Беременность, которая не завершилась родами

Это факт. Не каждая беременность завершается родами. В силу самых разных причин: женщина делает аборт, беременность замирает, случается самопроизвольный выкидыш, врачи делают аборт по медицинским показаниям…

Причин может быть много, но часто женщина остаётся с множеством самых сильных переживаний, ведь многие из нас определяют себя через возможность давать жизнь, через материнство.

11 лет назад я была беременна вторым ребёнком. УЗИ показало, что мой малыш меньше положенного размера, но сердечко бьется, врач направила меня в НИИ акушерства и гинекологии, но уже вечером появилась кровь и меня госпитализировали по скорой в обычную городскую больницу, где надо было ждать понедельника, чтобы сделать УЗИ. Моя доктор улетела отдыхать, она писала мне, как должны меня лечить, но доктора ничего не делали. И пока мы сориентировались, нашли другую больницу, где лечат, было уже поздно. Мне сделали УЗИ, как только привезли, но сердце малыша уже не билось. Спасать уже некого — сказали врачи и утром сделали мне чистку.

Обычная история, я знала, что такое часто бывает, не стоит заморачиваться, но никакая физическая боль, ни отхождение от общего наркоза не могли заглушить мою душевную боль. Наверное, в тот момент часть моей души заморозилась. В течении всех этих 11 лет я тосковала по тому ребёнку, который мог бы у меня быть, думала, каким бы он был, сколько лет ему было бы сейчас, как они ладили бы с моей старшей дочерью.

Честно говоря, я не справилась с этим материнством. Я не берегла себя, как берегла во время первой беременности. Я не хотела ограничивать свою свободу, менять свою жизнь. А потом я не позволяла себе испытывать чувства, я даже не замечала ни эту огромную вину, ни стыд, ни горечь, ни тоску. Лишь в работах с клиентками о потерях беременностей и детей я грустила и о своём, но не позволяла идти в свои чувства, в личной терапии мне казалось, что все другое важнее, чем это. 

На семинаре по травматерапии я неожиданно для себя решила поработать со своей замершей беременностью. И вот тут для меня открылась вся глубина моей боли потери, вины, то, как я наказываю себя уже много лет за то, что не уберегла и не спасла. 

Джон Ингл работал со мной в двух направлениях: завершить роды, попрощаться с малышом и простить себя. Оказалось, что многие женщины, как и я мучаются в подобных ситуациях, и символические роды помогают им завершить процесс. Завершить беременность «родами», поблагодарить малыша и отпустить — это очень целительно, в этот момент возвращается удержанная энергия.

Постить себя, принять, перестать казнить себя — это оказалось для меня намного сложнее, ведь я привыкла сурово обращаться с собой. Важно то, что я понимала, что я хочу перестать испытывать боль, хочу перестать наказывать себя, вернуть себе свою матку, которая так подвела меня и потом ещё была выскоблена, травмирована. Да, вся работа происходит на уровне работы с символами и с сознанием, но это действительно помогает.

То прощение, которое я просила у своей матки, то доброе отношение, полное любви и принятия, которое Джон предлагал мне испытывать по отношению к самой себе, привели к примирению. Я завершила долгий мучительный процесс, мое внутреннее переживание, что мне нельзя доверить детей изменилось на то, что мне можно доверить детей, ведь я хорошая мама. Не идеальная, но вполне хорошая.

Потеря беременностей, потеря детей — это неотъемлемая часть материнства, которую очень важно уметь проживать, ведь это даёт возможность двигаться дальше. Если произошло застревание в потери, то важно помочь себе, обратиться за помощью. Это касается не только потерей беременностей и детей, а потери всего: людей, отношений, здоровья, материальных ценностей — всего, что наполняло нашу жизнь и создавало представление о будущем.

Горевание, ритуалы отпускания помогают освободить место для нового ценного и значимого. 

Страх боли в отношениях

Занимаясь темой успеха, я обратила внимание, что многие люди не начинают то, что им должно принести радость и успех из-за страхов неудачи, а в отношениях — боли.

Мы все прекрасно знаем, что боль и потери — это часть жизни, как день и ночь; они есть всегда в нашей жизни. Жить — значит согласиться на эти риски. Но многие люди даже на уровне мышления отрицают возможность пережить боль или потерю, эмоционально отторгают и избегают такие варианты, отказываясь рисковать.

В близких отношениях есть свои риски: пережить развод, расставание, измену, потерю близкого человека — значит столкнуться с массой сильных неприятных чувств, болью, одиночеством, стыдом.

Предвосхищение этой боли из прошлого опыта удерживает многих людей от того, чтобы погрузиться в отношения полностью, отдаться человеку, переживать эмоциональную близость, доверять.

Страх боли от расставания удерживает многих людей в отношениях, которые им не приносят удовлетворения, которые изжили себя, но недостаточно деструктивны, чтобы закончить их.

Страх боли удерживает многих людей от новых серьёзных отношений. Они выбирают отношения без обязательств, где, важно не привязаться, не вложить себя в них. Это может быть полиамория, романы вместо семьи и др.

Иногда ещё в родительской семье человек понимает, что близкие отношения, привязанность — это боль, насилие, унижение и постоянное разочарование. Тогда он желает близкие отношения, потому что — это базовая потребность живого человека, и избегает их, потому что они у него ассоциированы с болью, но это отдельная большая тема.

По своему личному опыту и опыту гештальт терапевта я заметила, что страх боли в отношениях связан с тем, что в нашей культуре принято стыдить, обвинять, наказывать людей, которым плохо.

Ребёнок бегал и упал, он бежит к маме за утешением, но она отругает его за рану, за то, что бегал, за грязные штанишки, за то, что он непоседа, доставляет ей одни неприятности, а другие дети молодцы, с ними такого не бывает…

Специалисты по травме говорят, что важно не само событие, а реакция окружающих на того, кто его пережил. Если человек получил достаточно поддержки и утешения, то событие не станет травматическим в психике этого человека, напротив, будет хороший опыт преодоления — я молодец, я справился!

Чаще всего, к сожалению, когда что-то случается плохое или неприятное, у многих людей срабатывает привычка злиться на пострадавшего. Как правило, за этим ещё стоит бессилие, страх, усталость, отсутсвие ресурсов — большинство людей сами не утешенные напуганные дети в глубине души.

Многие люди так переполнены своими переживаниями и болью, что другой человек  с его болью для них раздражающий фактор, досадная помеха, которую нужно устранить, заставить молчать стыдом или силой. Чужие слёзы невыносимы людям, которые не позволяют себе плакать.

Вырастая в такой агрессивной среде, человек научается относиться к себе так же: в моменты кризисов он прежде всего старается изолироваться от окружающих, чтобы не получить обесценивание или агрессию; наедине с собой стыдит себя, ругает, обесценивает свои чувства, сравнивает себя с другими, требует немедленно прекратить свои переживания, красиво и быстро выйти из этой ситуации красавчиком.

Получается двойная нагрузка: переживание самого события — адекватные неприятные чувства от потери чего-то важного, плюс отчаянное самогнобление, препятствующее естественному процессу горевания, способствующие застревание в нем; делающие эту ситуацию невыносимой вдвойне.

Вот поэтому большинство людей не просто не готовы взять на себя риски пережить боль в отношениях, но избегают ее всеми силами, отказываясь от эмоциональной близости или отношений вообще.

В терапии мы создаём доверительное пространство, где можно проживать свои чувства, быть максимально открытым в момент уязвимости, ведь только принятие и утешение помогают исцелению, обретению сил и опоры двигаться дальше.

Уважительное и бережное отношение в момент боли помогает переживать ее, не застревая. Чувства проточны, они приходят и уходят, если не мешать этому процессу.

Постепенно человек обучается именно так относиться к себе в целом по жизни. Он начинает понимать, что хоть жизнь сопряжена с потерями, разочарованиями, кризисами, но хороший опыт проживания боли помогает проходить их.

Ощущение, что я прошёл через разное сложное, выжил и справился, сумел пройти дальше, стал сильнее, мудрее, опытнее, значит я справлюсь и с другими ситуациями — хороший фон для начинания новых дел, проектов и отношений.

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

Осложненное горе у детей в зависимых семьях

Иногда бывает осложнённое горе, которое приводит к застреванию в тяжелых переживаниях, остановке живой психической деятельности, к депрессии, которая выходит за рамки естественного хода восстановления человека после утраты.

Чаще всего застреванию в горе у детей, да и взрослых, способствует молчание на тему случившейся утраты. Это может быть связано с особенностью семьи, когда не принято делиться переживаниями, обмениваться своими эмоциями. Взрослые не считают нужным обсуждать произошедшее между собой или с детьми. Все ведут себя так, будто утраты не было или она неважна.

Читать далее

На что обратить внимание и как помочь своему ребенку, когда в семье горе?

Жизнь и сметь – две данности, которые сопровождают наше бытие. Для кого-то смерть приходит в семью или в жизнь, когда он уж стал взрослым. Но часто с этим происходит столкновение и в детском возрасте.

Подробнее о восприятии смерти детьми, о том, как лучше себя вести, можно прочитать здесь и здесь.

В этом тексте я хочу подробнее остановиться на том, что обращает себя внимание в реальной жизни и в моей психологической практике.

Читать далее

Смерть глазами детей

На формирование у ребенка важнейшего аспекта человеческого сознания, отличающего человека от других животных – знание о конечности существования – влияют прежде всего семейные представления и ценности. Бессмертна ли душа, ждет ли на небе Иисус, путешествует ли душа из тела в тело или смертью все заканчивается – первоначально эти идеи ребенок почерпнет от своих близких, а потом в течение всей жизни его отношение к смерти будет претерпевать изменения. Читать далее

Детское горе

Понимание смерти у детей появляется примерно с пяти лет, ребенок колеблется между принятием и ее отрицанием. Смерть глазами детей дошкольного возраста воспринимается с огромным трудом в силу недостатка жизненного опыта и сложности понимания абстрактных явлений и понятий. Ребенку кажется, что к умершему можно сходить в гости, что он скоро вернется и все заживут, как раньше. Читать далее