Функциональные отношения: Часть 2. Как вернуть жену или девушку?

Она ушла. Даже если предупреждала открыто, все равно для мужчины это часто неожиданно.

Растерянность, злость, обида, недоумение. Чего ей не хватало? Как она могла? Как вернуть обратно?

Давайте с этими вопросами разбираться, ведь именно с этим ко мне приходят мужчины на консультацию, когда от них ушла жена или девушка. 

Если сама она не готова прийти на парную консультацию и разговаривать, то можно поразмышлять, от чего она ушла, что ей было невыносимо, что не удалось получить в этих отношениях. Часто женщины задолго до ухода озвучивают своё недовольство, свои требования и претензии, но мужчины отмахиваются от них, считая это не существенным для совместной жизни.

Второй вопрос мужчинам: хотите и сможете ли вы ей дать своей женщине, что ей нужно, прежде всего, вернув ее доверие и расположение?

Иногда для мужчин бывает важнее сохранить свои ценности, свой мир, свою личность неизменными, это ценнее отношений с данной женщиной.

В этом случае можно самому себе честно признаться, если это так, и не морочить своей женщине голову общениями перемен.

Довольно часто мужчины, не имея возможности или не желая удовлетворить потребности своей женщины стараются внушить ей, что она эмоциональная, в общем-то дура, и ей нужно изменить свои  неадекватные стыдные потребности, и будет ей счастье. Какое-то время это может работать, женщину можно дурачить, но потом она или сломается или уйдёт.

Возможно ваша женщина ещё готова с вами разговаривать, у неё есть надежда на перемену к лучшему, она искренне делится с вами тем, что ее не устроило, обидело, вызвало отторжение.

Вы слушаете, изумляетесь и понимаете, что терпели не меньше ее, а даже больше! Вы тут же переходите в режим «а ты сама!» и начинаете рассказывать, как вам с ней было плохо. Ваши чувства важны, но это неудачный момент для обсуждения. Вы же вроде хотите вернуть женщину, ее доверие, а не усугубить ситуацию, вызвав ее ещё большее разочарование в вас и ваших отношениях.

Она согласилась говорить — выслушайте и в данный момент ищите способ решения этих проблем, вы меняете сейчас ситуацию, она пока ещё в ваших руках.

Когда вы поймёте, что женщина настроена на отношения с вами, она успокоилась, расскажите о том, что вас не устраивало. Возможно, она, получив своё удовлетворение, с радостью что-то изменит, а возможно, что она откажется менять своё поведение и вам придётся терпеть, подходит ли такое вам?

Обратите внимание ещё раз, что не признав боль ушедшей от вас женщины, факт любых неудовлетворённых вами потребностей, не желая изменить своё поведение и загладить вину, но пытаться вернуть ее в этой точке — это вызвать ее ярость и противодействие.

Бывает такое, что на консультации мужчины, выслушав меня, спрашивают: хорошо, если я все это сделаю, изменю своё поведение, изменю отношение к своей женщине, где гарантия, что она вернётся? Что она будет счастлива со мной? Что я смогу ей дать то, что ей нужно? Будет ли она любить меня?

Когда начинается поиск гарантий, то значит у этого мужчины не хватает смелости или желания рискнуть, чтобы получить то, что он хочет — вернуть свою любимую женщину. Сомнения позволяют не совершать поступки.

Я же наблюдаю такой феномен, что только смелые мужчины, готовые вложиться на 100%, не рассчитывая на гарантии, имеют и успех, и женщин, которых они любят, и любимое дело, и дом и т.д.

Не все их предприятия сразу приносят успех, но настойчивость, несогласие сдаться и смириться со сложившейся ситуацией позволяют им в длительной перспективе иметь то, на что они претендуют, жить своими ценностями.

Сама жизнь — риск, отношения — риск.

Уход любимой женщины — для вас поражение, унижение, оскорбление, предательство? Или вызов, который приведёт к серьезным переменам в вас самом и вашей жизни? Ваша женщина не смогла с чем-то смириться, возможно, она тот катализатор изменений, которому стоит быть благодарным?

Да ушла и ушла! Сама дура — прекрасная защита от боли потери, но может и вправду вам не очень-то хотелось?

Если же хотелось, то ваш внутренний конфликт между риском перемен и желанием все сохранить в себе и своей жизни, ценой потери отношений с этой женщиной, разрешить можете только вы.

Есть мужчины, для которых страшно и невыносимо признать, что они привязаны к своей женщине, любят ее, нуждаются в ней. Они воспринимают это как стыдное поражение. Возможно, в их картине здорово быть альфа-самцом, за которым бегают самочки, а самому нельзя предпринимать усилия ради женщины.

Это снова выбор/вызов: быть гордо одному без вот этой любимой женщины, переживать потерю, разрыв своей привязанности или же найти достойный способ вернуть ее? Признать свои ошибки, вину — это поражение? Значит надо быть господом богом, а жить на этой бренной земле — быть смертным и несовершенным человеком, любящим, привязанным, ошибающимся, стыдящимся своих поступков непросто.

Можно зависнуть на своих мыслях, получится вернуть или нет, достоин ее или нет, достойна ли она усилий или нет, а можно ещё концентрироваться на своём желании быть вместе, на своей любви к этой женщине и действовать, устраняя причины, по которым она ушла от вас.

В моей практике всего двое мужчин вернули своих жён в сложных ситуациях, когда у тех уже начались отношения с другими мужчинами. Они серьезно потрудились над собой и над отношениями, они прежде всего  признали для себя своих женщин ценностью и стали выражать это открыто; они вернули своим женщинам ценность их отношений. 

Следствием стали более открытые, доверительные, уважительные тёплые отношения, чем до кризиса, и у них родились ещё дети.

Когда пара проживает такие сложные кризисы, мужчины всерьёз включаются в отношения, то люди обоюдно обнаруживают ценность семьи, опору в друг друге, они чувствуют, что нужны и важны, что на многое способны в этом мире, они становятся увереннее в себе и счастливее.

Если же ничего не сработало, женщина непоколебима, вернуть ее не удалось, то многие мужчины в работе со мной, да и самостоятельно начинают новую жизнь. Они горюют, перерабатывают свой опыт и начинают заниматься собой, учатся удовлетворять свои потребности, достигать свои цели, а со временем вступают в новые отношения, учитывая прошлый опыт.

1 часть конфликт здесь

Как пережить расставание здесь.

и здесь

Отношения с детьми после развода здесь,

Дети скучают по отцу после развода здесь

Про любовь после расставания здесь

Как пережить отказ или отвержение?

В ситуации выбора естественно, когда люди от чего-то или кого-то отказываются, отвергают то, что им не подходит.

Переживать отказ или быть отвергнутым очень неприятно. Для некоторых людей — это попадание в эмоциональную травму.

Переживание отвержения может выглядеть как сильная тревога, паника, холод, замирание, дезориентация, приступ сильного стыда, еле сдерживая ярость.

Люди с такими симптомами чрезвычайно чувствительны к отказам, к отсутствию интереса и расположения в отношениях, которое они интерпретируют как отвержение. Часто они склонны к опережающему отвержению — оттолкнуть при первой мысли, что их могут отвергнуть, не разбирая, что происходит в реальной ситуации.

В детстве их могли отвергать близкие люди, они могли быть оставлены или разлучены с родителями на слишком долгий срок так, что их привязанность не смогла безболезненно восстановиться. Остается ощущение потери важной связи, доверия, что нужен этому миру, людям.

Такой травматический опыт можно проработать в терапии за счёт длительных доверительных отношениях с терапевтом.

Клиент переживает ситуацию, где его отвергли со всей интенсивностью и болезненностью покинутого ребёнка, для которого отношение взрослых — это возможность выжить, он реально зависим в силу своих возрастных ограничений.

