Не хочу рожать детей!

Редко это звучит основным запросом от женщин, когда они приходят ко мне на консультацию. Но очень часто это переживание всплывает в ходе дальнейшей работы.

Само по себе нежелание иметь детей или нежелание иметь еще детей не несет в себе ничего страшного. С появлением относительно надежной контрацепции женщины стали самостоятельно решать, когда и от кого у них будут дети, и будут ли вообще.

Если желание не иметь детей истинное, это четкое решение, то женщины не приходят с этим в терапию. Они выстраивают свою жизнь в соответствии с этим решением, их может беспокоить лишь давление родственников и знакомых, но внутри с самими собой и в их паре, скорее всего, есть согласие.

Поэтому я буду говорить о переживании женщины в терапии «не хочу рожать детей», за которым кроются собственные страхи и недоверие разного рода, обиды и болезненные чувства к своей матери. Обычно это беспокоит тех женщин, которые находятся в длительных отношениях с мужчиной, поэтому мы рассмотрим нежелание рожать детей и как проблему, появляющуюся в отношениях с конкретным мужчиной.

С этого и начнем. Желание родить ребенка чаще всего женщины реализуют с подходящими для этого мужчинами – любимыми, желанными, надежными, с теми, кому хоть в чем-то доверяют. Но если отношения в паре конфликтные, выстроенные на обоюдной зависимости друг от друга, женщина терпит унижения, даже побои, чувствует неудовлетворенность материальным положением, обеспечение которого передано мужчине; если он изменяет, при конфликтах грозит разводом или просто уходит, то ей сложно решиться на рождение ребенка. Часто в этой ситуации женщина чувствует себя жертвой, у которой мало возможностей изменить свою жизнь, улучшить свое положение в семье или жить без этого мужчины. Женщина терпит в таких отношениях насилие или неудовлетворение своих важных потребностей, но родить ребенка в таких отношениях она не решается, мужчина воспринимается как опасный или ненадежный. Часто женщины боятся быть связанными с мужчинами, с которыми живут, потому что чувствуют, что эти мужчины не подходят им, нет любви. Тогда женщина живет с мужчиной, но сама ищет кого-то получше. Иногда конфликт по поводу рождения детей может быть посланием партнёру, если он хочет детей, «измени свое отношение ко мне, изменись, тогда я рожу тебе ребенка».

Клиентка П. пришла с семейными проблемами. Центром конфликта было рождение ребенка, которого больше хотел супруг, но П. отказывалась беременеть, несмотря на возраст и давление родных. В ходе работы П. осознала, что пыталась игнорировать, что с одной стороны, она пытается обойтись с собой как с объектом, заставить себя родить, чтобы сохранить свой брак и преодолеть отчуждение в отношениях с мужем. А с другой стороны, П. старается не замечать, как много у нее злости на мужа, и что стену отчуждения в отношениях она выстраивает сама, замыкаясь в обидах, отдавая ему полную ответственность за происходящее. Оказалось, что П. относилась к себе как объекту в отношениях, к красивой кукле, которая живет на содержание мужа, обласканная им, но совершенно бесправная не имеющая недвижимости, своего жилья, доступа к счету мужа, не знающая, где и с кем он проводит свободное время, выгоняемая им во время ссор к маме в другую страну и т.д. Ее муж тоже был для нее объектом, обладающий всеми, нужными ей ресурсами, но не желающий делиться с ней. Даже при наличии любви, желания ребенка и общего будущего, в этой паре отношения были зависимыми, основанными на взаимном недоверии, страхе потери друг друга и возможного имущества, на молчаливом терпении и периодических взрывах.

П. чувствовала себя жертвой, обманутой во всех своих ожидания, упустившей время. Супруг отказался от парной терапии, поэтому мы работали с П, с ее позицией жертвы: она проговорила свои злость и обиды на мужа, присвоила стену отчуждения, которую на возвела от отчаяния, недовольство. Разобралась, в чем именно она нуждается в своей семье, в каком отношении мужа. Далее мы исследовали, что она может делать себя сама: напрямую разговаривать с мужем, рассказывать о своих переживаниях, о том, что ее не устраивает, чего хотелось бы, увеличивать свой доход, свой вес в семье, зарабатывать себе пенсию, «делать себя центром своей жизни», настаивать на своем (здесь была работа с убеждением, что раз муж платит за нее, то он один на все хорошее имеет право), а также — искать компромиссные с ним решениям, те, которые устроят обоих, а не победа П. любой ценой. В итоге П. определила для себя, что, когда она обретет уверенность в своем положении в семье и в завтрашнем дне, она решится родить ребенка (П. иностранка, как и ее муж). При этом она смогла признать свои потребности как важные, которые она готова удовлетворять и искать способы удовлетворения в семье, с мужем, но при полном отказе мужа что-то менять в отношениях, П. задумалась, стоит ли ей терпеть или же рискнуть попробовать устроить свою жизнь заново «мне, конечно, нравятся деньги, но не настолько, чтобы терпеть унижения дальше…». Из роли жертвы своего мужа П. постепенно начала становиться человеком, который способен что-то решать в своей жизни так, как ей хорошо, взамен привычного страдания.

