таких случаях женщина не довольна обоими партнерами, т к она, не умеет адекватно использовать свою агрессию и переживает бессилие что-либо изменить в отношениях, что с одним, что с другим мужчиной.

Но давайте вернёмся к женщинам, которым  необходимо восхищение, — это ахиллесова пята, в которую попадают мужчины влюблёнными взглядами, комплиментами. Чем лучше говорит мужчина, тем легче жаждущие признания женщины вступают в зависимые отношения.

Если мужчина женат, то есть возможность конкурировать с его женой, получая своё удовлетворение, когда мужчина обесценивает супругу и возносит любовницу. Удовлетворение от любви двух мужчин также помогают напитаться признанием — королева, нет, богиня!

Эта игра может затянуться на годы, где каждый получает свою выгоду, расплачиваясь за это ревностью, страхами, страданием, стыдом и чувством вины.

Помимо выгод, у каждого из зависимых в треугольнике есть расщепление личности на разумную часть и надеющуюся.

Многие женщины из рациональной части не верят в то, что мужчина уйдёт из жены, ведь это пустые обещания. Но эмоциональная желающая часть надеется на это. И женщина крепко сидит на крючке своих надежд и желания, даже если точно знает, что с этим мужчиной она не будет счастлива в паре, что им не так уж хорошо вместе, а скорее плохо и небезопасно.

По моим наблюдениям, в зависимых отношениях наркотиком становятся не другой человек, а то признание и восхищение, которое он даёт, ситуация отношений с ним.

Такая сильная потребность, как правило, связана с глубоким чувством собственной неполноценности, неуверенности в себе, что может быть, как у женщин, так и у мужчин, но женщины чаще выбирают способ компенсации через любовные отношения, т.к. в патриархальном обществе женщина получает признание через любовь и восхищение мужчин.

Многие мужчины также компенсируют неуверенность в себе через параллельные отношения с женщинами, и чем сильнее идёт за него борьба, тем более он удовлетворён.

Поэтому развод с женой в такой ситуации — это необходимость отказаться от источника удовлетворения.

Как и любая зависимость, любовный треугольник — это поиск быстрой разрядки напряжения. И чем примитивнее способ, тем больше он вызывает страдания, вреден для здоровья, разрушителен для отношений.

Выходить из треугольников гораздо сложнее, чем вступить в них.

Стоит помнить, что хорошая терапия может служить здоровой альтернативой разрушительной связи.

Выход из любовного треугольника — это обнаружение важной потребности, которая удерживает с любовником. Поиск легальных способов ее удовлетворения. Обучение регуляции своего эмоционального состояния, постепенная замена легких способов разрядки на более здоровые сложные.

В отношениях с любовником, если хочется стать парой, то стоит прояснить, хочет ли он того же и что он готов сделать для этого. Стоит различать слова и реальные действия. 

Часто женщины, бывшие любовницами, получают этот болезненный, но ценный урок — видеть поступки и дела мужчины, а не красивые слова. Некоторые женщины, обжегшись любовниками, начинают больше ценить и уважать своих мужей.

Если ничего не предпринимать, то любовные треугольники растягиваются на десятилетия. Люди сменяют один другого, а система остаётся прежней. Иногда для человека это его личный осознанный выбор — жить такими отношениями, поскольку они заполняют пустоту внутри него, развеивают скуку.

В таком случае терапия им нужна для того, чтобы снимать приступы ревности, разделять своё тайное страдание с другим человеком — терапевтом, но никак не менять систему своих отношений. В таких ситуациях я отказываюсь поддерживать человека в роли ситуативного обезболивающего.

В ходе длительной работы по выходу из любовного треугольника человек наращивает свою эмоциональную устойчивость, чувствительность к границам, обретает центр тяжести вопреки прежней неутолимой жажде признания и восхищения.

Одним из самых важных приобретений терапии становится самоуважение. Его часто не хватает не только любовницам и любовникам, но и многим другим людям, которые соглашаются на не подходящие им отношения, чрезмерно зависимы от мнения окружающих.

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом.