Итоги моей мастерской в Саратове «Две стороны одной встречи» 7 апреля 2019 г.

Тема связана с тем, что мы постоянно предлагаем друг другу увидеться, выпить кофе, сотрудничать, вместе ехать куда-то, делать что-то. Нам предлагают то же самое, и нужно решать, соглашаться или нет: от кофе до замужества.

Многие люди не замечают себя и свои чувства в повседневном общении, и в моменты выбора: как им делать разного рода предложения, переживать отказ/согласие; как соглашаться или отказывать.

Участники в ходе упражнения обнаруживали свои привычные стратегии, обучались новым.

Есть люди, которые привыкли к отказам настолько, что гасят свои желания внутри себя, не позволяя себе осознать их, не позволяя предлагать другим то, что им на самом деле важно. Они предлагали что-то лёгкое, на что вероятнее всего получат согласие, но это не отражало их истинные потребности, поэтому они были не удовлетворены. Здесь нужно больше смелости рисковать и проявляться.

Часть людей тяжело переживали ситуацию, когда надо ждать предложения, им сложно находится в пассивной роли; они замирали. Особенно сложно было справляться с завистью и ревностью, когда соседи получали много предложений. В этой ситуации можно опираться на собственную ценность, понимать, что в другом месте может быть очень много предложений или же соблазнять окружающих — становиться более заметными.

Очень важно и что нам предлагают, а иногда важнее, кто предлагает.

Часть участников, получая отказ уходили дальше в поиске тех, кто согласится на их предложение. А часть — оставались и проверяли: человек отказался от предложения или ему личность предлагающего не симпатична. Таким образом, они шли до конца либо, получая в итоге согласие на подходящее предложение, либо убеждаясь, что с этим человеком у них ничего не выйдет, чего бы они ему не предложили.

В обычной жизни люди, получая отказ, не проясняют, почему нет. В рамках мастерской участники проговорили эти ситуации и многие удивились, услышав обратную связь, что отказ не был связан с личностью того, кто предлагал, а согласие, напротив, часто было связано именно с симпатией к личности предлагающего. 

Здорово, когда люди проявляют настойчивость, не уходя после первого отказа, думая, что с ними что-то не так; так вероятность, что они получат желаемое выше. Надо ли говорить, какое удовольствие и радость пережили те, кому удалось договориться?..☺️

Мы все имеем ресурсы, от обмена ими мы получаем и колоссальное удовлетворение, и энергию.

Тем, кто выбирал согласиться или отказать было важно, не только содержание предложения, но и в каких отношениях они с тем, кто предлагает. Близким отказывать сложнее. Это всегда поиск баланса между верностью себе и лояльностью отношениям, поэтому никакого рецепта нет, нужно слушать себя, своё тело.

Некоторые участники чувствовали сильную вину, отказывая. Им необходима поддержка в том, что они хорошие, имеют право на отказ или же работа с их проекциями, как быть тем, кому отказали.

У двух участниц оказался схожий паттерн поведения: им были не интересны и не ценны те, кто согласился на их предложение. А те, кто отказали, становились важными, и они начинали добиваться согласия от них. Это говорит о том, что скорее всего эти участницы склоны вовлекаться в болезненные драматические отношения с недоступными партнерами.

Ещё один участник заметил свой способ отказывать или соглашаться, исходя лишь из самого предложения, он игнорировал личность и чувства того, кто предлагает. Заметив это, выразил желание больше обращать внимание на отношения с людьми в ситуации, когда получает предложение.

По своему опыту я хорошо знаю, что я могу бояться предлагать то и тому, кто мне действительно интересен, я могу выбирать безопасность, но тогда я чувствую неудовлетворение. Мой истинный интерес остаётся нереализованным. Поэтому я стараюсь изо всех сил быть смелой и идти туда, где страшно, но там мое, настоящее. Даже если не выходит так, как я хочу, по крайней мере, меня не мучают сожаления об упущенных возможностях, а когда получается, я очень счастлива.

Эта мастерская — такой вот мой опыт, она была на грани фола, был риск, что участники провалятся в травму отвержения, я очень боялась, но в итоге пришло много людей и на мою тему, и на меня лично, поддержав мой интерес.

Мне кажется, в рамках этого ворк-шопа мне удалось дать участникам получить возможность и заметить свои привычные паттерны поведения, и рискнуть получить новый опыт — все так, как я и хотела.

Мастер-класс «Родом из детства: ресурсы внутреннего ребенка»

 14 августа 2016 года состоялся бесплатный психологический мастер-класс в Москве в рамках фестиваля-пикника «Открытое небо».

софи отраж в кр платке

таня ч

Когда мы становимся взрослыми, мы забываем, как это играть, творить, мечтать без ограничений. Мы уже научены бояться сделать что-то не так, быть какими-то не такими, мы не хотим огорчать и обижать близких. Став взрослыми, мы уже хорошо знаем, как нужно, как хорошо, как плохо, какими мы должны быть. Мы перестаем мечтать, мы научились планировать. Мы начали ценить время, но при этом  часто его убиваем. Мы торопимся, но не знаем, куда и для чего. На самом деле – куда и для чего? Ведь, научившись лгать другим, мы научились лгать и самим себе.

Нашим участникам частично удалось разобраться в вопросах, какой я, чего я хочу на самом деле, куда и для чего я спешу, вспомнить, о чем мечталось в детстве, и поразмышлять о том, как живу сейчас. Почти всем участникам удалось «узнать детство по глазам. Были сложности с тем, что войны, переезды, сложные трагические ситуации в семье блокировали ресурсы беззаботного детства некоторых наших участников. Детство было несчастным, одиноким, невыносимым.  Тогда ресурсом является ситуация того, что эти люди выжили, они смогли наладить свою жизнь в своем настоящем. В любом случае контакт со своим внутренним ребенком помогает понимать себя взрослого.

 

Ведущие: Ахметсафина София, психолог, 8-916-285-65-94

Червякова Татьяна, психолог

 

rodom-iz-det