Клиентка Д. пришла на грани развода с мужем, отношения были испорчены давно по типу зависимости-созависимости. Он пил, она работала. У нее начался роман с коллегой. По ходу событий, муж включился в спасение своего брака, а в терапии Д. меняла свои негативные установки про мужа и мужчин вообще, начала ценить старания своего мужа, видеть в нем живого человека. В итоге эта пара сумела выстроить хорошие отношения, и они решились на второго ребенка, но, к сожалению, беременность закончилась выкидышем, сложной долгой историей восстановления здоровья Д.

При хороших отношениях с мужчиной, когда пара живет семьей, при отказе рожать детей, всплывают сильные страхи женщины и негативные переживания о себе как о матери. Иногда женщина доверяется любящему мужчине, что он полюбит так же и их ребенка и рискует родить малыша. Но бывают, что страхи сильнее.

За отказом рожать детей часто таятся воспоминания о собственном тяжелом по переживаниям детстве, глубоко пережитое ощущение беспомощности и одиночества, недостаток утешения и поддержки. Идеи самообвинения, собственной неценности, плохости также вынесенные из семьи, где девочку постоянно критиковали, унижали, подвергали плохому обращению также могут быть распространены на отношение к себе как будущей матери. В переживаниях многих женщин детство – это ужасно, зачем мучить кого-то еще, как мучили меня? Женщина не доверяет себе, что сможет относиться к своему ребенку лучше, чем ее родители относились к ней. Иногда это мужественное решение прекратить сценарий передачи насилия в семье из поколения в поколение. В этом есть и жалость к образу своего малыша, и непроявленная жалость к самой себе.

Другое сильное переживание – это ощущение собственной слабости и зависимости от окружающих. При больших амбициях дать своему ребенку самое лучшее или плохом здоровье, женщина не чувствует, что сможет это сделать, что справится с жизненными трудностями. Здесь может быть и страх остаться одной, и одной же не справиться с выращиванием ребенка. Еще один сильный страх – недоверие окружающему миру. Он так ужасен, так опасен, в нем так много боли и страдания, что не стоит приводить в этот мир еще одного человечка.

Здесь снова проекция собственных переживаний и недоверия себе и малышу, что он справится, сомнения, что хватит ли сил преодолевать трудности, обеспечить безопасность и благополучие себе и своему ребенку. Это страх трудностей жизни в целом, обусловлен склонностью к зависимости от окружающих и трудностями в обращении за помощью и прежде всего, весьма скудными опорами на себя. Преодолевается в длительной терапии, но чаще всего такие люди не имеют запроса на терапию, и не склонны обращаться за помощью. В острых кризисных ситуациях они могут прийти на терапию, но редко удерживаются до момента обретения уверенности в себе.

С клиенткой А. мы работали про ее завышенные требования к себе, ее идеальный образ, которого ей было не достичь никогда, с ее огромным напряжением самоедства, жесточайшей критики к себе, незаметно для нее вынесенной из детства. Она никогда не была достаточно хороша для своих родителей в учебе. И для себя самой в последствии. Ее хорошая «стартовая площадка» в виде материальной поддержки родителей мешала ей понять, на что она способна сама, в чем ее личные достижения. В терапии А. смогла пережить, что может быть нужна и важна без достижений, без оценки ее интеллектуальных способностей. Когда она увидела, как сложился ее механизм самобесценивания, то смогла немного смягчиться к себе, а через некоторое время стала планировать беременность.

Еще один важный момент в нежелании или страхе рожать детей это когда на образ будущего ребенка может быть спроецирована ненависть к собственной матери, к которой агрессию и неудовлетворенность разместить не удалось. Тем более хорошо осознающей это женщине страшно родить дочь, ведь на дочерей часто проецируется образ матери.

