Беременность, которая не завершилась родами

Это факт. Не каждая беременность завершается родами. В силу самых разных причин: женщина делает аборт, беременность замирает, случается самопроизвольный выкидыш, врачи делают аборт по медицинским показаниям…

Причин может быть много, но часто женщина остаётся с множеством самых сильных переживаний, ведь многие из нас определяют себя через возможность давать жизнь, через материнство.

11 лет назад я была беременна вторым ребёнком. УЗИ показало, что мой малыш меньше положенного размера, но сердечко бьется, врач направила меня в НИИ акушерства и гинекологии, но уже вечером появилась кровь и меня госпитализировали по скорой в обычную городскую больницу, где надо было ждать понедельника, чтобы сделать УЗИ. Моя доктор улетела отдыхать, она писала мне, как должны меня лечить, но доктора ничего не делали. И пока мы сориентировались, нашли другую больницу, где лечат, было уже поздно. Мне сделали УЗИ, как только привезли, но сердце малыша уже не билось. Спасать уже некого — сказали врачи и утром сделали мне чистку.

Обычная история, я знала, что такое часто бывает, не стоит заморачиваться, но никакая физическая боль, ни отхождение от общего наркоза не могли заглушить мою душевную боль. Наверное, в тот момент часть моей души заморозилась. В течении всех этих 11 лет я тосковала по тому ребёнку, который мог бы у меня быть, думала, каким бы он был, сколько лет ему было бы сейчас, как они ладили бы с моей старшей дочерью.

Честно говоря, я не справилась с этим материнством. Я не берегла себя, как берегла во время первой беременности. Я не хотела ограничивать свою свободу, менять свою жизнь. А потом я не позволяла себе испытывать чувства, я даже не замечала ни эту огромную вину, ни стыд, ни горечь, ни тоску. Лишь в работах с клиентками о потерях беременностей и детей я грустила и о своём, но не позволяла идти в свои чувства, в личной терапии мне казалось, что все другое важнее, чем это. 

На семинаре по травматерапии я неожиданно для себя решила поработать со своей замершей беременностью. И вот тут для меня открылась вся глубина моей боли потери, вины, то, как я наказываю себя уже много лет за то, что не уберегла и не спасла. 

Джон Ингл работал со мной в двух направлениях: завершить роды, попрощаться с малышом и простить себя. Оказалось, что многие женщины, как и я мучаются в подобных ситуациях, и символические роды помогают им завершить процесс. Завершить беременность «родами», поблагодарить малыша и отпустить — это очень целительно, в этот момент возвращается удержанная энергия.

Постить себя, принять, перестать казнить себя — это оказалось для меня намного сложнее, ведь я привыкла сурово обращаться с собой. Важно то, что я понимала, что я хочу перестать испытывать боль, хочу перестать наказывать себя, вернуть себе свою матку, которая так подвела меня и потом ещё была выскоблена, травмирована. Да, вся работа происходит на уровне работы с символами и с сознанием, но это действительно помогает.

То прощение, которое я просила у своей матки, то доброе отношение, полное любви и принятия, которое Джон предлагал мне испытывать по отношению к самой себе, привели к примирению. Я завершила долгий мучительный процесс, мое внутреннее переживание, что мне нельзя доверить детей изменилось на то, что мне можно доверить детей, ведь я хорошая мама. Не идеальная, но вполне хорошая.

Потеря беременностей, потеря детей — это неотъемлемая часть материнства, которую очень важно уметь проживать, ведь это даёт возможность двигаться дальше. Если произошло застревание в потери, то важно помочь себе, обратиться за помощью. Это касается не только потерей беременностей и детей, а потери всего: людей, отношений, здоровья, материальных ценностей — всего, что наполняло нашу жизнь и создавало представление о будущем.

Горевание, ритуалы отпускания помогают освободить место для нового ценного и значимого. 

Жалость к себе

Многие специалисты говорят о том, что жалость к себе опасна, разрушительна.

Этому чувству, по мнению специалистов, предшествует стресс, фрустрация, с которыми человек субъективно не справляется и переживает грусть, бессилие, злость, зависть к другим людям. Он подавляет свою агрессию, необходимую для решения этих задач, и направляет на себя жалость.

Он ощущает себя жертвой, обижается на людей, на судьбу и др. и жаждет утешения, подтверждения, что он хороший, а внешние причины его страдания — плохие, слишком сильные.

В нашей культуре принято считать, что жалеют сирых и убогих, а остальным, уважая их, сострадают. Если находиться в этом контексте, то можно понять, что, жалея себя, многие люди делают себя слабее и меньше, чем они есть на самом деле. В жалости к себе акцент может быть на хроническом бессилии, если это стало представлением о себе, то это пассивная зависимая позиция в жизни.

Моя жалость к себе связана деструктивным поведением: с позволением себе не делать хорошее и полезное, а, наоборот, делать вредное или бесполезное.

Когда я незаметно для себя начинаю жалеть себя, то я позволяю себе лениться, пропускать тренировки, меньше тратить времени на саморазвитие и больше — переедать, есть вредную еду, залипать в развлекательных передачах. Если я погрузилась в это состояние, то мне потом очень сложно выбраться из этого, нужно довольно много времени.

Не жалеть себя совсем я не могу, поэтому я подумала над тем, как я могла бы изменить свои привычные паттерны: как жалеть себя с пользой, вместо потакания дурному поведению?

В моей жалости к себе есть сострадание себе, что мне приходится прилагать так много усилий, чтобы достигать желаемых результатов и противодействовать определенным обстоятельствам, и далеко не всегда получается то, что мне нужно.

Я бы хотела, чтобы мне все давалась легко и сразу! У других-то вон, как все хорошо! В этот момент я очень сочувствую себе, что у меня, к сожалению, не так. Этот опыт появился у меня в личной терапии и в супервизии, когда меня понимали и мне сочувствовали, что да, было б здорово, если бы все было легко и сразу.

Понимая и принимая себя нетерпеливую, завидующую, расстроенную, я даю себе право переживать фрустрацию, стресс. Потом я утешаюсь, выдыхаю и соглашаюсь на продолжать совершать ежедневные усилия, делать своё дело, понимая, что большинству людей так же непросто, как и мне, временами или даже постоянно.

Вместо жалости к себе можно проявлять к себе сочувствие и заботу. Когда мы заботимся о детях мы не позволяем им есть вредную еду, смотреть телевизор всю ночь. Наша забота созидательна, направлена на их развитие и благополучие.

Так и в отношении себя мы можем обучиться распознавать свои сложные эмоциональные состояния, обращаться за сочувствием и теплом к близким, а не за подтверждением «мир ужасный — я несчастный».

Мы можем проявлять к себе заботу — вместо потакания лени — идти на тренировку, пытаясь изменить своё эмоциональное состояние, не давать себе залипнуть в страдании.

Физическая активность помогает снизить уровень стресса, особенно если удаётся развернуть реакцию «бей/беги», ощущение своего тела, телесных границ, мышечной силы приводит к большей уверенности в себе.

Если жалость к себе связана с конфликтными и проблемными ситуациями, то важно научиться разрешать их, ведь чем больше человек делает активных действий по налаживанию своей жизни, тем больше у него ощущения контроля и самоконтроля, и места жалости к себе практически не остаётся, а моменты фрустрации и усталости — забота в виде тепла, сочувствия и реально полезных действий.

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Детское горе

Понимание смерти у детей появляется примерно с пяти лет, ребенок колеблется между принятием и ее отрицанием. Смерть глазами детей дошкольного возраста воспринимается с огромным трудом в силу недостатка жизненного опыта и сложности понимания абстрактных явлений и понятий. Ребенку кажется, что к умершему можно сходить в гости, что он скоро вернется и все заживут, как раньше. Читать далее

На душе печаль

Печаль – одно из важных чувств человека. Для каждого из нас есть поводы испытывать печаль, обычно она случается, когда происходит утрата, но не сразу, а когда шок, злость, бурное горевание начинают уходить, приходит душевная горечь. Печаль возникает не обязательно только после потери близкого человека, расставания. Может произойти утрата иллюзий, крах ожиданий в отношениях, в планах, в каком-то экзистенциальном переживании – необыкновенно отчетливом осознании конечности жизни. Печаль появляется в ходе переживания кризиса, депрессии. Читать далее