Семейный сценарий: лидирует женщина

Я в последнее время часто пишу о культуре насилия, где насильники чаще всего мужчины. Однако, есть вторая сторона: то, как приспосабливаются и выживают в этой системе женщины, какие модели отношений они создают вместе со своими мужчинами.

Выжить в ситуации угрозы физического эмоционального насилия непросто, рождение детей довольно часто приводит многих женщин к финансовой зависимости от их мужчин. Эти схемы сложились в советское время на том экономическом и культурном фоне.

Сейчас же многие женщины и мужчины ведут себя определённым образом не потому что приспособились к сложившейся текущей ситуации своей взрослой жизни, а потому что умеют только так, не осознавая этого, и зачастую сами создают ситуации, где эта модель из родительской семьи будет рабочей.

В зависимых отношениях многие женщины занимают позицию лидера: они задают вектор развития отношений, необходимость бракосочетания, покупки жилья, рождения детей, методов их воспитания и пр. Ощущая себя активными, более осознанными, чем их мужчины, женщины довольно низко оценивают своих спутников, считая их примитивными, ленивыми и т.п.

Они пилят своих мужчин, временами унижают, обозначают своё превосходство в разных сферах, скуку и желание уйти, найти более достойного партнера под уровень своего интеллекта/красоты, игнорируя один важный факт: внутренне они зависят от этих «не очень качественных мужчин», не всегда финансово и жилищно, но эмоционально — неизменно.

В своей жизни такая женщина может многого избегать и бояться, ощущая себя маленькой девочкой или занимая эту предложенную ей роль, стараясь не отсвечивать интеллектом и лидерскими качествами. Мужчина ей нужен как инструмент решения технических задач: сходи принеси, увези-привези, договорись, обеспечь финансово, посиди с детьми, пока я зарабатываю нам деньги.

В своей картинке она мудрый лидер, иногда наставник, на чьих хрупких плечах судьба её семьи, и даже интеллектуальное и духовное развитие.

В таких ситуациях чаще всего оказываются неприхотливые мужчины с низким уровнем притязаний и/или комплексом неполноценности, не любящие ответственность, предпочитающие плыть по течению в жизни и/или в своей семье.

Такие мужчины редко задумываются о том, чего они хотят сами. Семья и отношения нужны им как статус или же место, где можно чувствовать себя защищённым, нужным — то, чего не хватило им в родительских семьях. Женщина создаёт дом, уют, где он может греться, иногда дозревать.

Женитьба, дети, финансовое обеспечение, покупка жилья — это та обуза, на которую мужчины соглашаются в начале отношений, чтобы вот эта женщина сейчас была рядом. 

Именно поэтому теряя женщину, некоторые мужчины теряют интерес к своим детям, поскольку те не являются их осознанным выбором, не становятся отдельными важными людьми в их жизни, за которых отцы несут определенную ответственность.

Лидирующая в семье женщина принимает решения, за последствия которых она будет пилить его, мужчину, конечно, но в самом моменте принятия решений ему можно не напрягаться, зато потом есть возможность обижаться на несправедливость судьбы, жестокость своей женщины, думать, что и вправду бабы дуры.

Ответственность как горячий пирожок перебрасывается в такой паре. Задача женщины — заставить мужчину слушаться и отвечать за принятые ею решения. Мужчина может бороться либо за свободу принимать решения, реализуя свой подростковый бунт, либо за справедливость, за уважение к нему, как правило, в таких отношениях мужчины особенно нуждаются в признании и восхищении.

Иногда мужчина играет в свою игру: я тебе сейчас отдам немного власти надо мной, принимай решение, но отвечать за него будешь ты, а я буду критиковать, пилить тебя, чтобы ты со своим мнением не высовывалась. Или просто промолчу, но ничего делать не буду, забуду, например, а ты сама разгребай все эти проблемы, мне ничего не нужно.

Проигрывает в этих отношениях тот, кто больше нуждается в своём партнере. Власть у того, кто более свободен, смел, готов рисковать остаться один. Именно он диктует свою волю второму. Пока мужчина, например, зарабатывает, выполняет свои функции, женщины терпят свою зависимость, но стараются получить максимум возможных выгод наименее болезненными для себя путями.

Женщины выбирают для управления мужчиной разные способы: открытая диктатура, шантаж детьми, разводом, унижение, внушение мужчине никчемности через постоянное стыжение и сравнивание с другими или роль жертвы — очень несчастной больной женщины, которую надо жалеть и потому чётко выполнять её волю, а иначе давление, сердце, скорая, обиды на долгие недели и месяцы.

Отдельно хочу отметить, что в этой схеме мужчина может быть весьма успешным в социальном плане, но в силу своих собственных сценариев и комплексов из детства соглашающийся на такие отношения.

Тогда неглупые женщины используют манипулирование: постоянное внушение мужчине идей, касающихся любви, ценности семьи, его особого положения в семьи или в жизни данной женщины. Они не смеют открыто конфронтировать с мужчиной, заявляя о своих настоящих желаниях и намерениях.

Сами мужчины, привыкшие к таким моделям отношений, не выносят прямых честных прояснений, открытых договоров, где каждый берет на себя ответственность за своё поведение и определённые обязанности. Им может быть невыносимо, если женщина не подыгрывает им своей беспомощностью и зависимостью, желанием принимать решения, которые можно саботировать. Они могут теряться в ситуациях, где все ясно, где нет манипуляций, где нужно открыто определяться и принимать решения самому.

Схема отношений, где мужчина — «сильный дурак», где женщина не заморочив ему голову, не может добиться от него нужного поведения и получить его малые или большие ресурсы, бывает понятна и довольно удобна обоим партнёрам.

Вся иллюзорность лидирующей позиции женщины становится очевидна, когда мужчина принимает решение уйти. В нашем кино есть прекрасное отражение этой схемы в фильме «Покровские ворота» и в «Том самом Мюнгхаузене»:

-О чём это она?

-Барона кроет.

-И что говорит?

-Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный 

-И чего хочет?

-Ясно чего: чтоб не бросал.

-Логично.

В этих зависимых отношениях люди крепко связаны своими нуждами и страхами, которые скорее детские, чем взрослые.

Отношения выстроены скорее на насилии со стороны мужчин и унижениях и манипуляциях со стороны женщин, ведь только так можно удерживать и удерживаться в том, что на самом деле не удовлетворяет и вызывает страдания.

Партнеры в этих схемах обоюдно — объекты удовлетворения потребностей, чью значимость можно осознать и признать лишь расставшись. 

Самый главный страх людей в зависимых отношениях, что они не смогут позаботиться о себе, а женщины ещё и — что не смогут вырастить детей без мужчины. Дети страдают в этих отношениях, будучи реально зависимыми от своих родителей, наверное, больше других.

Иногда эти страхи действительно обоснованы — люди настолько эмоционально не зрелы, что им крайне сложно организовать свою жизнь без костыля в виде другого человека. Они опускаются на социальное дно, женщины начинают вести практически проституирующий образ жизни, становятся приживалками, а мужчины — спиваются. Но чаще всего эти страхи не имеют отношения к реальности.

Сейчас женщины боятся потерять достигнутый уровень комфорта и что им будет трудно обеспечить себе и детям без этого мужчины то качество жизни, на которое они претендуют — вопрос выживания большинство людей способны решить, женщины, в том числе.

Зачастую, расставание приводит не только к снижению уровня жизни, но и к развитию партнёров, к их успехам в разных сферах жизни, ведь их энергию уже не поглощают отравляющие отношения, нет нужды сдерживать развитие своих способностей.

Мне кажется, очень важным различать свои реальные возможности, желания и те, установки, что мы выносим из семьи.

Зачастую они оторваны от современных условий жизни и возможностей конкретного человека. Взрослые люди по инерции мучаются и мучают друг друга, избегая риска отказаться от этой перевёрнутой схемы, где женщина, переживая свою зависимость, пытается лидировать над мужчиной вместо того, пробовать новые способы выстраивать отношения. Женщины могут присвоить свою силу и свободу, а мужчины — свою нужду в женщинах, тогда возможны и взаимное уважение, и честные договорённости.

Когда терапия не приносит пользу?

Терапия не всегда способна принести пользу. Рассмотрим один из распространённых случаев.

Ходит человек к психологу, полгода ходит.  Каждый раз рассказывает, как у него все плохо, как ему все не нравится. Глубоко и открыто это переживает.

Хороший психолог в режиме консультирования проведёт исследование, поддержит осознавание, что происходит в жизни клиента, как у него сейчас все устроено, и расскажет, что делать этому человеку, чтобы достичь желаемых результатов. Этого бывает достаточно для тех, кто занимает активную жизненную позицию и ищет способы расширить границы своего видения, чтобы начать делать свою жизнь лучше. 

Но не достаточно для тех, кто ожидает перемен из вне. Однажды клиент понимает сам или его честный психолог, берет супервизию на этот случай, где делится своими переживаниями, что эта работа не приносит изменений в жизнь клиента, а сам он чувствует злость и бессилие помочь чем-либо.

В терапии наступает кризис. Клиент или его психолог, а может они вместе разочарованы: психологическая работа не принесла желаемой отдачи.

Как правило, за таким феноменом есть установка клиента: я пришёл, принёс деньги и проблему, я рассказываю о ней — сделайте что-нибудь, чтобы мне стало легче. При внешней заинтересованности клиент не совершает глубинной работы для перемен, возлагая всю надежду и ответственность на психолога.

Иногда клиент уходит в этой точке и резко меняет свою жизнь безо всякой помощи психологов. Это срабатывает, когда последняя надежда на помощь из вне пропала, иногда это осознавание бывает и внутри терапии, что никто, кроме меня, не сможет совершить эти изменения, психолог ограничен, он не спасёт меня от моей жизни, нужно что-то делать самому.

Для клиентов с установкой «я хожу к психологу, моя жизнь должна начать быстро и сама собой меняться», как правило, характерно избегающее ответственности поведение. Это как если человек ходил раз в неделю в спортзал, но продолжал бы значительно переедать, вести малоподвижный образ и ожидать, что в течении полугода сбросит 20-30 кг веса, поменяет работу, заведёт друзей, отношения и детей.

Здесь стоит заметить, что любая сложная проблема имеет системный характер, одно цепляет другое. К тому же, чем дольше проблема у клиента, тем больше времени и всесторонних усилий нужно, чтобы ее решить. Иногда коллеги считают так: год проблемы — это месяц терапии. Но это очень приблизительный подсчёт.

По моим наблюдениям, за 4-5 месяцев люди способны решить свои даже довольно серьезные проблемы, если они достаточно целостны, однозначно хотят перемен, не испытывают сомнений в том, нужны ли изменения — у них нет внутреннего сопротивления.

Во всех других случаях, когда психика расщеплена, есть много противоречивых желаний, конфликтов ценностей и потребностей, много стыда, страхов и сомнений, когда человек не верит, что способен на что-то повлиять сам; когда боль и страдание имеют свою ценность, например, как продолжение связи с утерянным любимым человеком, терапия не помогает в эти сроки. 

Расщепление не позволяет быстро и гладко двигаться к целям: ни одна часть личности не берет на себя ответственность за происходящее, а скорее противодействует другой. Поэтому много времени уходит для работы с интеграцией и с тем, чтобы клиент смог взять на себя ответственность за свой выбор, за свою жизнь и действия, чему клиент также сопротивляется.

В таком случае работа строится и на поддержке и принятии клиента, и на конфронтации с его способами устраивать свою жизнь, не приносящими удовлетворения.

Терапевту важно поддерживать клиента в надежде на изменения, при этом возвращать ему активную позицию, в том числе, обозначая собственное бессилие «спасти» его, но обозначать готовность сопровождать в этом пути, далеко не быстром, где будут замирания, может случаться возврат к прежним моделям поведения, но все же это может быть движение вперёд — развитие или же сопровождение в том, что есть, если развитие объективно в силу различных ограничений не возможно.

Итак, терапия не приносит пользу, когда клиент крепко надеется, что кто-то или что-то изменит его жизнь, а сам он пока подождёт в сторонке, при этом терапевт поддерживает клиента в этой надежде своим чрезмерно сильным желанием спаси, верой в собственное всемогущество.

Разбить созависимую модель отношений «бессилие клиента -всемогущество терапевта» помогает хорошая супервизия. 

Последствия эмоциональных зависимостей и работа с ними

Одно из распространённых обращений к психологам — страдания в зависимых отношениях, поскольку потребности в них не удовлетворяются, а часто есть унижение, насилие, пренебрежение.

Некоторые люди хотят завершить такие отношения, но ещё чаще — изменить партнера, чтобы с ним можно было продолжать. Поняв, что партнёра не изменить, они решают расстаться.

Иногда наша работа на этом и заканчивается, клиенты уходят из терапии. Однако, самое сложное — это не просто выйти из зависимых отношений, а научиться жить после, не вовлекаясь в новые подобные, ведь проблема не в том, что человек не умеет выбирать себе подходящих достойных партнеров, к нему «липнет всякий не адекват», а в том, что он замечает и способен быть в отношениях только с такими людьми.

Склонность к разного рода зависимостям — это целый спектр особенностей характера и поведения, привычек и установок, в основе которых лежат различные ранние травмы, детский опыт депривации в безопасности, надежных отношениях заботы со стороны значимых взрослых.

Психика человека так устроена, что нам нужно завершать важные дела, процессы, проживать травмы так, чтобы испытывать удовлетворение и победу. Поэтому человек, склонный к зависимым отношениям, будет стремиться получить опыт, который ему помог бы стать целостным, почувствовать свою значимость, нужность близким людям без агрессии и разного рода использования. 

К сожалению, чаще всего, без обучения новому опыту, люди попадают в привычный цикл, где не только не получают завершения своей травмы в отношениях, но и переживают ретравматизацию.

Остановить процесс нахождения в деструктивных отношениях можно волевым усилием, осознавая свои потребности и все разрушительные последствия таких отношений.

Вторая половина этого дела, самая сложная — научиться удовлетворять свои потребности другими, более здоровыми способами, а также научиться заполнять свою жизнь чем-то ценным другим, вместо привычной концентрации на чем или ком-либо. Научиться жить, не испытывая привычной степени страдания, не занимая им все мысли и время — как это было прежде в тоннельном мышлении.

Это действительно сложный момент, когда человек прекратил зависимое поведение (или же партнёр сам его оставил), но все его привычки остались, вся его психика настроена на прошлый опыт. После первой радости облегчения он сталкивается с сильным стрессом в результате фрустрации. Как правило, люди в этом состоянии переживают ярость, ненависть ко всему миру, могут вскрыться глубинные пласты травматического опыта, прикосновение, к которому человек избегал все это время.

Если человек в терапии, то мы работаем и с его фрустрацией, и с обнаруживающимся подавленным травматическим опытом. Много времени уделяем внимания проживанию агрессии, депрессивного состояния и поиску новых способов удовлетворять свои потребности, а также — поискам новых смыслов, ведь прежние: «быть с каким-то человеком вместе, вырастить детей, заботиться о родственниках, посвятить себя работе, выйти из деструктивных отношений» уже не работают.

Часто люди, выходящие из эмоциональной, а особенно из химических и других серьезных зависимостей, обнаруживают, что мир далеко ушёл вперёд, сверстники давно устроились в своих жизнях, обзавелись семьями, сделали карьеру, а они всего лишь начали поднимать голову и замечать хоть что-то вокруг, помимо себя и своего зависимого поведения.

Для многих людей это столкновение с разочарованием и стыдом, которые тоже нужно проживать, не казня себя и не возвращаясь к прежним привычным способам справляться с неприятными чувствами.

В этот момент хорошо бы с уважением отнестись к себе, к своей психике, которая в силу травматического и зависимого опыта не зрелая или не достаточно зрелая, для решения взрослых серьезных задач, связанных с ответственностью и обязательствами, с необходимостью находиться в определенных границах. Здесь нужно двигаться маленькими шагами, брать на себя посильную нагрузку, ставить реалистичные цели.

В терапии такие люди довольно быстро начинают обучаться, «догонять» свой возраст, но попадают в состояние «турбулентности» — слишком много кризисов могут следовать один за другим по мере выхода клиента из застревания и решения им своих давних задач развития. 

В этот период человек нуждается в принятии и в поддержке, поскольку свои способы справляться с фрустрацией и неприятными эмоциями пока недостаточно развиты, а новые пока не найдены или не устойчивы. 

Из нетерпения многие становятся агрессивны к себе, сравнивают себя с другими людьми, со своими образами идеального «я» и поторапливают себя. Лучшая стратегия на данный период — бережность и уважение личному к темпу, конфронтация с нетерпением.

Очень хорошо помогают на этом этапе телесные упражнения из травматерапии. Человек обнаруживает самого себя, своё тело, происходит соединение с собой и значимыми частями тела, с отщеплёнными частями личности и чувствами. В момент интеграции появляются целостность — исцеление, присвоение собственной силы, свободы, собственной ценности, что противоположно опыту зависимого поведения и зависимых отношений.

Я очень радуюсь, когда мои клиенты выходят в такое состояние эмоциональной свободы и сохраняют его, учатся выбирать подходящих партнеров и быть в удовлетворительных отношениях. 

Чувство вины при расставании

Когда человек хочет расстаться, развестись с партнёром, с которым есть дети, особенно маленькие дети, он часто сталкивается с чувством вины: «Я разрушаю семью. У моих детей не будет отца, не будет полноценной семьи».

Обычно за такими переживаниями стоят установки: «семья должна быть полноценной, нужно терпеть, пока не убивают, не изменяют в открытую, у детей должен быть родной отец».

Добавляется ответственность за чувства партнёра — я сделаю его несчастным. Это универсальные переживания и для мужчин, и для женщин, в том числе для тех, кто хочет сепарироваться от токсичных родителей.

Подобный клубок чувств и убеждений может вынуждать человека терпеть не только не удовлетворение, но и насилие в физической, сексуальной, эмоциональной и финансовой сферах.

Чтобы помочь в таких ситуациях преодолеть мешающие убеждения, я конфронтирую с клиентами в этой теме. Обычно я говорю:

☀️Если бы вы были довольны вашим браком, то никогда вам не пришло в голову расходиться. Люди стремятся сохранять то хорошее, что у них есть. Решиться на расставание и развод — это попытка уйти из наихудшего для себя варианта, как правило, от отчаяния, что по-другому никак не получилось наладить.

Полноценна ли ваша семья сейчас в том виде, в котором она существует? Может ли она считаться полноценной, если вы в ней страдаете?

☀️Страшно лишить детей отца.

Да, когда люди живут вместе, родителями быть намного удобнее. Чтобы быть хорошим отцом в разводе, мужчине придётся прилагать усилия, находить силы и время для встреч, продумывать досуг с детьми. Такое осмысленное воскресное отцовство может быть насыщеннее, чем ежедневный диванно-телевизорно-смартфонный отец. От самого мужчины зависит, что он даст своим детям. Хорошего отца очень сложно удержать от отцовства, от его включённости в жизнь детей, главное, не мстить ему и не чинить препятствий. А равнодушие отца к детям станет в разводе более очевидным.

Большая близость и ежедневное общение, если люди разъехались далеко, конечно уйдут. Это потеря. Но многие родители сейчас организуют свою жизнь в разводе так, чтобы папа мог забирать детей из детского сада, отвозить по утрам в школу. Для многих отцов это жизненно важно — продолжать заботиться о детях ежедневно, не говоря уже о выходных и отпусках, проводимых вместе.

☀️Я сделаю партнёра несчастным.

Вряд ли здоровый человек может быть счастливым, когда его партнёр не желает быть с ним, но боится уйти, чтобы не причинить боль. Финансовая и бытовая зависимость могут вынудить терпеть свою нежеланность, нелюбимость в отношениях, но свобода — никогда. Многие люди предпочитают взаимность, и даже надежду на взаимность, чем быть кому-то опостылевшим.

Расставание причинит боль обоим партнёрам, детям, если они есть. Сила страдания со временем уменьшается. Появляются новые смыслы, новые чувства, новые близкие люди и чувства. Хронически же несчастными обычно люди бывают сами по себе в силу определённого мировоззрения, ментальных и эмоциональных привычек. Как правило, брак, расставание не меняют состояние несчастных людей, т.к. оно всегда плохое. Это же касается токсичных родителей. Им всегда плохо, что бы вы ни делали или их условное счастье может быть в абсолютном контроле над вашей личностью.

Расставание и развод — это всегда непростое решение. Если оно принято осмысленно, не в аффекте, то за ним, как правило, есть веские причины, которые стоит уважать.

Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Беременность, которая не завершилась родами

Это факт. Не каждая беременность завершается родами. В силу самых разных причин: женщина делает аборт, беременность замирает, случается самопроизвольный выкидыш, врачи делают аборт по медицинским показаниям…

Причин может быть много, но часто женщина остаётся с множеством самых сильных переживаний, ведь многие из нас определяют себя через возможность давать жизнь, через материнство.

11 лет назад я была беременна вторым ребёнком. УЗИ показало, что мой малыш меньше положенного размера, но сердечко бьется, врач направила меня в НИИ акушерства и гинекологии, но уже вечером появилась кровь и меня госпитализировали по скорой в обычную городскую больницу, где надо было ждать понедельника, чтобы сделать УЗИ. Моя доктор улетела отдыхать, она писала мне, как должны меня лечить, но доктора ничего не делали. И пока мы сориентировались, нашли другую больницу, где лечат, было уже поздно. Мне сделали УЗИ, как только привезли, но сердце малыша уже не билось. Спасать уже некого — сказали врачи и утром сделали мне чистку.

Обычная история, я знала, что такое часто бывает, не стоит заморачиваться, но никакая физическая боль, ни отхождение от общего наркоза не могли заглушить мою душевную боль. Наверное, в тот момент часть моей души заморозилась. В течении всех этих 11 лет я тосковала по тому ребёнку, который мог бы у меня быть, думала, каким бы он был, сколько лет ему было бы сейчас, как они ладили бы с моей старшей дочерью.

Честно говоря, я не справилась с этим материнством. Я не берегла себя, как берегла во время первой беременности. Я не хотела ограничивать свою свободу, менять свою жизнь. А потом я не позволяла себе испытывать чувства, я даже не замечала ни эту огромную вину, ни стыд, ни горечь, ни тоску. Лишь в работах с клиентками о потерях беременностей и детей я грустила и о своём, но не позволяла идти в свои чувства, в личной терапии мне казалось, что все другое важнее, чем это. 

На семинаре по травматерапии я неожиданно для себя решила поработать со своей замершей беременностью. И вот тут для меня открылась вся глубина моей боли потери, вины, то, как я наказываю себя уже много лет за то, что не уберегла и не спасла. 

Джон Ингл работал со мной в двух направлениях: завершить роды, попрощаться с малышом и простить себя. Оказалось, что многие женщины, как и я мучаются в подобных ситуациях, и символические роды помогают им завершить процесс. Завершить беременность «родами», поблагодарить малыша и отпустить — это очень целительно, в этот момент возвращается удержанная энергия.

Постить себя, принять, перестать казнить себя — это оказалось для меня намного сложнее, ведь я привыкла сурово обращаться с собой. Важно то, что я понимала, что я хочу перестать испытывать боль, хочу перестать наказывать себя, вернуть себе свою матку, которая так подвела меня и потом ещё была выскоблена, травмирована. Да, вся работа происходит на уровне работы с символами и с сознанием, но это действительно помогает.

То прощение, которое я просила у своей матки, то доброе отношение, полное любви и принятия, которое Джон предлагал мне испытывать по отношению к самой себе, привели к примирению. Я завершила долгий мучительный процесс, мое внутреннее переживание, что мне нельзя доверить детей изменилось на то, что мне можно доверить детей, ведь я хорошая мама. Не идеальная, но вполне хорошая.

Потеря беременностей, потеря детей — это неотъемлемая часть материнства, которую очень важно уметь проживать, ведь это даёт возможность двигаться дальше. Если произошло застревание в потери, то важно помочь себе, обратиться за помощью. Это касается не только потерей беременностей и детей, а потери всего: людей, отношений, здоровья, материальных ценностей — всего, что наполняло нашу жизнь и создавало представление о будущем.

Горевание, ритуалы отпускания помогают освободить место для нового ценного и значимого. 

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Как искать то, что нужно

На конференции в Раменском я посетила мастерскую коллеги про активный поиск работы, партнёра, дома мечты и всего, что нужно для счастья.

В гештальт терапии мы постоянно занимаемся проблемой выбора (эго-функция). Мы работаем так, чтобы наши клиенты научились делать осознанный выбор между влечениями/желаниями и долженствованиями.

На этой мастерской была работа с деятельностью, предшествующей выбору и сопровождающей его — поиском.

Поисковая активность — важная, необходимая для выживания людей, ведь не всегда получается жить так, что ресурсы сосредоточены в одном месте. Бывает, что то, что есть рядом не подходит или не устраивает избирательных людей, тогда они ищут то, что дальше.

Некоторые люди не удовлетворены тем, что имеют, но отказываются от активной поисковой деятельности, хотя понимают, что это необходимо делать для своего удовлетворения и счастья. На мастерской мы рассматривали эти трудности и искали то, что могло бы помочь. Мы переносили опыт хорошего поиска на те ситуации, где искать сложно. 

Во-первых, мы обнаружили стыд — весьма неловко что-то не иметь, иметь то, что не устраивает во взрослом возрасте. Период поисков и метаний ассоциируется с юностью, а взрослые должны быть устроены, довольны всем, что нашли на предыдущем этапе.

Это убеждение сильно ограничивает в росте и развитии. Именно недовольство тем, что есть приводит к переменам, а значит — поиску того, что удовлетворит.

Конечно, бывают люди, находящиеся в вечном поиске, на первый взгляд, их ничто не способно удовлетворить, но это про другое: там много страхов остановиться и пережить близость в отношениях, возможные неудачи, потери.

На осознанные перемены способны смелые люди, готовые к трудностям адаптации. Другим людям тоже приходится меняться, но чаще — подстраиваться под обстоятельства, которые подкидывает им сама жизнь.

Люди, хорошо переносящие состояние поиска и неопределенности, которую он несёт с собой, обычно достигают своих целей, испытывают удовлетворение от обретения того, что им нужно.

Второе ограничивающее убеждение, которое мешает начать искать — у меня так много неудачного опыта, я не способен/на найти хорошее.

За любым успехом скрыт опыт неудачных попыток. Научиться чему-то без ошибок невозможно.

Именно отношение к опыту ошибок и неудач делает нас теми, кто мы есть. Кто-то останавливается, решив, что это не его, казнит себя за неудачи и ошибки; а кто-то продолжает идти к цели и добивается успеха.

Если мы ценим ошибки, делаем выводы, меняем стратегию, то каждый следующий опыт будет удовлетворительнее.

Крутые люди круты именно потому, что у них много разного опыта, а не только удачного.

Итак, что же необходимо для успешного поиска?

Понимать, что нужно. Иметь образ того, что вы ищите. Хорошо сформулированная цель — это половина успеха.

По своему опыту и опыту работы знаю, что многие люди даже себе не признаются в своих истинных желаниях, снижают свою планку. Это мешает им идти вперёд, ведь эти цели их на самом деле не вдохновляют.

Быть честным с собой в своих желаниях, амбициях, непросто, ведь часто окружающие тормозят «это не для тебя, только такие … люди могут, а ты не такой, это не для нас». В этот момент близкие могут оберегать вас от возможных неудач, ведь сидя на месте, вы в безопасности. Также они боятся разрыва с вами, ведь если вы достигните успеха, то они могут перестать быть вам интересны, они могут начать завидовать, стыдиться себя, им будет сложно оправдывать своё бездействие или несчастность. Отношения как-то изменятся, что может пугать, как их, так и вас.

Многие люди считают, что не достойны того, чего они хотят. Это ошибочное убеждение, ведь нет мерила, кто достоин, а кто нет. Я знаю и вижу, что достигают успеха и добиваются того, что им нужно, те, кто нацелены на достижение, те, кто этого хотят.  Не всегда это самые прекрасные талантливые люди, но всегда целеустремлённые, настойчивые, способные взять и удержать.

Вторая важная задача в успешном поиске — верить, что то, что вам нужно, существует. Вряд ли вы станете искать единорога, если не верите в его существование. Вы не сможете настроить свои поисковые рефлексы на него. А если вы ищите новый комфортный семейный автомобиль, вы хорошо представляете его себе, то рано или поздно вы его найдёте.

Третье, что необходимо для поиска — терпение. Вам встретится много всего, что не подходит или частично подходит, будет время, когда ничего не будет встречаться. Многие люди на этом этапе отчаиваются, опускают руки, перестают искать, соглашаясь на то, что есть. Они отказываются от своего желания, отключают свои настройки поиска.

Это сложный момент, который нужно преодолевать, можно опираться на поддержку близких людей. Справляться с отчаянием — очень важный навык. Он поможет отказываться от того, что вам не нужно, от того, что подходит частично, достигать момента нахождения того, что удовлетворит вас полностью или близко к этому.

Завершить этот текст я хочу простой мыслью, что за удачным поиском скрыто много неудачного опыта, стоит присвоить себе все хорошее из него. Ваши поиски того, что вам нужно, помогут вам обрести большую целостность, чем она у вас есть сейчас. Именно поэтому они того и стоят.

Жалость к себе

Многие специалисты говорят о том, что жалость к себе опасна, разрушительна.

Этому чувству, по мнению специалистов, предшествует стресс, фрустрация, с которыми человек субъективно не справляется и переживает грусть, бессилие, злость, зависть к другим людям. Он подавляет свою агрессию, необходимую для решения этих задач, и направляет на себя жалость.

Он ощущает себя жертвой, обижается на людей, на судьбу и др. и жаждет утешения, подтверждения, что он хороший, а внешние причины его страдания — плохие, слишком сильные.

В нашей культуре принято считать, что жалеют сирых и убогих, а остальным, уважая их, сострадают. Если находиться в этом контексте, то можно понять, что, жалея себя, многие люди делают себя слабее и меньше, чем они есть на самом деле. В жалости к себе акцент может быть на хроническом бессилии, если это стало представлением о себе, то это пассивная зависимая позиция в жизни.

Моя жалость к себе связана деструктивным поведением: с позволением себе не делать хорошее и полезное, а, наоборот, делать вредное или бесполезное.

Когда я незаметно для себя начинаю жалеть себя, то я позволяю себе лениться, пропускать тренировки, меньше тратить времени на саморазвитие и больше — переедать, есть вредную еду, залипать в развлекательных передачах. Если я погрузилась в это состояние, то мне потом очень сложно выбраться из этого, нужно довольно много времени.

Не жалеть себя совсем я не могу, поэтому я подумала над тем, как я могла бы изменить свои привычные паттерны: как жалеть себя с пользой, вместо потакания дурному поведению?

В моей жалости к себе есть сострадание себе, что мне приходится прилагать так много усилий, чтобы достигать желаемых результатов и противодействовать определенным обстоятельствам, и далеко не всегда получается то, что мне нужно.

Я бы хотела, чтобы мне все давалась легко и сразу! У других-то вон, как все хорошо! В этот момент я очень сочувствую себе, что у меня, к сожалению, не так. Этот опыт появился у меня в личной терапии и в супервизии, когда меня понимали и мне сочувствовали, что да, было б здорово, если бы все было легко и сразу.

Понимая и принимая себя нетерпеливую, завидующую, расстроенную, я даю себе право переживать фрустрацию, стресс. Потом я утешаюсь, выдыхаю и соглашаюсь на продолжать совершать ежедневные усилия, делать своё дело, понимая, что большинству людей так же непросто, как и мне, временами или даже постоянно.

Вместо жалости к себе можно проявлять к себе сочувствие и заботу. Когда мы заботимся о детях мы не позволяем им есть вредную еду, смотреть телевизор всю ночь. Наша забота созидательна, направлена на их развитие и благополучие.

Так и в отношении себя мы можем обучиться распознавать свои сложные эмоциональные состояния, обращаться за сочувствием и теплом к близким, а не за подтверждением «мир ужасный — я несчастный».

Мы можем проявлять к себе заботу — вместо потакания лени — идти на тренировку, пытаясь изменить своё эмоциональное состояние, не давать себе залипнуть в страдании.

Физическая активность помогает снизить уровень стресса, особенно если удаётся развернуть реакцию «бей/беги», ощущение своего тела, телесных границ, мышечной силы приводит к большей уверенности в себе.

Если жалость к себе связана с конфликтными и проблемными ситуациями, то важно научиться разрешать их, ведь чем больше человек делает активных действий по налаживанию своей жизни, тем больше у него ощущения контроля и самоконтроля, и места жалости к себе практически не остаётся, а моменты фрустрации и усталости — забота в виде тепла, сочувствия и реально полезных действий.

Хочу перемен, но они не наступают!


Хожу-хожу к психологу, а ничего не меняется! Нет тех результатов, которые я хочу! Новой работы, новых отношений. Ничего нет!

Я уже писала о потребности в риске и в безопасности, здесь мы рассмотрим частный случай, когда желаемые перемены не наступают.

Человек прикладывает усилия, все делает идеально, чтобы достичь желаемого, внешне он крайне заинтересован в переменах, но когда срывается новая работа, новые отношения, переезд, он испытывает огромное облегчение.

В моей метафоре этот человек жмёт газ и тормоз одновременно, но смотрит только на газ.

Страхи и сомнения, внутренняя неуверенность, а также представление, что перемены принесут ту боль, которые уже были в прошлом, являются мощным неосознаваемым тормозом при желании двигаться вперёд.

Суть в том, что автоматически человек выбирает нечто знакомое, похожее на то, что у него было, но при этом он не хочет повторения негативного опыта — это сопротивление и самосаботаж.

В терапии наша работа заключается в том, чтобы увидеть эту неосознавемую часть, понять, что кроется за ней и распознать истинную потребность человека в данный момент.

Я уже говорила о том, что развитие возможно, когда достаточно безопасности. Иногда развитие происходит, когда слишком много страдания, нужно выйти из этой ситуации любой ценой. Когда достигнут определённый уровень комфорта, но еще нет желаемого удовлетворения, — это сложный момент для движения вперёд.

Для риска и новизны недостаточно ресурсов, безопасности, смелости, но и текущая ситуация не устраивает. Такой вот конфликт.

Ради полноты картинки хочу добавить, что в случае, который я описываю, человека по-настоящему не вдохновляли ни возможные вакансии, ни люди, которые готовы были вступить с ним в отношения — все это был компромисс ради удовлетворения текущих потребностей.

Энергия для риска перемен появлялась тогда, когда его действительно что-то увлекало и казалось достойным выбором. 

В этом случае человек, осознав свои тенденции к движению и покою, решил создавать ситуацию безопасности, устраивать в своей жизни в данный момент то, что занимает минимум его сил, а потом, из точки покоя и насыщения безопасностью рисковать, двигаться в новое, ориентируясь на то, что действительно его вдохновляет и глубоко интересует.