С клиенткой Е. мы в работе по поводу ее противоречивых чувств к возможной беременности мы вышли на ее страх ненавидеть и мучить будущую дочь, мстить ей. В этом случае мы разворачивали проекцию с ненависти к нерождённой дочери на ненависть к ее матери, ведь адресатом была именно она, в отношениях с ней были фрустрированы важные потребности этой клиентки. Е. уже была любящей мамой сына на тот момент, поясню это для лучшего понимания механизма проекции ненависти матери на образ дочери. Само по себе расцепление проекции с образом будущего ребенка, проговаривание мучительных переживаний сняло напряжение. Чувства перестали быть вытесненными, а значит – и владеть этой женщиной. Она успокоилась и начала планировать беременность. Также Е. работала со свей агрессией к матери, училась принимать тепло и заботу в терапии, смягчаясь, она стала более внимательной и чуткой к своему сыну, что также придало ей уверенности в себе как матери.

В любом случае мы видим, что женщине, чтобы решиться родить ребенка, необходимо доверять самой себе, что она достаточно хорошая мама, что она справится с трудностями, не слишком порушит психику своего ребенка (если внутренне чувствует, что ее собственная психика порушена), что ее партнёру можно доверять как мужчине и как будущему отцу, что окружающий мир достаточно доброжелателен, безопасен и достаточно в этом мире поддержки и ресурсов, чтобы малыш мог появиться и вырасти.

В терапии мы работаем по различным запросам, будь это отношения с матерью, с мужем или с самой собой, про карьеру. Но самое важное в моем фокусе внимания как терапевта – это выращивание хорошего поддерживающего контакта с самой собой, своим телом. Часто это приводит к отказу женщин от привычного самоуничтожения, от разрушительного поведения в пользу заботы о себе.

Повышение осознанности происходящего, своих выборов, своей агрессии, аутогрессии, поиск новых способов выстраивать отношения собой и с этим миром, таким какой он есть, родителями, такими, какие они есть. Для этого бывает необходимо проработать различные травмы, замирания, проявляющиеся холодом теле. Заново пережитые ужасы детства во взрослом возрасте помогают преодолеть привычное чувство беспомощности, зависимости, обнаружить ресурсы взрослости, начать жить в настоящем. И во всем этом иногда появляется место для рождения малыша.

Кому-то для этого понадобится несколько месяцев, а кому-то несколько лет, все зависит и от желания человека, и от его гибкости, от терпения, от его устройства психики и количества ресурсов для изменений, которыми он обладает.

Ахметсафина С.А., семейный психолог, гештальт-терапевт.

Кратко о любовной зависимости

Любовная зависимость — это, когда отношения не устраивают, а ни изменить их, ни закончить не получается. Страдающему человеку в этих отношениях кажется, что его кто-то может спасти. Так появляются любовные треугольники.

Также основе таких мучительных отношений лежит надежда, что что-то само изменится, что «он/она поймет, изменится», ведь раньше же было неплохо! Эта надежда принадлежит маленькому ребенку, который есть в душе каждого из нас. Чем более одинок и недолюблен этот ребенок, тем большие жертвы человек готов во взрослом возрасте принести ради отношений. Тем больше разрушений и боли он принесет близким и самому себе. Такой человек будет склонен выживать, вместо того, чтобы жить хорошо, в такой семье тяжело всем, и взрослым и детям, если супруги решились на детей.

Проходят годы, а мучительные отношения длятся и длятся, иногда уже «втроем». Здесь очень тонкий, но сложный момент. Ничто и никто не помогут человеку выйти из его зависимости, пока он сам этого не захочет. Пока он не примет решение прекратить отношения или пока не запретит с собой так обращаться. После этого будет очень непросто, будут ломки, как у наркоманов и алкоголиков. Будет тянуть со страшной силой в прежние ужасные, но родные отношения. И только принятое решение поможет человеку «не сорваться», не вернуться, не позволять себя бить и оскорблять, не бить и унижать самому, потому что очень редко без эмоциональной кропотливой работы люди меняются сами по себе.

Здесь необходимо включить весь арсенал всевозможной поддержки близких, чтобы утешали, отвлекали, были рядом, когда тянет и «ломает». Самому выйти крайне трудно. Человек должен отслеживать свои состояния и вовремя обращаться за помощью «побудь сейчас со мной, поговори со мной меня снова тянет вернуться», научиться переключаться на важные дела, на физические упражнения.

Помощь психолога здесь будет важна, а работа длительная и непростая. Потому что аккуратно подойти к тому одинокому и нелюбленному ребенку нужно время, его доверие, нужно пережить его сопротивление. Человеку придется научиться переживать свои чувства, и отвергаемые, плохие. Перестать заменять контакт слиянием и зависимостью. Через новую безопасную привязанность человек может получить новый опыт отношений. Без насилия. Основанный на взаимном уважении, на ясных границах и ответсвенности. Человек, который позаботился о своем внутреннем ребенке, меньше рискует попасть снова в любовную зависимость. Да и в любую зависимость.

Ахметсафина С.А.

Любовь и другие чувства после расставания

Тема, с которой я довольно часто работаю — это расставание.

Понятно, что утрата. Стадии горевания и все такое.

А сегодня мне подумалось, что самое болезненное в расставании то, что разрыв отношений не прекращает чувства. И если была любовь, то она остается с человеком. Он несет ее в себе вместе с фактом своего случившегося брака или романа, вместе с воспоминаниями. Это нельзя стереть, вытравить из себя, как очень хотели бы некоторые клиенты. Читать далее

Любовь и страсть в отношениях

Очень часто любовью называют желание обладать другим, лучше безраздельно.
Производить впечатление на другого, восхищаться, принадлежать друг другу — все это я стала для себя называть страстью.
Страсть прекрасна, оглушительна, она дарит множество незабываемых минут и часов восторга, нежности, глубинного удовольствия, ненависти, ревности, ярости…
А тут я подсмотрела у клиентки кусочек того, Читать далее

Человек любит то, к чему он привык

Задумывались ли вы когда-нибудь, из чего состоит ваша жизнь, как складываются ваши предпочтения? Почему вы живете именно так, именно в этом месте, именно с этими людьми?
Когда вы входите в новое место, первое, что вы делаете — это ищите взглядом знакомых людей. Если вы встретите человека, который вам знаком, но не очень приятен, вы скорее всего предпочтете подойти к нему, чтобы поздороваться, чем к незнакомым людям.

Читать далее

Дети, выросшие среди взрослых

Большая трудность детей и взрослых, которые были такими детьми — выросшими среди взрослых с большим дефицитом общения со сверстниками — это устанавливать горизонтальные отношения.

Они всегда ждут от своего визави поблажки и снисхождения. Они больно ранятся о тех, кто такую поблажку не делает, они теряются в конкурентном поле в учебе, в профессии, в личных отношениях. Постепенно мир сверстников (и всех не родителей) вызывает в них ужас и отвращение. Они удаляются в свой мир, где есть люди, которые играют по их правилам. Где царит слабость, которая приносит всемогущество.
Где любовь есть потакание капризам и прихотям.

Когда два взрослых человека с таким опытом образуют пару, они неизбежно конфликтуют и конкурируют за роль маленького, того, кого нужно любить и о ком нужно в этой паре заботиться. И у него же власть в этих отношениях, кстати говоря.

Очень часто они строят отношения на таком посыле: «ты должен, потому что я маленький/слабый».

Для таких людей очень хороша групповая психотерапия. Выйти из зоны комфорта, расстаться с застарелыми способами вступать в отношения и обнаружить свою силу можно в группе разных людей, находящихся в одной ситуации.

Получив новый опыт коммуницирования и отношений в психотерапевтической группе, дети выросшие среди взрослых, сами становятся взрослыми. Мир отношений с чужими людьми перестает их пугать, им есть что ответить в ситуации агрессии или конкуренции, появляются ресурсы справиться с ситуацией отказа партнера взять на ручки, опекать, научиться видеть любовь не только в потакании, но и, когда есть свобода и ответственность каждого из партнеров за свою жизнь и свое счастье.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Как вступить в зависимые отношения? Часть 1.

Для того, чтобы вступить в зависимые отношения, нужен определенный характер, жизненная ситуация и настрой.

Для начала нужно выстроить свою жизнь так, что вы не можете или просто боитесь делать в своей жизни чего-то важное для своего жизнеобеспечения.
Например, зарабатывать себе на жизнь или жить в одиночестве вне своей родительской семьи.
Если вы можете себя обеспечить и жить в одиночестве, то пусть для вас это будет мучительно трудно, почти невыносимо.
Пусть вам будет трудно звонить по телефону, оплачивать коммунальные платежи, делать покупки, посещать врача, снимать жилье. Вы должны бояться ездить в общественном транспорте, ходить на собеседования, знакомиться с людьми. Вы должны быть убеждены, что у вас ничего этой жизни не получится. Вы неудачливый человек.
Ваша самостоятельная жизнь должна быть вам в тягость — запомните, это самое главное.

Важно ограничить свое общение. Пусть у вас будут очень напряженные конфликтные отношения с родителями и со всеми родственниками. От друзей, заведенных в подростковом возрасте и во время учебы, в армии, постарайтесь избавиться. Они в зависимых отношениях вам будут очень мешать.

Если вам трудно выстроить свою жизнь, как указано выше, то постарайтесь хотя бы устроить ее так, что она будет казаться блеклой, скучной. Но самый лучший вариант — мучительной. Пусть вас наполняет тоска, хроническая неудовлетворенность вашим нынешним положением. Все ваши достижения и успехи вы должны немедленно обесценивать, сравнивая себя с выдающимися людьми в ваши годы. Или хотя бы с одноклассниками, которые состоялись.
Пусть ваши друзья кажутся вам ненастоящими.

Одиночество, несмотря на присутствие родных и друзей, должно быть гложущим. Вы ни с кем не должны чувствовать, что вы проявляетесь свободно в чувствах, в мыслях, в действиях.

У вас не должно быть своего дома, ощущения, что то место, где вы живете, это и есть ваш дом, ваше безопасное пространство, где вы черпаете ресурсы.
Если вы в браке, то это должен быть неудовлетворяющий вас брак, где вы только жертва обстоятельств, но никак не человек живущий своей семьей, в своей семье.

Лучше это сочетать с тотальным ощущением, что вы живете не своей жизнью. Будто вы пережидаете этот период, а ваша настоящая жизнь начнется потом.
Только в этой ситуации у вас может появиться идея о человеке, который сможет вас спасти, вырвать из болота, в котором вы находитесь.

Красотка

Когда девочка становится девушкой, она обнаруживает не только свое меняющееся тело, характер, но и внимание, которым окружают ее мужчины.

Теперь она становится не просто милым ребенком, а привлекательной, сексуально интересной.

Чем большим количеством привлекательных вторичных половых признаков одарила девушку природа (аппетитные попа, грудь, тонкая талия, роскошные волосы, красивая походка и др.), тем больше очарования несет она окружающим. Иногда девушка входит в образ, не будучи уж очень яркой, но умея реализовать подачу — «я красотка».
Если окружающие включились в эту игру, то дальше она будет держать спинку, манерно подавать себя, требуя соответствующего отношения. Так же, как и красивая женщина, может не иметь такой подачи и быть более «серой», чем обычная женщина в образе красотки.

Быть красоткой — иметь очень много власти над мужчинами. Молодая девушка хорошо знает, что ласковая улыбка поможет ей сдать экзамен у мужчины-преподавателя, получить скидку у продавца и т.д.
Мужчины легче включаются в отношения с красивой женщиной, они хотят быть замеченными ею, добиваются ее благосклонности. В молодости им приходится конкурировать с другими мужчинами за красотку, выполнять ее капризы.

Мало кто из мужчин способен отказать красивой женщине. «Красивой женщине позволено больше, чем другим женщинам», — часто так думают и говорят мужчины. И действительно, красотке позволено быть нелюбящей, нехозяйственной, незаботливой, неумной, стервозной, истеричной, эгоистичной. Застрявшей в раннем подростковом возрасте.

Любая власть — это испытание для человека. Для молодой девушки власть ее красоты — серьезное испытание, власть развращает и способствует появлению гордыни. Ей не нужно трудиться над собой ради отношений с мужчиной, как нужно женщинам без таких внешних данных.

Девушка начинает в отношениях жить этим, часто только этим. Выкручивая мужчинам нервы, заставляя их страдать, получая удовольствие от власти над ними, ориентируясь на получение внимания, восхищения, подкрепленных материальными благами, красотка решает одну проблему — проблему выбора мужчины для нее. Ну и обучению еще большему арсеналу манипуляциями мужчиной.

Красотка никогда не задаст себе вопрос: что я могу предложить мужчине как женщина, кроме секса? Что получит он в отношениях со мной? Будет ли он счастлив со мной? Будет ли ему тепло, уютно в нашем доме, где я стану хозяйкой?
Для нее есть один вопрос: что получу от мужчины Я?

Красотка чаще любима, чем сама любит. Отсюда ощущение пустоты, постоянной неудовлетворенности, поиска еще более любящего мужчины. Если красотка серьезно влюбилась, то ее страданиям нет меры. Ведь из гордой неприступной королевы, она становится простой смертной, нуждающейся в любви и внимании презренного мужчины, а она таких пачками отшвыривала. При этом внимания и активности любимого мужчины ей нужно такое море, которое не способен наполнить ни один психически здоровый человек. Ведь его включенность — это компенсация за ее драгоценные чувства к нему.
Надо ли говорить, сколько «счастья» получит мужчина, которому перепадет любовь гордой красотки?..

Красотке сложно выйти замуж в молодости, ведь все ее не достойны, вопрос лишь в степени недостойности. Она слишком дорогой товар, чтобы принадлежать одному какому-то, пусть и замечательному экземпляру мужского рода. Если мать подкрепляет свою дочь убеждениями «ты достойна лучшего», то шанс устроить свою женскую судьбу, у женщины с любой внешностью становится ничтожно мал.

Поэтому красивые горделивые женщины не так часто бывают счастливы, как это может казаться со стороны, особенно завистливым женщинам. Красотки окружены мужчинами, но одиноки. Стервозность женщины привлекает мужчин определенного типа, либо борцов, нарциссов, ориентированных на статус, фасад и достижения, и/либо мазохистов.
Мужчина, ориентированный на спокойные отношения, основанные на взаимной привязанности, на тепле, скорее избежит требовательную красотку или оставит ее в любовницах. Опытные зрелые мужчины в жены берут более спокойных, ласковых, домовитых женщин. Зрелая же женщина ориентируется на себя и отношения привязанности с своими близкими, больше чем на власть внешней эффектности.

Засиживаясь в невестах, стремительно теряя капитал своей привлекательности, к годам 36-40 красотка выходит замуж или соглашается на сожительство некоторым образом от безысходности.

Замужество становится для нее кошмаром, ведь она выходя замуж, соглашаясь на любовь одного мужчины, теряет бесконечно много шансов, которые были или есть в ее голове. Не умея ценить малое, пересчитывая зажатые в кулачке возможности устроить судьбу с разными мужчинами, красотка будет выносить всю нервную систему своему избраннику. Чем больше гордыни у женщины, чем больше проигрыш случился в ее голове, тем больше драмы разыграется в ее браке. Она живет с мужчиной, не выбирая его, не примиряясь со своим же выбором. Правда, чтобы так жить, не обязательно быть красоткой. Достаточно считать всю жизнь своего мужа недостойным, вынужденным вариантом.

С возрастом, теряя красоту, женщина впадает в сильнейшую депрессию. Все, чем она жила и располагала в этой жизни — утекло в вечность. Невозможно дергать мужчин за привычные ниточки, теперь это делают юные красотки. Многолетняя привычка держать себя манерно и немножко сверху выглядит смешно. Нужно пересматривать свою жизнь, строя отношения на других основаниях, кроме власти красоты. Если женщине не хватает гибкости, то ее жизнь становится трагедией. Хорошо, если у нее хватило ресурса выстроить к этому моменту отношения с близкими, основанные на привязанности, а не только на восхищении.

Сама по себе красота женщине облегчает жизнь, но женского счастья не приносит. Жизнь в образе красотки, напротив, создает иллюзию, что можно не развиваться, не трудиться в близких отношениях, преодолевая свой эгоцентризм, особенно — с мужчиной.
Красотка так и остается женщиной, засидевшейся в девушках, даже если ей хорошо за 40, часто, даже, если она давно замужем.

Посмотреть на красотку можно в фильме Киры Муратовой «Настройщик». Рената Литвинова мастерски сыграла образ практически роковой женщины.

То, что я написала здесь, вступает в сильное противоречие с тем желаемым образом роковой красотки, что траслируется в массовой культуре, в рекламе, в среде женщин. Не всегда осознанное желание быть королевой, из дочери сделать принцессу приводит к множеству проблем в отношениях с мужчинами, к страданиям, с которыми в последствии я работаю со своими клиентками в ходе психотерапии.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Неподходящий партнер

Часто бывает так, что пара образуется из «неподходящих» партнеров. Это могут быть люди с большой разницей в возрасте, особенно такие, где женщина старше на 10 и более лет, пары, где один или оба партнера несвободны, где партнеры из разных социальных слоев или культур и национальностей. Или где один из них смертельно заболел.

Такие пары, в которых партнеры явно не подходят друг другу для брака, рождения и воспитания совместных детей. Или один или оба не хотят вступать в брак. Но чувства и отношения есть. Они могут длиться годами. Читать далее