Перестать быть жертвой: супервизия случая

Переживание себя в роли жертвы — одно из самых тяжелых и на самом деле малозаметных, довольно привычных состояний для многих людей.

Бессилие, злость, которую некому и некуда выразить, безысходность, пессимизм, одиночество, чувство, что тебя никто никогда не поймёт, не примет, не полюбит; никогда ничего не получится, сколько ни старайся.

В детстве мы все зависим от воли и настроения окружающих нас взрослых, мы вынуждены подстраиваться, чтобы заслужить любовь, внимание, похвалу или избежать наказания и агрессии. Часто все эти попытки оказывались тщетными: нас не любили, как нам было нужно, нас наказывали и на нас срывались.

Мы не могли изменить поведение других людей и саму ситуацию. Так появлялось ощущение себя как жертвы воли других людей или обстоятельств. Это опасное состояние становится ведущим механизмом, определяющим то, как человек принимает решения, делает свои жизненно важные и ежедневные выборы.

Как правило, люди с таким мироощущением выбирают и во взрослом возрасте от чего или кого-либо зависеть и страдать, делают они это неосознанно.

Заниматься делом, которое не приносит дохода и удовлетворения, жить с человеком, который изменяет, пьёт или как-то иначе вызывает страдания, болеть и не лечиться, терпеть начальника-хама, маму, которая постоянно нарушает границы, вмешивается в жизнь, выросших детей, которые живут на пенсию родителей и т.п.

Окружающие часто жалеют тех, кто находится в позиции жертвы, жертвенность ставят женщинам в пример как истинную любовь. Но при близком общении ясно, что у эти люди привычно максимально подавляют агрессивность либо в отношениях с близкими, либо с чужими людьми.

Агрессия могла им помочь разозлиться и менять свою жизнь и отношения к лучшему, но они этого не делают, вслух или молча страдая, получая то, что им нужно манипулятивными способами, размещая свою агрессию косвенно.

Те, кто хочет помочь им выйти из их состояния, чаще всего терпят неудачу. Бессилие, злость — основные чувства «спасателей», ведь те, кто прочно засел в роли жертвы легко стыдятся и винятся, постоянно соблазняют на руководство собой и ни за что не хотят отвечать.

Последнее — ключевое в состоянии жертвы. Как только человек признает свою реальную ситуацию и берет на себя ответственность за это, за свои желания и действия, он перестаёт быть жертвой.

Психотерапия во многом про этот процесс — как переработать свой опыт бессилия и взять на себя ответственность за свою нынешнюю жизнь.

Самые сложные случаи в терапии — это работа с теми, кто прочно сидит в роли жертвы, прекрасно адаптирован в своей ситуации, имеет выгоды и желание сохранять все, как есть.

Основные запросы людей в таком состоянии: измените моего партнера, родителей, детей. Сделайте мне так, чтобы стало хорошо, чтобы при этом я мог продолжать жить прежней жизнью, ничего не делая сам, не совершая никаких усилий для перемен.

Раз за разом они могут приходить на сессии и рассказывать, как у них все плохо, что ничего не меняется, повергая этим своего терапевта в стыд и вину, что он плохо работает и зря берет деньги.

В супервизионной работе я поддерживаю терапевта в его состоянии бессилия: да, он действительно не может спасти своего клиента от его жизни, от страданий. Терапевт не способен заменить мать или отца, он всего лишь терапевт для этого человека.

Я предлагаю терапевту замечать и свою злость на клиента, ведь он не хочет ничего сам делать, а косвенно или прямо винит терапевта в отсутствии улучшений в своей жизни.

Из точки злости и признания своего бессилия, своих ограничений терапевт может обнаружить тепло и сочувствие своему клиенту. Так мы переходим к тому, что сам терапевт может делать в этой ситуации, не присоединяясь к клиенту в его страдании, стыде и вине.

В любой ситуации есть то, что невозможно, и есть то, что реально сделать.

У маленьких детей нет жизненного опыта и действительно бывает не так много возможностей что-то менять. У взрослых людей другая ситуация. 

Выражать своё тепло и сочувствие страдающему клиенту, пусть не как реальная мама, но это то, что может терапевт. Вместе искать ответы на вопрос «что поможет клиенту не так страдать/поменять свою ситуацию?» — это то, что может терапевт. Возвращать реальность, что только сам клиент способен что-то сделать для себя в своей жизни — это во власти терапевта.

Важно признавать право клиента ничего не менять, бросить терапию и страдать дальше, получая возможность манипулировать своими близкими через чувство вины, продолжать удовлетворять свои потребности косвенными непрямыми способами.

Страдание — само по себе вызывает привыкание, на уровне эмоций это наркотик. Перестать торчать способны немногие люди. Мы можем сожалеть и досадовать о таком выборе, но перемены возможны только, когда человек сам принял решение и стал действовать. 

Вот тогда терапевт — хорошая подмога на пути осознанности и перемен к лучшему. Работа с теми, кто в состоянии жертвы идёт по пути от бессилия терапевта к тому, что может сам клиент.

Когда смысл жизни — удовольствие

Смысл жизни — это одно из важнейших понятий человеческого сознания, отражающих мировоззрение: мы понимаем кто мы, осознаём конечность своего бытия, некоторые из нас имеют свои цели в жизни, а значит и смысл.

Смысл жизни человека базируется на его ценностях — ориентирах, отражающих его отношение к тем или иным событиям, людям, предметам.

Удовольствие для многих людей становится самым важным или единственным смыслом жизни.

С одной стороны, жить, не испытывая удовольствие — странно и довольно депрессивно. С другой стороны, стремиться только к удовольствиям — это провал, обрекающий на страдание, поскольку в реальной жизни это невозможно, если только электродами не стимулировать центр удовольствия в головном мозгу.

Люди, ориентированные только на удовольствие как смысл жизни, хронически фрустрированы, а потому несчастны. Распутать этот клубок мыслительных и эмоциональных связей, вызывающих страдание, бывает непросто.

Человек всей душой стремится получать удовольствие от жизни, от отношений, от работы, от развития. Как только что-то не получается, он испытывает фрустрацию, впадает в отчаяние, депрессию и начинает думать о суициде, ведь нет удовольствия — жизнь потеряла смысл. 

Для себя я поняла, что важно не только уметь справляться с фрустрацией, но и иметь много смыслов жизни, где удовольствие — один из них. 

Если в данный момент есть неудача, неопределённость, то переносить это напряжение и неудовлетворение помогают другие смыслы и радости, у каждого они свои: отношения с близкими, творчество, помощь людям, забота о природе, развитие и обучение, обмен опытом и знаниями, исследование мира — у каждого человека есть что-то, что важно и ценно ему.

Разнообразные собственные смыслы — это мощная опора, это то, что помогает нам всем удерживаться в своей жизни, в отношениях, в профессии в кризисные периоды, наполнять пустоту и преодолевать бессмысленность. 

Для того, чтобы опираться на свои смыслы жизни, нужно, чтобы они были ценными. Если человек обесценивает себя, то он не может всерьёз относиться и к своим смыслам, как это ни странно заучит сейчас: «да какая разница, чего я хочу/люблю!». Здесь необходима терапия, чтобы в отношениях восстановить ценность человека для него самого.

Следующий момент для преодоления страдания — согласиться на страдания, на факт того, что неудачи, ошибки, потери, неопределённость неизбежны. Гораздо больше мучений приносит отрицание этого факта, бессмысленная борьба с ним, обида и отчаяние, что так несправедливо устроен этот мир. Чтобы не страдать вдвойне, лучше ориентироваться на поиск выхода из сложных ситуаций, поиск поддержки и тд. Видеть в кризисах возможность развития — это хороший способ достигать успеха и быть счастливым.

Важно научиться получать удовольствие в разных ситуациях, от разных вещей. Например, можно наслаждаться тем, что удаётся реализовать свои разнообразные смыслы жизни, жить своими ценностями, а можно ещё и от солнечного дня и вкусного кофе, от улыбки незнакомого человека, от преодоления трудностей.

Здорово, когда получается разделить удовольствие как маркёр того, что все идёт хорошо, цели достигаются, потребности удовлетворяются, от удовольствия как самоценности, где нет согласия на возможность неуспеха, готовности терпеливо прикладывать усилия для достижения своих целей.

Зацикленность на чём-то одном всегда ограничивает, будь это даже само удовольствие. 

Расстаться, но застрять

Бывает, что расставание произошло, прошло несколько месяцев или лет, а один из расставшихся остаётся в надежде, в любви, никак не может принять этот факт и двигаться дальше, несмотря на своё желание.

В практике мне встречались две модели поведения, когда слишком сложно переживать расставание или развод: игнорирование своих чувств по поводу утраты и игнорирование самого факта разрыва, которые могут быть сразу у одного человека в мозаичной форме.

  1. Человек привык игнорировать свои чувства, не проживать их. Он избегает осмыслить для себя факт потери, стремится жить так, будто ничего не произошло, будто расставание никак его не затронуло. Стыд признать свою уязвимость в любви или уязвлённость не позволяют разделять свои чувства с окружающими, выговариваться и получать поддержку.

В этом случае вытесненные чувства по поводу разрыва или развода станут оттягивать энергию из жизни человека, как хронический очаг воспаления. Они могут стать основой страхов вступать в новые отношения.

  1. Расставание оказалось сильным ударом по чувству собственного достоинства человека, ухудшило качество его жизни, тотально обрушило его образ будущего. Это говорит либо о близкой связи, которая была в паре, либо о зависимых отношениях. У человека субъективно не хватает ресурсов строить свою жизнь вне этих закончившихся отношений, поэтому признать факт расставания невозможно.

Избегание реальности, в которой расставание произошло, приводят к причудливым формам поведения, остановке в естественном ходе жизни.

В обоих этих случаях необходима терапия, поскольку такое обращение с собой в ситуации расставания не экологично и приводит к ухудшению качества жизни.

В терапии мы работаем над тем, что поможет человеку восстановиться после расставания, а именно:

  • инвентаризацией — что утеряно с разрывом;
  • обнаружением ресурсов — того, что осталось в жизни человека после расставания, на кого и на что он может опираться;
  • проживанием разных чувств (злости, обиды, любви, печали и др), чтобы они стали проточными;
  • обнаружением новой идентичности — каким стал человек, пережив опыт этого расставания, чему он научился.

Постепенно расставшийся человек интегрирует опыт расставания в свою жизнь и получает возможность двигаться дальше.

Как ни странно звучит, правильно пережитое расставание делает человека чувствительнее, мудрее и сильнее. 

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

На пороге взрослой жизни

Есть у молодежи в терапии нечто общее — это сильная досада, что приходится тратить свое время и деньги, предназначенные для радости жизни, на терапию. Сильная зависть сверстникам, тем, «у кого все в порядке».
Иногда — большое разочарование, что не пришло письмо из Хогвартса, и придется самому устраиваться в этой жизни.
И почти всегда — сопротивление скучной взрослой жизни с ее обязанностями, задачами и рутиной, заботой о здоровье.

Ресурс молодости — относительная гибкость защитных механизмов может столкнуться с желанием получать все сразу и легко.

Такой вот кризис первого самостоятельного столкновения с требованиями внешнего мира и своими трудностями приспособления к нему в силу индивидуальных особенностей, сложившегося опыта и т.д.

Первые близкие отношения, первые серьезные потери и расставания, первые разочарования в себе и в людях.
Идеи, планы, мечты разбиваются об суровую реальность. Переживание детского всемогущества сменяется бессилием. И кажется, что кроме бессилия, ничего больше нет и не будет.

Вхождение во взрослую жизнь — это непростой этап. Как и в любой этап человеческой жизни.
Очень непросто бывает согласиться на этот реальный мир с его несовершенством, сложными отношениями, где нет никаких гарантий на долгую счастливую жизнь, на любовь и верность, на успехи в карьере…
Не отчаиваться, когда получается не сразу.
Не бросать себя, свое дело, когда трудно.
Не искать волшебные таблетки и магические слова, чтобы решить свои проблемы. Не спасаться в защитном слиянии с другими людьми.
Не прятаться в изоляции, потому что не нашлось совершенное слияние.

Может быть бесконечно трудно согласиться на эту жизнь с ее заданными условиями. Решиться просто жить, узнавая себя, стараясь найти свое место, своих людей.
Переживать тревогу неопределенности и одиночество, которые есть в каждой человеческой жизни в избытке.
Стремиться к счастью, зная, что его невозможно достичь целиком и надолго. И поэтому принимать трудности как часть жизни, а не досадное недоразумение.
И саму свою жизнь принять с ее исходными данными — своим телом, полом, семьей, национальностью, детскими психологическими травмами и др. — потому что другой нет. А это временами требует большого мужества «да, это я, это моя жизнь, я из этой семьи» и кропотливого труда по налаживанию того, что досталось)

Любовная зависимость

Одна из самых частных причин обращения к психологу — это мучительные отношения в паре или любовная зависимость. Неудовлетворенность в любви. Невозможность вступить в близкие отношения.
Очевидно, что в основе любовной зависимости лежит отсутсвие опыта безопасных близких отношений в детстве и сепарционная травма. Ребенка то приближали, то отдаляли. Ему пришлось справляться с трудностями и потерями, раньше, чем он был готов к этому, и без достаточной поддержки окружающих. Или же его удерживали в позиции маленького беспомощного существа гораздо дольше, чем это было адекватно его возрасту и уровню психологической зрелости так, что стать отдельным от мамы или семьи для него стало слишком страшно.
Будучи взрослым, такой человек имеет трудности, в том, чтобы устроить свою жизнь: сложно принимать решения относительно карьеры, зарабатывания денег, жилья, брака, детей.
Имея желания и мечты, зависимый человек нуждается в том, кто поможет ему их реализовать. Другой человек нужен как средство спасения от тревоги неопределенности жизни, от ответственности принятия решений.
Если находится подходящий объект, то зависимый может посвободнее чувствовать себя в этом мире, даже развиваться. Важно, чтоб паре поддерживалось слияние, а не контакт двух личностей. Любое отдаление приводит к сепарационной тревоге, сильнейшему страху потери отношений. Пусть очень плохо, но вместе.
Напряжение становится огромным внутри пары, проявляется в отсутствии конфликтов как способе сберечь хорошие отношения, не приближаясь, или в сильной ревности. Обычно такие отношения переходят в стадию «качели», то хорошо, то плохо, то сошлись, то расстались. А потом кто-то не выдерживает.

Контрзависимый вариант любовной аддикции проявляется в мучительных переживаниях невозможности обладать объектом своей любви: это несвободные партнеры, дистантные, отстраненные, — все те, кто не способны поддерживать слияние в паре.
Ревность, депрессия, безнадежность или тщетные надежды годами помогают также избегать тревоги самостоятельной жизни, решения насущных проблем, отвественности за свою жизнь. Поэтому контрзависимому в любви не нужно сближение по-настоящему, не нужны теплые надежные отношения, они его пугает больше, чем безответная любовь, ведь он не выдерживает напряжение приближения и страха потери.

Зависимый человек в любом случае не стоит на своих ногах. Жизнь с ее проявлениями, потерями и тревогами для него невыносима.
Поэтому терапевтическими задачами здесь могут быть — выстраивание надежных отношений с терапевтом, где любовный аддикт сможет справляться со страхами потери и получать утешение, наращивание способности выдерживать тревогу неопределенности, а также — сопровождение  в решении жизненных и бытовых задач, в том числе.  Исследование привычных способов поведения, обучение новым, совладания с импульсивностью или напротив — чрезмерной зажатостью. Знакомство с собственными желаниями и ценностями, ассимиляция пережитого опыта, травматического , в том числе.

Также в терапии необходима конфронтация с его переживанием себя беспомощным, маленьким, неудачливым, поиск ресурсов в его нынешнем взрослом положении и состоянии. С его привычными способами использовать людей как средство достижения целей, снятия тревоги.
Терапевтической мишенью может быть исследование: так чего именно в своей жизни избегает человек с помощью любовной зависимости?

В терапии такие люди чаще всего хотят не менять свои зависимые механизмы построения отношений, а желают гарантированно получить удовлетворение своих потребностей — в слиянии с партнером, в его удержании, в обучении различным манипуляциям. Из запросы звучат «как изменить партнера/ребенка?», «как измениться самому, чтоб сохранить отношения?»

Для того, чтобы человек смог увидеть, что он прежде всего сам является источником своего напряжения и как это происходит, на какой мощной тревоге, переживании бессилия, небезопасности, стыде строится его жизнь, чаще всего необходимо много времени, доверия, которое не может взяться сразу и вдруг.  Терапевтические отношения весьма хороши в преодолени любовной зависимости, ведь они достаточно близки, но сохраняются благодаря терапевтическому контракту с его ясными границами. Очень многое в успешном лечении любовной зависимости зависит от готовности клиента проходить лечение, преследуя цель изменить свое поведение, а не получить вторичные выгоды от своей зависимости; от его возможности выполнять условия контракта и выдерживать напряжение так или иначе присутствующее в ходе терапии.

Встав на свои ноги, устроив свою жизнь, ориентируясь в себе как в микрокосмосе, научившись регулировать дистанцию в отношениях, справляться со страхом потери, человек может вступать более свободным в отношения.

Ахметсафина София.

Избегание трудностей при депрессивном состоянии: «Выход в космос»

Я уже писала о том, какими причинами может вызываться депрессия, насколько индивидуально она протекает. Здесь я хочу поделиться конкретными примерами из практики с разрешения клиентов.

Одним из моих личных открытий в психотерапии депрессий является сходство некоторых депрессивных состояний и состояний зависимости. Хочу сразу отметить, что депрессии могут вызываться самыми разными причинами, я озвучу здесь лишь один аспект. Читать далее

Выход из депрессии

Депрессивное состояние у взрослых людей часто бывает состоянием загадочным. Депрессия протекает у каждого человека настолько индивидуально, что те, кто лично столкнулся с этим, хорошо знают, как бывает непросто врачам-психиатрам подобрать подходящий антидепрессант, как осторожно его нужно начинать принимать и заканчивать, какие бывают синдромы отмены, побочные эффекты. Часто люди месяцами находятся в психиатрических клиниках и центрах здоровья, где им подбирают подходящие препараты, но и не всегда это удается сделать, при некоторых состояниях пациенты нечувствительны к антидепрессантам, что делает выход из депрессии для них весьма затруднительным. Читать далее