Когда терапия не приносит пользу?

Терапия не всегда способна принести пользу. Рассмотрим один из распространённых случаев.

Ходит человек к психологу, полгода ходит.  Каждый раз рассказывает, как у него все плохо, как ему все не нравится. Глубоко и открыто это переживает.

Хороший психолог в режиме консультирования проведёт исследование, поддержит осознавание, что происходит в жизни клиента, как у него сейчас все устроено, и расскажет, что делать этому человеку, чтобы достичь желаемых результатов. Этого бывает достаточно для тех, кто занимает активную жизненную позицию и ищет способы расширить границы своего видения, чтобы начать делать свою жизнь лучше. 

Но не достаточно для тех, кто ожидает перемен из вне. Однажды клиент понимает сам или его честный психолог, берет супервизию на этот случай, где делится своими переживаниями, что эта работа не приносит изменений в жизнь клиента, а сам он чувствует злость и бессилие помочь чем-либо.

В терапии наступает кризис. Клиент или его психолог, а может они вместе разочарованы: психологическая работа не принесла желаемой отдачи.

Как правило, за таким феноменом есть установка клиента: я пришёл, принёс деньги и проблему, я рассказываю о ней — сделайте что-нибудь, чтобы мне стало легче. При внешней заинтересованности клиент не совершает глубинной работы для перемен, возлагая всю надежду и ответственность на психолога.

Иногда клиент уходит в этой точке и резко меняет свою жизнь безо всякой помощи психологов. Это срабатывает, когда последняя надежда на помощь из вне пропала, иногда это осознавание бывает и внутри терапии, что никто, кроме меня, не сможет совершить эти изменения, психолог ограничен, он не спасёт меня от моей жизни, нужно что-то делать самому.

Для клиентов с установкой «я хожу к психологу, моя жизнь должна начать быстро и сама собой меняться», как правило, характерно избегающее ответственности поведение. Это как если человек ходил раз в неделю в спортзал, но продолжал бы значительно переедать, вести малоподвижный образ и ожидать, что в течении полугода сбросит 20-30 кг веса, поменяет работу, заведёт друзей, отношения и детей.

Здесь стоит заметить, что любая сложная проблема имеет системный характер, одно цепляет другое. К тому же, чем дольше проблема у клиента, тем больше времени и всесторонних усилий нужно, чтобы ее решить. Иногда коллеги считают так: год проблемы — это месяц терапии. Но это очень приблизительный подсчёт.

По моим наблюдениям, за 4-5 месяцев люди способны решить свои даже довольно серьезные проблемы, если они достаточно целостны, однозначно хотят перемен, не испытывают сомнений в том, нужны ли изменения — у них нет внутреннего сопротивления.

Во всех других случаях, когда психика расщеплена, есть много противоречивых желаний, конфликтов ценностей и потребностей, много стыда, страхов и сомнений, когда человек не верит, что способен на что-то повлиять сам; когда боль и страдание имеют свою ценность, например, как продолжение связи с утерянным любимым человеком, терапия не помогает в эти сроки. 

Расщепление не позволяет быстро и гладко двигаться к целям: ни одна часть личности не берет на себя ответственность за происходящее, а скорее противодействует другой. Поэтому много времени уходит для работы с интеграцией и с тем, чтобы клиент смог взять на себя ответственность за свой выбор, за свою жизнь и действия, чему клиент также сопротивляется.

В таком случае работа строится и на поддержке и принятии клиента, и на конфронтации с его способами устраивать свою жизнь, не приносящими удовлетворения.

Терапевту важно поддерживать клиента в надежде на изменения, при этом возвращать ему активную позицию, в том числе, обозначая собственное бессилие «спасти» его, но обозначать готовность сопровождать в этом пути, далеко не быстром, где будут замирания, может случаться возврат к прежним моделям поведения, но все же это может быть движение вперёд — развитие или же сопровождение в том, что есть, если развитие объективно в силу различных ограничений не возможно.

Итак, терапия не приносит пользу, когда клиент крепко надеется, что кто-то или что-то изменит его жизнь, а сам он пока подождёт в сторонке, при этом терапевт поддерживает клиента в этой надежде своим чрезмерно сильным желанием спаси, верой в собственное всемогущество.

Разбить созависимую модель отношений «бессилие клиента -всемогущество терапевта» помогает хорошая супервизия. 

Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Беременность, которая не завершилась родами

Это факт. Не каждая беременность завершается родами. В силу самых разных причин: женщина делает аборт, беременность замирает, случается самопроизвольный выкидыш, врачи делают аборт по медицинским показаниям…

Причин может быть много, но часто женщина остаётся с множеством самых сильных переживаний, ведь многие из нас определяют себя через возможность давать жизнь, через материнство.

11 лет назад я была беременна вторым ребёнком. УЗИ показало, что мой малыш меньше положенного размера, но сердечко бьется, врач направила меня в НИИ акушерства и гинекологии, но уже вечером появилась кровь и меня госпитализировали по скорой в обычную городскую больницу, где надо было ждать понедельника, чтобы сделать УЗИ. Моя доктор улетела отдыхать, она писала мне, как должны меня лечить, но доктора ничего не делали. И пока мы сориентировались, нашли другую больницу, где лечат, было уже поздно. Мне сделали УЗИ, как только привезли, но сердце малыша уже не билось. Спасать уже некого — сказали врачи и утром сделали мне чистку.

Обычная история, я знала, что такое часто бывает, не стоит заморачиваться, но никакая физическая боль, ни отхождение от общего наркоза не могли заглушить мою душевную боль. Наверное, в тот момент часть моей души заморозилась. В течении всех этих 11 лет я тосковала по тому ребёнку, который мог бы у меня быть, думала, каким бы он был, сколько лет ему было бы сейчас, как они ладили бы с моей старшей дочерью.

Честно говоря, я не справилась с этим материнством. Я не берегла себя, как берегла во время первой беременности. Я не хотела ограничивать свою свободу, менять свою жизнь. А потом я не позволяла себе испытывать чувства, я даже не замечала ни эту огромную вину, ни стыд, ни горечь, ни тоску. Лишь в работах с клиентками о потерях беременностей и детей я грустила и о своём, но не позволяла идти в свои чувства, в личной терапии мне казалось, что все другое важнее, чем это. 

На семинаре по травматерапии я неожиданно для себя решила поработать со своей замершей беременностью. И вот тут для меня открылась вся глубина моей боли потери, вины, то, как я наказываю себя уже много лет за то, что не уберегла и не спасла. 

Джон Ингл работал со мной в двух направлениях: завершить роды, попрощаться с малышом и простить себя. Оказалось, что многие женщины, как и я мучаются в подобных ситуациях, и символические роды помогают им завершить процесс. Завершить беременность «родами», поблагодарить малыша и отпустить — это очень целительно, в этот момент возвращается удержанная энергия.

Постить себя, принять, перестать казнить себя — это оказалось для меня намного сложнее, ведь я привыкла сурово обращаться с собой. Важно то, что я понимала, что я хочу перестать испытывать боль, хочу перестать наказывать себя, вернуть себе свою матку, которая так подвела меня и потом ещё была выскоблена, травмирована. Да, вся работа происходит на уровне работы с символами и с сознанием, но это действительно помогает.

То прощение, которое я просила у своей матки, то доброе отношение, полное любви и принятия, которое Джон предлагал мне испытывать по отношению к самой себе, привели к примирению. Я завершила долгий мучительный процесс, мое внутреннее переживание, что мне нельзя доверить детей изменилось на то, что мне можно доверить детей, ведь я хорошая мама. Не идеальная, но вполне хорошая.

Потеря беременностей, потеря детей — это неотъемлемая часть материнства, которую очень важно уметь проживать, ведь это даёт возможность двигаться дальше. Если произошло застревание в потери, то важно помочь себе, обратиться за помощью. Это касается не только потерей беременностей и детей, а потери всего: людей, отношений, здоровья, материальных ценностей — всего, что наполняло нашу жизнь и создавало представление о будущем.

Горевание, ритуалы отпускания помогают освободить место для нового ценного и значимого. 

Изменить свои ценности, чтобы стать счастливее

Мы делаем в своей жизни то, чему придаём сознательно или бессознательно значение. Наши ценности — это то, чему мы назначаем высокий приоритет.

Мы можем говорить о ценности свободы и уважения, при этом унижая и подавляя своих близких или окружающих людей. Ценность — это то, что мы реализуем ежедневно в своих делах и поступках.

Некоторые наши ценности могут начать нам мешать развиваться, быть счастливыми, находиться в важных отношениях.

Быть свободным и завести близкие отношения, семью, детей не получится. Появятся ограничения, которых раньше не было.