В этом эмоциональном детском состоянии клиент может переживать сильный испуг, беспомощность, токсический стыд и отвергать себя сам: я отвратительное чудовище, я никчёмен, никому не нужен!

Мышление становится тоннельным, сильная душевная боль сужает сознание.

Наша задача в этот момент возвращать человека в реальность, в его телесные ощущения прежде всего. Как он чувствует эту боль, где она в теле.

Возращение в текущую ситуацию также необходимо через отношения с теми, кому этот человек важен и нужен, со мной в том числе — можно и нужно опираться на надёжные связи с другими людьми в противовес травматичной генерализации «я не нужен ему, значит весь мир отвернулся от меня!» Важно вспомнить о том, что сейчас он взрослый человек и может опираться на ресурсы своей взрослости, он далеко не так беспомощен, как был в детстве.

Со временем клиенты выстраивают новые системы отношений и самоподдержки. Они научаются выходить из таких провалов, в том числе через отношения со своим внутренним горюющим воющим ребёнком: ласково обращаться к нему «я с тобой, я здесь, уж я-то тебя не брошу, я позабочусь о тебе». Зная себя и свою склонность проваливаться, клиенты обучаются тому, чтобы в ситуации отказов и отвержения облегчать своё эмоциональное и физическое состояние.

Со временем такой навык заботы о себе позволит легче переносить отказы и отвержение, которые есть в жизни каждого человека; а значит — больше рисковать, быть более смелым в достижении своих целей, в отношениях. 

Для более легкого отношения к отказам я предлагаю такой нехитрый приём. Не стоит ассоциировать своё предложение/инициативу/продукт своего творчества со своей личностью.

Можно доставать из себя образ того, что вы предлагаете другому человеку, например в виде мячика, и «выложить» его в пространство между вами. Другой человек может взять, а может не взять, если ему это не нужно. Тогда вы спокойно забираете свой «мячик» и уходите искать того, кому он будет нужен и ценен, или предлагаете что-то другое, более подходящее ситуации или этому человеку.

Попадание в травму отвержения возможно, если вы пытаетесь отдать другому человеку «своего внутреннего ребёнка» — свои нужды и желания, свои чувства и надежды, вы хотите, чтобы он взял на себя заботу о них. Тогда любой отказ чрезвычайно болезнен.

Если вы сохраняете позицию взрослого человека, который сам заботится о своих нуждах и чувствах, то отказ может быть неприятен, но не катастрофичен.

Переживать отказы и отвержение, не проваливаясь, — это и эмоциональная устойчивость, и уверенность в себе — хороший важный навык, позволяющий быть свободным в своём выборе, в любых отношениях. 

Любовная зависимость в терапии

О ней написано много, но я все же хочу поделиться своими наблюдениями и наработками.

Я заметила, что в любовную зависимость чаще всего попадают те люди, у которых низкий уровень самоуважения, собственной ценности и огромная потребность в признании и восхищении. А также им необходимы отношения слияния, где у людей нет внятных границ.

Потребность в признании мы можем удовлетворить только с другими людьми, поэтому многие люди теряют голову от тех, кто способен выразить своё восхищение.

В любовных отношениях человеку с низким самоуважением можно расслабиться, ведь его ценность и значимость подтверждается партнёром, а сам он может в меньшей степени сталкиваться с глубинным переживанием никчёмности.

Вскоре чувство удовлетворения или обретения рая на земле, основанных на слиянии первого этапа отношений сменяется раздражением. Партнёр не так уж хорош, он не способен стабильно поддерживать самоуважение зависимого или слишком высока цена, которую он за это требует. Разочарование, войны, попытки вернуть то хорошее, что было вначале, уходы и возвращения, понимание, что вместе хуже, чем врозь.

К психологу любовно зависимые приходят в момент острого кризиса. 

Они с трудом удерживаются в терапии, ведь длительные отношения не слияния для них сложны. Им нужно все или ничего, границы в отношениях, границы другого человека вызывают у них болезненные ощущения, переживание отвержения. «Мы ведь все равно с вами никогда не будем дружить, пить кофе вместе».

Получив облегчение, многие уходят, поскольку способны на этом этапе только на функциональные отношения, где другой человек — объект для удовлетворения их потребностей.

Почувствовать эмоциональную привязанность к терапевту для них может быть болезненно ещё и потому, что если им кто-то стал важен, то автоматически они принижают себя. В этой схеме невозможно, чтобы оба человека были равноценны.

Рассказывать об объекте своей любви зависимые могут часами, если их не прерывать. Они исчезают для себя и окружающих, перестают замечать себя и обладать собой в отношениях. 

Им сложно замечать свои чувства, проживать их, особенно «негативные»: печаль, злость, зависть и др.

Ещё сложнее им говорить об этом, договариваться с другими людьми о чём-то важном. Чаще всего им хочется, чтобы их угадывали и распознавали, молча делали то, что им нужно.

У них большая уязвимость к стыду, обусловленная низким уровнем самоуважения. Им сложно обращаться за помощью, показывать, что они нуждаются в ней, обнаруживать своё несовершенство.

Их надежный защитный механизм — обесценивание. Только так можно уберечь свою хрупкую самоценность от критических замечаний, от проигрыша в сравнениях, в постоянной реальной и воображаемой конкуренции. Обесценивание «спасает» от боли отвержения, утрат, проигрышей и неудач.

Благодаря обесцениванию и недоверию они, словно бездонный колодец, пропускают через себя признание, любовь, благодарность. Хорошее отношение не может ими быть сразу усвоено, поэтому они постоянно его ищут, но не насыщаются, не присваивают себе. 

Любовно зависимые люди не получили адекватное внимание и поддержку от окружающих в детстве. Их сравнивали и обесценивали, использовали, с ними жестоко обращались или игнорировали так, что у них не сформировалось чувство собственного достоинства, самоуважение.

Их застревание происходит в возрасте от 2-3 лет и далее, их образ «я» чаще всего расколот на полярные представления «я бог/я ничтожество», «я прекрасен/я ужасен» и т п.

Выращивать хорошее отношение к себе, приобретать возможность находиться в равноценных отношениях, обретать бОльшую свободу в переживаниях и проявлениях  — процесс длительный, требующий большого терпения, как от клиента, так и от терапевта.

Это тот случай, когда только длительная терапия даёт возможность выйти из застревания и обрести новое качество отношений и жизни в целом.  

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Со всем справляться самому

Когда люди приходят ко мне в кризисе (утрата, расставание, перемена работы, беременность, переезд и т п.), обнаруживается, что у тех, кто страдает сильнее всего, есть установка «справляться со всем самому». Мне она хорошо знакома по личному опыту, это то, что я преодолеваю в своей личной терапии и супервизии.

Стыдно быть слабым, стыдно быть нуждающимся, неудачливым, не на коне.

Такие люди прячут свои переживания, скрывают проблемы за фасадом успеха. В детстве их стыдили за неудачи, требовали несоразмерных силам и возрасту достижений. Они могли быть тяжелы для своих родителей болезнями, сложностями и их могли ругать за это: Ушибся, куда полез? Что на месте не сидится?! Теперь из-за тебя…

В них старались вырастить автономность до того, как эти дети могли взять на себя столько ответсвенности. Или же родители игнорировали чувства и состояния своих детей, будучи занятые скандалами, выживанием, карьерой и т д.

Во взрослой жизни такие люди не знают и понимают, как можно разделять свою боль, свои сложности с другими людьми. Они много берут на себя. И устают, истощаются, срываются. Перемены тяжело переживаются ими, ведь не на кого и не на что опереться, кроме себя.

Рассказывать психологу о своих проблемах стыдно, особенно мужчинам, ведь это жаловаться, признавать, что не справляешься. Часто они приходят рассказать, как пережили самое сложное наедине с собой, как справились. В момент самой боли они предпочитают одиночество.

В терапии постепенно такие люди обучаются разделять свои переживания, распутывать клубки, получать облегчение. Признак появившегося доверия — человек делится со мной переживаниями в момент острой боли, когда он максимально уязвим. И, как правило, этот опыт является исцеляющим.

Потом они начинают обращаться за помощью во внешний мир.

Далеко не все люди способны поддержать, утешить, разделить горе, реально помочь, как правило, они сами нуждаются в опеке и заботе. И люди, которые привыкли справляться со всем сами, научаются распознавать тех, на кого и в чем можно опереться, а на кого не получится.

Постепенно они начинают доверять свои сложности окружающему миру, с поддержкой быстрее решать свои проблемы, выходить из кризисов и преумножать свои ресурсы в отношениях с людьми.

Когда хочется себе маму получше

В жизни часто складываются ситуации, когда приходит мысль, что можно что-то лучше.

Найти работу лучше, купить что-то качественнее и дешевле, устроить отношения лучше или найти более подходящего человека.

Эта мысль может быть вызвана, как обилием реального выбора, так и мечтой о лучшем.

Выбирать лучшее из реального — позиция развития. Вместо страдания, согласия на малое — стремиться к максимальному успеху.

Мечта о лучшем часто мешает остановиться на том, что есть хорошего сейчас, вызывая хроническую неудовлетворённость.

Мечтой, вызывающей страдание, может стать мечта о лучшем родителе, чем тот, что есть сейчас.

Для маленького ребёнка связь с мамой или человеком, заменяющем ее, жизненно необходима, даже больше, чем хороший уход. Без включённого внимания одного взрослого младенцы угасают и погибают даже в хороших условиях госпиталя.

Поэтому, если мама оставляет младенца, то где-то с 6 месяцев он продолжает отношения с воображаемым образом своей мамы, это помогает ему переживать разрывы и восстанавливать с ней отношения после разлуки.

В продолжающихся реальных отношениях постепенно ребёнок интегрирует маму «добрую» и маму «злую», маму реальную и маму из своего воображения, а для этой непростой работы нужна и определенная зрелость психики, и принимающее безопасное окружение.

Но случается так, что воображаемый образ никак не сходится с реальной несовершенной мамой. Слишком долгая разлука, где ребёнок выжил без реальной мамы, смерть мамы; слишком пугающая резкая реальная мама, могут привести к тому, что ребёнок опирается больше на свой внутренний идеализированный образ, а не на живого человека, и строит отношения с ним.

Это позволяет ему пережить боль расставания и ужас потери, а позже и отвергать маму, которая ему не подходит.

Казалось бы, отвержение позволяет ребёнку, а потом и взрослому человеку, выбирать только то, что ему подходит. Но реально это не сопряжено с осознанным спокойным выбором, т к отвержение мамы происходит до этапа зрелой сепарации, ведь нужда ребёнка в маме не удовлетворяется и никуда не исчезает.

Также брошенный и отвергнутый ребёнок может переживать сильный стыд и отвергать себя сам, не получая опыта надежной связи и принятия.

Нужда в «хорошей маме» переходит с ним во взрослую жизнь и проявляется в поиске лучшего партнера/мамы для себя. Из идеи о своей неуязвимости и способности не привязываться и отвергать людей, человек, игнорируя свою нужду, легко вступает в зависимые отношения, например, со своими родителями.

Часто он обращается к своему внутреннему образу хорошей мамы с самими искренними ожиданиями, а сталкивается с реальной мамой, которая им не соответствует.

Зависимые отношения проявляются в том, что люди с такими феноменами живут надеждой/мечтой изменить своих родителей. Раз за разом они требуют необходимого им внимания, доброго отношения, того, чего, как правило, нет, никак не соглашаясь на то, что могут дать их реальные родители.

Это та точка, где появляется боль и хроническое разочарование, самые тяжелые обиды на родителей.

Исцеление приходит через преодоление опыта разрывов в значимых отношениях, когда достигается постоянство реального достаточно хорошего внешнего (терапевта) и внутреннего объекта. Для этого необходимо выращивать доверие на длительном отрезке времени, чтобы человек преодолевал опыт брошенном ты и отвердения своими родителями. 

В ситуации сложившегося доверия в терапии возможно обнаружение и принятие себя реального. А также интеграция образов во внутреннем мире, что говорит о созревании психики, позволяет согласиться на несовершенные реальные отношения с родителями.

Женщина в двойном любовном треугольнике

Некоторые женщины думают, что никогда не станут изменять мужьям или становиться любовницами.

А в жизни случается и то, и то. И можем проследить, что же происходит, что вполне успешные умные женщины вступают в запретную связь, в которой нет счастья и удовлетворения, но и разорвать ее невозможно.

По моим наблюдениям, женщины редко выбирают себе в любовники мужчин, которые более хороши, чем их мужья. Обычно, если любовник действительно достойный человек, то он настаивает на том, чтобы их отношения перестали быть «треугольными» и/или он довольно быстро разводится, если несвободен, женится на своей любимой женщине, не затягивая тайный роман на годы.

Если женщина этому противится, желая сохранять свой брак, как правило, она не доверяет своему любовнику, а он соглашается с этим.

Так что же удерживает женщин в отношениях с любовниками, когда зачастую даже секс, финансовое положение, стабильность отношений и привязанность с мужьями у них лучше, а любовники проигрывают по всем этим фронтам?

Практически все женщины скажут о чувствах, о влюблённости.

Когда есть возможность исследовать глубинные потребности женщины, находящейся в двойном любовном треугольнике, мы часто выходим на то, что от мужа мало внимания, а именно признания красоты, успешности и многого другого, что сумел оценить и заметить любовник.

Здесь есть возможность тайно досадить мужу, отомстить за его невнимание и пренебрежение, если оно имеет место, т к, появление любовных треугольников связано ещё и со сложностями открыто конфликтовать в близких отношениях, проявлять агрессию и недовольство.

Часто непроявленная злость на мужа позволяет женщине завести любовника. Но в таких случаях женщина не довольна обоими партнерами, т к она, не умеет адекватно использовать свою агрессию и переживает бессилие что-либо изменить в отношениях, что с одним, что с другим мужчиной.

Но давайте вернёмся к женщинам, которым  необходимо восхищение, — это ахиллесова пята, в которую попадают мужчины влюблёнными взглядами, комплиментами. Чем лучше говорит мужчина, тем легче жаждущие признания женщины вступают в зависимые отношения.

Если мужчина женат, то есть возможность конкурировать с его женой, получая своё удовлетворение, когда мужчина обесценивает супругу и возносит любовницу. Удовлетворение от любви двух мужчин также помогают напитаться признанием — королева, нет, богиня!

Эта игра может затянуться на годы, где каждый получает свою выгоду, расплачиваясь за это ревностью, страхами, страданием, стыдом и чувством вины.

Помимо выгод, у каждого из зависимых в треугольнике есть расщепление личности на разумную часть и надеющуюся.

Многие женщины из рациональной части не верят в то, что мужчина уйдёт из жены, ведь это пустые обещания. Но эмоциональная желающая часть надеется на это. И женщина крепко сидит на крючке своих надежд и желания, даже если точно знает, что с этим мужчиной она не будет счастлива в паре, что им не так уж хорошо вместе, а скорее плохо и небезопасно.

По моим наблюдениям, в зависимых отношениях наркотиком становятся не другой человек, а то признание и восхищение, которое он даёт, ситуация отношений с ним.

Такая сильная потребность, как правило, связана с глубоким чувством собственной неполноценности, неуверенности в себе, что может быть, как у женщин, так и у мужчин, но женщины чаще выбирают способ компенсации через любовные отношения, т.к. в патриархальном обществе женщина получает признание через любовь и восхищение мужчин.

Многие мужчины также компенсируют неуверенность в себе через параллельные отношения с женщинами, и чем сильнее идёт за него борьба, тем более он удовлетворён.

Поэтому развод с женой в такой ситуации — это необходимость отказаться от источника удовлетворения.

Как и любая зависимость, любовный треугольник — это поиск быстрой разрядки напряжения. И чем примитивнее способ, тем больше он вызывает страдания, вреден для здоровья, разрушителен для отношений.

Выходить из треугольников гораздо сложнее, чем вступить в них.

Стоит помнить, что хорошая терапия может служить здоровой альтернативой разрушительной связи.

Выход из любовного треугольника — это обнаружение важной потребности, которая удерживает с любовником. Поиск легальных способов ее удовлетворения. Обучение регуляции своего эмоционального состояния, постепенная замена легких способов разрядки на более здоровые сложные.

В отношениях с любовником, если хочется стать парой, то стоит прояснить, хочет ли он того же и что он готов сделать для этого. Стоит различать слова и реальные действия. 

Часто женщины, бывшие любовницами, получают этот болезненный, но ценный урок — видеть поступки и дела мужчины, а не красивые слова. Некоторые женщины, обжегшись любовниками, начинают больше ценить и уважать своих мужей.

Если ничего не предпринимать, то любовные треугольники растягиваются на десятилетия. Люди сменяют один другого, а система остаётся прежней. Иногда для человека это его личный осознанный выбор — жить такими отношениями, поскольку они заполняют пустоту внутри него, развеивают скуку.

В таком случае терапия им нужна для того, чтобы снимать приступы ревности, разделять своё тайное страдание с другим человеком — терапевтом, но никак не менять систему своих отношений. В таких ситуациях я отказываюсь поддерживать человека в роли ситуативного обезболивающего.

В ходе длительной работы по выходу из любовного треугольника человек наращивает свою эмоциональную устойчивость, чувствительность к границам, обретает центр тяжести вопреки прежней неутолимой жажде признания и восхищения.

Одним из самых важных приобретений терапии становится самоуважение. Его часто не хватает не только любовницам и любовникам, но и многим другим людям, которые соглашаются на не подходящие им отношения, чрезмерно зависимы от мнения окружающих.

Обиды на родителей

Это одна из самых непростых тем в терапии, с которой я работаю. Многие люди обижаются на родителей за то, что недополучили их любовь, за то, что родители были не чувствительны, жестоки, равнодушны. 

Если хранить эти обиды, то они разъездают изнутри, как ржавчина, забирая энергию. Всплывают в сложных ситуациях, усиливают ощущение несчастной жизни, нелюбимости, ненужности, стыда. Во всех партнёрских отношениях такой человек ищет недостающей родительской любви, или постоянно ждёт ее от своих родителей. И хронически разочаровывается. 

По опыту работы знаю, что таким людям не хватило в детстве ощущения, что их понимают, что их чувства и желания важны, не хватило возможности обсуждать обидные события с родителями. 

Но все это возможно в рамках терапии, ни один родитель не пострадает при этом! ☺️

Хороший признак, что удаётся развязывать тугие узлы обид на родителей, когда у человека появляется возможность увидеть за ролью живого человека. Да, часто заметить родителей — это некоторое разочарование, ведь родители — это обычные живые люди, иногда не самые добрые, иногда не самые умные. Обычно очень зажатые рамками долженствования, правилами приличия, часто аффективные, глубоко незрелые, испуганные жизнью, переутомленные во времена начала и середины своего родительства необходимостью выживать, устраивать свою жизнь, отношения в большом дефиците ресурсов и поддержки.

Когда появляется осознание, чего же от них не хватило, а что было вредно и плохо, когда переживания выплеснуты, то может прийти чувство благодарности за то, что родители пытались что-то давать, когда сами были в минусах, ведь у них тоже не было любви, здоровых моделей отношений, они сами нуждались, как и их дети. 

Осознание и благодарность освобождают место в душе взрослого человека для любви, творчества, новых интересов, самореализации, ведь он уже не смотрит в прошлое, как зачарованный. Он свободен для жизни в настоящем. 

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее