Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Функциональные отношения: Часть 1. Конфликт.

Чаще всего с таким пониманием функциональной семьи приходится сталкиваться, когда один из партнеров решил покинуть свою семью или завершить отношения в паре, обычно это женщина.

На консультацию приходят мужчины с желанием вернуть жену или девушку. Когда мы исследуем произошедшую ситуацию, оказывается, что в паре были чувства, страсть, но длительные отношения, рождение детей, решение бытовых задач привели к тому, что женщина стала чувствовать себя одиноко или некомфортно в отношениях с этим мужчиной.

В ситуации, когда семье или паре нужно выживать, места чувствам мало. Мужчинам нужно быть смелыми, а женщинам — верными. Задача — выжить и вырастить детей. Нет ресурсов включаться в переживания и тем более делать важные выборы на их основе. Женщины в таком мире держатся за мужчин, ценят добытчиков и защитников, признают их силу и власть. Само собой, что когда эти функции выполняются, все довольны, нет поводов для разногласий.

Для людей из мира выживания важно, чтобы в семье был налаженный быт, порядок, определенный уклад, чтобы дело делалось.

Жена стиснув зубы, как ни в чем ни бывало, подаёт обед изменившему ей мужу, сохраняя лицо, ведь обязанности прежде всего; и в сексе она ему никогда не отказывает — это супружеский долг; он отвёз детей в школу и меняет ей резину перед работой, хотя с утра жена дико скандалила, скорее всего эти люди проживут свою жизнь вместе, ведь у них общие ценности — порядок, семья как функция.

Бывает, два человека занимаются любовью при немытой посуде и свечах, потому что электричество не оплачено, и смеются над этим; взяли детей, прогуляв школу и работу, поехали в зоопарк и провели чудесный день — они также совпали в своих ценностях и удовлетворяют важные потребности друг друга.

Конфликты начинаются, когда у одного на первом месте эмоциональные потребности, а другого — функции. Причём и то, и то — в крайних точках, либо важное несовпадение.

Борщ сварен, дети накормлены, рубашки наглажены: что же тебе ещё, зачем тебя у порога с работы встречать? Какие разговоры по душам, когда дома грязно и посуда не помыта, обои не доклеены, а кран течёт?! Душа душой, а секс по расписанию!

Я буду говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в своей практике, а именно: обычно женщины нуждаются в тепле, ощущении близости, связанности, общем эмоциональном пространстве, где они чувствуют принятие и понимание; когда мужчина выслушивает ее переживания, откликается своими чувствами; меняет своё поведение, если это задевает ее.

Для многих мужчин достаточно внешнего согласия женщины на происходящее, когда она уступает ему под напором, когда выполняет поставленные ей задачи, когда просто находится дома. Они живут разумом, зачастую игнорируя свои собственные эмоциональные потребности в силу привычки; заглатывая свои обиды, нехватку тепла и признания, неуверенность в себе, игнорируя свою любовь и нежность к женщине и детям. Чувства для них — это не повод для действия, тем более самораскрытия. 

В ситуации, где не надо выживать, где женщины зарабатывают, зачастую больше своих мужчин, способны растить детей с помощью бабушек и нянь, они все более требовательны к мужчинам в отношении эмоционального контакта. Им сложнее терпеть грубость или хамство, требования функционала без эмоциональной отдачи. 

Тем мужчинам, из постсоветского пространства, которые привыкли быть ценностью уже фактом своего присутствия дома или в отношениях, когда в не пьющих мужчинах был острый дефицит и конкуренция за них; меняющих свою ценность количеством приносимых в дом денег или самим этим фактом; тем женщинам, которые привыкли мерять свою ценность объёмом выполняемых функций, помытой посуды, сдержанных скандалов, сейчас приходится сложнее в поисках партнёров и в выстраивании отношений.

Изменение качества жизни, выход из ситуации выживания привели к тому, что сейчас так востребованы услуги психологов, ведь и требования к качеству отношений сильно возросли. Многим людям, пережившим кризис измены/расставания, приходится учиться прислушиваться к эмоциональным потребностям своих партнёров, а часто и детей, ведь они тоже выдают разнообразную симптоматику, если их игнорировать.

Некоторые взрослые мужчины сами начинают хотеть тепла и близости, понимания и признания, просто они перестали игнорировать свои эмоциональные потребности, вышли из роли банкоматов.

Молодые мужчины поняли эту фишку и сейчас стараются научиться замечать свои чувства и выражать их своим женщинам — эмоциональный контакт становится общей ценностью в отношениях.

Современная семья и парные отношения несомненно нужны для удовлетворения разных потребностей, люди выполняют различные обязательства, особенно, когда есть маленькие дети, но игнорирование эмоционального фона, качества контакта внутри отношений все чаще и чаще приводит к разного рода конфликтам и расставанию.

О том, как можно вернуть жену или девушку, читайте в продолжении


О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Теневая сторона личности

У каждого из нас есть что-то хорошее, что мы в себе любим, чем гордимся, но есть и то, о чем мы предпочитаем не знать.

В каждой семье есть своя система ценностей, что приемлемо, а что нет, даже если это не обозначается, то по разговорам взрослых, их суждениям о людях и ситуациях, о том, за что его самого осуждают и наказывают, ребёнок понимает, каким быть хорошо, а каким нет. Люди могут отвергать жадность, жестокость, трусость, слабость, доверчивость, привлекательность и многое другое.

То, что ребёнок обнаруживает в себе неприемлемого, он вытесняет. Это становится его «теневой» стороной. Часто свои не присвоенные качества мы проецируем на окружающим. Мы ненавидим или любим в них то, что отвергли в себе.

Осознавать свою теневую строну и присваивать вытесненное — одна из задач гештальт терапии. Подавлять и вытеснять — это тратить много энергии, защищаться проекциями на других людей там, где скрыт большой ресурс. Ведь не факт, что то, что пришлось отвергнуть так уж плохо. В любом случае лучше знать, что во мне опасно или плохо и держать это под присмотром, чем оно будет выскакивать, как черт из табакерки.

Иногда это может быть очень непросто — принять себя там, где осуждаешь и ненавидишь других за это, и себя соответсвенно. В этом случае необходим терапевт, ведь мы отвергаем что-то, чтобы быть в отношениях с важными людьми, и можем принять тоже только в отношениях с важными людьми.

Принятие своих отвергнутых частей и характеристик помогает разрешить внутриличностный конфликт, ведь в этом момент человек переживает целостность — согласие с самим собой, что является целью длительной терапии.

Вместо борьбы и проецирования, зависти и осуждения человек идёт к своим желаниям в рамках своей системы ценностей. 

Для перемен одной осознанности недостаточно

Гештальт терапия при сложившихся доверительных отношениях помогает человеку лучше осознавать себя, свои желания, чувства, то, как он делает выбор.

Это мощный инструмент. Однако наступает момент, когда клиент взвывает: «хожу и хожу, а лучше моя жизнь не становится!» Давайте рассмотрим, что происходит.

Понять, признать, что не так и что надо изменить — это лишь половина дела. Второе — необходимо начать делать новые действия. 

В этом месте многие, особенно люди склонные к зависимости от чего-либо, начинают пробуксовывать, как правило, они уходят из терапии в этот момент.

Нам всем хочется получить все желаемое и сразу. Некоторые из нас готовы к кропотливому труду: замечать и отгонять самоуничтожающие мысли, останавливать свои аффективные реакции и не срываться на окружающих, откладывать деньги с каждого заработка, создавая финансовую подушку безопасности или возможность инвестирования.

За этими действиями, требующих определенной стратегии и волевых усилий, стоят ценности людей: успех, хорошие отношения, финансовая свобода и др.

Люди, склонные к зависимости, с трудом переносят ограничения, ежедневные усилия, неудачи, фрустрацию — ситуации, где они не могут немедленно удовлетворить своё желание или аффективно отреагировать. Более того, именно такая свобода имеет для них наибольшую ценность.

Долго и мучительно работать, чтобы потом на все деньги купить духи или подарки родным, оставляя все свои другие нужны неудовлетворёнными. Мало зарабатывать, но иметь возможность прогуливать работу, срываться на клиентах или сотрудниках. Быть в отношениях, где иметь лишний вес — норма для обоих партнёров, нет требований к внешности, уровню дохода или качеству отношений, секса.

Если человек остаётся в терапии, выдерживает это напряжение, что для долгого стойкого результата в чем-либо ему нужно методично прилагать усилия, то со временем он может изменить свои ценности, а значит — и ход своей жизни.

Меня радует, когда клиенты начинают копить деньги, отказываясь от лишнего похода в ресторан или брендовой юбки, от пирожного — ради красивой фигуры, убирая из своей жизни моментальное поощрение/разрядку для снятия стресса, но выбирая долгосрочное планирование, инвестирование в то, что повышает их качество жизни.

Постепенно они обучаются справляться с фрустрацией в ежедневной жизни, учатся реагировать, инструментально использовать свою агрессию.  

Здесь очень важно поймать этот баланс между жить в здесь и сейчас, наслаждаясь моментом, но по этом планировать и инвестировать в своё благополучное будущее. Тогда оно не кажется таким пугающим, меньше тревоги котирую надо избегать, заедать, заигрывать и др. 

Я сколько угодно могу поддерживать осознавание клиента, поддерживать его в решениях, помогать ему справляться с неудачами и расширять поведенческий репертуар, но только он сам строит свою жизнь из ежедневных маленьких выборов и действий. 

Когда в индивидуальной терапии мы говорим об отношениях в паре

В индивидуальной работе мы часто говорим с клиентами об их отношениях в паре, в семье. Ведь все влияют друг на друга, если меняется один член семьи/пары, он важен, то и в системе начнут происходить изменения.

Сегодня я задумалась вот о чем: образуется пара, люди влюблены, очарованы друг другом. Но через некоторое время они расстаются, ведь каждый из них, или только один, понял, что влюблён в свой образ, а этот реальный человек ему даже не нравится.

Самое сложное, по словам Боба и Риты Резников, не солгать в начале отношений, а быть тем, кем являешься на самом деле.

Помимо разочарования, которое естественный этап после очарования, очень важно, видят ли в этой паре люди общее будущее.

Например, современная женщина понимает, что с консервативным мужчиной, ограниченным в средствах, мечтах и целях, ей будет скучно. Эти отношения не только не будут ее удовлетворять, но и снизят качество ее жизни во всех аспектах.

Патриархальный мужчина понимает, что эта женщина не станет ожидать от него разрешения на каждое своё действие, а легко может его покинуть, как только ее перестанет устраивать происходящее.

Мужчина хочет жениться, а женщина — роман, и наоборот, важно не только как они комфортно чувствуют себя в настоящем, но и как видят своё будущее.

Обычно люди не проговаривают такие факты открыто, эти ожидания остаются в фоне. Но, как я сейчас вижу, в парах людей за 30 именно общая картина будущего может связать партеров в длительный проект — семью.

Ценности: уровень дохода, способы его получения, уровень комфорта, выбор города/страны для проживания, отношение к здоровью, к детям, к верности, к религии, к алкоголю, к свободе и ответственности — все это связывает пару гораздо больше на долгой дистанции, чем влюблённость и сексуальное влечение в начале отношений.

Конечно, планы, намерения и ценности могут меняться по ходу жизни, тогда в отношениях начинается кризис. Если пара приходит к общей картинке будущего, разрешив возникшие противоречия, то кризис на этом заканчивается.

Вот про это все мы и работаем в индивидуальной терапии, когда говорим об отношениях. 

Когда смысл жизни — удовольствие

Смысл жизни — это одно из важнейших понятий человеческого сознания, отражающих мировоззрение: мы понимаем кто мы, осознаём конечность своего бытия, некоторые из нас имеют свои цели в жизни, а значит и смысл.

Смысл жизни человека базируется на его ценностях — ориентирах, отражающих его отношение к тем или иным событиям, людям, предметам.

Удовольствие для многих людей становится самым важным или единственным смыслом жизни.

С одной стороны, жить, не испытывая удовольствие — странно и довольно депрессивно. С другой стороны, стремиться только к удовольствиям — это провал, обрекающий на страдание, поскольку в реальной жизни это невозможно, если только электродами не стимулировать центр удовольствия в головном мозгу.

Люди, ориентированные только на удовольствие как смысл жизни, хронически фрустрированы, а потому несчастны. Распутать этот клубок мыслительных и эмоциональных связей, вызывающих страдание, бывает непросто.

Человек всей душой стремится получать удовольствие от жизни, от отношений, от работы, от развития. Как только что-то не получается, он испытывает фрустрацию, впадает в отчаяние, депрессию и начинает думать о суициде, ведь нет удовольствия — жизнь потеряла смысл. 

Для себя я поняла, что важно не только уметь справляться с фрустрацией, но и иметь много смыслов жизни, где удовольствие — один из них. 

Если в данный момент есть неудача, неопределённость, то переносить это напряжение и неудовлетворение помогают другие смыслы и радости, у каждого они свои: отношения с близкими, творчество, помощь людям, забота о природе, развитие и обучение, обмен опытом и знаниями, исследование мира — у каждого человека есть что-то, что важно и ценно ему.

Разнообразные собственные смыслы — это мощная опора, это то, что помогает нам всем удерживаться в своей жизни, в отношениях, в профессии в кризисные периоды, наполнять пустоту и преодолевать бессмысленность. 

Для того, чтобы опираться на свои смыслы жизни, нужно, чтобы они были ценными. Если человек обесценивает себя, то он не может всерьёз относиться и к своим смыслам, как это ни странно заучит сейчас: «да какая разница, чего я хочу/люблю!». Здесь необходима терапия, чтобы в отношениях восстановить ценность человека для него самого.

Следующий момент для преодоления страдания — согласиться на страдания, на факт того, что неудачи, ошибки, потери, неопределённость неизбежны. Гораздо больше мучений приносит отрицание этого факта, бессмысленная борьба с ним, обида и отчаяние, что так несправедливо устроен этот мир. Чтобы не страдать вдвойне, лучше ориентироваться на поиск выхода из сложных ситуаций, поиск поддержки и тд. Видеть в кризисах возможность развития — это хороший способ достигать успеха и быть счастливым.

Важно научиться получать удовольствие в разных ситуациях, от разных вещей. Например, можно наслаждаться тем, что удаётся реализовать свои разнообразные смыслы жизни, жить своими ценностями, а можно ещё и от солнечного дня и вкусного кофе, от улыбки незнакомого человека, от преодоления трудностей.

Здорово, когда получается разделить удовольствие как маркёр того, что все идёт хорошо, цели достигаются, потребности удовлетворяются, от удовольствия как самоценности, где нет согласия на возможность неуспеха, готовности терпеливо прикладывать усилия для достижения своих целей.

Зацикленность на чём-то одном всегда ограничивает, будь это даже само удовольствие. 

Ограничивающие послания и их отсутсвие

Когда мы сталкиваемся с трудностями, мы поступаем в соотвествии со своим опытом и убеждениями. «Нужно пробовать и у меня получится», «мир не без добрых людей, нужно просить помощь» — это то, что помогает решать проблемы и достигать успеха. «Я не справлюсь.», «все равно ничего не получится», «я никогда не смогу» — такие убеждения ограничивают мышление, и там, где другие люди ищут возможности преодолеть препятствия, эти останавливаются.

Важные послания мы получаем от своей семьи: будь хорошей девочкой, послушным мальчиком, не обижай слабых, деньги — это грязь, секс — грязь и т.п. Они неизбежно влияют на жизнь человека, и в какой-то момент могут начать ограничивать его развитие или движение к успеху. В терапии мы обнаруживаем их и клиент конфтронтирует с ними, создавая своё, подходящее ему убеждение для этой ситуации.

Самый сложный вариант, как, например, было в моей родительской семье: люди не разговаривают, не дают детям никаких прямых посланий. Семейная система настолько конфлюэнтна (не имеет четких границ, люди находятся в слиянии), что все должны сами догадываться, как правильно поступать, а как нет. Что бы человек не сделал, всегда можно его осудить, наказать, застыдить, ведь нет чётких критериев; нет посланий, от которых можно было бы оттолкнуться. Правила интуитивны, постоянно меняются, работают не всегда и не для всех.

Выбираться из такого хаоса непросто, отслеживать невысказанные послания можно по зашкаливающему стыду в определённых ситуациях, замечая собственные ограничения, на которых строится жизнь.

Поэтому важно обозначать своим детям свою позицию по всем вопросам: семья, работа, религия, воспитание детей, деньги, здоровье и др. Ваши мысли и ценности могут быть совершенно непригодными для современной жизни, для жизни ваших детей, но у них будет возможность принять или оттолкнуть их.

Ясные родительские послания — хорошая точка старта для подрастающего поколения.

Страдать, испытывая гордость

В работе с некоторыми клиентами нам удаётся сделать осознанными множество механизмов, вызывающих их страдание.

Но иногда мы приходим в тупик. Вроде появились опоры, свобода выбора и проявления, появились самоподдержка и хорошее отношение к себе, но остаётся область жизни, где все идёт по привычную сценарию страдания.

Не удаётся поменять работу так, чтобы было легче, интереснее и больше денег; выбор мужчин по тому же образцу — чтоб использовал только для секса и ещё и денег просил. Все мучительное давно знакомое и опостылевшее тянет, как магнит.

Когда мы исследуем, что же происходит, оказывается, что эти люди имеют большую ценность в своём поведении, страдание и лишения у них плотно связаны с гордостью «я такая великодушная, я так могу, работать/жертвовать собой, как другие не умеют и не станут». В глубине души эти люди остались детьми, которые пытаются своим правильным поведением заслужить любовь и одобрение своих родителей. Их героизм в страдании — это давний способ быть замеченными.

Для того, чтобы выйти на новый уровень качества жизни, им необходимо осознать свою потребность в героических мучениях и выстроить по-новому отношения с родительскими фигурами в своём внутреннем мире — отделиться, дать себе право на хорошую жизнь вне условий любви и внимания родителей.

Такая работа — серьёзный шаг на пути к взрослости и автономности, где ответственность за поступки переходит к самому человеку. 

Как пережить отказ или отвержение?

В ситуации выбора естественно, когда люди от чего-то или кого-то отказываются, отвергают то, что им не подходит.

Переживать отказ или быть отвергнутым очень неприятно. Для некоторых людей — это попадание в эмоциональную травму.

Переживание отвержения может выглядеть как сильная тревога, паника, холод, замирание, дезориентация, приступ сильного стыда, еле сдерживая ярость.

Люди с такими симптомами чрезвычайно чувствительны к отказам, к отсутствию интереса и расположения в отношениях, которое они интерпретируют как отвержение. Часто они склонны к опережающему отвержению — оттолкнуть при первой мысли, что их могут отвергнуть, не разбирая, что происходит в реальной ситуации.

В детстве их могли отвергать близкие люди, они могли быть оставлены или разлучены с родителями на слишком долгий срок так, что их привязанность не смогла безболезненно восстановиться. Остается ощущение потери важной связи, доверия, что нужен этому миру, людям.

Такой травматический опыт можно проработать в терапии за счёт длительных доверительных отношениях с терапевтом.

Клиент переживает ситуацию, где его отвергли со всей интенсивностью и болезненностью покинутого ребёнка, для которого отношение взрослых — это возможность выжить, он реально зависим в силу своих возрастных ограничений.

В этом эмоциональном детском состоянии клиент может переживать сильный испуг, беспомощность, токсический стыд и отвергать себя сам: я отвратительное чудовище, я никчёмен, никому не нужен!

Мышление становится тоннельным, сильная душевная боль сужает сознание.

Наша задача в этот момент возвращать человека в реальность, в его телесные ощущения прежде всего. Как он чувствует эту боль, где она в теле.

Возращение в текущую ситуацию также необходимо через отношения с теми, кому этот человек важен и нужен, со мной в том числе — можно и нужно опираться на надёжные связи с другими людьми в противовес травматичной генерализации «я не нужен ему, значит весь мир отвернулся от меня!» Важно вспомнить о том, что сейчас он взрослый человек и может опираться на ресурсы своей взрослости, он далеко не так беспомощен, как был в детстве.

Со временем клиенты выстраивают новые системы отношений и самоподдержки. Они научаются выходить из таких провалов, в том числе через отношения со своим внутренним горюющим воющим ребёнком: ласково обращаться к нему «я с тобой, я здесь, уж я-то тебя не брошу, я позабочусь о тебе». Зная себя и свою склонность проваливаться, клиенты обучаются тому, чтобы в ситуации отказов и отвержения облегчать своё эмоциональное и физическое состояние.

Со временем такой навык заботы о себе позволит легче переносить отказы и отвержение, которые есть в жизни каждого человека; а значит — больше рисковать, быть более смелым в достижении своих целей, в отношениях. 

Для более легкого отношения к отказам я предлагаю такой нехитрый приём. Не стоит ассоциировать своё предложение/инициативу/продукт своего творчества со своей личностью.

Можно доставать из себя образ того, что вы предлагаете другому человеку, например в виде мячика, и «выложить» его в пространство между вами. Другой человек может взять, а может не взять, если ему это не нужно. Тогда вы спокойно забираете свой «мячик» и уходите искать того, кому он будет нужен и ценен, или предлагаете что-то другое, более подходящее ситуации или этому человеку.

Попадание в травму отвержения возможно, если вы пытаетесь отдать другому человеку «своего внутреннего ребёнка» — свои нужды и желания, свои чувства и надежды, вы хотите, чтобы он взял на себя заботу о них. Тогда любой отказ чрезвычайно болезнен.

Если вы сохраняете позицию взрослого человека, который сам заботится о своих нуждах и чувствах, то отказ может быть неприятен, но не катастрофичен.

Переживать отказы и отвержение, не проваливаясь, — это и эмоциональная устойчивость, и уверенность в себе — хороший важный навык, позволяющий быть свободным в своём выборе, в любых отношениях.