Поэтому в кризисные моменты люди могут переменить свои ценности, придать новые значения явлениям и понятиям.

Обычно за такими переменами стоит сильная боль, которая возникла в результате утраты, фрустрации, а также — понимание, что жизнь прежними ценностями не принесла удовлетворения, нужно что-то новое; а третье — желание быть в отношениях.

В терапию чаще всего люди приходят, испытывая страдание, именно боль вынуждает их вносить в свою жизнь перемены. В нашей работе мы рассматриваем, как устроена их жизнь и что необходимо внести для ее улучшения, чему необходимо придать значение для большего удовлетворения.

Иногда люди меняют свои ценности ради отношений с близкими людьми. Чаще всего это происходит в отношениях с детьми, когда родители начинают принимать то, что раньше резко отвергали, если это полюбил или этим увлёкся их ребёнок. Важен человек, значит важно и то, что ценно ему.

После кризисов потерь и/или угроз расставания некоторые люди способны придать значение чувствам и ценностям своего партнера, ведь для них важно продолжать отношения.

Понять, что ценно вам, можно, рассмотрев, что вы сейчас имеете, на чем сосредоточены.

Прокладывать вектор свой жизни можно, осознанно выбирая свои ценности. Придадите значение отношениям, деньгам, здоровью — они у вас будут. Здесь важно понимать, что этот руль у вас в руках и вы можете быть гибким.

Давно в институте нам прочитали сказку про принца, который ненавидел рыбью чешую, а потом он влюбился в простую девушку и захотел на ней жениться. Королева решила препятствовать этому и подстроила ситуацию так, что принц увидел свою возлюбленную, чистящую рыбу и с головы до ног перепачканную рыбьей чешуей. И в этот момент он полюбил рыбью чешую.

Как искать то, что нужно

На конференции в Раменском я посетила мастерскую коллеги про активный поиск работы, партнёра, дома мечты и всего, что нужно для счастья.

В гештальт терапии мы постоянно занимаемся проблемой выбора (эго-функция). Мы работаем так, чтобы наши клиенты научились делать осознанный выбор между влечениями/желаниями и долженствованиями.

На этой мастерской была работа с деятельностью, предшествующей выбору и сопровождающей его — поиском.

Поисковая активность — важная, необходимая для выживания людей, ведь не всегда получается жить так, что ресурсы сосредоточены в одном месте. Бывает, что то, что есть рядом не подходит или не устраивает избирательных людей, тогда они ищут то, что дальше.

Некоторые люди не удовлетворены тем, что имеют, но отказываются от активной поисковой деятельности, хотя понимают, что это необходимо делать для своего удовлетворения и счастья. На мастерской мы рассматривали эти трудности и искали то, что могло бы помочь. Мы переносили опыт хорошего поиска на те ситуации, где искать сложно. 

Во-первых, мы обнаружили стыд — весьма неловко что-то не иметь, иметь то, что не устраивает во взрослом возрасте. Период поисков и метаний ассоциируется с юностью, а взрослые должны быть устроены, довольны всем, что нашли на предыдущем этапе.

Это убеждение сильно ограничивает в росте и развитии. Именно недовольство тем, что есть приводит к переменам, а значит — поиску того, что удовлетворит.

Конечно, бывают люди, находящиеся в вечном поиске, на первый взгляд, их ничто не способно удовлетворить, но это про другое: там много страхов остановиться и пережить близость в отношениях, возможные неудачи, потери.

На осознанные перемены способны смелые люди, готовые к трудностям адаптации. Другим людям тоже приходится меняться, но чаще — подстраиваться под обстоятельства, которые подкидывает им сама жизнь.

Люди, хорошо переносящие состояние поиска и неопределенности, которую он несёт с собой, обычно достигают своих целей, испытывают удовлетворение от обретения того, что им нужно.

Второе ограничивающее убеждение, которое мешает начать искать — у меня так много неудачного опыта, я не способен/на найти хорошее.

За любым успехом скрыт опыт неудачных попыток. Научиться чему-то без ошибок невозможно.

Именно отношение к опыту ошибок и неудач делает нас теми, кто мы есть. Кто-то останавливается, решив, что это не его, казнит себя за неудачи и ошибки; а кто-то продолжает идти к цели и добивается успеха.

Если мы ценим ошибки, делаем выводы, меняем стратегию, то каждый следующий опыт будет удовлетворительнее.

Крутые люди круты именно потому, что у них много разного опыта, а не только удачного.

Итак, что же необходимо для успешного поиска?

Понимать, что нужно. Иметь образ того, что вы ищите. Хорошо сформулированная цель — это половина успеха.

По своему опыту и опыту работы знаю, что многие люди даже себе не признаются в своих истинных желаниях, снижают свою планку. Это мешает им идти вперёд, ведь эти цели их на самом деле не вдохновляют.

Быть честным с собой в своих желаниях, амбициях, непросто, ведь часто окружающие тормозят «это не для тебя, только такие … люди могут, а ты не такой, это не для нас». В этот момент близкие могут оберегать вас от возможных неудач, ведь сидя на месте, вы в безопасности. Также они боятся разрыва с вами, ведь если вы достигните успеха, то они могут перестать быть вам интересны, они могут начать завидовать, стыдиться себя, им будет сложно оправдывать своё бездействие или несчастность. Отношения как-то изменятся, что может пугать, как их, так и вас.

Многие люди считают, что не достойны того, чего они хотят. Это ошибочное убеждение, ведь нет мерила, кто достоин, а кто нет. Я знаю и вижу, что достигают успеха и добиваются того, что им нужно, те, кто нацелены на достижение, те, кто этого хотят.  Не всегда это самые прекрасные талантливые люди, но всегда целеустремлённые, настойчивые, способные взять и удержать.

Вторая важная задача в успешном поиске — верить, что то, что вам нужно, существует. Вряд ли вы станете искать единорога, если не верите в его существование. Вы не сможете настроить свои поисковые рефлексы на него. А если вы ищите новый комфортный семейный автомобиль, вы хорошо представляете его себе, то рано или поздно вы его найдёте.

Третье, что необходимо для поиска — терпение. Вам встретится много всего, что не подходит или частично подходит, будет время, когда ничего не будет встречаться. Многие люди на этом этапе отчаиваются, опускают руки, перестают искать, соглашаясь на то, что есть. Они отказываются от своего желания, отключают свои настройки поиска.

Это сложный момент, который нужно преодолевать, можно опираться на поддержку близких людей. Справляться с отчаянием — очень важный навык. Он поможет отказываться от того, что вам не нужно, от того, что подходит частично, достигать момента нахождения того, что удовлетворит вас полностью или близко к этому.

Завершить этот текст я хочу простой мыслью, что за удачным поиском скрыто много неудачного опыта, стоит присвоить себе все хорошее из него. Ваши поиски того, что вам нужно, помогут вам обрести большую целостность, чем она у вас есть сейчас. Именно поэтому они того и стоят.

Границы в отношениях раздражают

Некоторые люди очень не любят, когда их останавливают на каких-либо границах.

«Со мной так нельзя. Мне так не подходит. Не делай так больше по отношению ко мне/к моим близким. Я не хочу обсуждать с тобой эту тему» — для них звучит оскорбительно, в этом они слышат отвержение.

«Все так хорошо было, ну зачем ты вот это говоришь и делаешь! Ты меня не любишь! Ты плохо ко мне относишься» — сокрушаются они о потерянной атмосфере доверительного сближения.

В этот момент они сталкиваются с остановкой своего возбуждения, энергии к кому-либо или чему-либо, переживают фрустрацию и стыд. Чем сильнее желание и непереносимее стыд, тем больше они раздражаются и злятся на тех, кто их остановил.

Очень часто такие люди не чувствительны к тонким проявлениям недовольства других людей: к мимике, к замечаниям. Они проходят далеко в своём движении, игнорируя легкие попытки их остановить, и обнаруживают себя в ситуации, где с ними говорят уже прямо и жёстко.

Отношения с людьми с такой уязвимостью выстраивать очень сложно; ведь они требуют безотказности.

Самим им тоже очень непросто — приходится искать тех, кто согласится на отношения без границ — быть в слиянии, а со всеми остальными переживать фрустрацию, злость и стыд.

Я уже много раз приводила пример про предлагать свой интерес как образ мячика, который человек может взять или не взять.

В этой метафоре все хорошие, мячик хороший, просто он может не подойти в данный момент. Если выйти из детского представления, что мир должен непременно откликнуться на любое желание согласием, то можно переживать отказы и остановки на границах спокойнее.

В моем понимании желание отношений без границ, тоска по таким отношениям — это младенческая потребность и повод для личной терапии. 

Продолжать отношения, где человеку ваши границы мешают — войти в токсичную для себя историю, отступать от своих границ ради сохранения отношений — созависимый паттерн.

Выстроить отношения на границах «и я, и ты» может оказаться вполне удовлетворительным вариантом для обоих.

 Для этого требуется желание обеих сторон, возможность проговаривать и обозначать свои границы, обоюдная возможность уважать их, не обижаясь на существование границ у другого человека.

Верность и ее виды

Вопрос о верности, о моногамии и полигамии волновал и волнует до сих пор многих людей, исследователей в том числе.

Что в нашей природе: хранить верность одному партнеру или искать разнообразия в отношениях?

Мне приходилось встречаться с самими разными проявлениями верности и неверности и переживаниями по этому поводу: страхами, ревностью, стыдом, виной, отчаянием, злостью.

Мои наблюдения и размышления на тему верности, где она имеет форму договорённости, а измена — нарушение этого договора, сформировались в одну мысль, не слишком отличающуюся от мнения некоторых моих коллег: верность — это ценность в человеческих отношениях, которая от большинства людей требует усилий, поскольку реагировать импульсивно, следуя своему влечению/интересу проще. Людей, которые способны сделать выбор один раз на всю жизнь и ни разу не посмотреть в сторону — единицы.

Новое возбуждает, появляется много энергии для исследования — такова наша природа — поэтому следовать за своим интересом может быть некоторым людям менее затратно, чем оставаться с тем, что уже знакомо и ясно.

Дети живут в большей мере инстинктами, они непосредственны в своих реакциях на стимулы. В течении жизни мы все обучаемся самоконтролю сначала за счёт внешних границ — наказания и поощрения, затем мы выстраиваем своё поведение в большей степени с внутренними ценностями и ориентирами.

От непосредственного удовлетворения своих потребностей мы переходим к возможности учитывать желания и чувства других людей, они становятся важными. 

Верность появляется не с рождения, она становится возможна с взрослением человека, с его способностью регулировать свое поведение в соотвествии с принятыми правилами и договоренностями.

Я хочу разделить верность как результат некоторой вынуждености и осознанный выбор.

В те времена, когда брак был необходим для выживания, государство и религиозные организации в большей степени регулировали отношения наказанием и порицанием за измены, верность была скорее порождением страха.

Сейчас верность из страха может быть в отношениях зависимости (эмоциональной, финансовой) человека от другого, от отношений. Страх потерять партнёра или наказания может стать поводом хранить ему верность.

Идея о том, что нужно быть верным, может исходить из ценностей родительской семьи или тяжелого опыта, где кто-то из родителей изменял, было большое страдание по этому поводу, которое зацепило и детей.

Некритично усвоенная идея верности или ценность верности вопреки родительскому поведению может привести к вытеснению и замораживанию собственных влечения, чувств, к омертвению эмоциональной сферы. Важно замечать и признавать возникающие желания и чувства, а вот действовать из них или нет — это вопрос выбора. 

Преставление, что никого не найдётся лучше данного партнера может удерживать от измен. Лень искать нового человека, неверие, что удастся встретить взаимность могут лечь в основание вынужденной верности.

Часть людей  изменяют, поскольку живут в системе «стимул-реакция», где нет места рефлексии. Они реализуют ценность удовлетворения любой своей сексуальной или эмоциональной потребности, это роднит с поведением ребёнка: увидел, захотел, получил.

Измена также, на мой взгляд, является признаком функциональных зависимых отношений, где люди объективно или субъективно связаны необходимостью выживать друг с другом, там отсутствует эмоциональная связь, основанная на доверии и уважении чувств друг друга.

Эти отношения скорее регулируются правилами, запретами, угрозой наказания. Тогда измены — это ещё и бунт против системы, которая воспринимается навязанной кем-то из вне, а не созданная самими двумя людьми для удовлетворения их собственных потребностей, что отражает не пройденный подростковый кризис.

Люди часто изменяют в отношениях, где много слияния, пассивной агрессии, где обоим партнерам невозможно говорить напрямую о своём неудовлетворении или недовольстве. Только с кем-то третьим возможно разрядить своё напряжение, которое не получается разместить в паре, а партнеру таким образом выразить свою агрессию.

В этом случае измены могут быть признаком зависимости — импульсивное поведение, снятие напряжение, приносящее вред в длительной перспективе отношениям человека.

Отношение к собственной верности в наше время, на мой взгляд, — это показатель и эмоциональной зрелости, и отношения к границам, насколько человек способен удерживаться в них и ради чего; ведь не идти вслед за своими импульсами, эмоциональным и сексуальным влечением, удерживаться, когда соблазняют, требует волевых усилий, самоконтроля.

Для многих людей остаться верным, когда началась новая влюблённость — весьма сложный эмоциональный выбор, где много боли, и есть непременное переживание потери возможных отношений и надежды на какое-то другое счастье, на другую любовь.

Сопровождая людей в их сложных переживаниях, я отмечаю, что каждый человек делает выбор сохранять верность или идти в новые отношения, основываясь на своих ценностях, но не маловажную роль играет степень удовлетворённости текущими отношениями, а также гибкость, отзывчивость партнёра — его возможность вносить перемены в отношения для повышения удовлетворённости.

В наше время все чаще необходимость выживать вместе в семье или в паре вытесняется ценностью эмоциональной связи, основанной на доверии партнеров. Становятся важными чувства, которые связывают людей, люди хотят сохранять внутреннее безопасное пространство своей пары даже при возникающих соблазнах.

Уважение к партнеру, к его чувствам для многих людей основа осознанной верности, не причинить боль своему партнеру. В этом проявляется любовь — отказаться от собственного увлечения ради близкого человека.

Для многих людей важно уважение к собственному выбору — я не причиню вред, человеку которого я выбрал, это моя ответственность беречь его даже от самого себя.

Некоторым людям важна ценность собственного слова — быть верным своим обещаниям, быть верным самому себе, ведь, изменяя, человек теряет образ себя прежнего, уважение к себе.

Для многих людей вместо удовольствия отдаваться своим импульсам и желаниям появляется удовлетворение от контроля и регуляции своих импульсов и желаний, ощущение владения собственной жизнью.

Кому-то нравится свобода объесться сладостями, вредной едой — отсутсвие наказания и ограничений, а кому-то — держать диету, хорошую форму, совладать с сиюминутным желанием и получить хороший результат в длительной перспективе.

Мне кажется, очень важно понимать, зачем что-то делать, ради чего. Какими своими идеалами, ценностями я живу? Чему я верен/верна в своей жизни? Какие свои ценности я реализую своим тем или иным поведением?  Тогда можно проложить в своей жизни маршрут, который будет приносить удовлетворение, и это не только про верность.

Хочу перемен, но они не наступают!


Хожу-хожу к психологу, а ничего не меняется! Нет тех результатов, которые я хочу! Новой работы, новых отношений. Ничего нет!

Я уже писала о потребности в риске и в безопасности, здесь мы рассмотрим частный случай, когда желаемые перемены не наступают.

Человек прикладывает усилия, все делает идеально, чтобы достичь желаемого, внешне он крайне заинтересован в переменах, но когда срывается новая работа, новые отношения, переезд, он испытывает огромное облегчение.

В моей метафоре этот человек жмёт газ и тормоз одновременно, но смотрит только на газ.

Страхи и сомнения, внутренняя неуверенность, а также представление, что перемены принесут ту боль, которые уже были в прошлом, являются мощным неосознаваемым тормозом при желании двигаться вперёд.

Суть в том, что автоматически человек выбирает нечто знакомое, похожее на то, что у него было, но при этом он не хочет повторения негативного опыта — это сопротивление и самосаботаж.

В терапии наша работа заключается в том, чтобы увидеть эту неосознавемую часть, понять, что кроется за ней и распознать истинную потребность человека в данный момент.

Я уже говорила о том, что развитие возможно, когда достаточно безопасности. Иногда развитие происходит, когда слишком много страдания, нужно выйти из этой ситуации любой ценой. Когда достигнут определённый уровень комфорта, но еще нет желаемого удовлетворения, — это сложный момент для движения вперёд.

Для риска и новизны недостаточно ресурсов, безопасности, смелости, но и текущая ситуация не устраивает. Такой вот конфликт.

Ради полноты картинки хочу добавить, что в случае, который я описываю, человека по-настоящему не вдохновляли ни возможные вакансии, ни люди, которые готовы были вступить с ним в отношения — все это был компромисс ради удовлетворения текущих потребностей.

Энергия для риска перемен появлялась тогда, когда его действительно что-то увлекало и казалось достойным выбором. 

В этом случае человек, осознав свои тенденции к движению и покою, решил создавать ситуацию безопасности, устраивать в своей жизни в данный момент то, что занимает минимум его сил, а потом, из точки покоя и насыщения безопасностью рисковать, двигаться в новое, ориентируясь на то, что действительно его вдохновляет и глубоко интересует.

Есть симпатия, но сложно сделать первый шаг


Довольно распространённая тема среди молодёжи, да и взрослых людей — симпатия и влюбленность, желание отношений.

Кто-то нравится, но очень сложно сделать первый шаг, проявить свой интерес. Руки дрожат, человек потеет, немеет, из живого и общительного при виде объекта своей симпатии превращается в робота, неуклюжего и неловкого, который говорит глупости или гадости.

Внутри все это переживается как стыд, провал, человек кажется себе глупым или навязчивым, каким-то отвратительным.

Ситуация такова, что, когда нам кто-то сильно нравится, мы отчасти теряем свою свободу, ведь наше внимание поглощает это человек, мы охвачены желанием отношений; наше возбуждение зашкаливает. Вся энергия направлена на приближение.

В этот момент все люди выглядят не так, как обычно, ведь мы более открыты и уязвимы, когда хотим приблизиться к другому человеку. Прекрасно собой владеют только ловеласы и «хищники/цы», которые ориентированы на постоянный поиск отношений.

Если человек по большей части в своей жизни встречал взаимность или был поддержан в моменты неудач, то он знает, что он адекватен и его действия хороши, когда он проявляет свой интерес, он справляется со своим волнением, хотя оно может быть все равно заметно окружающим.

В ситуации, когда возбуждение и энергия на сближение человека были отвергнуты, высмеяны объектом симпатии, окружающие посмеялись, застыдили «нормальные девочки не бегают за мальчиками»; были даны установки «не верь, не бойся, не проси» — ни в ком не нуждайся, то у человека появляется внутренний тормоз при желании сблизиться. Он и хочет приближаться, и не может, и стыдится себя, и того, что не может.

При невзаимности человек мог обесценить объект своей симпатии «да дура она!», свои чувства «моя любовь — это полная хрень», себя «я всем никчёмный, поэтому у меня не взаимно всегда». Обесцениваение снижает боль в момент переживания разочарования, но может стать препятствием при попытке начать новые отношения, т.к. будет негативный эмоциональный опыт на уровне неправильно сросшегося перелома. Раны уже нет, но ходить больно или невозможно.

Переживания при сближении могут быть настолько сильны и неприятны, что некоторые люди ненавидят состояние, когда им кто-то нравится или они влюблены. Они могут просто отказаться от поиска отношений, чтобы избежать подобные переживания.

В такой ситуации необходима терапия, поскольку человек переживает стыд в отношениях, когда-то ему не хватило поддержки и принятия в этот болезненный момент. Пройти через эту трудность можно только в отношениях через доброе отношение другого человека и его принятие, через конфронтацию с обесцениванием.

В терапии мы аккуратно распаковываем сдержанное возбуждение, непосредственные реакции — именно они, как правило, создают сильное фоновое напряжение. Осознавая и принимая их, человек может проживать их с меньшим напряжением и отторжением.

Владение собой позволяет вместе с сохранением чувствительности действовать в моменте сближения более адекватно, замечать и себя, и того, кто нравится.

Возможность разделять свою личность и свою симпатию, позволяет пережить возможный отказ, не обрушаясь до желания исчезнуть, потому что отвергнута симпатия, а человек остаётся хорошим, достойным, подходящий другим людям. В этом месте можно пережить горечь и разочарование, но не потерять своё собственное хорошее отношение к себе, ведь отверг один человек, а не целый мир.

Научиться переживать фрустрацию — когда желание невозможно удовлетворить немедленно или с этим человеком — хороший навык, он необходим в жизни, т.к. всегда какая-то часть наших желаний останется нереализованной, а он помогает уметь утешиться и идти дальше искать тех, с кем получится взаимно. 

Как искать своих людей, рисковать приближаться, учиться переживать возбуждение при этом и регулировать своё состояние, справляться с отказами, мы будем обсуждать на нашей краткосрочной терапевтической группе с Михаилом Золотухиным. Мы будем делать живые яркие эксперименты, где можно получить новый опыт. 

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.