Отношения с бывшими: возможна ли вторая серия?

Однажды я заметила, что бывший мужчина, с которым мы давно расстались, с завидной периодичностью приглашает меня на обед и предлагает возобновить отношения под теми или иными предлогами. Я задумалась, а что же происходит? Я стараюсь сохранять хорошие отношения с мужчинами, которых я любила, но здесь что-то другое.

Я мысленно прошлась по нашей истории, по причинам, по которым мы разошлись — вроде очевидно: если бы мы могли быть вместе, то мы были бы! Похоже, что он не понимает до конца, насколько мне не подходило то, что он говорил и делал, а по сути — вся его система мышления и мировоззрения. Пока я была влюблена и очарована, я многое терпела, но как будто у него остаётся надежда, что со временем я продолжу это делать. Получается, я плохо объяснила ему, что нового даже в дружеских отношениях он мне ничего не предлагает, а продолжения старого я не хочу, потому что сталкиваюсь с неуважением и непониманием.

У меня есть хороший опыт самых разных честных разговоров с другими мужчинами, мне есть с чем сравнить, поэтому я стала размышлять о том, что расставание не всегда приводит к окончательному разрыву, особенно, если были сильные чувства, кто-то ушёл в аффекте, не в силах изменить то, что его не устраивает в отношениях. Очень часто остаются тепло, любовь, симпатия, привязанность, сексуальное влечение.

Однажды два человека стали парой с общей границей, это меняет и отношение, и внутренние ощущения — есть опыт общего пространства, иногда — принятия и безопасности. Проходит время, злость и обиды тают, кажутся не такими значительными, приходит понимание ценности отношений, утерянного партнера, и кому-то из распавшейся пары может захотеться восстановить отношения.

Тогда он начинает прилагать усилия для этого.

Часто бывает, что не хочется искать кого-то нового, проходить знакомство, притирку снова. Вот тут есть свой, практически родной человек, с которым много общего или объединяет совместное прошлое.

У одного или обоих возникают сомнения, смешанные с надеждой — а может я поторопился/поторопилась? 

А вдруг и вправду стоит попробовать? Вот как человек старается/не отталкивает, наверное любит…

Расставание чаще всего болезненный процесс, который приносит не только свободу, но и боль потери, разрыв привязанности, ощущение одиночества, утраты статуса и картины совместного будущего, конкретных планов. Новый дом не будет куплен, полмира вместе не объезжены, мечтаемые дети не рождены, двух старичков, нянчащих внуков или покоряющих горы и новые страны, тоже не будет. Я не справился/лась, не смог/ла сохранить отношения, что со мной не так? — стыд, вина, разочарование частые спутники расставания.

На такой болезненный шаг многим людям очень сложно решиться, поэтому для расставания необходимо много разных факторов. Какие-то важные потребности было невозможно удовлетворить в этой паре или так казалось одному или обоим партнерам. Возможно, было много другого, не нужного для отношений — насилия, унижений, контроля, обмана и др.

Если пытаться воссоединиться, не разрешив конфликты, которые привели к расставанию, то через некоторое время партнеры окажутся в той же точке неудовлетворения, которое скорее всего привет к повторному расставанию. Мы часто это видим: есть пары, которые сходятся-расходятся, да и у многих из нас свой собственный опыт такой есть.

Сильные чувства, если они не взаимны, не ценны партнеру; желание, чтобы все было, как в период ухаживания или как до измены; желание любой ценой продвинуть свои интересы в отношениях; желание отыграться — скорее всего не помогут воссоединиться, а, вероятно, и навредят отношениям.

Для того, чтобы отношения могли продолжиться, необходимо понять, какие накопились конфликты и были не разрешены внутри отношений.

Тот, кто ушёл, более фрустрирован и неудовлетворен, он не согласился дальше терпеть. Поэтому возвращать его, не предлагая реальных перемен, особого смысла нет, хотя именно так чаще всего и поступает большинство оставленных людей. Они были более удовлетворены, им хочется продолжить то, что было, или более зависимы и согласны терпеть. Если ушедший сам хочется вернуться, тоже важно, чтобы он переосмыслил для себя ценность отношений, сумел выразить своё недовольство и предложить способы решения конфликтов, которые не удалось разрулить внутри отношений, если, конечно, бывший партнёр готов к этому.

Некоторые люди, остыв и осознав ценность отношений, способны найти точки своего напряжения, прийти к необходимому согласию, изменив своё поведение/отношение. Пройденный кризис обычно приводит на другой уровень глубины и доверия в отношениях.

Бывает, что честный разговор приводит к обоюдному пониманию, что перемены не возможны, если они ассоциируются с потерей себя, отказом от значимых ценностей: если я буду помогать жене с детьми — я уже не мужик; прощу измену мужа; соглашусь дальше жить гражданским браком — я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Иногда, даже имея чувства и привязанность, действительно проще расстаться и никогда больше не встречаться, если нет вынужденности. 

Мне кажется, очень ценно и здорово, когда у расстающихся появляется ресурс проговорить, а что происходит, где не удалось встретиться, чего не хватает, чтобы продолжить отношения. Что невыносимого происходит в паре, что важно разойтись. В этом хорошо помогает семейная терапия.

Часто личностный кризис приводит к кризису и в паре, это больше, чем отношения. Для того, чтобы проживать такие кризисы, необходимо время. Если люди ценны друг другу, важно взаимоуважение, то они могут вернуться и обсудить, что случилось между ними, от чего ушли. Как правило, такое прояснение приносит некоторое облегчение и тому, кого оставили, и снижает чувство стыда и вины, у того, кто ушёл.

Здесь может вскрыться то, что люди никогда не проговаривали то, что их на самом деле беспокоит или не придавали значения словам партнера, не понимали друг друга, не старались вникнуть. Честные прояснения, смелость тогда могли бы им помочь продолжить отношения.

С некоторыми людьми не возможно ничего прояснять. Они впадают в стыд, в вину, переходят в нападение «а ты!», не выслушав, начинают топить в обвинениях. Это тупиковый вариант, как с тем моим бывшим с хрупким «эго», который зовёт меня на обед и хочет продолжить со мной отношения.

Тем не менее бывает, что опыт потерь и расставания вынуждает начать бывших партнеров ценить и людей, и отношения, тогда прояснения становятся возможны, у меня есть и такой, хороший опыт завершения и примирения не в смысле продолжения, а во взаимном прощении и установлении мира.

Возвращение друг другу и себе ценности, новое качество взаимоуважения, гибкость и возможность договариваться — хороший опыт, помогающий двигаться дальше — во вторую серию или в качественно новую историю.

Есть симпатия, но сложно сделать первый шаг


Довольно распространённая тема среди молодёжи, да и взрослых людей — симпатия и влюбленность, желание отношений.

Кто-то нравится, но очень сложно сделать первый шаг, проявить свой интерес. Руки дрожат, человек потеет, немеет, из живого и общительного при виде объекта своей симпатии превращается в робота, неуклюжего и неловкого, который говорит глупости или гадости.

Внутри все это переживается как стыд, провал, человек кажется себе глупым или навязчивым, каким-то отвратительным.

Ситуация такова, что, когда нам кто-то сильно нравится, мы отчасти теряем свою свободу, ведь наше внимание поглощает это человек, мы охвачены желанием отношений; наше возбуждение зашкаливает. Вся энергия направлена на приближение.

В этот момент все люди выглядят не так, как обычно, ведь мы более открыты и уязвимы, когда хотим приблизиться к другому человеку. Прекрасно собой владеют только ловеласы и «хищники/цы», которые ориентированы на постоянный поиск отношений.

Если человек по большей части в своей жизни встречал взаимность или был поддержан в моменты неудач, то он знает, что он адекватен и его действия хороши, когда он проявляет свой интерес, он справляется со своим волнением, хотя оно может быть все равно заметно окружающим.

В ситуации, когда возбуждение и энергия на сближение человека были отвергнуты, высмеяны объектом симпатии, окружающие посмеялись, застыдили «нормальные девочки не бегают за мальчиками»; были даны установки «не верь, не бойся, не проси» — ни в ком не нуждайся, то у человека появляется внутренний тормоз при желании сблизиться. Он и хочет приближаться, и не может, и стыдится себя, и того, что не может.

При невзаимности человек мог обесценить объект своей симпатии «да дура она!», свои чувства «моя любовь — это полная хрень», себя «я всем никчёмный, поэтому у меня не взаимно всегда». Обесцениваение снижает боль в момент переживания разочарования, но может стать препятствием при попытке начать новые отношения, т.к. будет негативный эмоциональный опыт на уровне неправильно сросшегося перелома. Раны уже нет, но ходить больно или невозможно.

Переживания при сближении могут быть настолько сильны и неприятны, что некоторые люди ненавидят состояние, когда им кто-то нравится или они влюблены. Они могут просто отказаться от поиска отношений, чтобы избежать подобные переживания.

В такой ситуации необходима терапия, поскольку человек переживает стыд в отношениях, когда-то ему не хватило поддержки и принятия в этот болезненный момент. Пройти через эту трудность можно только в отношениях через доброе отношение другого человека и его принятие, через конфронтацию с обесцениванием.

В терапии мы аккуратно распаковываем сдержанное возбуждение, непосредственные реакции — именно они, как правило, создают сильное фоновое напряжение. Осознавая и принимая их, человек может проживать их с меньшим напряжением и отторжением.

Владение собой позволяет вместе с сохранением чувствительности действовать в моменте сближения более адекватно, замечать и себя, и того, кто нравится.

Возможность разделять свою личность и свою симпатию, позволяет пережить возможный отказ, не обрушаясь до желания исчезнуть, потому что отвергнута симпатия, а человек остаётся хорошим, достойным, подходящий другим людям. В этом месте можно пережить горечь и разочарование, но не потерять своё собственное хорошее отношение к себе, ведь отверг один человек, а не целый мир.

Научиться переживать фрустрацию — когда желание невозможно удовлетворить немедленно или с этим человеком — хороший навык, он необходим в жизни, т.к. всегда какая-то часть наших желаний останется нереализованной, а он помогает уметь утешиться и идти дальше искать тех, с кем получится взаимно. 

Как искать своих людей, рисковать приближаться, учиться переживать возбуждение при этом и регулировать своё состояние, справляться с отказами, мы будем обсуждать на нашей краткосрочной терапевтической группе с Михаилом Золотухиным. Мы будем делать живые яркие эксперименты, где можно получить новый опыт. 

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

О мужских подвигах и восхищении в паре

Мужчины готовы делать для любимых женщин очень многое.

Когда мужчина горит любовью и страстью, он совершает подвиги. Иногда это подвиги, чтобы быть с ней вместе, иногда подвиги, чтобы любимая женщина была счастлива.

Когда мужчины ухаживают, они стараются произвести впечатление масштабом и размахом своих возможностей. Некоторые пишут или сочиняют стихи, поют серенады, заваливают цветами, подарками, поездками, сюрпризами. 

«Доброе утро, любимая, как ты красива!» Многие мужчины весьма щедры на комплименты и ласковые слова. Некоторым мужчинам нравится красиво ухаживать. 

Есть мужчины, скупые на комплименты, они не привыкли проявлять свои чувства открыто, хотя все замечают и знают, как и когда их женщины красивы, хороши. Они говорят по делу, и любят делами.

Они часто способны на ежедневные подвиги, когда очарование первых месяцев прошло, когда началась притирка, конфликты, когда прошло много лет брака.

Такие мужчины впрягаются в ипотеку, они берут подработку, когда рождается ребёнок, встают ночью к ребёнку, чтобы жена поспала, хотя самим с утра на работу, они ставят горчичники и навещают в больнице ежедневно, если так случилось; они берегут время, чувства любимых женщин в ежедневных мелочах, например, не готовят себе на ужин мясо, потому что любимая — вегетарианка; не упоминают бывших всуе, сохраняют уважение к теще, хотя та может вытворять такое…

Они терпят дурное настроение, скандалы любимой женщины, по сто раз на дню говорят «люблю», если эй это нужно для уверенности в себе; они вынимают волосы из ванны и закрывают тюбики с зубной пастой. Они прощают измены, понимая, что хотят быть с любимой, добиваются ее вновь.

Им очень несладко, иногда они все это делают молча, а мы даже не догадываемся, каких усилий им это стоит. Иногда они ворчат/ноют, хотят внимания и ласки, но тянут свою лямку изо дня в день.

Мы, женщины, почти все любим, когда за нами красиво ухаживают, как вначале отношений. Чем менее мы уверены в себе, тем больше нам нужен этот допинг: если розы, то в полный рост, если подарок, то машина/Мальдивы. Поступками и словами мужчин мы измеряем свою ценность и привлекательность, мы даже меряемся ею с другими женщинами, завидуем и досадуем, когда знаков внимания другим женщинам больше.

Работая про эти потребности с женщинами и мужчинами индивидуально и с парами, а все так или иначе выходят на это в кризисные моменты «а как ты меня любишь», я поняла, что стоит различать красивое ухаживание через которое мужчина выражает своё восхищение, оно необходимо, романы начинаются с этого. И любовь-заботу, которая проявляется в ежедневном быту, в долгой перспективе быть вместе.

Некоторым мужчинам сложно выражать своё восхищение женщиной, они могут быть грубоваты, суровы. Или же, в длительных отношениях люди притерлись, перестали друг друга замечать, восхищение ушло из пары. Тогда можно отойти и посмотреть другими глазами. Увидеть прекрасное. Восхититься. И выразить это. Благо, что все ритуалы для этого придуманы, но можно изобрести свои.

Женщины часто уходят от мужчин в поисках восхищения, поэтому даже, если кажется, что это блажь, лучше не обесценивать эту потребность, протестовать «я и так много для неё делаю». Женщинам нужны восхищённые взгляды, от которых расплавляются крылья, морщинки, душа.

В желании переживать восхищение мы часто упускаем из виду самих мужчин, их чувства. Обесцениваем их ежедневные подвиги, их маленькие и большие жертвы ради нас, ради нашего счастья и спокойствия. Это огорчает некоторых заботливых мужчин и вызывает в них обиду, досаду.

Мужчины нуждаются в том, чтобы мы ценили их усилия ради нас, а ещё в том, чтобы мы на них смотрели с восхищением и благодарностью. Почти все они, рискуя и предпринимая что-то важное, оглядываются на ту, ради которой они это делают. Ради взгляда. Бывает, мужчины уходят в поисках такого взгляда.

Через подвиги и восхищение, через ежедневную заботу и ласку мы распознаем признание важности и нужности друг друга, это связывает пару, как клей.

Бывают сложности в отношениях в виде ненасыщаемости признанием и восхищением, когда сколько человек не получает, все проваливается, как в бездонный колодец, он обесценивает на лету любые комплименты и знаки любви. В постоянном «голоде» он ищет новых знаков любви от разных людей, но остаётся неудовлетворённым. Тот, кто пытается любить и насыщать такого человека, часто терпит разочарование, бессилие, чувствует себя одиноким, не нужным.

Очень часто бывает, что в паре люди ориентированы на то, чтобы получать, а партнёр ими воспринимается как мама, должная и обязанная всеми своими ресурсами удовлетворять потребности, ничего не требуя взамен. Тогда сильна конкуренция в паре «кто несчастнее, кому больше должны», оба партнёра злы друг на друга, фрустрированы,  разочарованы. Поиск «лучшей мамы» приводит к изменам и расставаниям.

Про эти сложности, переходящие из отношений в отношения, можно и нужно работать в индивидуальной и семейной терапии, тогда есть вероятность, что в жизни, в паре появится место подвигам, восхищению и заботе.

Как пережить отказ или отвержение?

В ситуации выбора естественно, когда люди от чего-то или кого-то отказываются, отвергают то, что им не подходит.

Переживать отказ или быть отвергнутым очень неприятно. Для некоторых людей — это попадание в эмоциональную травму.

Переживание отвержения может выглядеть как сильная тревога, паника, холод, замирание, дезориентация, приступ сильного стыда, еле сдерживая ярость.

Люди с такими симптомами чрезвычайно чувствительны к отказам, к отсутствию интереса и расположения в отношениях, которое они интерпретируют как отвержение. Часто они склонны к опережающему отвержению — оттолкнуть при первой мысли, что их могут отвергнуть, не разбирая, что происходит в реальной ситуации.

В детстве их могли отвергать близкие люди, они могли быть оставлены или разлучены с родителями на слишком долгий срок так, что их привязанность не смогла безболезненно восстановиться. Остается ощущение потери важной связи, доверия, что нужен этому миру, людям.

Такой травматический опыт можно проработать в терапии за счёт длительных доверительных отношениях с терапевтом.

Клиент переживает ситуацию, где его отвергли со всей интенсивностью и болезненностью покинутого ребёнка, для которого отношение взрослых — это возможность выжить, он реально зависим в силу своих возрастных ограничений.

В этом эмоциональном детском состоянии клиент может переживать сильный испуг, беспомощность, токсический стыд и отвергать себя сам: я отвратительное чудовище, я никчёмен, никому не нужен!

Мышление становится тоннельным, сильная душевная боль сужает сознание.

Наша задача в этот момент возвращать человека в реальность, в его телесные ощущения прежде всего. Как он чувствует эту боль, где она в теле.

Возращение в текущую ситуацию также необходимо через отношения с теми, кому этот человек важен и нужен, со мной в том числе — можно и нужно опираться на надёжные связи с другими людьми в противовес травматичной генерализации «я не нужен ему, значит весь мир отвернулся от меня!» Важно вспомнить о том, что сейчас он взрослый человек и может опираться на ресурсы своей взрослости, он далеко не так беспомощен, как был в детстве.

Со временем клиенты выстраивают новые системы отношений и самоподдержки. Они научаются выходить из таких провалов, в том числе через отношения со своим внутренним горюющим воющим ребёнком: ласково обращаться к нему «я с тобой, я здесь, уж я-то тебя не брошу, я позабочусь о тебе». Зная себя и свою склонность проваливаться, клиенты обучаются тому, чтобы в ситуации отказов и отвержения облегчать своё эмоциональное и физическое состояние.

Со временем такой навык заботы о себе позволит легче переносить отказы и отвержение, которые есть в жизни каждого человека; а значит — больше рисковать, быть более смелым в достижении своих целей, в отношениях. 

Для более легкого отношения к отказам я предлагаю такой нехитрый приём. Не стоит ассоциировать своё предложение/инициативу/продукт своего творчества со своей личностью.

Можно доставать из себя образ того, что вы предлагаете другому человеку, например в виде мячика, и «выложить» его в пространство между вами. Другой человек может взять, а может не взять, если ему это не нужно. Тогда вы спокойно забираете свой «мячик» и уходите искать того, кому он будет нужен и ценен, или предлагаете что-то другое, более подходящее ситуации или этому человеку.

Попадание в травму отвержения возможно, если вы пытаетесь отдать другому человеку «своего внутреннего ребёнка» — свои нужды и желания, свои чувства и надежды, вы хотите, чтобы он взял на себя заботу о них. Тогда любой отказ чрезвычайно болезнен.

Если вы сохраняете позицию взрослого человека, который сам заботится о своих нуждах и чувствах, то отказ может быть неприятен, но не катастрофичен.

Переживать отказы и отвержение, не проваливаясь, — это и эмоциональная устойчивость, и уверенность в себе — хороший важный навык, позволяющий быть свободным в своём выборе, в любых отношениях. 

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.

Когда хочется себе маму получше

В жизни часто складываются ситуации, когда приходит мысль, что можно что-то лучше.

Найти работу лучше, купить что-то качественнее и дешевле, устроить отношения лучше или найти более подходящего человека.

Эта мысль может быть вызвана, как обилием реального выбора, так и мечтой о лучшем.

Выбирать лучшее из реального — позиция развития. Вместо страдания, согласия на малое — стремиться к максимальному успеху.

Мечта о лучшем часто мешает остановиться на том, что есть хорошего сейчас, вызывая хроническую неудовлетворённость.

Мечтой, вызывающей страдание, может стать мечта о лучшем родителе, чем тот, что есть сейчас.

Для маленького ребёнка связь с мамой или человеком, заменяющем ее, жизненно необходима, даже больше, чем хороший уход. Без включённого внимания одного взрослого младенцы угасают и погибают даже в хороших условиях госпиталя.

Поэтому, если мама оставляет младенца, то где-то с 6 месяцев он продолжает отношения с воображаемым образом своей мамы, это помогает ему переживать разрывы и восстанавливать с ней отношения после разлуки.

В продолжающихся реальных отношениях постепенно ребёнок интегрирует маму «добрую» и маму «злую», маму реальную и маму из своего воображения, а для этой непростой работы нужна и определенная зрелость психики, и принимающее безопасное окружение.

Но случается так, что воображаемый образ никак не сходится с реальной несовершенной мамой. Слишком долгая разлука, где ребёнок выжил без реальной мамы, смерть мамы; слишком пугающая резкая реальная мама, могут привести к тому, что ребёнок опирается больше на свой внутренний идеализированный образ, а не на живого человека, и строит отношения с ним.

Это позволяет ему пережить боль расставания и ужас потери, а позже и отвергать маму, которая ему не подходит.

Казалось бы, отвержение позволяет ребёнку, а потом и взрослому человеку, выбирать только то, что ему подходит. Но реально это не сопряжено с осознанным спокойным выбором, т к отвержение мамы происходит до этапа зрелой сепарации, ведь нужда ребёнка в маме не удовлетворяется и никуда не исчезает.

Также брошенный и отвергнутый ребёнок может переживать сильный стыд и отвергать себя сам, не получая опыта надежной связи и принятия.

Нужда в «хорошей маме» переходит с ним во взрослую жизнь и проявляется в поиске лучшего партнера/мамы для себя. Из идеи о своей неуязвимости и способности не привязываться и отвергать людей, человек, игнорируя свою нужду, легко вступает в зависимые отношения, например, со своими родителями.

Часто он обращается к своему внутреннему образу хорошей мамы с самими искренними ожиданиями, а сталкивается с реальной мамой, которая им не соответствует.

Зависимые отношения проявляются в том, что люди с такими феноменами живут надеждой/мечтой изменить своих родителей. Раз за разом они требуют необходимого им внимания, доброго отношения, того, чего, как правило, нет, никак не соглашаясь на то, что могут дать их реальные родители.

Это та точка, где появляется боль и хроническое разочарование, самые тяжелые обиды на родителей.

Исцеление приходит через преодоление опыта разрывов в значимых отношениях, когда достигается постоянство реального достаточно хорошего внешнего (терапевта) и внутреннего объекта. Для этого необходимо выращивать доверие на длительном отрезке времени, чтобы человек преодолевал опыт брошенном ты и отвердения своими родителями. 

В ситуации сложившегося доверия в терапии возможно обнаружение и принятие себя реального. А также интеграция образов во внутреннем мире, что говорит о созревании психики, позволяет согласиться на несовершенные реальные отношения с родителями.

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее.