Оборотная сторона эффекта психотерапии

Чем выше качество жизни и качество отношений, которые ты поддерживаешь, тем меньше людей способны разделить это с тобой. 

Большинство людей соглашаются в своей жизни на что-то не совсем подходящее, вредное, токсичное. 

Часто нужно, чтоб просто все было, по списку (семья, работа, отдых, друзья и т д), а какого качества — вопрос неважный. 

Люди, проходящие терапию, становятся более избирательными. Отстаивают свои границы. Они менее удобны, чем раньше, и «не едят все подряд». Близким с ними может стать сложнее. 

Возникают обиды, раздражение. Иногда мы в работе обнаруживаем с клиентом не просто, сколько он терпел неудобного и вредного для себя, на основе чего у него в жизни есть страдание, но и как болезненно реагируют родные и друзья на то, как он меняет свои отношения и свою жизнь к лучшему. Часто в возникающих проблемам обвиняют психолога.

Со стороны кажется, что проблема где-то во вне, в психологе, ведь так не хочется замечать, как все болезненно устроено в семье, где главное в отношениях, например, контроль и власть, традиции, которые были адекватны полвека назад, но сейчас это источник страдания.

Меняться большинству людей очень сложно, практически все хотят, чтоб все работало, как раньше, но, если семья дорожит отношениями, то, как правило, тоже перестраивается вслед за человеком, проходящим терапию. Любовь вынуждает людей быть гибкими, адаптироваться к изменениям, которых сами они, возможно, и не хотели.

Поэтому работает схема — меняется член семьи, понемногу меняется вся система.

Но бывает и так, что семья или друзья не воспринимают изменения, новые формы отношений, с ясными границами, например, а сам человек не хочет поддерживать старые токсичные для себя отношения, тогда взаимно или односторонне люди увеличивают дистанцию, если речь идёт о враждебности.

Иногда клиент переживает большое разочарование, что близкие не принимают его изменения, не рады его успехам, которые он достигает с помощью психотерапии. И сам начинает их отталкивать, переживать одиночество.

Эту сложность мы тоже проговариваем, клиент может согласиться на то, что близкие имеют право никак не принимать его изменения, его самого «новым», и выбрать для себя своё отношение к происходящему, к своим близким, находить тех, кто рад,  а также ценить то, что реально способны сделать для него его близкие люди. 

Конечно, у людей, проходящих терапию, появляются новые близкие люди, но все равно может происходить такая вот потеря на фоне изменений к лучшему. 

Это тоже кризис, но он вполне ожидаемый и о нем я предупреждаю тех, кто приходит в длительную терапию за серьёзными преобразованиями.

Обиды на родителей

Это одна из самых непростых тем в терапии, с которой я работаю. Многие люди обижаются на родителей за то, что недополучили их любовь, за то, что родители были не чувствительны, жестоки, равнодушны. 

Если хранить эти обиды, то они разъездают изнутри, как ржавчина, забирая энергию. Всплывают в сложных ситуациях, усиливают ощущение несчастной жизни, нелюбимости, ненужности, стыда. Во всех партнёрских отношениях такой человек ищет недостающей родительской любви, или постоянно ждёт ее от своих родителей. И хронически разочаровывается. 

По опыту работы знаю, что таким людям не хватило в детстве ощущения, что их понимают, что их чувства и желания важны, не хватило возможности обсуждать обидные события с родителями. 

Но все это возможно в рамках терапии, ни один родитель не пострадает при этом! ☺️

Хороший признак, что удаётся развязывать тугие узлы обид на родителей, когда у человека появляется возможность увидеть за ролью живого человека. Да, часто заметить родителей — это некоторое разочарование, ведь родители — это обычные живые люди, иногда не самые добрые, иногда не самые умные. Обычно очень зажатые рамками долженствования, правилами приличия, часто аффективные, глубоко незрелые, испуганные жизнью, переутомленные во времена начала и середины своего родительства необходимостью выживать, устраивать свою жизнь, отношения в большом дефиците ресурсов и поддержки.

Когда появляется осознание, чего же от них не хватило, а что было вредно и плохо, когда переживания выплеснуты, то может прийти чувство благодарности за то, что родители пытались что-то давать, когда сами были в минусах, ведь у них тоже не было любви, здоровых моделей отношений, они сами нуждались, как и их дети. 

Осознание и благодарность освобождают место в душе взрослого человека для любви, творчества, новых интересов, самореализации, ведь он уже не смотрит в прошлое, как зачарованный. Он свободен для жизни в настоящем. 

Расставание

Любые отношения имеют начало и конец. Практически все мы протестуем против окончания, пытаемся сохранить отношения. Когда они заканчиваются, испытываем боль, печаль, тоску. Особенно тяжело, когда отношения разрывает партнёр. 

Боль — это та цена, которую мы платим за привязанность, за нашу любовь. 

Но все-таки с профессиональной помощью расставание можно пережить, облегчая эту боль, а заодно проводя «работу над ошибками». И даже вывести свою жизнь на качественно иной уровень. 

Ведь обычно в момент кризиса вскрываются все давние накопленные проблемы, появляются новые, нужно многое решать. В момент слома старого привычного как раз можно пересмотреть свои ценности и цели, перестроить свой образ жизни, научиться выстраивать свой мир по-новому. 

А также получить возможность переживать и сопереживать, что пригодится в отношениях в будущем. 

Часто люди, пережившие расставание, «закрывают свои сердца», выходят из отношений «поранившимися», уязвлёнными. Это то, что будет мешать им дальше приближаться и вступать в отношения. 

Удачно пережитое расставание, с эмоциональной поддержкой, когда удалось разделить свою боль и разочарование, — это возможность взять с собой в новую жизнь все хорошее, что было, извлечь опыт и сохранить надежду на лучшее. 

Избегание негативных чувств

В жизни каждого человека регулярно возникают переживание неудовлетворения собой, своей жизнью, тревоги, страхи, стыд, чувство вины, злость. Каждый человек временами переживает неудачи и потери, а принимая важные решения – напряжение и стресс.

Часть из этих переживаний обусловлены реальными событиями, а часть – сложившимися убеждениями, картиной мира данного человека. Иногда достаточно поменять условия жизни, чтобы человек почувствовал себя лучше, иногда – свои убеждения. Но чаще всего для перемен в жизни приходится исследовать, как устроена картина мира, менять убеждения, привычное поведение, тогда наступает желанное удовлетворение. Читать далее

Когда случилась потеря

Расставание с любимым человеком или потеря беременности, а так хочется поскорее все забыть, обрести спокойствие, чтобы все было хорошо. 

Люди стараются вести себя как будто ничего не случилось, даже, когда случилась потеря, стыдятся своего состояния, переживают отвержение, если окружение не поддерживает их в переживаниях: «ты ещё молодая, обязательно родишь, смотри, ещё одна твоя троюродная сестра забеременела, и ты сможешь! Моя знакомая после 5 выкидышей забеременела, родила двоих детей и живёт счастливо! Давай не теряй на слёзы время, беременей снова.»

«Слушай, чего паришься! Я, когда рассталась со своим парнем, три дня поплакала и решила идти дальше! И пошла! Вышла вот замуж! Не вешай нос! Не заморачивайся! Он был гад. А вообще мужиков много! Давай уже найди себе кого-нибудь! Клин клином выбивают.»

Несомненно толика здравого смысла в этом есть: ухать в переживание конца света не стоит, если это не действительно конец света. 

Но здесь есть риск обесценить любые переживания утраты. 

Жить как будто ничего не случилось. Игнорировать симптомы тела, потребности в еде, в отдыхе, в восстановлении, в здоровой физической активности. 

Игнорировать своё эмоциональное состояние, избегать горевания, скорее браться за новую беременность или отношения. 

Все это вопреки реальным состояниям и переживаниям, когда в жизни человека случилась потеря

В работе с такими клиентами, помимо признания самого факта утраты, осознавания того, что было утрачено, признания переживаний, которые сопутствуют утрате, я предлагаю для восстановления такой нехитрый приём.

Ваша душа сейчас ранена. Оборвана важная привязанность/утрачены надежды на… Ей, чтобы выздороветь, восстановить свою целостность, необходима помощь. Представьте сейчас, что вы у себя раненный ребёнок, поэтому вам нужно сейчас себя выхаживать. 

  • Первое, это замечать себя, слышать, что нужно сейчас. Холод, голод, уединение или общество людей. 
  • Второе, делать, как необходимо. Для начала заботиться о физическом здоровье. Лечить, если есть проблемы со здоровьем. Водить гулять, на фитнесс вернуться, укладывать спать вовремя, чтобы высыпаться. Кормить вовремя. Баловать тем, что не вредно. Тело — дом для души. Ей там должно быть хотя бы не плохо. 
  • Заботиться о психическом состоянии. Горе важно проживать. Давать плакать, сколько надо, чтобы выплакаться. Выговариваться тем, кто готов слушать и не осуждать. Чувства, запертые внутри, начинают прокисать и разрушать человека. Поэтому их нужно по мере возможности, в адекватной форме выражать вовне. Не зря раньше нанимали плакальщиц на похоронах, это был легализованный способ проживать горе. Сейчас для это люди ходят к психологам индивидуально и на групповую терапию. 
  • Радовать себя впечатлениями по мере возможности воспринимать что-то. Красивые виды, приятная музыка, приятные люди. Делать то, что будет приятно и поможет выздороветь. 
  • Не требовать выздороветь быстро, не поторапливать, а чутко прислушиваться к ощущениям и радоваться, если появилось облегчение и что-то хорошее стало получаться. 

Метафора себя как раненого ребёнка, о котором нужно заботиться позволяет многим людям, и мужчинам, в том числе, наладить хороший контакт с собой, со своими потребностями, чувствами. Не прибегать к или сократить анестезию в виде алкоголя, экстремальных активностей, новых драматических отношений как избегания переживаний, связанных с утратой. 

Хороший контакт с собой — это вещь долгоиграющая, полезная не только в момент, когда случилась потеря. Он помогает ориентироваться в своих желаниях, точнее ставить цели, выбирать подходящие отношения, сохранять себя в отношениях, в увлечениях. Поддерживать своё физическое и психическое здоровье. Испытывать удовлетворение в разных сферах жизни. 

Иногда путь к хорошему контакту с собой начинается с утраты и с последующей работы с психологом. 

На пороге взрослой жизни

Есть у молодежи в терапии нечто общее — это сильная досада, что приходится тратить свое время и деньги, предназначенные для радости жизни, на терапию. Сильная зависть сверстникам, тем, «у кого все в порядке».
Иногда — большое разочарование, что не пришло письмо из Хогвартса, и придется самому устраиваться в этой жизни.
И почти всегда — сопротивление скучной взрослой жизни с ее обязанностями, задачами и рутиной, заботой о здоровье.

Ресурс молодости — относительная гибкость защитных механизмов может столкнуться с желанием получать все сразу и легко.

Такой вот кризис первого самостоятельного столкновения с требованиями внешнего мира и своими трудностями приспособления к нему в силу индивидуальных особенностей, сложившегося опыта и т.д.

Первые близкие отношения, первые серьезные потери и расставания, первые разочарования в себе и в людях.
Идеи, планы, мечты разбиваются об суровую реальность. Переживание детского всемогущества сменяется бессилием. И кажется, что кроме бессилия, ничего больше нет и не будет.

Вхождение во взрослую жизнь — это непростой этап. Как и в любой этап человеческой жизни.
Очень непросто бывает согласиться на этот реальный мир с его несовершенством, сложными отношениями, где нет никаких гарантий на долгую счастливую жизнь, на любовь и верность, на успехи в карьере…
Не отчаиваться, когда получается не сразу.
Не бросать себя, свое дело, когда трудно.
Не искать волшебные таблетки и магические слова, чтобы решить свои проблемы. Не спасаться в защитном слиянии с другими людьми.
Не прятаться в изоляции, потому что не нашлось совершенное слияние.

Может быть бесконечно трудно согласиться на эту жизнь с ее заданными условиями. Решиться просто жить, узнавая себя, стараясь найти свое место, своих людей.
Переживать тревогу неопределенности и одиночество, которые есть в каждой человеческой жизни в избытке.
Стремиться к счастью, зная, что его невозможно достичь целиком и надолго. И поэтому принимать трудности как часть жизни, а не досадное недоразумение.
И саму свою жизнь принять с ее исходными данными — своим телом, полом, семьей, национальностью, детскими психологическими травмами и др. — потому что другой нет. А это временами требует большого мужества «да, это я, это моя жизнь, я из этой семьи» и кропотливого труда по налаживанию того, что досталось)

Любовная зависимость

Одна из самых частных причин обращения к психологу — это мучительные отношения в паре или любовная зависимость. Неудовлетворенность в любви. Невозможность вступить в близкие отношения.
Очевидно, что в основе любовной зависимости лежит отсутсвие опыта безопасных близких отношений в детстве и сепарционная травма. Ребенка то приближали, то отдаляли. Ему пришлось справляться с трудностями и потерями, раньше, чем он был готов к этому, и без достаточной поддержки окружающих. Или же его удерживали в позиции маленького беспомощного существа гораздо дольше, чем это было адекватно его возрасту и уровню психологической зрелости так, что стать отдельным от мамы или семьи для него стало слишком страшно.
Будучи взрослым, такой человек имеет трудности, в том, чтобы устроить свою жизнь: сложно принимать решения относительно карьеры, зарабатывания денег, жилья, брака, детей.
Имея желания и мечты, зависимый человек нуждается в том, кто поможет ему их реализовать. Другой человек нужен как средство спасения от тревоги неопределенности жизни, от ответственности принятия решений.
Если находится подходящий объект, то зависимый может посвободнее чувствовать себя в этом мире, даже развиваться. Важно, чтоб паре поддерживалось слияние, а не контакт двух личностей. Любое отдаление приводит к сепарационной тревоге, сильнейшему страху потери отношений. Пусть очень плохо, но вместе.
Напряжение становится огромным внутри пары, проявляется в отсутствии конфликтов как способе сберечь хорошие отношения, не приближаясь, или в сильной ревности. Обычно такие отношения переходят в стадию «качели», то хорошо, то плохо, то сошлись, то расстались. А потом кто-то не выдерживает.

Контрзависимый вариант любовной аддикции проявляется в мучительных переживаниях невозможности обладать объектом своей любви: это несвободные партнеры, дистантные, отстраненные, — все те, кто не способны поддерживать слияние в паре.
Ревность, депрессия, безнадежность или тщетные надежды годами помогают также избегать тревоги самостоятельной жизни, решения насущных проблем, отвественности за свою жизнь. Поэтому контрзависимому в любви не нужно сближение по-настоящему, не нужны теплые надежные отношения, они его пугает больше, чем безответная любовь, ведь он не выдерживает напряжение приближения и страха потери.

Зависимый человек в любом случае не стоит на своих ногах. Жизнь с ее проявлениями, потерями и тревогами для него невыносима.
Поэтому терапевтическими задачами здесь могут быть — выстраивание надежных отношений с терапевтом, где любовный аддикт сможет справляться со страхами потери и получать утешение, наращивание способности выдерживать тревогу неопределенности, а также — сопровождение  в решении жизненных и бытовых задач, в том числе.  Исследование привычных способов поведения, обучение новым, совладания с импульсивностью или напротив — чрезмерной зажатостью. Знакомство с собственными желаниями и ценностями, ассимиляция пережитого опыта, травматического , в том числе.

Также в терапии необходима конфронтация с его переживанием себя беспомощным, маленьким, неудачливым, поиск ресурсов в его нынешнем взрослом положении и состоянии. С его привычными способами использовать людей как средство достижения целей, снятия тревоги.
Терапевтической мишенью может быть исследование: так чего именно в своей жизни избегает человек с помощью любовной зависимости?

В терапии такие люди чаще всего хотят не менять свои зависимые механизмы построения отношений, а желают гарантированно получить удовлетворение своих потребностей — в слиянии с партнером, в его удержании, в обучении различным манипуляциям. Из запросы звучат «как изменить партнера/ребенка?», «как измениться самому, чтоб сохранить отношения?»

Для того, чтобы человек смог увидеть, что он прежде всего сам является источником своего напряжения и как это происходит, на какой мощной тревоге, переживании бессилия, небезопасности, стыде строится его жизнь, чаще всего необходимо много времени, доверия, которое не может взяться сразу и вдруг.  Терапевтические отношения весьма хороши в преодолени любовной зависимости, ведь они достаточно близки, но сохраняются благодаря терапевтическому контракту с его ясными границами. Очень многое в успешном лечении любовной зависимости зависит от готовности клиента проходить лечение, преследуя цель изменить свое поведение, а не получить вторичные выгоды от своей зависимости; от его возможности выполнять условия контракта и выдерживать напряжение так или иначе присутствующее в ходе терапии.

Встав на свои ноги, устроив свою жизнь, ориентируясь в себе как в микрокосмосе, научившись регулировать дистанцию в отношениях, справляться со страхом потери, человек может вступать более свободным в отношения.

Ахметсафина София.

Если нельзя хотеть напрямую

Каждый человек устроен так, что постоянно имеет нужду в чем-то, что находится вне его организма и помогает ему функционировать. Такую объективную нужду мы называем потребностями. Их множество разных видов: от физиологических (дышать, есть, выделять из организма ненужное, сексуальные и др.) до культурных, духовных, социальных. Множество авторов классифицируют эти потребности в своих системах.

О том, удовлетворена или нет потребность, нам сигнализируют чувства, это их прямая регулятивная функция. Но пока ребенок маленький, регуляцией его состояния и поведения занимаются его близкие люди. Они вносят неизменный оценочный контекст его чувств и желаний, в зависимости от того, насколько в данной культуре приемлемо данное проявление ребенка.

Поэтому каждый человек, выросший в социуме, столкнулся с тем, что какие-то его чувства и желания оказались не хороши, не приемлемы в том окружении, где он рос.

Иногда табуировано проявление любых чувств, очень часто – агрессии и сексуальности у женщин; нежности и тепла, страхов – у мужчин. В интеллигентных семьях мальчикам необходимо скрывать или сдерживать свою агрессивность. Иногда – жадность и любовь к деньгам, к славе, иногда жалость к себе… В общем маленький человек сталкивается с тем, что определенные его желания и чувства оказались не хороши, он наказан или отвергнут, застыжен за проявления этого.

В терапии мы работаем с тем, что легализуем отвергнутые и вытесненные чувства и желания, поскольку человек подвержен их влиянию гораздо больше, чем, когда признает их, а значит несвободен в своих выборах. Мы работаем с легализацией важных потребностей, с поиском приемлемых способов удовлетворения их, с проживанием в экспериментах, в упражнениях того, что волнует и беспокоит, но это нельзя разместить в реальном контакте, опасно для самого клиента или его окружающих. Отреагирование гнева на насильника приводит к высвобождению травматической энергии, злости на начальника, на мать или отца, на мужа и детей помогает освободиться от аффекта и перейти к важным потребностям, прячущимся за сильными чувствами – в уважении, в нежности, в заботе, в свободе и т.п. А дальше можно смотреть, что реально получается сделать для их удовлетворения, кто может помочь, если человек, к которому обращена потребность уже умер… Даже проговаривание чувств и нужды помогает снизить актуальность самой потребности, помогает появиться новым потребностям. Уходит зацикленность на человеке, ситуации, на определенном чувстве.

В реальной жизни, далекой от терапии, человек так или иначе тоже стремится к удовлетворению своих потребностей, даже, если нельзя хотеть напрямую.

В этом тексте я хочу рассмотреть способы, которыми пользуется большинство людей, которым нельзя хотеть напрямую.

  • Все вытесненное прекрасно проявляется, когда снижается контроль коры головного мозга – а это опьянение. Так скромные люди становятся буйными, агрессивными, сексуально активными, становятся в центре внимания компании, веселятся и веселят других людей. Здесь мы видим, что скорее всего человек подавляет в своей жизни активность, ведет себя гораздо тише и скромнее, чем ему хотелось бы. Агрессивность бывает разная, патологическая в том числе. Ее надо рассматривать в каждом отдельном случае – что именно стоит за ней, глубоко переживаемый дефицит уважения, аж, чтоб боялись, неудовлетворение всех важных потребностей и тогда злоба беспредметная и др…

Иногда человек в опьянении становится грустным, поет тоскливые песни, хотя в жизни он суперпозитивный. Здесь мы можем предполагать запрет на горевание, проживание печали и боли при большой ценности веселья и оптимизма.

  • Болезни. Иногда единственная возможность для человека получить заботу, внимание и поддержку, перестать быть сильным и взрослым– это заболеть. Нельзя хотеть напрямую «на ручки», а тут получается. Когда в семье есть психосоматическое заболевание, мы всегда рассматриваем его как симптом, ведь за ним может стоять важная выгода всей семье и заболевшему человеку. Выгода слово здесь корявое, лучше сказать, симптом – это легальный способ удовлетворить важную потребность, т.к. напрямую невозможно в этих условиях. Особенно важно это для мужчин, ведь культурно обусловлено, что им нужно всегда быть сильными. Тогда только болеть, чтоб отдохнуть. Или многодетным мамам – тоже лечь в больницу, чтобы на время «выпасть» из семьи. Женщине можно заболеть, чтоб муж не ушел к любовнице, а если ребенок заболел, то шансов, что муж не уйдет в некоторых семьях больше становится.
  • Для женщины шанс получить максимальное внимание и заботу – это беременность. Мы все знаем, как важно ухаживать мужьям за беременной женой, чтоб ребенок родился здоровым. Для некоторых женщин – это единственная возможность потребовать любви и внимания от мужчины, какого никогда не было ни в этих отношениях, ни в детстве. И сколько разочарования переживают женщины, не получив того, может ради чего вся эта беременность и затевалась. Или же с рождением малыша с сожалением они отмечают, что перестали быть в центре внимания и заботы своего окружения.
  • Повышение в должности, существенный рост в доходах. Прежде скромный человек становится смелым, наглым, требовательным. Очевидно, что происходило сдерживание его активности ложной скромностью. За таким поведением может скрываться потребность в признании, в уважении, в собственной исключительности.
  • Чувства. Если я зол, обижен, то мне можно то, что обычно нельзя — кричать, ругаться, вести себя невоспитанно и свободно, например. Требовать подчинения близких или просто окружающих. Если меня любят, то мне должны сразу тепло, заботу, уважение и подчинение тоже. Поэтому нужно почаще злиться, обижаться и вызывать любовь.

Несомненно, что способов удовлетворять свои потребности, если нельзя хотеть напрямую, множество. Чем сильнее нельзя, тем больше человек похож на сжатую пружину, что при малейшем расслаблении может привести к мощной разрядке. Здесь еще важно, насколько человек овладел самоконтролем, насколько он импульсивен. Кто-то выпивает, а кто-то напивается, кто-то спивается. Импульсивность, как правило, сильно мешает успешной адаптации в обществе, лежит в основе правонарушений, несчастных случаев.

Очень часто в конфликт с потребностями вступают ценности человека. Быть добрым и желание наказать, дикая злость на предавшего друга детства не сочетаются. Но внутриличностные конфликты – это отдельная большая тема.

Закончить я хочу тем, что важно хотя бы замечать свои потребности, удовлетворять понемногу, не доводя себя до истощения или обжорства. Не все возможно реализовывать реально, но даже признание существующей потребности несколько снимает напряжение, позволяет быть в контакте с собой.

Ахметсафина С.А.

Отказ от чувств

Чувства такая сложная штука.
Когда мы разбираем разные ситуации клиентов, их запросы, я смотрю на то, как каждый человек обращается со своими чувствами. Одни хотят перестать испытывать чувства, чтобы можно было ходить на нелюбимую работу, жить с нелюбимым, но порядочным человеком, заниматься сексом с мужем, которого давно не хочется, а хочется совсем другого… Их запрос — помогите мне сделать себя бесчувственным, подчиняющимся только голосу разума!
Другие клиенты приходят с тем, что не испытывают чувств, им все безразлично, они ничего не хотят. Они не могут сделать выбор, потому что ничего не хотят. Их запрос — верните мне мои чувства! Да когда-то они были мне невыносимы, я отказался от них, потому что было очень больно, но я снова хочу их переживать, чувствовать вкус жизни!
Чувства как феномен нейтральны для человека — они несут сигнальную, информационную функцию, помогая понять, хорошо или плохо то, что происходит с человеком и вокруг него, насколько он живет в соответствии со своими желаниями и ценностями. Отказ от чувств — это лишение себя рецепторов. Люди, у которых заболевание нервной системы (анальгезия), не ощущают боли, они живут в огромной опасности, часто погибая от ран и переломов, воспаления суставов. Чувствовать боль, душевную в том числе, очень важно. Радость и удовольствие помогают понять, что цель достигнута, ваша личность на правильном пути.
Чувства бывают слишком интенсивными, такие кратковременные взрывные реакции, мы называем их аффектами. Аффекты мешают ориентироваться в происходящем, голос разума спит при бушующих аффектах, решения принимать и действовать весьма сложно в таком состоянии. В терапии мы работаем на восстановление баланса между вытеснением чувств и аффективным отреагированием, возвращая чувствам их первоначальную сигнальную функцию.
За чувствами всегда есть важные потребности, и есть действия, которые нужно предпринять для их удовлетворения. Делать или нет — это выбор и ответственность самого человека.
Человек, который признал важность всех своих чувств и в ладу со своими потребностями довольно адекватно реагирует на происходящее с ним: злится, защищая свои границы, радуется своим успехам, отстраняется, испугавшись реальной угрозы, чувствует нежность и тепло к близким, отвращение к чрезмерности и т.д. Эта одна из важных задач психотерапии — помочь человеку быть адекватным, свободным в выборе реакций, действий.

«Охота на любовь»

Люди играют в очень разные игры. Одна из игр в любовных отношениях — это охотник и дичь. Женщина, принимает ухаживание приятного ей мужчины, но точно знает, что на секс с ним не согласится, но обижается, когда он хочет продолжения. Он должен сам остановиться, чтобы не рисковать их семьями. Или как он смел о ней ТАКОЕ подумать?!!
Из внимания женщины в такой ситуации выпадает ее часть действий: она смотрит на него зазывно, крутится перед ним, она охотно принимает его ухаживание, поддерживает флирт. Ей важно, чтобы он обратил на нее внимание, она охотится за его чувствами. Он начинает охотиться за ней, за отношениями и сексом, ведь для мужчины ниоткуда не следует, что секса не будет.
В таких играх лучше прояснять правила. Кто и что имеет ввиду. Кто на что рассчитывает. Обычно люди избегают прояснения, чтобы не встретиться с отказом, ранящим самолюбие, чтобы не встретиться со своими проекциями желания отношений, с злостью того, кто оказался, увлекшись, одураченным. К тому же, после прояснения азарта и загадочности будет существенно меньше.

И у мужчин, и у женщин за такими играми в охотника и жертву обычно стоит большая потребность в признании сексуальной привлекательности. Глубокие отношения и секс здесь редко являются целью.

Также бывает у охотника на любовь, что самому любить и проявлять чувства невыносимо страшно, поэтому «пусть меня любят, а я буду лишь играть». Здесь может быть и некоторая травмированность в прошлом, скрывающая отыгрывание боли в охотничьих любовных играх. Женщина стерва — зачастую омертвевшая женщина, пережившая обманы и разочарование в любви.
В терапии мы работаем с этой глубинной потребностью в желанности для противоположного пола, обнаруживаем ее, исследуем, как можно безопаснее и легальнее ее удовлетворять, как и с кем происходит насыщение, а также — с ответственностью за конкретные действия в отношениях и осознанием их последствий.

С травмированностью в любовных отношениях работать сложнее: процесс восстановления живости чувств, присвоения пережитой боли, разочарования, восстановление целостности желаний, чувств и действий, работа с привычными защитами, обесцениванием мужчин и чувств — более долгий и витиеватый, поскольку требует большой перенастройки сложившихся механизмов выстраивать любовные отношения.