Оборотная сторона эффекта психотерапии

Чем выше качество жизни и качество отношений, которые ты поддерживаешь, тем меньше людей способны разделить это с тобой. 

Большинство людей соглашаются в своей жизни на что-то не совсем подходящее, вредное, токсичное. 

Часто нужно, чтоб просто все было, по списку (семья, работа, отдых, друзья и т д), а какого качества — вопрос неважный. 

Люди, проходящие терапию, становятся более избирательными. Отстаивают свои границы. Они менее удобны, чем раньше, и «не едят все подряд». Близким с ними может стать сложнее. 

Возникают обиды, раздражение. Иногда мы в работе обнаруживаем с клиентом не просто, сколько он терпел неудобного и вредного для себя, на основе чего у него в жизни есть страдание, но и как болезненно реагируют родные и друзья на то, как он меняет свои отношения и свою жизнь к лучшему. Часто в возникающих проблемам обвиняют психолога.

Со стороны кажется, что проблема где-то во вне, в психологе, ведь так не хочется замечать, как все болезненно устроено в семье, где главное в отношениях, например, контроль и власть, традиции, которые были адекватны полвека назад, но сейчас это источник страдания.

Меняться большинству людей очень сложно, практически все хотят, чтоб все работало, как раньше, но, если семья дорожит отношениями, то, как правило, тоже перестраивается вслед за человеком, проходящим терапию. Любовь вынуждает людей быть гибкими, адаптироваться к изменениям, которых сами они, возможно, и не хотели.

Поэтому работает схема — меняется член семьи, понемногу меняется вся система.

Но бывает и так, что семья или друзья не воспринимают изменения, новые формы отношений, с ясными границами, например, а сам человек не хочет поддерживать старые токсичные для себя отношения, тогда взаимно или односторонне люди увеличивают дистанцию, если речь идёт о враждебности.

Иногда клиент переживает большое разочарование, что близкие не принимают его изменения, не рады его успехам, которые он достигает с помощью психотерапии. И сам начинает их отталкивать, переживать одиночество.

Эту сложность мы тоже проговариваем, клиент может согласиться на то, что близкие имеют право никак не принимать его изменения, его самого «новым», и выбрать для себя своё отношение к происходящему, к своим близким, находить тех, кто рад,  а также ценить то, что реально способны сделать для него его близкие люди. 

Конечно, у людей, проходящих терапию, появляются новые близкие люди, но все равно может происходить такая вот потеря на фоне изменений к лучшему. 

Это тоже кризис, но он вполне ожидаемый и о нем я предупреждаю тех, кто приходит в длительную терапию за серьёзными преобразованиями.

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

Жизненные сценарии в парадигме психотерапии

Каждый человек рождается в определенном историческом контексте какой-то страны, в определенном контексте семьи, своих родителей, дефицита или обилия ресурсов своей семьи, с определенным уровнем здоровья и способностей — рождается в ситуации, которую он не выбрал, но каждый из нас получает в полной мере отпечаток того, что его окружало и того, как к нему относились в ситуации естественной зависимости.

Среда может быть благоприятна к нему, а может быть жестокой и разрушающей, равнодушной и отвергающей. Здесь у человека сформируются защитные механизмы, ценности, идеалы, установки, привычки. Прятать слезы за смехом. Сочувствовать тем, кому больно или смеяться над ними — все будет усвоено «по умолчанию», если это помогало выжить, сохранить свою психику.

В момент отделения от родителей человек начинает выбирать свой путь. Это может быть анти-сценарий «сделаю все наоборот» или «сделаю, как мои родители, ведь мне было так хорошо», «просто повторю, другого ничего не знаю», но в любом случае, начиная самостоятельную жизнь, все отталкиваются от своего первоначального опыта. Все первые выборы партнеров, профессий, друзей тесно связаны с опытом и ценностями родительской семьи, с усвоенными жизненными сценариями или анти-сценариями.

Человеческая жизнь прекрасна тем, что у нас в большинстве случаев во взрослом возрасте есть точки выбора. Мы можем перебрать свой детский и подростковый опыт, отвергнуть то, что нам не подошло, будь это насилие или чрезмерная любовь. Отвержение не подошедшего нам в детстве опыта «Мне это не подходит! Заберите себе свой стыд, свою ненависть, свою чрезмерную любовь, жесткость нравов!» — важная часть преодоления зависимого поведения, это помогает идти дальше налегке, не вымучивая из себя любовь к насильничающим или равнодушным родителям, другим на тот момент важным людям, сократить число флэш-беков и обид. Это позволяет взять хорошее из опыта жизни в родительской семье, и быть благодарными за это, а также — действовать по-новому.

Будучи взрослыми можем искать благоприятную среду, поддерживающее окружение, подходящих партнеров и друзей. Мы можем расширить границы хорошего для нас, научиться жить для любви и радости, а не просто выживая, или для одной совести и безмерного чувства долга. Мы даже можем найти себе людей, которые будут напоминать нам, что теперь можно самим устраивать свою жизнь.

На пороге взрослой жизни

Есть у молодежи в терапии нечто общее — это сильная досада, что приходится тратить свое время и деньги, предназначенные для радости жизни, на терапию. Сильная зависть сверстникам, тем, «у кого все в порядке».
Иногда — большое разочарование, что не пришло письмо из Хогвартса, и придется самому устраиваться в этой жизни.
И почти всегда — сопротивление скучной взрослой жизни с ее обязанностями, задачами и рутиной, заботой о здоровье.

Ресурс молодости — относительная гибкость защитных механизмов может столкнуться с желанием получать все сразу и легко.

Такой вот кризис первого самостоятельного столкновения с требованиями внешнего мира и своими трудностями приспособления к нему в силу индивидуальных особенностей, сложившегося опыта и т.д.

Первые близкие отношения, первые серьезные потери и расставания, первые разочарования в себе и в людях.
Идеи, планы, мечты разбиваются об суровую реальность. Переживание детского всемогущества сменяется бессилием. И кажется, что кроме бессилия, ничего больше нет и не будет.

Вхождение во взрослую жизнь — это непростой этап. Как и в любой этап человеческой жизни.
Очень непросто бывает согласиться на этот реальный мир с его несовершенством, сложными отношениями, где нет никаких гарантий на долгую счастливую жизнь, на любовь и верность, на успехи в карьере…
Не отчаиваться, когда получается не сразу.
Не бросать себя, свое дело, когда трудно.
Не искать волшебные таблетки и магические слова, чтобы решить свои проблемы. Не спасаться в защитном слиянии с другими людьми.
Не прятаться в изоляции, потому что не нашлось совершенное слияние.

Может быть бесконечно трудно согласиться на эту жизнь с ее заданными условиями. Решиться просто жить, узнавая себя, стараясь найти свое место, своих людей.
Переживать тревогу неопределенности и одиночество, которые есть в каждой человеческой жизни в избытке.
Стремиться к счастью, зная, что его невозможно достичь целиком и надолго. И поэтому принимать трудности как часть жизни, а не досадное недоразумение.
И саму свою жизнь принять с ее исходными данными — своим телом, полом, семьей, национальностью, детскими психологическими травмами и др. — потому что другой нет. А это временами требует большого мужества «да, это я, это моя жизнь, я из этой семьи» и кропотливого труда по налаживанию того, что досталось)

Проживание кризиса разными способами

Когда человек находится в кризисе, это значит по-старому жить или находиться в отношениях невозможно, но как по-другому, непонятно, то он переживает всегда непростое состояние: ощущение и разлома, и огромной тревоги, зашкаливающей от неопределенности. Конечно, хочется из этого сразу выскочить туда, где все уже налажено, жизнь устроена, определенна. Получить волшебную таблетку, чтобы сразу стало не больно.
Многим людям хочется хотя бы получить ответ, как все будет, что делать, чтобы стало правильно и хорошо.
Поэтому они в зависимости от степени склонности к мистицизму, ищут какие-то знаки, ответы, которые придут им свыше, обращаются к гадалкам и астрологам.
Таких же советов, как дальше правильно жить, ждут от психологов.
Многие люди надеются, что кто-то гарантировано знает все правильные ходы для них лет на 10-20 вперед.
Помимо сложности выносить тревогу и неопределенность своей жизненной ситуации, многие люди не хотят нести ответственность за принятые решения: разводиться или нет, выходить замуж за этого мужчину или ждать кого-то получше. Пусть лучше скажут, как надо, тогда и отвечать за результат будут советчики. Но, увы, иметь дело с последствиями будут как раз те, кто спросили, а не те, кто посоветовали или подсказали.
Но надо признать, что действительно напряжение с полученными готовыми ответами снижается на какие-то время. Правда, результат, полученный без усилий, обесценивается очень быстро, это свойство человеческой психики, собственные способы справляться, выходить из кризисов остаются неразвитыми. Ведь даже если совет был хороший, сработал, то в следующий сложный момент человек снова придет за готовеньким. И в общем в этом нет ничего страшного. Люди живут и так.
Но я хочу рассказать о другом способе прохождения кризиса — искать свои способы, рисковать, действуя по-новому, приспосабливаясь к изменившейся ситуации, к изменившемуся самому себе. Ведь, как ни странно, в потерях и в кризисах много ресурсов для развития, для обретения новых личностных мощностей, устойчивости, а по сути — взросления.
Начинать лучше с ревизии того, что утеряно в ходе изменений: работа, брак, отношения, близкий человек, возможности, здоровье, деньги, чувство самоценности, прежний состав семьи или что-то важное другое. Здесь необходимо признать для себя ценность того, что было утрачено. И того, что у вас осталось. Что появилось.
А также — обнаруживать ресурсы и опоры в данный момент. Кто и что помогает мне сейчас справляться? Что я еще могу для себя сделать?
Не миновать проживание боли утраты, признания дискомфорта новой ситуации, злости на то, что всё так произошло и людей, если есть те, кто поучаствовали в случившемся. На это нужно время. Иногда реальное время, которое не ускорить никакими стимуляторами. У каждого оно свое. Но, чем больше ресурсов у самого человека и в окружающей среде, тем легче выходить из кризиса.
Поэтому важен опыт обращения к новым, ранее не замеченным ресурсам в себе и в окружающем мире. Обретенные навыки приспосабливаться, решать проблемы, справляться с трудностями очень продвигают человека в его развитии, придают ощущение устойчивости, за счёт возвращения ощущения, что он в определенной мере управляет своей жизнью.
Дикие растения размножаются сами по себе. А все самое красивое и полезное, выращенное людьми, нуждается во внимании и уходе. Психика та же почва, важно присматривать за ней. Мы не можем остановить ураган или наводнение. Но после разбушевавшихся стихий мы можем наводить порядок, рыхлить и удобрять почву, сажать то, что дорого и ценно нам самим, и ухаживать за этим.
Искать готовые ответы у гадалок, астрологов и даже психологов — это, какая-то поддержка в момент полной неопределенности. Но не факт, что вы получите те ответы и семена, которые нужны и дороги вам, и подойдут именно вашей почве.

Ахметсафина София

Избегание трудностей при депрессивном состоянии: «Выход в космос»

Я уже писала о том, какими причинами может вызываться депрессия, насколько индивидуально она протекает. Здесь я хочу поделиться конкретными примерами из практики с разрешения клиентов.

Одним из моих личных открытий в психотерапии депрессий является сходство некоторых депрессивных состояний и состояний зависимости. Хочу сразу отметить, что депрессии могут вызываться самыми разными причинами, я озвучу здесь лишь один аспект. Читать далее

Чувствовать себя живым

Несмотря на то, что каждый живущий человек обладает возможностью проживать свою жизнь, иногда получается не замечать себя, свое тело, свои чувства. Жизнь как будто проходит за стеклом. Происходит замирание, замораживание, организм как может защищается.

Человек внешне выглядит вполне обычно, но говорит тихо, монотонно, ни в голосе, ни в лице нет чувств. У него нет желаний, сам для себя он ничего не хочет, максимум — только счастья для своих близких; он не может сказать, счастлив он или нет, его, главным образом, все устраивает. Читать далее

Психологический кризис

Кризис — это переворот, пора переходного состояния. Психологический кризис — состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного человека.

Проявления психологического кризиса: Читать далее